Здравствуйте.
У меня трое детей. Старшему 8 лет. С самого начала я чувствовала что мой ребёнок возможно со слабой нервной системой. Сейчас у нас вроде нет никакого диагноза, но я чувствую что, то что с ним твориться совсем не нормально для ребёнка. С появлением второго ребёнка, у старшего проявилась невероятная ревность, это очень явно выражалось. Моя ошибка в том, что я вовремя не среагировала на это должным образом и предполагаю что усугубила его ощущение недолюбленности. Младшему два с половиной года. С младшим он себя ведёт по другому, заботится о нём, а вот со средним до сих пор не могут найти общего языка. Моменты взаимопонимания и любви между ними просиходят очень редко. Чаще всего они дерутся и делят территории, и борются за право первенства. В школе у старшего тоже не всё спокойно, уже с первого года учителя нам говорят что ребёнок не умеет концентрироватся на уроке, постоянно чем отвлечен, болтает, не даёт другим слушать на уроках. В этом году учительница стала говорить, о том что поведение у него не очень хорошее, приходиться постоянно рассаживать. Сам он также мне говорит о том, что в классе с ним никто не дружит. В последнее время всё чаще говорит о том, что его все ненавидят, что его никто не любит. Говорит, что я на него только ругаюсь, и что лучше бы он умер. Также часто реакция на какие-то запреты или попытки воспитания очень преувеличена. Было время когда мне казалось что я не смогу справиться с тремя детьми, и я на самом деле выплёскивала на них слишком много агрессии, были и физические наказания. Сейчас если я замахнусь на старшего, он начинает делать вид что он уже боиться и весь трясётся, что злит меня ещё больше. Конечно я его не трогаю больше, бывает иногда шлёпну...но не сильно с другой сторны понимаю что и это не премлимо....
Беспокоит, что у старшего слишком болезненное восприятие и постоянное ощущение обиженности на весь мир. Например, в магазине - могу купить всё что он попросит, и например под конец когда сладостей и игрушек уже много, на что-то скажу "нет" - то что в корзине полно всего другого становиться не значительным на фоне одного моего отказа в очередной мелочи, которую он попросил....я чувствую что это возможно манипуляция, а с другой стороны его обида настолько искренняя, что я начинаю верить в то что мой ребёнок просто перестал ощущать себя счастливым даже на мгновение. То есть в его мозгу идёт заострение именно обидных ситуаций, а хорошие ситуации и счастливые моменты так и остаются незамеченными...Сейчас стараюсь больше говорить, что люблю его, каждое утро желаю ему хорошего дня в школе, спрашиваю как он провёл день. Что ещё я бы могла сделать для того что бы он стал чувствовать себя более счастливым...Чувствую что это его состояние может стать опасным для него, и серьёзным в плане его намерений...у него слабая психика и часто он сам для себя не видит просвета даже в каких то пустяковых ситуациях...

Arizan, я бы порекомендовала вам показать сына детскому психиатру на предмет депрессии.

Дрим, консультации.

Здравствуйте, Arizan. Расскажите подробнее. О семье: состав, отношения сына с другими членами семьи, с кем ближе. Как менялся состав семьи, один ли отец у детей или разные. Где живете, как давно, что с языком, что за школа, когда пошел. Отношения с другими детьми вне школы, что посещал до школы. В чем проявлялась жуткая ревность, как проявляется сейчас. Чем любит/не любит заниматься, что получается/не получается делать, что вам в сыне нравится/не нравится, чем гордитесь в нем. Чем любите с ним заниматься. Что делаете всей семьей, как себя ведет/чувствует при этом сын. У кого в семье еще были/есть мысли/высказывания о нежелании жить, были ли у вас. Есть ли случаи суицида в семье (расширенной семье, родственники). Что именно говорил по этому поводу сын, сколько раз, в каком возрасте. Что вы имеете в виду под "то, что с ним творится совсем не нормально для ребенка"? Что сейчас больше всего беспокоит из того, что вы описали в первом сообщении?

