Добрый день! Прошу вашей помощи, не знаю как правильно поступить.
Сыну 7 лет. До 2-х лет был прекрасным, послушным и тихим мальчиком. В период с 1,6 до 2,5 были стрессы - уход любимого папы, первый поход в ясли-сад, который закончился бронхитом с переходом воспалением легких. После этого начались резкие вспышки поведения, похожего на СДВГ (бегает, кричит, истерит, отказывается заниматься на занятиях в саду итд). В дальнейшем проблемы нарастали, поведение ухудшалось, появилась агрессия к детям (причины - посмотрел не так, сказал что-то, не поделился и т.д.). Обращались к неврологу, до 4-5 лет невролог говорил что это характер, потом поставил СДВГ, направил на исследование и консультацию в неврологическую клинику при Морозовскй больнице. Там смотрел невролог и психиатр. Сказали, что небольшой тонус сосудов и небольшое поражение в лобных долях головного мозга. Диагноз оставили СДВГ и энкопрез. Из сада несколько раз высаживали домой, последний - перед школой на полгода, так как к ребенку прочно приклеился ярлык неадекватного и социально опасного - родители писали обращения заведующей о том, что отправляют детей "как на войну" не зная, вернутся ли целыми-невредимыми. По факту в саду был 1 инцедент когда сын бежал с мальчиком из группы по коридору, упали вместе, получили шишки. Второй раз нес стул, размахивая, задел девочку - вины за неосторожность с него не снимаю, но травму наносить он не собирался.
Осенью пошли в первый класс, предварительно отзанимавшись год с нейропсихологом, принимая хлорпротексен с амитриптилином (ранее фенибут). Шел с энтузиазмом, надеждой учиться лучше всех и дружить со всеми. Через пару месяцев расслабился, начал разбрасывать вещи, кричать, когда что-то не по его. Постоянные скандалы и истерики нарастали на фоне общего отсутствия дисциплины в классе. Истерики сын объясняет тем, что дети (несколько мальчиков) издеваются, дразнят, прячут его вещи. Говорили с учиелем - осталась безучастна, а после нового года сказала что ребенок неадекватен и нуждается в приеме лекарств, домашнем обучении или переводе в коррекционный класс. После двухмесячной войны с учителем и посещении бабушкой класса (при бабушке поведение сына было в норме, пока учитель не встретил их словами "долго вы тут ходить собираетесь? - сын слышал и сорвался на бабушку - "противная бабка, зачем ходит") мы перевелись в другой класс. К этому моменту Илья был уверен что дети в его классе ставят своей целью его обидеть, унизить, испортить вещи и т.д.
В новом классе все было позитивно 2 дня. Теперь сын говорит что дети хотят его "задавить", весь класс ждет момента чтобы побить. Сегодня позвонила учитель, попросила забрать с последнего урока, так как он орет, швыряет стулья. Сам сын объяснил это тем, что кто-то в классе назвал его клоуном.
В любом детском коллективе Илья становится изгоем, так как позволяет себе трогать детей (не бить - пытаться щикотать, трогать по плечу, кривлять рожи, что-то в ухо говорить), а когда дети вполне естественно обижаются начинается истерика. У меня, глядя на него, сложилось впечатление, что он должен быть в центре внимания любой ценой, хоть слезами, хоть истерикой.
Пробовали ходить на карате - тренер выдержал 6 месяцев, потом попросил больше не приводить - демонстративно валится на пол при выполнении любых упражнений (объяснение - тяжело, больно, невозможно сделать), хотя дома выполняет без проблем, пытается задевать соседей, кривляется, плачет.
Заметила, что он глух к чужим эмоциям - если дочь всегда спросит "мамочка, ты расстроилась? почему ты ругаешь меня? тебе грустно?", то сын вроде видит, что я сердита на него, или расстроена из-за очередной его истерики в школе, но делает вид что это его не касается. Так же и с детьми в классе - они ясно дают ему понять что им неприятно, а он от этого только с большим азартом продолжает кривляться или лезть в личное пространство.
Подскажите, нужно ли настаивать на обучении в классе - может, перевести на индивидуальное? Нам для этого дали справку, в ней написано "церебрастенический синдром на резидуально-органическом фоне" - это лечится? Можно ли будет с таким диагнозом когда-нибудь вернуться в класс? Не навредим ли еще больше забрав из школы? Как донести до него, что кривляться и лезть в личное пространство неприемлемо (разговоры не помогают, разбор примеров тоже)?

