Здравствуйте,Nancy! Моему старшемуСДВГ-ке сыну 8,5 лет.Ходим во второй класс.Учеба дается тяжело из за невнимания, трудности с сосредоточением, невозможности усидеть на месте и не отвлекаться на все и вся каждую секунду.В школу ходить не любит,и даже не хотел даже в первый класс идти, как я ему не расписывала прелести школы.Учительница понимающая, но таких как мой в классе еще 4 мальчика...Да и вообще мальчиков много в классе, всего 5 девочек.Сейчас у меня родился второй сынок, которому еще нет 3-х месяцев.До последних дней беременности я старалась мах времени проводить со старшим сыном.Но он уже через месяц после рождения брата, уходил из дома искать новых родителей, причем это после того как поругался с бабушкой. А я в это время кормила маленького.Я его еле догнала, правда он уже сам возвратиться решил, т.к упал, сильно ударился и весь перемазался грязью.Брата любит,няньчится, как заправская нянька.Чем нас очень удивляет.Но послушание и так хромало сильно, а сейчас совсем опустилось ниже нуля. Кривляется, передразнивает,привирает,явно играет на нервах и наблюдает за нами как мы на очередную его каверзу ответим.Начал замахиваться на меня , на бабушку в каких то спорах или в ответ за мой шлепок ему по попе за уже доведения меня до "кондиции".Папа увидел как он замахнулся на бабушку в каком то споре на кухне за ужином и наказал его ремнем.Парень был только в трусах-поэтому прочувствовал наказание.Папа наш рос очень спокойным,воспитанным, безпроблемным мальчиком-это со слов свекрови.И увидя картину , как его сын 8 летний поднял руку на 70 ти летнюю бабушку, которая с ним няньчилась с рождения, не выдержал и строго наказал, обьясняя почему сын не вправе так делать никогда в жизни, ни к кому из членов нашей семьи.Я вижу , что сын и боится и уважает папу.Но целый день я то с ним и применять меру-папе все будет известно я не хочу.Потом он был раньше более ласковый, лизунчик такой, а сейчас не хочет.Чувствую, что пока я потеряла то спасительное бревно в океане и барахтаюсь, не знаю что предпринять.Чтобы построить отношения дальше наши, в связи с рождением младшего брата, его неуспехов в школе и наверное его дальнейшего взросления.Получается, что мы уроки даже с ним делаем вместе с маленьким, когда я его кормлю грудью, т.к времени нет у меня отдельно ему выделить.Просто зашиваюсь в домашних делах.При этом он безобразничает без передыху и все стало сводится к тому и я себя на этом ловлю, что я только ругаю и все время куда то тороплюсь.

А папа имеет возможность уделять сыну время? Думаю, этот "удар" ему придется взять на себя. Дело в том, что рождение брата--стресс для старшего. Хоть он с ним и нянчится, а все равно переживает, что не все внимание теперь принадлежит ему, вот и добивается его такими не лучшими способами. По хорошему ребенка надо к психологу поводить. А папе можно проводить со старшим выходные, придумывать "мужские" дела, походы там всякие и тому подобное, лишь бы насытить потребность в любви и внимании. Это будет и для сына стимул--вести себя хорошо, что в выходной получить "награду". А ремень--не выход.

Согласна с Nell. Спасти положение может папа.
Мне даже подумалось, что приглашая старшего к какому-нибудь совместному занятию, было бы здорово если бы папа ввернул фразу: как хорошо, что у меня есть старший сын, с которым я могу сделать то-то и то-то.
Или что-нибудь в этом роде

У меня была аналогичная проблема со своим не-СДВГшным мальчиком, и тоже стартовала ровно в 8,5 лет. Я и на форуме рыдала, и с Нэнси переписывалась.
Кстати, очень поставила мозги на место книжка Дон и Джоан Элиум "Воспитание сына" (по ссылке можно скачать).
Действительно, в 8-9 лет мальчики начинают отрываться от мамы и уходить в мужской мир. И очень нужно, чтобы в этом мужском мире их подхватывал папа - или другой мужчина. Нужно серьезное, взрослое, мужское влияние, нужны внятно обозначенные мужские ценности - чтобы поднятие руки на женщину, мать, бабушку не казалось им верхом крутизны и способностью защитить свои интересы...