Здравствуйте.
Состав семьи: Я, муж и трое мальчишек, старший Сын 8 лет. Средний 4 года. Младший 2 года. Иногда к нам приезжает жить бабушка раз в году на 3-4 месяца.

Ближе всего мне кажеться ко мне,  от того что ему не хватает внимания - липнет, но я с ним не умею договариваться, он сразу впадает в слёзы и разговор сразу переходит на повышенные тона. Также любит младшего и заботиться о нём как взрослый иногда. С бабушкой хорошие отношения, она с ним дружит и умеет договориться.

У всех детей один родной папа.

Живём в Великобритании, около 8 лет. Старшему сыну было 7-8 месяцев, когда нам пришлось уехать. Он остался с бабушкой. Мы его забрали, когда ему было почти два года. Но до этого на 4 месяца ещё возвращались домой и были с ним.

В неполных два года пошёл в местный детский сад. Там конечно 5 дней в неделю по английски, и на выходных и вечером дома на русском.
Я как раз в этот момент трудно привыкала к нему, и никак не могда найти точки соприкосновения с ним. Чаще утром в истерику впадала я, из-за того что не успевала ничего и на работу в том числе. Был стресс. С мужем в это время тоже были проблемы. Мы притирались друг к другу и вообще к жизни с ребёнком.
В школу пошёл в 4 года, английская обыкновенная школа. Первый два года как подготовительные и больше игровые.
С другими детьми вне школе общается не много. В основном с соседскими мальчишками. Но часто жалуется что старший мальчик постоянно высмеивает его, и всячески пытается унизить, и выставить в плохом свете...приходит заплаканный домой. Был момент когда тот мальчишка явно манипулировал, но мы вовремя остановили...постоянно обьясняем, что нельзя поддаватся на обзывательства и попытки принизить...
Сейчас в классе дружит только с одной девочкой. И вообще начиная с детского сада дружит только с девочками. Но девочки через какое-то время также прекращают дружбу с ним. Часто носит из дома игрушки и вещи, таким образом пытается выслужить расположение...
Ревность  - например, мог пойти и с детского столика поскидывать все присыпки, шкалили с витаминами, масла для тельца...попереливать с одной бутылки в другую...
Один раз пока игрались в комнате, замотал его одеялом наглухо. Средний был ещё маленький и не умел ползать. Я вовремя зашла, потому что средний стал почти уже задыхатся...был весь красный...У меня самой было состояние аффекта, меня всю трясло...
Ругалась сильно получил и физически... просто не понимала как по другому донести что это опасно...
Сейчас проявляется именно в делёжке сладостей, мультиков, дивана, хотя диван огромный  - сидеть и теребить своими ногами среднего надо именно рядышком - из вредности?
В магазине вчера "а почему ему можно выбирать что он хочет, а мне нельзя" - хотя запрета на выбор небыло. Часто в психологическом плане его давит. Спорит  с ним что бы тот плакал. Младший сейчас активно подключается и начинает буквально избивать среднего, понимает что происходит и вероятно пытается повторить на свой лад...С едой та же история. Не со всей едой, а например, с вкусной(чипсы сладости). Были в бассейне он и средний. Покупаю одну пачку на двоих что бы поделить - ещё пачку не открыли и ещё даже не начали делить, он уже начинает сначала причитать а потом уже плакать и истерить, что средний с ним не поделится. Хотя средний всегда отличался щедростью...делиться со всеми почти всегда. А вот от старшего снега зимой не до просишься, даже на меня кричит и считает кто сколько сьел, не дай Бог кому то будет больше, или он подумает что кто-то сьел больше - будет скандал...
Любит рисовать, а также степлером скрепляет листы рисует сказки, или альбомы делает с картинками. Перерисовывает принцесс...как ни странно. Вместе с ним иногда делаем поделки - это любит очень. Плавает отлично. Любит, хвалим и гордимся - он достиг очень хорошего результата в плавании. Ходил на футбол, перестал - не понравилось. Пытались его немного заставлять, но когда стал прятать футбольную форму, что бы я не нашла  - доходили последний семестр и закончили на этом. Сейчас стал ходить на карате. Стал немного более агрессивным, но я предупредила, что если он свои приёмы будет отрабатывать дома на нас, карате закончиться для него. Ходил в театральную школу по субботам - но к сожалению школа закрывается ищем альтернативу. Ему вроде там нравилось.