Здравствуйте, Б.С. (можно к вам так обращаться?)! Добро пожаловать на форум! Если вы тут недавно (вижу, что зарегистрировались на днях, но, возможно, раньше читали), то, наверное, уже поняли, что нашли ценное место и что давно надо было его найти! Потому что от нашей неподготовленности к проблемам, которые обязательно возникают у наших детей при адаптации к школе, ситуация грозит выйти из-под контроля. А если мы морально готовы – то при всех трудностях мы можем эффективнее помогать ребенку и налаживать ситуацию. Будем надеяться, что вы еще вполне вырулите из накопившихся сложностей! А еще сразу советую сделать тему в открытом для комментариев доступе – потому что здесь вам отвечу только я, а там полезных мыслей добавят разные умные люди.

Вопрос выбора индивидуального обучения  или обучения в классе нужно решать исходя из соотношения пользы и вреда того и другого в конкретной сложившейся ситуации плюс имея в виду возможность изменения ситуации в лучшую сторону. Если ребенка сильно обижают в классе и учитель не хочет напрягаться для нормализации ситуации, то нужно:
1) попробовать-таки завербовать учителя на свою сторону,
2) если совсем никак – менять место учебы (лучше – другую школу, если были уже две плохие попытки в этой), заранее разузнав информацию о потенциальном учителе,
3) уходить на индивидуальные варианты, обязательно наполняя при этом жизнь ребенка участием в деятельности других детских коллективов. Что точно нельзя делать – это решить, что пока пусть подрастет в одиночестве, а когда подрастет – тогда будет лучше общаться, и можно будет пускать его к детям. Не будет, если не будет учиться общаться.

Самое плохое из того, что имеем на сегодняшний день – это негативный опыт выгона из детского сада «за поведение» плюс уход из бывшего класса на фоне конфликта. Если думать о смене этого класса или перехода на индивидуальное обучение – в обоих случаях очень важно постараться уйти на нормальном фоне, чтобы уход не был воспринят ребенком как третья неудача подряд.

Задним числом надо иметь в виду, что отказать ребенку в посещении детского сада (ни на полгода, ни на день) на указанном основании не имели права. Могли просить, могли незаконно требовать, но официально отказать без вашего согласия – не могли. Как не могут сейчас требовать от вас забрать ребенка с последнего урока в связи с его поведением. Просить – могут (что и делает учитель). Требовать – нет. Пока ребенок в школе, за его поведение и последствия этого поведения отвечает персонал школы. Важно понимать свои права для того, чтобы адекватно реагировать на заявления со стороны школы.
Ни диагноз «церебрастенический синдром на резидуально-органическом фоне" (который при должной диагностике можно написать многим детям с СДВГ, а у многих он и записан в картах), ни диагноз СДВГ, ни многие другие диагнозы не могут быть основанием для отказа школы от обучения ребенка в обычном режиме. Если мы это знаем, то будем спокойнее реагировать на слова учителя или завуча, или директора школы о том, что «если…, - то вам придется забрать ребенка». Это ваше право – следовать рекомендации об изменении образовательного маршрута или не следовать ей. Потому что это может быть только рекомендацией, но не ультиматумом. А мы зачастую попадаем в неприятный капкан, когда с нас как бы берут обязательства за то, что ребенок «исправится» (как будто только от нас это зависит), а если не исправится – то обязуемся его забрать и маяться с последствиями в одиночестве. Плохо здесь не только то, что дальше мы находимся в жутком напряжении, ибо над нами нависла угроза, и это напряжение передаем ребенку (а он идет в еще больший разнос). Плохо то, что беря на себя эти обязательства, мы снимаем ответственность с педагогов, воспитателей. Ибо теперь им не нужно особенно стараться помогать ребенку – ведь легче переждать, пока ребенок немножко побесится и уйдет, чем возиться с ним сейчас и еще несколько лет. Один порядочный и умный учитель будет в такой ситуации заморачиваться состоянием ребенка, а многие другие не станут, а в плохом варианте еще и добавят раздрая. А вот если учитель знает, что ребенок все равно будет продолжать у него учиться, он волей-неволей вынужден как-то справляться с ребенком и приводить его в норму.

