всем привет!хочу рассказать как мой пытается дружить с соседским мальчиком(на одной площадке живем)тот постарше на 2года(без диагноза)и вот мой перед ним стелится,ну Миша зайди,что тебе подарить?ну,Миша не уходи(рыдания,цепляется за него)А к Мише никогда нельзя,мама отдыхает(мальчик маму бережет)А наш ничего слышать не хочет,отдыхаю ли я ,занят делами папа-всеравно!все игрушки готов ему отдать.угощает,типа:мама сделай Мише чай быстрее,не то он сейчас уйдет.Я(не от лени,ине от жадности,Боже упаси!)говорю:пусть идет если хочет,ну тут сразу рыдания,по столу кулаком и т.д.Так я что подумала,строишь с сыном отношения,стараешься другом для него быть,дорогим человеком,а он тебя изза каждого"Миши"задвигает в 5ть сек....

Даже не знаю, что посоветовать. Но, родителей задвинуть ребенку проще, он подсознательно понимает, что любящая мама никуда не денется. А друг может и уйти. Возможно, ему не хватает старшего друга, дети тянутся к более старшим детям. Появился б у него какой-нибудь друг постарше Миши, и Мишу б задвинул. Сейчас ему бесполезно объяснять о дружбе, гордости или унижении. Станет постарше можно будет донести это. А так, я б на шантаж не велась. Иначе Мишу ничто не будеть тормозить в манипуляциях с Вашим сыном.

Клин клином вышибают. Надо найти побольше друзей вашему сыну. А вообще-то он маленький еще, нормальное по моему поведение для 5 лет. В этом возрасте детям льстит дружить с более старшими, они к таким тянутся. А то что маму просит помочь, так это же нормально. Значит мама настоящий друг, можно обратиться за помощью налить чай товарищу. А вот ревновать маме к друзьям сына - это не порядок, неправильно это :wink1

Года два назад у нас похожее было. Сейчас, когда пару-тройку раз столкнулся с предательством, стал осторожнее. И то для друга все сделает, стараемся с ним разговаривать, анализировать поступки и его и друзей. Уже научился рассуждать, как друзья поступают, а как нет, но на практике сложнее.

Цитата :

Так я что подумала,строишь с сыном отношения,стараешься другом для него быть,дорогим человеком,а он тебя изза каждого"Миши"задвигает в 5ть сек....

Плакса, я бы не ставила отношения сына с вами на одну доску с отношениями с друзьями. Ведь ваш ребенок только учится дружить, взаимодействовать с окружающими, и это долгий и непростой процесс. Можно попробовать объяснить сыну, что вы рады, что у него есть друг, но это не значит, что для этого друга будут делаться исключения в распорядке жизни всей семьи. Спокойно так границы обозначить (для друга в том числе).
Я бы тоже постаралась найти сыну круг общения с ровесниками, чтобы этот сосед не был единственным светом в окошке.

Цитата :

угощает,типа:мама сделай Мише чай быстрее,не то он сейчас уйдет.Я(не от лени,ине от жадности,Боже упаси!)говорю:пусть идет если хочет,ну тут сразу рыдания,по столу кулаком и т.д.

А я б самого Мишу спросила:
- Миша, тебе так срочно нужен чай?
(просто друг-то постарше будет, и я подозреваю, что похитрей , пусть сам и отдувается. Сам он навряд-ли станет так же требовать чай или шантажировать чужую маму своим уходом).

Тортик пишет:

Станет постарше можно будет...

Сына взросление не спасло. Друзья, отношение к друзьям, помощь друзьям и т.п. - у него "священная корова". Обсуждению, анализу и корректировке не поддается.
Любым их действиям находит оправдание, никогда не заподозрит хитрость и умысел в их поступках. В лучшем случае его реакция: ну так у него ( у друга) получилось...

Дружит круглосуточно, со многими. Я бы хотела большей избирательности, но, увы!

Я в детстве тоже была доверчивей, чем сейчас. Но, родители никогда не давили, но исподволь заостряли внимание на некоторых поступках моих подруг. А еще постоянно говорили, что я такая умная, сильная, вредная, что мной конечно никто не сможет манипулировать.
И вышло, как в Маугли: "Ты столько твердил мне, что я - Человек. Наконец я и сам поверил в это" (с)

Попытаться можно, хотя гарантий в частной жизни не бывает.

Тортик пишет:

Цитата :

угощает,типа:мама сделай Мише чай быстрее,не то он сейчас уйдет.

А я б самого Мишу спросила:
- Миша, тебе так срочно нужен чай?
(просто друг-то постарше будет, и я подозреваю, что похитрей , пусть сам и отдувается. Сам он навряд-ли станет так же требовать чай или шантажировать чужую маму своим уходом).