Иногда мне кажеться что ему многое нравится, но он именно требует моего присутствия и помощи, а когда я отказываюсь, то начинает плакать, говорить что у него не получается и теперь он вообще не будет ничего делать...Или ходит и ноет "мама я не знаю чем мне заняться" - то есть занятие я должна ему придумать...с другой стороны когда предлагаю занятия - отметается всё как "неинтересное скучное" ...
Не нравиться когда его что-то заставляют делать, убрать комнату позаниматься математикой или почитать, не любит когда ругаем его, или наказываем - сейчас просто отправляем в свою комнату на полчаса. Но и эти полчаса он не может выседеть. Он ноет, плачет и выходит от туда через кадлые три минуты - с вопросом "можно уже выходить"...или "я уже всё понял" - но это отговорка, потому что через какое-то время всё повторяется...слушать разговоры по душам тоже не любит, отводит глаза делает безразличное лицо - "я уже всё это знаю"...

С семьёй мы все вместе редко чем-то занимаемся. В основном муж на работе. Дома когда бывает беситься с детьми на диване...или смотрят вместе детские фильмы мультики. Совместного отдыха у нас за все эти годы ещё не было. В этом году собираемся поехать к морю на несколько недель. Но боюсь муж снова будет отдельно от нас, то есть он будет с нами, но с головой в своем лаптопе - тоже самое что на работе.

О нежелании жить были мысли у бабушки - у моей мамы. У меня с ней были очень сложные отношения, и сейчас в некотором смысле они ещё продолжают быть такими. С одной стороны мы поддерживаем связь и пытаемся жить дружно общатся на какие-то отстранённые темы, но иногда очень сильно ругаемся. Я тоже в каком то смысле её возможно психологически подавляю, и иногда когда она не выдерживает моих аргументов, она плачет навзрыд и считает что никому не нужна, было несколько раз когда высказывала мысли что ей пора пойти и утопиться или повеситься....


У меня таких мыслей в принципе никогда не было...даже в самый трудные моменты. Хотя у меня и были затяжные депрессивные состояния, особенно после вторых и третьих родов, а также после того как мой муж пытался со мной развестись  - это было через полгода после рождения второго сына.
Случаев суицида среди родственником не было.

Не нормально, то что ребёнок получается и в школе себя считает изгоем, и так же начинает себя ощущать дома. В школе пару раз были конфликты на национальное почве, но это всё быстро пресекли взрослые. Говорит что в школе все с ним грубые и не разрешают игратся вместе с остальными. Один раз высказал, что родители девочки, с которой он дружит запретили ей с ним общатся.
Все эти разговоры о суициде тоже беспокоят. Насколько серьёзно это всё? Вчера говорила с мужем, он обвиняет меня. Да возможно моя неуравновешанность сыграла свою роль в его нестабильном поведении и излишней эмоциональности.  Муж да и я иногда достаточно жестко его воспитываем. Иногда случается перегиб в плане категоричности и 100% подчинения требованиям. А с другой стороны, иногда у меня уже нет ни каких сил идти и разгонять их очередную сцепку, и мне проще разрешить им всё что они хотят, чем идти и контролировать каждый их шаг. Старшему в таких разборках попадает больше всего, потому что часто он как заводила показывает им достаточно глупые игры, типа снимания штанов и бегания по дому, или биться головой об пока подушку(Слава Богу) - с одной стороны раздражают такие дурацкие выходки, я часто ругаю его за такие непонятные игры. Но в последнее время замечаю что ему это для чего-то нужно...были пару инцидентов, когда я на своем телефоне обнаруживала его обнажённые фото..не знаю как это расценивать...но стремление к демонстрации своего тела у него есть...и также лдно время был повышенный интерес ко мне...и вообще ко всему что в его возрасте пока что рановато...на мой взгляд