Вообще говоря, взросление в 8 лет - это несколько преждевременно... о предподростковом возрасте речь может идти где-то после 10-ти. Тогда дети действительно более независимыми становятся, меньше склонны соглашаться со взрослыми. А до этих пор протестному поведению должны быть какие-то причины.
Нюха, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь мужественно бороться со следствиями, но не нащупали еще причину. Из ваших слов можно предположить, что причина эта - школа (первопричина, на которую накладываются ваши последующие ошибки). О школьных трудностях вашего сына вы говорите несколько расплывчато: невнимание на уроках, трудности сосредоточения... А конкретно что не получается? Вы пытались это как-то корректировать, что делали? Недостаточно просто положительно отзываться о школе - тем более если эти слова не подкреплены собственным опытом ребенка. Здесь нужно, во-первых, последовательно работать непосредственно с учебными трудностями (почерк, организованность, дисграфия... где слабое место?), а во-вторых, не ждать высоких результатов, принимать ребенка с его слабостями, обеспечивать ему эмоциональную поддержку, и верить в лучшее, в постепенный прогресс ребенка. Возможно, где-то в этих пунктах у вас сбой.

Цитата :

Но он уже через месяц после рождения брата,
уходил из дома искать новых родителей, причем это после того как
поругался с бабушкой.

Уход из дома (даже кратковременный) - симптом тревожный и, как правило, указывает на недостаток понимания со стороны взрослых (дом должен восприниматься как последнее пристанище, где примут и приласкают в любом случае, что бы ни случилось и что бы ни натворил). Если ребенок ушел из дома после конфликта с бабушкой, но ставил целью найти других родителей, это свидетельствует о том, что взрослые в семье выступают "единым фронтом", и в конфликте будут заведомо на стороне бабушки. Тем более у вас в посте сквозит: "мы", "как мы ответим". Единая воспитательная тактика - это хорошо, но она не должна быть "против" ребенка (точнее, ребенок не должен так чувствовать). Очень похоже, что вы вместе боритесь с недостатками, не разобравшись, чем вызваны эти недостатки. А ведь ребенок своим плохим, вызывающим, поведением дает понять, что ему плохо, требует внимания к своим нуждам.
Конечно, когда в доме младенец, сил и времени не хватает. Но вам обязательно нужно находить время для общения со старшим сыном: разбираться, что он чувствует, как он воспринимает происходящее, восстанавливать "цепочку" событий, которые привели к его капризам, агрессии, кривляниям - и не спешить обвинять. Возможно, не стоит сразу бросаться на защиту другого взрослого, тем более - с ремнем (бабушка - взрослый человек, и она сама должна выстраивать свои отношения с внуком так, чтобы он на нее не замахивался. Здесь у взрослого больше ответственности). Осудить ребенка нужно - это да, но одновременно и задуматься - почему он так сделал, в ответ на какие действия бабушки, что этому предшествовало? Если вы будете учиться вставать и на сторону сына, учиться видеть его глазами, воспринимать происходящее его чувствами, ситуация должна исправиться.

Мышь спасибо за ссылку и слова поддержки.Nancy, Вы правы насчет борьбы с последствиями,но пока это так. В школе у него и проблемы с вниманием и дизграфия,отсюда не успевает со всем классом.Т.к не понял где читать и что делать, а получается,что сидит и на уроке ничего не делает.Типа просто бездельничает,ох наверное еще надо учительницу навестить будет по этому поводу,потому как в тетрадях записи делает.По поводу дизграфии занимались весь прошлый год с логопедом,но увы она никуда не делась.Когда делаем уроки хвалю его за любую красивую закорючку, он хоть начинает стараться кратковременно,а то все ничего не получается и не получается,у любого человека руки опустятся.Во многом не признается и держит в себе,т.к амбиции большие.Нравится быть первым хоть в чем нибудь, вот и старается всячески привлечь внимание.Летом познакомились с двумя детьми-мальчиком 11 л и девочкой 7л/они брат и сестра/.Они пришли к нам во двор поиграть, но у него так крышу снесло от счастья,что просто бегал визжал, обливал все водой и швырялся игрушками.Дети оторопели.Я его по тихому подзывала и обьясняла, что так нельзя..Бесполезно.Потом тоже обьясняла более подробно, советовала, как лучше сделать  чтобы подружиться.Сказал ,что понял,хотя мне верится с трудом.Потом мы с ним на великах через какое то время ездили и их встретили  тоже на великах.Они решили с ним поиграть в "кошки-мышки" и мы отстали, он очень расстроился , но сказал,что если встретит их еще раз, то в гости больше не позовет.Еле его настроила на позитив после этого.С бабушкой в общении сложности, она с трудом принимает его таким.Все еще считая , что это последствия моего не правильного воспитания.Хотя по моей просьбе прочитывала все материалы по сдвг и соглашалась,что это все все про нашего ребенка.И потом ей уже восьмой десяток и у человека был инсульт.Я больше Дане обьясняю,что бабушка старенькая и очень больная, и поэтому надо сделать так и так.Много времени я потратила на то чтобы в семье была одна линия воспитания, опять таки с бабушкой пришлось поработать больше всего.А бабушка думает,что чем громче она закричит на него, тем действеннее у нее что то получится-м да.Правда уже слово мне дала не кричать.Папа тоже в курсе по поводу сдвг, более оказался пластичен что ли, чем бабушка.Но строг.А бабушка сама на него замахивалась,когда он не слушается.А это случается регулярно.Получается,что он у нее и научился, только она этого видеть не желает, опять виновато мое плохое воспитание... Единственное что пока есть, это что то наподобие тайны нашей общей я придумываю и мы секретничаем.Ему это нравится.Любит очень в лего играть.И строить машины из всего что валяется во дворе или отдаст папа.Видит себя в будущем конструктором машин-скромно так! Сестра педагог советует серьезно над его мечтой задуматься и начать заниматься с ним в этом направлении.ПАпа старается проводить с ним время, но это только в выходные получается качественно, а ежедневно только к его сну приезжает с работы и утром его в школу отвозит.