Учителю тяжело. Сейчас всем учителям - в наших переполненных школьных классах, с трудными программами, с денежным мотивированием за высокую успеваемость детей – тяжело работать. И закладываться на дополнительные вложения, которых требует ребенок с поведенческими проблемами, – никому не хочется. Хотя бы потому, что и так нагрузка велика. Это нужно иметь в виду и не ожидать от каждого учителя подвига на благо нашего ребенка. Учителю нужно помогать. А для того, чтобы он воспринял и принял эту помощь, нужно понимать и его сложности с нашим ребенком. Не только наши, но и – его. Ведь наш ребенок действительно ОЧЕНЬ мешает учителю вести образовательный процесс. И наша общая с ним (учителем) задача – снизить это негативное влияние нашего ребенка на класс. У нас есть и другие задачи, разумеется. Но эта задача – общая, над ней и нужно работать вместе. При такой установке многие нерешаемые проблемы поведения начинают решаться, и многие «непробиваемые» учителя начинают менять свой взгляд на ребенка. Никому не хочется маяться в одиночку и быть объектом обвинений. Ни родителю, ни учителю.

Теперь давайте подумаем, что происходит с ребенком. От понимания происходящего зависит эффективность нашей помощи.
Мои предположения на эту тему. У ребенка идет тяжелая адаптация к школьной жизни. Она трудна для всех первоклассников, но у Ильи есть дополнительные трудности, обусловленные:
- симптомами СДВГ – трудности в самоорганизации, в высиживании положенного времени за партой, в соблюдении школьных правил насчет двигательной активности (не поноситься, не повозиться, не покричать), трудности контроля эмоциональных реакций, трудности в длительном удержании внимания, трудности в переключении с одного вида деятельности на другой, трудности, связанные с повышенной отвлекаемостью, и т.д.
- относящейся к СДВГ и выходящей за его пределы повышенной утомляемостью ребенка. Обилие новых впечатлений. Первоклашку-СДВГшку в школе просто «сносит» от нескончаемого потока информации, из которой ему нужно еще и выбирать полезную и адекватно на нее реагировать. Непосильная задача. Прибавим отсутствие дисциплины в классе – и ребенок к третьему учебному месяцу утонул в этом потоке.
- отсутствием достаточного позитивного опыта и отработанных позитивных навыков общения с детьми и с авторитетными фигурами (воспитатель, учитель, др.)
- семейными напряжениями (последствия развода, новый папа-?, мамины переживания про садиковские и школьные проблемы, взаимоотношения с сестрой -?, бабушкой, и др. - ?)
- длительным дефицитом возможности реализовывать себя в среде сверстников, отсюда – повышенная значимость принятия в учебном коллективе, повышенная тревога в том, как к нему относятся, повышенная чувствительность к любому негативу со стороны детей в собственный адрес
- и др.

Я думаю, что через два месяца от начала обучения Илья не расслабился. Он, наоборот, перенапрягся, и остатки самоконтроля растаяли. К этому же времени Илья начал понимать, что ребятам он не нравится, учителю не нравится, и по учебе его не хвалят. Проигрыш на всех основных фронтах. Плюс, помним, огромная усталость. Что имеем в результате? Ребенка, который перестает стараться – стараться учиться, стараться себя контролировать, стараться общаться. У него ни сил нет, ни желания. Остается и усиливается двигательная расторможенность, возможно, речевая расторможенность (обзывательства и хохот сюда же), истеричность, агрессия. В этот момент (и на будущее в похожих случаях) ребенку категорически нужен был дополнительный отдых: чаще и дольше гулять, больше двигаться, больше возиться с водой (песком, грязью, снегом, глиной, пластилином, др.), больше времени на сон, более спокойная атмосфера дома, больше тактильного контакта (обнимать, гладить по голове, прикасаться, целовать), и др.