Хотела дополнить, ещё из отзывов от учителей, да и я сама вижу - он очень любит раздавать команды, проконтролировать чем кто занят, всегда задаёт много вопросов. И как говорит учительница много лишних вопросов, по поводу того кто чем занят и почему - то есть лезет так сказать не своё дело. Дома такая же история. Можно ему дать задания, но своё задание ему выполнять не интересно, а проконтролировать других нужно обязательно. Дела будет делать только с оглядкой на других, "брат не делает, я тоже не буду делать". Обьясняю, что ему нужно выполнить своё задание, а с братом я разберусь сама, но он именно рьяно пытается воспитывать брата и требует от него послушания как взрослый - кричит на него, может шлепнуть, отбирает вещи, которые по его мнению ему нельзя брать...

Arizan, зачиталась вашими ответами - хорошо пишете, подробно и честно, с большой критичностью к себе. Это важные качества для того, чтобы менять в лучшую сторону свои взаимоотношения!
Первое впечатление. Меня несколько удивила тема, поставленная в заголовок. Конечно, вы пишете и о словах "лучше бы я умер", но вроде как сообщение не совсем об этом. Да и "лучше бы я умер" лишь с натяжкой можно определить как "разговоры о суициде". Понятно, что игнорировать эти слова нельзя и думать, что происходит с ребенком, нужно. Но скорее речь о том, что ребенку плохо, а не о том, что ему такие дикие мысли приходят в голову. Почти все дети в том или ином возрасте один или много раз говорят, что лучше бы их на свете не было, или лучше бы они умерли, или еще что-то подобное. Это не означает, что у них было какое-либо намерение что-то с собой сделать. Но полностью исключать такую вероятность нельзя, поэтому совет Дрим вполне обоснован. К хорошему психиатру спокойно, без паники желательно сходить поговорить с ребенком.
Теперь про суть. Про плохо. Я думаю, что основная проблема - именно то, что вы обозначили: стойкое ощущение недолюбленности у старшего. Отсюда как следствие вытекают проблемы со средним братом (и будущие - с младшим, если ситуация не изменится), поведенческие проблемы (и дома и в школе), проблемы взаимоотношения с другими детьми. Что касается желания всех контролировать, жесткости и желания доводить брата до слез - это, к сожалению, с высокой вероятностью следствие вашего с мужем давления на него. По принципу: начальник наорал на подчиненного - подчиненный наорал на жену - жена дала подзатыльник сыну - сын пнул собаку. Плюс потребность контролировать можно рассматривать как проявление потребности во власти (а она часто - из желания почувствовать себя сильным, большим, уверенным в себе) и способ справляться с тревогой.
Про ощущение недолюбленности. Разные дети по-разному переносят разлуку с мамой в раннем детстве. В зависимости от особенностей нервной системы, в зависимости от характера отношений с мамой на момент разлуки, в зависимости от состояния мамы к моменту разлуки и во время встреч, во время окончания разлуки, в зависимости от еще многих причин, - дети по-разному переживут эту травму. Но это всегда травма для ребенка. Если же ребенок расстается с мамой надолго, а по воссоединении с ней попадает в неблагоприятную семейную ситуацию, да еще и сразу отдается в садик, - наложение трех стрессов не может не дать стойких негативных последствий, которые будут проявляться годами. Вопрос в том, что делать сейчас, чтобы как можно быстрее и как можно эффективнее помочь ребенку справиться, насколько это возможно, с последствиями. Конечно, не только в той разлуке дело. Разлука тоже обычно случается на каком-то фоне. И последние 6 лет много значат. Но надо понимать, что у ребенка ЕСТЬ основания чувствовать себя плохо. Так плохо, что иногда ему может казаться, что и жить не стоит. И, конечно, есть угроза истинного суицида, или нет этой угрозы, - помогать ребенку нужно обязательно. И это не какое-то разовое действие, это, помимо актуальных и срочных "вливаний" (любви) - постепенное и планомерное изменение взаимоотношений в семье. Потому что невозможно поменять что-то во взаимоотношениях с одним членом семьи, не изменяя отношений с остальными.
Мне есть что вам написать по этому поводу. Если захотите, я продолжу. Или по другим вопросам, которые вы затронули. В какую сторону вам нужна помощь?

