Лучше пусть не будет никаких,чем те ,что калечат психику детей создают комплексы и неврозы,с которыми потом человек живет всю жизнь.Если им позволить,они всех наших детей по клеткам закроют в смирительных рубашках и будут их психотропами кормить,лишь бы себе любимым жизнь облегчить.Не умеешь держать себя в руках-иди улицы мести и на метле зло срывай,ей по фигу,она ничего не чувствует.У меня была словестница в моем детстве,которая с ЛЮБЫМ ребенком умела разговаривать так,что он начинал все понимать и вести себя как надо,это касалось даже откровенно асоциальных детей, ко всем детям от 1 класса до последнего она обращалась на Вы ,её все любили,ее уроки никогда не прогуливали!Зато её не любили коллеги,догадайтесь почему?

Шела, я работала в школе - не очень долго, пять лет. Было всякое. Но за пять лет я только один раз повысила голос на своих учеников - не буду рассказывать, зачем и почему. А чтобы я ученика назвала "г. на палочке" - извините, но ведь это же совершенно немыслимо! Уверяю вас, не называть учеников, клиентов и пациентов нецензурными словами вполне возможно, и большинству учителей, врачей и логопедов это удается даже в самых трудных ситуациях. Некоторым не удается, но не потому, что их провоцируют пациенты и ученики, а потому, что они внутренне убеждены - что это "можно".
Вот меня так акушер-гинеколог матом крыл в роддоме - из-за того, что анестезия не подействовала, и я рефлекторно дергалась, когда он узлы на швах затягивал. "Тебе не больно, что ты дергаешься, с..., б..., ... твою мать"...
А учительница по общему фоно называла мою 9-летнюю дочь "дурой" и "коровой" со второго же урока, за то, что она в клавишах путалась... А я терпела, как дура и корова. Роддом - выписаться и забыть, как страшный сон... К училке больше не ходить, музыкалку бросить. Я вот думаю - а почему хамам все время надо уступать? всегда их оправдывать, извинять - довели, сорвался? Им и нам - не полезнее будет, если мы им будем систематически демонстрировать на их внутреннее "можно" - что нет, нельзя, категорически нельзя? может, они в другой раз задумаются и еще кого-то не обзовут?
Честное слово, я вот сейчас даже жалею, что ни на врача жалобу не написала, ни на училку эту. Как вот с детства привыкла - терпеть, молчать, уступать дураку дорогу... так вот все и терплю, и молчу... А они все крепче усваивают, что это - "можно"...

Мыша! Подпишусь под каждым словом!

Мышь, все правильно, если это систематично-надо пресекать. Но здесь ситуация-человек один раз сорвался. На невыносимое поведение ребенка. По моему надо плюнуть и забыть, логопед прекрасный, результат есть, с патологиями нс работать умеет. Что еще нужно? Человек сорвался ОДИН раз! Я как мама СДВГ прекрасно понимаю, до чего может довести сдвгшный ребенок. И ребенку тоже полезно понять, что на определенное его поведение будет следовать определенная реакция окружающих. Я раньше пыталась защищать на любое замечание тетки на улице. А теперь перестала. Потому что жить ребенку в этом мире, и никому кроме меня дела до его СДВГ нет. И я не всегда рядом буду, чтобы защищать. Поэтому-извини, дорогой, мне тоже неприятно и обидно. Но вот так ты выглядишь со стороны. Давай подумаем, что не так и как это исправить. 

Шела пишет:

Если мы будем так рассуждать, у нас не будет педагогов вообще, никаких.

И будем получать то отношение, на которое согласны.
Если я не уважаю себя до такой степени, что готова принимать оскорбления в свой адрес или в адрес своего ребенка, то вряд ли и другие будут меня уважать.
Я ж не говорю о том, что на каждое оскорбление нужно действовать силовыми методами: ругаться, писать жалобы... Можно вежливо, но твердо дать понять, что подобное отношение к вам и к вашему ребенку вы не приемлете.

Шела пишет:

Человек сорвался ОДИН раз!

Вот и нужно предупредить повторные срывы.

Не, Шела, вот конкретно в этом случае - ребенку не полезно. Сердиться - это одно, имеет педагог на это право или не имеет это отдельный разговор. Но оскорблять и унижать - однозначно нет. Другое дело, если педагог не сочла это выражение таким уж оскорбительным - ну, допустим, привыкла она так выражаться. Тогда - предупредить, что другие не считают такие слова приемлемыми в общении с ребенком.

