Ладно, ребенка оставить в покое.
Мне плохо!!!! Мне!! Меня кто поймет, кто войдет в мое положение? Меня кто пожалеет?
Почему я всю свою жизнь должна под кого-то подстраиваться и входить в чье-то положение?
Его биологический папа до сих пор обвиняет всех в своей плохой жизни. Всех, в первую и главную очередь меня. Так и не перерос. Сын невольно, не специально копирует слово в слово своего отца. С теми же интонациями. 100% гены. Я вернулась в тот ад под назнванием "замужем за мужем-манипулятором"
Абсолютно те же слова - "У меня было плохое трудное детство, меня никто не любил в детстве, меня все ненавидили в детстве, и ты в первую очередь". Вот только с сыном на развод не подашь....

Вот уж не думала, что я вернусь к этой теме вот так

Таурус, видимо, жизнь будет тебя раз за разом с этим сталкивать, пока ты не научишься манипуляторов оставлять наедине с их манипуляциями, без тебя и без пельменей.

Мы тебя понимаем, жалеем и готовы войти в твое положение.

Тау, 
Тут на самом деле вариант один: выпихивать птенчика из гнезда.
Дайте ему время на поиск жилья, обозначте временные рамки (типа могу ждать месяц потом бери свой мяч).
Понимаю что это непросто.
В любом случае решать вам.

Тау
Пока ты не "отпустишь" мужа с его тараканами, ты и вправду постоянно будешь сталкиваться с ним в облике своих детей. Ты ничего не сможешь сделать с тем,что они его дети.
И на заявление ты меня не любишь, соглашаться и предлагать взрослому человеку самостоятельно искать выход из ситуации.

Скорее "Люблю. Но иди в зад"

Лягуш, да я тоже всё понимаю. Да, я понимаю ребенка, его состояние. Но вот не хочу с этим мириться и молча все это принимать и наблюдать.
Причем ведь я заикалась про личный пример. Вот смотри, как я стараюсь. Мам, ты никто, ты работаешь за копейки. А вот я крутой, я хочу быть только президентом всего мира, на меньшее я не соглашусь.
Я попыталась перевести в шутку, сыночка, негоже президентам всего мира жить с мамочками. может ты себе что-то покруче найдешь, чем жилье, которое мама снимает?

Лестница, я уже ставила временные рамки. Вот например прошел месяц, ребенок ничего не нашел, не съехал.
Как физически его выселять из дома? Находить ему квартиру, самой оплачивать ее и самой перевозить вещи? Причем все это с учетом того, что он, например, лежит на кровати? Как фактически на деле осуществить выпихивание из гнезда? Полицию вызвать? На основании чего? И нет у меня денег еще одну съемную квартиру оплачивать....
И по прошлому опыту - любое ограничение ведет к тому, что у ребенка резко падают запросы. Нет одежды - и ладно. нет денег - и ладно, ничего не хочу, никуда не хочу. Ему не нужны деньги на личные расходы. Резко, если он их лишается, пропадают желания.

Тоторо, мужа я давно опустила. Просто сама удивилась, насколько это повторилось в генах.

вот смотри,сколько ты преодолела за эти годы.
Вот отпустить у тебя тоже получится.
Ты дружишь с родственниками мужа и знаешь цену его словам-они не те люди, о которых он говорит.
Та же цена словам и твоему сыну.
Ну вот научился он этому от своего отца. Слышал, запомнил с детства.
Но тебе надо это воспринимать соответственно. Для тебя сейчас его слова караул караул.Ты никак не сможешь изменить взрослого человека-что выросло то выросло. Но ты сможешь изменить свое отношение к этому и у тебя это выйдет.

Тау
Нет.
Отпустишь ты когда повторение его в твоем сыне- а как же иначе, ведь он наполовину он-тебя не будет так ужасать. Прости, но в твоих словах на форуме что угодно,но не простое удивление.

Тау

я не знаю,как тебе помочь. Я в тебя верю, а как помочь сейчас-не знаю. Только поддержать.

Ларис, в моих словах не просто удивление. В моих словах сознание и понимание, что есть уже пример, который не изменился и за 25 лет.
Отпустить ситуацию.. Ну ладно, пошла отпускать.....