Тема поставлена в заголовок - наверное потому что это беспокоит. То есть я понимаю что пока он говорит это неосознанно, и конкретных планов не строит. Просто не хочется доводить его состояние именно да такой крайней точки. Страшно, если он вдруг начнёт осознавать - что он говорит и начнёт понимать - что это можно совершить. И в какой-то момент когда ему станет очень одиноко, беспросветно и плохо - его никто не сможет удержать от этой глупости. Он не глупый, но в некотором смысле ещё наивный. Боюсь что бы эта наивная глупость, не стала чем-то серьёзным для него - выходом из ситуации.
Сходить к психиатру тут достаточно проблематично. Идти к англичанину - это языковой барьер( я говорю, но не настолько что бы обьяснить ситуацию) - русского здесь будет не найти. То есть может кто-то и откликнется, но нет никакой гарантии профессионализма такого человека. Я бы предпочла даже скайп сессию, платную может не одну, если конечно есть возможность так работать. С одной стороны я понимаю это не очень профессионально и может не иметь того эффекта как работа в живую...но пока это всё что нам доступно.
Хотелось бы постепенно снизить давление на него, то есть взаимодействовать легче и деликатнее...без давления, но не имею ни малейшего представления как это сделать...по идее - это я должна сама себя контролировать...пока не знаю как это сделать когда эмоции берут верх....
С мужем сложнее, он не считает что он давит на него, и считает что его воспитании лучше моего, в том плане, что он на него не кричит...и не ругается долго, то есть не обьясняет...два раза сказал, на третий отправил к себе в комнату. А я сначала пытаюсь обьяснить несколько раз, потом срываюсь на крик, когда уже он начинает кричать в ответ - зверею...тогда наказываю - отправляю или тащу в комнату...Я уже чувствую что в вашей помощи больше нуждаюсь я (что бы контролировать своё поведение) чем сын.
Сейчас муж занимался с ним математикой, закончилось слезами. Слова мужа "пока не решишь из-за стола не встанешь" - хотя задания эти я им дала так сказать для общего развития не было необходимости решать их в обязательном порядке.
У нас ещё до 5 лет был энурез - есть предположение, что он боялся отца...папа с ним времени проводил мало. Мы запрещали ему плакать и ныть, даже когда он был маленьким. В какой то день он после детского сада расплакался просто при виде того как папа зашёл в комнату. Тогда я поняла, что ребёнок давит в себе эмоции и находится в стрессе. Но к сожалению на тот момент работа и домашние дела сьедали всё время, с деньгами было плохо, работали много. Всё оставили как есть. У меня самой на тот момент было всё очень плохо и сил на ребёнка уже не оставалось, впрочем сейчас я понимаю что это было очень эгоистично.
Я вижу что ребёнок не чувствует себя хорошо в семье, я прошу вас продолжить по поводу что именно и как мы могли бы изменить в своих взаимоотношениях и готова на долгосрочную работу. И готова говорить с мужем на счёт его поведения в сыном. Покажу переписку с вами. Думаю он не останется равнодушным, тем более я уже обсуждала с ним свои страхи по поводу сына.