Тут еще многое от этого "друга" зависит. Вот к моему вчера приходил его почти ровесник - 9 лет. Заявляет нашей бабушке: "У меня мамы дома нет, а я - голодный, Вы меня покормите." Бабушка ему: "Вот у нас гречка есть, садись кушать." Он бабушке: "Нет, гречку я не буду, дайте бутерброд с колбаской!"
И постоянно моим сыном стремиться манипулировать. Я уже избрала такую тактику - постоянно слушаю (подслушиваю), что у них происходит по ходу общения. И если понимаю, что моего опять "дурят" и "разводят", то вмешиваюсь, заступаюсь за своего, объясняю "другу", почему так себя вести нельзя. Хотя сколько не приводила своему примеры "замечательног поведения его друга" - толку очень мало, все равно рвется дружить.

Цитата :

Заявляет нашей бабушке: "У меня мамы дома нет, а я - голодный, Вы меня покормите." Бабушка ему: "Вот у нас гречка есть, садись кушать." Он бабушке: "Нет, гречку я не буду, дайте бутерброд с колбаской!"

а вот тут явная невоспитанность. Всегда считала и детей учу, что клянчить что-то у посторонних - постыдное занятие.
(А тут еще и подавай то, что я ем, а не то, что предложили). Интересно: мама мальчика в курсе поведения сына, или считает такое нормальным?

да ну, и правда странно ставить отношения мама-ребенок на одну доску с отношением друг-ребенок.
Понятно, что обидно, но нельзя же его к себе привязать. У него уже СВОЯ жизнь. А отдачу в виде заботы о маме просто рано еще ждать - пять лет только детю-то.
Северное Сияние, я понимаю, что за детку обидно, но может ему пора начинать учиться самому решать какие-то проблемные ситуации? Может делать разбор полетов после, а не во время? А то выглядит не очень...

Цитата :

а вот тут явная невоспитанность. Всегда считала и детей учу, что клянчить что-то у посторонних - постыдное занятие.

невоспитанность такого рода легко можно пресечь спокойным "Нет. Если хочешь бутерброд, то только после гречки. А так, ты уж извини, в нашей семье не принято"
Тортик, да он и не клянчит. Он просто озвучивает свое желание. Для некоторых деток это нормально.

Шуша, +1

Альба пишет:

Шуша, +1

Интересно, а что это означает?

это означает, что Альба со мной согласна

Мой СДВГ-шный ребенок (я думаю, как и многие из форумчанских детей, судя по письмам), совершенно не постесняется и тортик вместо гречки попросить, а то и потребовать. При том, что ему сто раз говорено, что это непринято и неприлично. Поскольку у него совершенно нет НИКАКОГО пиетета перед взрослыми, чужими дядями и тетями. И он одинаково себя чувствует и в гостях, и дома. В такой ситуации вам было бы легче всего сказать, что в доме - только гречка и то, если перед этим не был перед носом пронесен тот самый тортик. А уж если собственный ребенок сказал бы моему, что тортик есть, то представьте себе, что к вам прилетел Карлсон.

Ой, извините, я на сразу въехала, и решила, что ребенок клянчит тортик, но смыл все равно не меняется

Цитата :

Он просто озвучивает свое желание. Для некоторых деток это нормально.

ну, в 9 лет, уже надо понимать, что не всегда, и не везде, и не все свои желания надо озвучивать.

Это в 4-5 лет такой непосредственности можно умилиться. Но, у меня старший ребенок в 9 лет, никогда б не попросил есть в гостях, если б сами не предложили. А так можно любое желание осуществить за счет посторонних, у меня тут мелкий няне предложил купить ему игрушку. После объяснения, что няня не обязана покупать ему что-либо. Что ее работа - заниматься им, а не обеспечивать, больше таких вопросов не возникает. Так ему-то 5 лет, и то все понял спокойно и быстро.

Тортик, пардон, а как начет правила 30%?
Совсем не всегда местные форумчанские детки с ходу-с лету понимают как надо себя вести. Или МОГУТ себя вести как надо. В том числе и в 9 лет.
У меня сейчас такое впечатление, что Вы на мгновение стали той учительницей, что без устали повторяет "плохо воспитываете, мамочка! Совсем не умеет Ваш ребенок себя вести!"
Отлично, что Ваш детенок понял так быстро, а вот у моего только в этом году появились проблески понимания "как надо" и "как принято", хотя, поверьте, я говорила об этом много и часто, вдобавок аргументированно и на примерах. Но се ля ви.

Тортик пишет:

Цитата :

.