Цитата :

не успевает со всем классом.Т.к не понял где
читать и что делать, а получается,что сидит и на уроке ничего не
делает.Типа просто бездельничает,ох наверное еще надо учительницу
навестить будет по этому поводу,потому как в тетрадях записи делает.

Учитель должен уделять особое внимание такому ученику (даже не повышенное, а особое - на сайте можно найти рекомендации, что именно учителю стоит делать). Но не пускать на самотек. Иначе у ребенка сформируется мнение о себе как о неудачнике, который никому не нужен и не интересен. Нельзя просто "махнуть рукой", а пока есть ощущение, что в школе так и происходит.

Цитата :

Когда делаем уроки хвалю его за любую красивую закорючку, он хоть начинает стараться кратковременно,

Да, так и нужно делать, тем более после этого он начинает стараться - значит, нужно постоянно находить причины похвалить. И не только за написанное.
Литературы сейчас много появляется по СДВГ, в том числе для родителей, с пошаговыми рекомендациями. Нет смысла их здесь переписывать, но попробуйте последовательно их выполнять - результат будет! Хотя и минимальный поначалу, но со временем все более заметный.

Цитата :

Во многом не признается и держит в себе,т.к амбиции большие.

К сожалению, это неправильная установка: сильный человек, не должен признаваться в своих чувствах, нужно терпеть. Вам нужно понемногу вводить в практику разговор о своих чувствах: если мальчик будет иметь возможность рассказать об этом и найти поддержку - зачем ему пакостить? Скорее всего, он безобразничает от того, что нет возможности выразить то, что на душе. Вот и выражает таким образом (Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - очень хорошая книга для родителей на эту тему, обязательно купите, если еще не читали, она постоянно переиздается).
Бабушка... да, бабушку в таком возрасте и состоянии здоровья нужно поберечь. Но не одергивая сына (от этого мало пользы, и он не понимает про бабушку того, что понимаете вы - у него еще недостаточно опыта для этого), а становясь как бы "буфером", "переводчиком" между ними и постоянно сглаживая конфликты. "Бабушка, он, наверное, хотел сказать, что..." "Сынок, бабушке ужасно неприятно, когда ты так делаешь, да и мне бы было неприятно. Если бы ты просто сказал... всем было бы лучше". Но старайтесь, чтобы эмоции негативные не накручивались - ни с одной стороны, ни с другой. Этим вы и бабушку защитите, и правила поведения сыну покажете в действии. Перевоспитывать бабушку и доказывать про последствия воспитания - работа бессмысленная и неблагодарная. Просто знайте, что это не так и считайте, что у вас на руках еще один ребенок, которому тоже нужно внимание и участие - а что поделаешь?

Цитата :

Любит очень в лего играть.И строить машины из
всего что валяется во дворе или отдаст папа.Видит себя в будущем
конструктором машин-скромно так! Сестра педагог советует серьезно над
его мечтой задуматься и начать заниматься с ним в этом направлении.

Ваша сестра абсолютно права! Сейчас кое-где есть кружки по моделированию, лего-конструированию... поищите у себя в округе что-нибудь такое. Вполне вероятно, что ребенок именно там почувствует себя успешным, и амбиции свои удовлетворить сможет.