Arizan, для того, чтобы ребенок не совершал необдуманных глупостей по причине своего длительного плохого состояния, нужно 1) чтобы он не застревал в таких состояниях и 2) чтобы у него была привычка и возможность обращаться за помощью к близкому человеку. Причем второе во многом влияет на первое: если человек умеет делиться своими трудными переживаниями и проблемами с близкими людьми (а это значит, что у него есть близкие люди!), то у него больше шансов выйти из негатива быстро и с наименьшими потерями. Поэтому все что мы будем с вами обсуждать ниже, можете рассматривать и как профилактику суицидальных настроений.
В первую очередь я бы думала о том, как вам с Вадимом стать ближе друг к другу. Причем со стороны Вадима это желание ярко выраженное, и какой-то затык, похоже, идет с вашей стороны.  Можно думать о том, как и чем заниматься с ребенком, чтобы налаживать взаимодействие с ним. Но нужно при этом думать и о том, что препятствует вашим с Вадимом отношениям. Кроме его вклада здесь обязательно есть и ваш. Я не скажу навскидку, что бы это могло быть. Может быть, что-то про маму (сходство некоторых черт Вадима и бабушки, на которые вы реагируете автоматически; различия между вашим и бабушкиным взаимодействием с Вадимом, не в вашу пользу, что вас расстраивает, и др.), может быть, что-то про мужа (его критическое отношение к вашим воспитательным воздействиям, отчего вы чувствуете себя еще менее уверенно), может быть, что-то про окружение, может быть, что-то про чрезмерную усталость от работы и трудности в распределении сил и времени на семью и профессию. И т.д. Если получится хотя бы часть негатива отцепить от ребенка и ясно увидеть, что вот это – не про него, то, возможно, вам будет легче налаживать контакт с сыном.
Теперь про конкретику. Из обязательного.
1. Выделить (ох, как это непросто!) индивидуальное время на КАЖДОГО ребенка. Индивидуальное – это значит ваше время и внимание, которое вы посвящаете в данный момент времени ОДНОМУ ребенку. Это – его время. Вы в этот момент – только ЕГО. Это НЕ должно быть время выполнения домашних заданий, обязательного чтения, других обязательных заданий, и др., что ребенку скорее не нравится, чем нравится. Это может быть – с Вадимом – делание поделок (раз он с вами делает это с удовольствием), пять минут перед сном (но только его!), маленькая прогулка (пусть даже путь от места учебы до дома, если вы его проделываете только вдвоем), совместное приготовление еды – если ребенку это нравится и если вы это делаете вместе вдвоем, и т.д. В идеале – то же хорошо бы и со стороны папы. Может быть, это на будущее (с папой. С вами – сейчас!). Очень хорошо, если эти 10-15 минут (пусть даже пять, если совсем никак не выкроить) вписаны в обязательное расписание и никогда не отменяются. Тогда ребенок не только привыкнет к ним, входя в некоторый режим, но и будет рассчитывать на них, внутренне готовясь к этому общению. Да, еще важно не использовать это время для негативных воспитательных воздействий. Это должно быть ваше хорошее время вдвоем. Кстати, особенно – тогда, когда день был плохой. Да, к слову, я бы подумала о выражении «не любит слушать разговоры по душам». Если ребенку приходится слушать, и ему не нравится то, что он слышит – вряд ли это те самые «разговоры по душам», которые стоит вести в эти пять-десять минут вашего совместного времени.
2. Увеличить время совместных дел, помимо приготовления обязательных заданий. Это может быть что угодно – приготовление еды, поход в магазин за продуктами, проводы на работу мамы вместе с папой, совместная уборка, чтение книжки, совместный просмотр фильма, поход в аквапарк, совместная прогулка, совместное забирание младших детей с занятий и т.д. и т.п. Общий принцип: можете взять с собой старшего – берите. Даже если это затратнее, чем пойти без него.
3. Больше телесного контакта. Чаще обнимайте, прикасайтесь, треплите по волосам (ласково, конечно), щекочите, целуйте, держите за руку и т.д. И просто между делом, и в играх (семейная веселая куча мала с участием родителей – мощный запоминающийся фактор личностного роста ребенка!, и в качестве принятых ритуалов. Скажем, если в семье принято хвалить только словами, можно ввести в качестве знака особой похвалы или расположения – рукопожатие. Похвалили – здорово, руку пожали – значит, я совсем молодец! Особенно если папа руку пожал.
4. Чаще хвалите. За мелкую и крупную конкретику. Не вообще – молодец, а что именно сделал хорошо, лучше, чем раньше. Особенно  важно хвалить за любые мелочи, касающиеся доброго взаимодействия с братьями, особенно – со средним. Ну, об этом еще особо напишу.
5. Самоотчет. Вечером уделите пару минутку своего внимания себе, своим усилиям по улучшению отношений с Вадимом. Вспомните день и найдите хотя бы одну мелочь (или не мелочь), за которую в этом смысле можно себя похвалить. Ежедневно!