ну, в 9 лет, уже надо понимать, что не всегда, и не везде, и не все свои желания надо озвучивать.
.

Вот так нам везде говорят и в школе и на улице ,что ребенок в 6 лет должен понимать,что нельзя кричать или нельзя толкаться,а я по 100 раз объясняю,а не понимает,потому что....... И взрослым может нагрубить и вообще не знаю,что может выкинуть.Я не знаю как в 9 лет,а сейчас мой тоже может попросить в гостях что то,а еще хуже если предложат ,то что не ест,может ответить типа фу гадость.Ужас согласна,так в этом и проблема наших детей.

Шуша пишет:

Цитата :

а вот тут явная невоспитанность. Всегда считала и детей учу, что клянчить что-то у посторонних - постыдное занятие.

невоспитанность такого рода легко можно пресечь спокойным "Нет. Если хочешь бутерброд, то только после гречки. А так, ты уж извини, в нашей семье не принято"
Тортик, да он и не клянчит. Он просто озвучивает свое желание. Для некоторых деток это нормально.

Да, "друг" моего сына постоянно "озвучивает" свои желания. Причем, делается это все очень расчетливо. Уже год назад я его отучила заклядывать с ходу в холодильник. Клянчить "вкусную еду". У меня он уже спрашивает разрешения, а вот с бабушкой, видимо, решил взяться за старое. Мой сын СДВГ почему-то так себя в гостях не ведет. Просит только то, что уже лежит на столе. Зато дома - постоянно хвастает этому своему другу: а у нас есть ... (далее по списку сообщается о том, чем бы я ребенка угощать не хотела - актимель, ммдмс, киндерсюрприз и проч.) и вот сколько я своему не объясняла, что не надо хвастать и дразнить. Это все продолжается.

А с чего Вы взяли, что друг - СДВГ?
Кричать и толкаться, бегать, лазить, обзываться и т.д. - это знают все дети чуть не с пеленок, но продолжают делать, иначе это были б не дети, а миниатюрные взрослые.
А вот хамить старшим, обзывать их, требовать от чужих людей исполненния своих желаний и т.п. - все-таки не есть норма. Есть то, что можно оправдать подвижностью, ЗПР, а есть то. что никто не поймет и не обязан.

Если меня обматерит 9-тилетний ребенок, я подумаю, что он невоспитанный или странный. В любом случае пожалеть его я могу, но идти на поводу и позволять к себе такое отношение - нет. Т.е. замечание сделаю по любому. (если та же ситуация с 3-х летним, спишу на возраст).

Тортик пишет:

Я в детстве тоже была доверчивей, чем сейчас.

А я такой же и осталась...Подруга говорит, что ты хочешь от ребенка? На себя посмотри...

Были, конечно у меня, и в детстве, и во взрослой жизни, жуткие истории из-за этого
но "боржоми пить поздно"

И еще мне кажется, что в моем детстве, кроме (как водится ) более зеленой травы, более голубого неба и т.п - люди все-таки были к друг другу более терпимы. На горло ближнему не наступали, как сейчас.
Не было просто такой необходимости. Как это не смешно и архаично сейчас звучит, но была уверенность в завтрашнем дне.
Пусть не с теми возможностями как сейчас. Никто не мечтал о жизни в отдельном коттедже с отпусками на Бали, но в хрущовке и с зарплатой - да.
Это сейчас: или ты, или тебя. Поэтому такими качествами, как честолюбие, здоровый эгоизм и пр. - просто жизненно необходимо обладать. Сволочью, конечно, не надо быть, но и клювом не щелкать...

А я щелкаю. СДВГ+воспитание :confused1:

Цитата :

и вот сколько я своему не объясняла, что не надо хвастать и дразнить. Это все продолжается.

а если ввести правило, что то, чем он похвастался и подразнил друга - НЕ получит никто из них? (Ну. на работу унесите, поздней вернете, как вариант).

Цитата :

Пусть не с теми возможностями как сейчас. Никто не мечтал о жизни в отдельном коттедже с отпусками на Бали, но в хрущовке и с зарплатой - да.

просто в большинстве своем люди были равны, не было такого разрыва в возможностях, не видели такой выбор мирских благ, и конкретных людей и, что они имеют. Мы ведь только догадывались о "спецжизни" околоправительственных кругов. Но, не видели ее.

А когда видишь, как живет "элита", то трудно научить людей хотеть только хрущевку и зарплату.
Причем теперь нет и распределений в ВУЗах, и халявной хрущевки в перспективе, т.е. человек вынужден сам все это себе обеспечить. Вот конкуренция и идет нешуточная и жесткая.