Оскорбление никому не полезно. Если бы логопед так выражалась постоянно-это совсем другое дело и повод для возмущения. Но раз логопед прекрасный и случай разовый, то я бы поговорила с ребенком, а не логопедом. Потому что Это я не хочу и это не буду-это не неврология, это капризы. И предупредить ребенка, что вот так твое поведение оценивают со стороны, тебе приятно? И мне нет. Давай обсудим. По моему-вполне реально.

Одно другому не мешает, поговорить и с ребенком, и с логопедом. Ребенку объяснить, что да, такое бывает, люди в какой-то момент не владеют собой, срываются. Логопеду же сказать, что при всей к ней лояльности подобные выражения недопустимы. Просто потому, что недопустимы.
Но оставлять это только за ребенком, мол, ты довел, вот нечего и обижаться - может привести к обратному результату. Кто помешает ему потом сказать - меня довели и я обзывался? Ведь если он кого-то довел, точно так же и его могут довести, правда же? А если его можно обзывать, а ему нельзя - двойная мораль выходит.
Оскорблять нельзя никому. Аксиома.

Шела, вообще говоря, нашим детишкам полезно учиться просчитывать реакцию других на их поступки, но в данном случае - реакция НЕДОПУСТИМАЯ! И это хорошо, что ребенок не принял близко к сердцу то, что его обозвали нехорошими словами. Поймите, нельзя, чтобы у ребенка создалось впечатление, что его МОЖНО обзывать - он ведь еще не разделяет себя и свои поступки. И говорить - ты это заслужил - значит внушать ребенку "ты - это самое и есть". Поступки - поступками, обзывательства - обзывательствами, нельзя валить это в одну кучу, никакого воспитательного эффекта это не даст.

Я все равно считаю, что одно дело регулярные оскорбления, и совсем другое-прекрасный специалист и разовый срыв. 

И не говорить, что он это заслужил, а что вот так твое поведение выглядит со стороны. Точность формулировки решает все. 

Так никто и не говорит, что теперь этого специалиста надо с грязью смешать и ногами запинать. Любой имеет право на ошибку. Важно предупредить, ну, указать на ошибку, что ли. А то вдруг человек считает, что это нормально?..

Шела, что с ребенком надо разговаривать - никто не спорит. Но что ВЗРОСЛЫЙ - РЕБЕНКУ - так говорит - во время работы с ребенком!!! - это и нарушение общечеловеческой этики, и должностных инструкций.
Это же не бабка на улице, которой никакой закон не писан. Я бы сказала ребенку - и ты неправ, но и она неправа.
Но все валить на одного ребенка - это чересчур. Внушать ребенку, что его можно оскорблять, даже и за плохое поведение, я бы не стала.
У ребенка должно быть ясное представление: никто не имеет права меня бить. Никто не имеет права меня унижать и оскорблять. Это - базовое, общечеловеческое.

Я думаю, ей самой неудобнои неприятно)) Если бы считала нормальным-разговаривала бы так гораздо чаще

Да кто ж говорит о том, что ребенка можно оскорблять! Ты сам виноват и Вот так твое поведение выглядит со стороны-совсем разные слова! И совершенно не подразумевает, что его можно называть г-ом на палочке. О том, что его оскорблять нельзя, тоже можно сказать. И одно другому не мешает. 

Шела,если бы ей самой было не приятно,она уже сто раз бы к вам сама подошла и объяснилась,а она молчит.Вас же никто не призывает пойти ее порвать,а просто предупредить,объяснить и просить впредь так не поступать.Ваше нежелание идти на возможный конфликт понятно,но получается,что вы хотите этого избежать за счет ребенка.

А если продолжить фразу "Вот так твое поведение выглядит со стороны..." получится то же самое: "... что тебя можно назвать вот этим самым словом". Я понимаю, что вы совсем не это имеете в виду, но ребенок запросто сделает именно такой вывод. А дело как раз в том, что ребенок может вырасти нормальным человеком, только если усвоит, что никто ни при каких обстоятельствах, не взирая ни на какое поведение, не имеет права его оскорблять. А воспитательную беседу лучше провести на каком нибудь другом примере, наши детишки их представляют в изобилии.