Про детей.
Что мне кажется важным повторить из ваших слов : "А с другой стороны, иногда у меня уже нет ни каких сил идти и разгонять их очередную сцепку, и мне проще разрешить им всё что они хотят, чем идти и контролировать каждый их шаг. Старшему в таких разборках попадает больше всего (...)", "Часто в психологическом плане его (среднего) давит. Спорит  с ним что бы тот плакал. Младший сейчас активно подключается и начинает буквально избивать среднего, понимает что происходит и вероятно пытается повторить на свой лад..". И из того и из другого высказывания, на мой взгляд, следует необходимость вашего активного обучения детей взаимодействию друг с другом. Не пугайтесь слова "активного". Активность, конечно, требуется, но в ряде случаев она заключается, например, в невмешательстве или в переадресации задачи разрешения конфликта самим детям, при вашем минимальном участии. Сразу скажу, что процесс этот займет длительное время, но когда он начнет окупаться, вы, что называется, почувствуете разницу. Работать нужно по нескольким линиям.
1. Учим уважительному отношению друг к другу. Конечно, эта задача глобальная. И конечно, ее невозможно в полной мере достичь, если в семье сами родители транслируют неуважительное отношение к детям (например, применяя физические наказания, оскорбления, др.), либо допускают неуважительное обращение в свой адрес (в том числе друг к другу). Что включает уважительное отношение. В первую очередь, отсутствие оскорблений, как словесных, так и телесных. Это значит, что если вы слышите, как один ребенок обзывает другого, вы должны вмешаться и остановить это. Общее правило: у нас в семье не обзывают друг друга, у нас в семье не бьют друг друга (касается всех!). Далее. Уважение-забота: стараться не мешать, если другой член семьи чем-то занят, не шуметь, если кто-то спит, не есть мороженое рядом с тем, у кого болит горло и он не может его есть, и т.д. Куча мелочей, которыми наполнена наша жизнь. Ваша задача - учить детей отслеживать не только состояние взрослых, от которых дети во многом зависят (ваше, папино), но и потребности, желания, настроение друг друга. Причем на принципах равноправия: не только старший не шумит, когда младший (средний) спит, но и младший (средний) стараются играть тихо, когда старший занимается. И т.д. Вы - комментируете то, что, на ваш взгляд, должно быть замечено детьми, и хвалите детей за малейшие проявления уважения и заботы по отношению к братьям и родителям (бабушке). Особенно важно замечать любые проявления уважения/заботы между старшим и средним (в обе стороны).
2. Учим договариваться. Сюда же – обучение самостоятельному (без привлечения взрослых) разрешению конфликтных моментов. См. первое из цитированных высказываний: «…проще разрешить им всё что они хотят, чем идти и контролировать каждый их шаг…». Проще – возможно. Но по необходимости разгребать отдаленные последствия эта простота превосходит все временные затраты на пошаговый контроль. Потому что дети, севшие на шею, с нее по своей охоте не слезают :-). Из хорошего: если вы научите детей разрешать спорные моменты самостоятельно, вам не придется контролировать каждый их шаг. Но пока вы вмешиваетесь на пике раздрая, остается лишь применять те или иные негативные санкции. Еще из хорошего. Если вы начинаете двигаться в направлении сближения со старшим сыном, то ряд его странных выходок, направленных на привлечение вашего внимания, уйдет в небытие, т.к. они лишатся своего главного мотива – добиться вашего внимания.