Б.С., давайте вы как-то отреагируете на написанное – что вам кажется более важным, что про Илью, а что – не похоже. С чем немножко определились, а что осталось непонятным, А потом я еще попишу.

govorusha, большое спасибо.Да, года 3 читаю форум. Все, что Вы написали про Илью, до последнего слова. Сегодня еду пробовать договориться с учителем и "завербовать" (кажется приеду и разревусь, боюсь не выйдет конструктива). Прочитав ваш ответ поприбавилось решимости, спасибо!
В семье все единым фронтом стараемся установить общие правила, кроме дедушки - он "тематический" и безмерно любвеобильный, считает своим долгом защищать внука от родителей(нас), которые "затюкали" и надоели ребенку. "Впрягается" за него даже когда наказываем за дело (угол, комната, беседа - прибегает и при нем сообщает что мы достали "моего сладенького"). Знаю, что это сильно усугубляет ситуацию, пытаюсь найти выход, пока 50х50 успехов и провалов, надеюсь что все-таки получится.
Папа (который воспитывает) принял сразу как родного и сейчас не отступает. Но папа армейской выправки и к нежностям не приучен, пытаюсь внушать, видно что старается.
К сестре сын относится на публике с показной заботой и нежностью, без свидетелей или увлеченно играют (пока не упираются в несогласованность придуманных обоими правил), или каждый своим делом занят, иногда ссоры/обиды/мелкие потасовки (мне кажется, как у всех).
Завтра должны ехать на диагностику к психоаналитику - надеюсь поможет сыну найти возможность дружить с детьми (правильно себя ставить в коллективе). Дело в том, я как-то наблюдала как начинается такое отношение детей к сыну. 5-7 ребят его возраста играли в мяч в школьном коридоре. Ему очень хотелось присоединиться пока я оформляла документы. Он вежливо спросил меня - можно ли поиграть с ними, я разрешила. Он рванул к детям, и растерялся - как начать (учила и сейчас учу, но видимо вылетает), и когда они его не приняли (не позвали присоединиться, не проявили эмоций по поводу его появления) он встал, чтобы его видно было всей этой компании и с улыбкой кривлялся, строил рожи, тряс руками-ногами... естественно получил от детей "бытовой диагноз", пришел ко мне и пожаловался что не хотят, обозлился, расстроился. Я объяснила ему его поведение, их реакцию, спросила, как бы сам на такого ребенка отреагировал. Сын "надулся" и сказал что все понял. Но, видимо, в классе эта ситуация повторяется ежедневно. Те дети, которые нейтрально относились нему, таких цирковых номеров не получали. А вот те, к кому он стремится, но его не принимают, наблюдают такое его поведение регулярно, от чего ситуация только ухудшается. Скажите, теоретически, такие проблемы в плоскости психолога (психоаналитика)? Сможет ли такой специалист помочь Илье найти другой выход из его проблемы, который поможет наладить дружбу? Мои регулярные попытки проваливаются, пробовала обсуждать, объяснять, отыгрывать ситуацию на куклах, выхватывать примеры, хвалить за успехи. При мне (бабушке) в домашне-дачно-уличных условиях у него получается (не всегда одинаково хорошо), а вот при учителе (воспитателе в саду) - нет. Может, есть какой-то метод, о котором я не знаю?
И еще хочу спросить - желание обращать на себя максимум внимания постоянно любой ценой - это ближе к симптомам диагноза, или все-таки мои упущения в воспитании? Как объяснить ему, чтобы осталось в голове, укрепилось и применилось в жизнь, что есть ситуации, когда правила общие (в игре, не только его правила), что нужно иногда помолчать?

Б.С., описанное вами дурашливое поведение ребенка в ситуации, когда он хочет понравиться и старается привлечь к себе внимание, скорее относится к эмоционально-волевой незрелости и тревожности в общении плюс неотработанности некоторых навыков общения, чем говорит о каких-то глубинных проблемах. К психоаналитику вы, судя по всему, уже сходили, поэтому вопрос о компетенции, наверное, уже разрешился. Я не думаю, что трудности общения с детьми сильно завязаны на внутриличностных конфликтах, хотя, конечно, человек существо сложное, и все в нем переплетено непросто. Любой хороший психолог, вне зависимости от специализации и психологической школы, в принципе может помочь в разрешении любых психологических сложностей. Но если говорить о сложностях поведения ребенка в группе, то эффективный тренинг, конечно, может происходит только в полевых условиях - в реальной жизни и/или в психологической детской группе. Ваши корректные подсказки ребенку вариантов поведения и объяснения, как его поведение воспринимают другие люди, - именно то, что нужно. А что нет быстрых результатов - это нормально. Потихоньку количественное перейдет в качественное.