Нет, конечно логопед не права. Но панику поднимать из-за одного срыва тоже не к чему. Может быть, действительно, на первый раз и простить. Любого из нас можно довести до крайности так, что и на начальника сорвемся, и на сотрудника, и на ребенка. Да, это не норма, но мы люди, и считаю, что на первый раз, можно и простить. Не обязательно сразу бежать выяснять отношения. Но если уж повторится хоть раз, то тогда уж точно разобраться. Другое дело, что надо учитывать еще и мнение мужа, и его настрой, и для профилактики предупредить возможные последствия, но тактично и вежливо.

Nova пишет:

Но панику поднимать из-за одного срыва тоже не к чему.

Про панику речь не идет.

Nova пишет:

Но если уж повторится хоть раз, то тогда уж точно разобраться.

А зачем ждать, чтобы ребенка оскорбили еще раз? Если вас оскорбят, вы тоже будете ждать? Или все же постараетесь

Nova пишет:

для профилактики предупредить возможные последствия, но тактично и вежливо.

:wink1
Профилактика должна проводиться в начальной стадии. Тактично и вежливо, но без заискиваний. Человека уважают настолько, насколько он уважает себя сам.

Если она не узнает, что ребенок обиделся, что родители в курсе произошедшего. То она же посчитает (и не без основания), что ребенок никак не отреагировал на ее слова, что ему все-равно, и МОЖНО его обзывать при случае, т.к. он НЕ обидчивый и ничего не имеет против. Она ж не знает, что ребенку не понравилось, как его назвали.

Вот читаю разные темы, и жалко, что люди доведены до страха портить отношения, отсутсвием выбора. Во всем желание сгладить разногласия, промолчать, в иных случаях - не контактировать вообще. Прям общая забитость какая-то.

А Вы никогда не обращали внимания, почему одним людям могут нахамить, а другим нет? Часто даже на улицах видно, как одни люди несут себя, как дар свыше, и остальные смотрят на них с уважением, а другие заискивающе-стесняясь живут, и продавцы,одители и т.п. 7-мым чувством это чувствуют: на этих можно и рявкнуть, а с этими - еще наживешь проблем.

Не призываю скандалить по любому поводу, но люди, Вы никому ничего не должны, и не обязаны терпеть неприемлимое обращение.
Спокойный вежливый отпор неугодным фразам и действиям - это человеческое достоинство, его нельзя терять.

почему то все пишут про логопеда, и никто про ребенка. хотя наша задача не логопеда воспитать, а ребенка. вряд ли мы раз и навсегда сможем устранить с пути наших детей хамов, людей реализующих свои комплексы за счет других, или случайно сорвавшихся и при этом очень хороших людей. а вот научить отличать одних о других, и правильно реагировать, а в будущем брать ответственность за свою часть таких взаимоотношений это в наших силах. если мы все время будем объявлять войну всем и без разбора, то такими же нетерпимыми будут и наши дети. но хочется научить их другому: где-то дать отпор, где-то простить, где-то посмотреть на ситуацию с юмором, где-то извиниться, а где-то потребовать извинений.

а кроме того, в борьбе за уважение к собственному ребенку, хорошо бы еще успеть самого ребенка научить относиться к окружающим с уважением.


вопрос к автору темы: а что же все-таки заставило логопеда так высказаться? это как-то у вас в семье обсуждалось, и если да, то какие выводы сделал ребенок?

Вот, если б логопед вывела его с занятия, например, к родителям или отругала, но корректно, то был бы повод учить его отвечать за свои действия, не доводить людей и т.д. Но, не понимаю, как можно учить человека

Цитата :

где-то дать отпор, где-то простить, где-то посмотреть на ситуацию с юмором, где-то извиниться, а где-то потребовать извинений

, когда его обзывают Г...ном?
Если это "шутейное" замечание, то можно было и посмешней слово подобрать.
Я не жалею, что меня не учили на такое в свой адрес прощать или относиться с юмором. Конечно, если какая алкашка на улице такое ляпнет, я не стану требовать сатисфакции, и не обижусь, спишу на деградацию. В случае адекватных людей, после подобного, просто не буду общаться с подобными личностями.
И потом, как учить ребенка, что его могут так назвать, когда "довел", а он не должен поступать также, когда считает, что "достали" его? Если он кого-то так назовет?

Цитата :

а кроме того, в борьбе за уважение к собственному ребенку, хорошо бы еще успеть самого ребенка научить относиться к окружающим с уважением.

Согласна полностью. Это главное.