Как можно учить детей договариваться. Первое. Если один приходит к вам и жалуется на другого, вы НЕ ДОЛЖНЫ идти разбираться с «обидчиком» (исключение - если есть  угроза жизни и здоровью). Ваша задача – побудить жалующегося самому решить возникший вопрос. Варианты: спросить, высказал ли он свое недовольство брату, в каких выражениях, попробовал ли он сам добиться того, что хочет, в каких выражениях, что, по вашему мнению, он может сделать сейчас для того, чтобы решить этот вопрос, Можно и лучше для начала, особенно маленьким – дословно: «Скажи Вадику – ты мне сделал больно и разрушил мою башню. Я не хочу играть рядом с тобой и пойду в другую комнату», или «Дай мне, пожалуйста, свой карандаш – я буду с ним аккуратно обращаться и отдам тебе через десять минут», или «Мне неприятно, что ты так сказал. Не называй меня так больше!», и т.п. Общие принципы:
- вы стараетесь не поощрять детей к жалобам друг на друга
- вы стараетесь не наказывать ребенка, если на него нажаловался другой
- вы помогаете ребенку (каждому) достойно справиться со сложной ситуацией, при необходимости подсказывая ему даже слова, которыми можно хотя бы частично разрешить ситуацию
- вы отслеживаете, как ребенок воспользовался предложенной вами помощью, и при необходимости помогаете ему реализовать предложенную вами идею (например, добиваясь от другой стороны адекватной реакции на усилия жалобщика решить вопрос мирным путем)
- вы отслеживаете, что происходит между детьми, и вмешиваетесь, если понимаете, что без вашего вмешательства кто-то может пострадать
- вы хвалите детей каждый раз (замеченный вами), когда дети пытаются разрешить спорный момент без вашего участия, адекватными способами
- вы помогаете детям анализировать их действия в конфликтной ситуации, обучая их причинно-следственным связям в ситуациях общения («…ты не дал брату игрушку, ему это было неприятно, поэтому когда ты включил свою музыку, он сразу выключил ее, не спросив тебя»,  «…тебе было неприятно, что Вадим не поделился с тобой печеньем, но тем не менее ты поделил игрушки поровну. И когда он не оценил этот жест, но потребовал себе больше игрушек, тебе стало обидно. Ты большой молодец, что не начинаешь жадничать, и молодец, что не стал отдавать Вадиму большую часть, т.к. это несправедливо», «Вадик, ты забрал себе почти все печенье, не поделился с Эриком. Он не стал жадничать в ответ и отдал тебе половину игрушек. Но ты и тут захотел забрать себе большую часть. Эрик обиделся – и у него были все основания обидеться. Я думаю, самое время извиниться перед ним и порадовать его чем-нибудь, вместо того, чтобы продолжать требовать. Если ты сейчас сможешь это сделать, я, пожалуй, даже пожму тебе руку от радости».
Из ежедневных мелочей. Если у детей есть лимит на просмотр мультфильмов (или совместной игры на компьютере, или других приятных вещей, которые нужно выбирать) – примите за правило, что они совместно решают, что смотреть (во что играть, т.п.) – но если не договорятся, то не смотрят (не играют). Запрет – на принуждение к решению (когда один угрожает другому, добиваясь от него желаемого решения), можно ввести запрет на принцип «по очереди» (смотрим два мультфильма, один ты выбираешь, другой я) – но это если дети уже на том уровне взаимодействия, когда такой вариант возникает быстро. Если и до этого еще расти и расти, пусть будет как достижение. Но выбирать лучше вдвоем. Для троих это может оказаться непосильная задача, особенно поначалу.
3. Всячески поощрять к совместным играм и стараться не допускать коалиций старший-младший против среднего. Хорошим выходом в играх, предполагающих противников, может быть подключение в качестве четвертого игрока мамы или папы (на стороне старшего, например, а еще лучше на стороне младшего, чтобы старший и средний объединились). Особенно поощрять хорошие игры между старшим и средним, младшим и средним.
4. Привлекать старшего как помощника родителям в деле заботы о младших детях. Пусть лучше присоединяется к родителям, заботящимся о малышах, чем к нему присоединяется Даниэл в гноблении Эрика. Плюс Вадим имеет возможность больше общаться с вами, плюс это вообще приподнимающая позиция – я как большой, забочусь о маленьких. Высший пилотаж – если Вадим с вашей помощью будет учить младших по-хорошему взаимодействовать друг с другом.

Ну, как-то так. Я думаю, на первое время хватит