То, что Илья начинает дурачиться при тех детях, которые ему особенно симпатичны, а с другими ведет себя более адекватно, говорит о высоком желании быть принятыми именно этими детьми. Вспомним себя в более юном возрасте (а может быть, и сейчас) рядом с человеком, который нам ну, очень-очень нравился (-тся), но в чьем расположении мы не до конца уверены, и/или который не обращал (-ет) на нас внимание. Вот это чувство скованности, неловкости, тревоги может испытывать ребенок, приближающийся к компании симпатичных ему детей. А от неловкости и недовольства собой до дурашливости недалеко, одно из проявлений. Второй момент - очень хочется обратить на себя внимание. По-взрослому не получается – буду по-детски. Не примут, так хоть посмотрят. Как некоторые бедные дети, недополучая телесных контактов, предпочитают быть битыми мамой-папой, чем не получить ничего.

Поэтому, Б.С., возвращаемся к тому же: снижать сверхзачимость общения с детьми через снижение дефицита этого общения и учить конкретным приемам взаимодействия с детьми (в группе и в парных взаимодействиях). В домашне-дачно-уличных условиях получается лучше, потому что есть тыл в вашем и бабушкином лице. А тыл снижает тревогу. А меньше тревоги, больше уверенности в себе – снижается и неловкость. Поэтому отрабатываем где получается, а перенос навыков на другие условия оставим на усмотрение ребенка. Натренируется – перенесет.

Хороший полигон для тренировки навыков взаимодействия с детьми есть у вас дома. Скорее всего, в общении с сестрой (судя по описанию, благополучном) Илье тоже есть чему еще поучиться, натренироваться, чтобы ссор/потасовок и пр. стало еще меньше и чтобы они разрешались без привлечения взрослых. Опять же, тут он может получить много информации о том, как те или иные его действия влияют на состояние партнера по общению. «Эмоциональная глухота», о которой вы писали, постепенно корректируется и сводится на нет (в хорошем варианте) именно постоянным обращением к этой важной информации. Информации о вашем состоянии, в связи с действиями Ильи, информации о состоянии и переживаниях сестры, реагирующей на его поведение, реакции бабушки, дедушки. При этом важно отмечать и озвучивать для Ильи не только негативную информацию (ты сделал/сказал то-то и то-то – и сестра ушла в другую комнату, как ты думаешь, почему? И т.п.), но и положительную (ты помог мне убрать тарелки – и мне захотелось тебя чем-нибудь порадовать тоже, и т.п.).

Метод, который вы не знаете, скорее всего есть, ибо методов море. Но эффективный метод один – методично, настойчиво и спокойно продолжать учить ребенка общаться + подкреплять его самооценку. Какими приемами – это уже не так важно.

Неумение помолчать, когда нужно – это от эмоционально-волевой незрелости и импульсивности. Постепенно пройдет, если объяснять и хвалить за малейшие попытки промолчать, когда очень хочется сказать (не побежать, когда очень хочется побежать, не хохотнуть громко, когда очень хочется, и т.д.). Желание обращать на себя внимание любой ценой – думаю, много от чего: и от той же незрелости, и от темперамента, и от наблюдения за родственниками (дедушкой?), и от дефицита общения, и от тревожной неуверенности в себе.

Не грузитесь. Вы хорошая мама, а упущения в воспитании есть у всех родителей, без исключения. Мы же не роботы, и дело слишком сложное и долгоиграющее.

Спасибо, большое спасибо. Будем дальше работать в заданном направлении.

Элина Вадимовна, сегодня Илья с папой ездил за результатами ээг, сказал что вявили нарушение оттока крови и сужение сосудов правого полушария головного мозга. Назначили танакан и эскузан, сейчас пьем рисперидон (вторую неделю). Скажите, возможно ли убрать медикаментозно эту проблему? Может ли это влиять на поведение сына? Если удастся сосуды привести в норму - может ли улучшиться ситуация с дурашливостью и поведением?

Б.С., очень хорошо, что выяснили про недостаток кровоснабжения. Медикаментозная поддержка, скорее всего, не решит эту проблему полностью (если дело в анатомических особенностях), но периодические курсы лекарственной терапии помогут мозгу функционировать более оптимально. По внешним проявлениям это может отразиться на устойчивости внимания (повысится), меньших отвлечениях, более продуктивном мышлении, меньшей импульсивности, большей эмоциональной стабильности и др. Когда мозг недополучает питания, он хуже работает и хуже развивается. Когда он начинает "кушать" лучше, ребенку легче учиться и справляться с собой.
Но несмотря на возможное общее улучшение, выраженных изменений в привычных формах поведения может и не быть. Потому что сформированные поведенческие привычки - это привычки, а от привычки отвыкать трудно. Зато будет легче вырабатывать новые, более позитивные. Легче пойдет рефлексия поведения, больше возможностей для укрепления положительной самооценки (потому что по учебе, например, станет больше получаться).
Я бы еще посоветовалась с врачами на предмет возможной пользы массажей, остеопатии. Потому что любые лекарства имеют свои отрицательные стороны, и перспектива давать их ребенку курсами в течение многих лет не самая радужная.

Элина Вадимовна, спасибо. Говорила с нашим педиатром, рекомендовала физиотерапию, пойду узнавать. Рекомендовала нам санаторное лечение, изучаю вопрос.

На здоровье, Б.С.! Появляйтесь.

Здравствуйте,Элина Владимировна! Помогите пожалуйста!!!Чувствую, что еще не поздно.Последний месяц нас беспокоит такая проблема: сын старший Лев 4 года и 8 мес. всегда хорошо ходил в сад. Но последнее время, воспитатель в детском саду стала рассказывать. да и Лев сам не скрывал этого, что он задевает других детей, кривляется, гримасничает, иногда ударяет несильнь деток, от обиды на что-то. Естественно, неудобно и перед детьми и воспитателями, но страшно больше за сына, а главное как помочь. Я спрашивала у Льва, почему это происходит, говорит, что каких-то игрушек недают, или еще что-то. Но начинаешь расспрашивать, с удовольствием рассказывает про то, как играют все вместе. Так, чтобы изгоем стал, нет. Но, что то делать надо. С каждым днем задевает всех детей все больше. И заметила, именно тех, кто нравится. Подскажите, пожалуйста. с чего начать, может на тренинги походить, или к неврологу? Да, когда Львенок родился, у него была асфиксия и закричал не сразу, отсасывали жидкость из верхних дыхательных путей. Потом говорили наблюдаться у невролога. Но я как то побоялась идти к неврологу. так как ребеночек рос спокойным, спал хорошо, развивался в соответствии с возрастом. Да и терапевт не рекомендовал особо идти. Может теперь надо? Почему так случилось? Проблем в семье нет, за исключением того, что папа переживает за свой бизнес и работу, а я когда он дома, прошу, чтобы побольше помогал, хотя он и так мне всегда помогает, когда свободен, то есть получается, что я его часто дергаю. Может сыну не нравится, что я так себя веду. Я знаю, что надо начать с себя, с нас - с родителей. Но каких то жутких проблем нет, у людей проблемы посильнее бывают. Помогите пожалуйста. Лев умный мальчик, знает некоторые буквы, хочет говорить по английски, ходит уже полгода на спортивную акробатику. Там ему нравится тренер. Занимаемся обычно, правда когда тренер отвернется, может похалявить. Но вроде еще маленький, простительно... Сначала думала, что такое поведение из-за того, что мало гуляют в садике на свежем возрасте и поэтому перевозбуждение, но и сегодня все повторяется, в машине ехали со знакомым мальчиком, так тот не выдержал, отсел подальше, так как Левка его своими щекотками и толканиями достал.
Помогите плиз, буду очень ждать ответа, некому посоветовать. Мои родители далеко. Мы с мужем одни озадачены этим вопросом. Обоим хочется помочь сыну в коллективе вести себя достойно!
Спасибо!

Чудо улыбка, здравствуйте. Это персональная тема Б.С. Вопросы в теме пишет только автор. Создайте, пожалуйста, свою отдельную тему в консультациях и продублируйте там свой вопрос. Тогда я смогу вам отвечать. И я Вадимовна .