Тау
Не ситуацию...внутри себя отпустить. Я понимаю. он так активно лезет в твою жизнь, да еще ты активно дружишь с его семьей-это сложно. Но...он для тебя очень не посторонний человек,какие бы ты чувства не испытывала.

Тоторо пишет:

Тау
Не ситуацию...внутри себя отпустить. Я понимаю. он так активно лезет в твою жизнь, да еще ты активно дружишь с его семьей-это сложно. Но...он для тебя очень не посторонний человек,какие бы ты чувства не испытывала.

Это про кого? Про сына или про мужа? Муж не лезет. Уже не лезет, потому что я там активную броню выстроила. Чуть тронул - ему в разы хуже прилетает.
Сына вот так вычеркнуть из жизни не хочу.

Тау, то есть по хорошему, с просьбой "сын, я не могу тебя больше содержать, ты взрослый, уходи и живи самостоятельно" не получится?
Я конечно, когда писала, имела ввиду по хорошему.
Как по плохому не знаю. Чувствую только, что это будет для вашей общей пользы. 
Какая то точка кипения все равно случится((

Так я начала по-хорошему. Мгновенно получила такую реакцию. На абсолютно ровном месте. Был задан невинный вопрос, какие у тебя планы, о чем ты думаешь. Получила ответ - отвали, чего ты хочешь, что я тебе мешаю, достала. Он взорвался просто на месте. Такое впечатление, что он уже был злым, и тут я подвернулась....
Неужели вы думаете, что я за столько лет не научилась разговаривать с детьми....

Тау
Мужа.
Даже если ему хуже прилетело,то все равно реакция есть. Нет у тебя от него покоя,пока он может тронуть-а тебе надо втрое ему отвечать.

Сын видимо все понимает. поэтому за вопросом "какие планы" он слышит "когда ты наконец начнешь работать и зарабатывать или когда ты свалишь"

Тау, так я вроде не про разговоры пишу.
Толку то в них, всем всё ясно, ему уж точно.
Я про поставить перед фактом.
Извините, если что не так пишу.
Но речь идет о взрослом человеке, мужчине, а не "дите".
Не готовы терпеть--не терпите.
Хуже вы ему не сделаете, точно.
Техническую сторону "выпихивания из гнезда" можно обсудить с форумчанками.

Таурус,
Все проходит, и это пройдет.
И сын ваш успокоится. И перестанет хамить и раздражаться.

Он вам не рассказывал, что было в Москве? Как его приняли, понравилось ли в России?
У него за последние пол-года слишком много смен декораций и эмоций было.

Я не предлагаю его жалеть. Я предполагаю, с чего бы вдруг такие перемены.

Как вам жить?
Постарайтесь пропускать мимо ушей все неприятные слова, которые парень в ваш адрес несет.
Успокоится - что-то скажет или сделает. Другое.
Деду охота кормить парня пельменями? Да ради Бога! Дед на внука пусть потратится хоть сейчас. Не все вашей сестре помогать. Закончатся у деда деньги? Это проблемы деда. с голода он у вас точно не погибнет.
Постарайтесь себя сохранить. в спокойствии. И жить для себя. И радуйте себя поездками, экскурсиями, посиделками с подругами и друзьями.

И да, половина сына - ваша. Перевесит. Я верю.

Тау, а что будет если у деда закончатся деньги?
Мое имхо-просто не реагировать на сына, он так орет, потому что Вы ведетесь и Вам больно, Вы сами считаете, что мало зарабатываете, иначе бы не реагировали на вопли сына.
В следующий раз на его слова ответьте
- и это говорит мне человек который ничего не добился в жизни и сидит на шее у матери?

Причем тут любит-нелюбит, парню 22? года?
любовь тут уже выражается в готовности выслушать и в обеде по выходным когда он приходит в гости.

Если выселить не можете, то пусть живет как хочет, а на вопли не любишь-отвечать-люблю, но на шее сидеть не позволю, я не лох как ты выражаешься.

Самой отстранится, Вы просто в самом деле боитесь, что он будет считать что Вы его не любите, но по моему опыту-чем меньше мы любим, тем больше нас ценят, а если в попу дуть, то так и будет валяться на диване и портить всем жизнь
Пусть лучше не любит и обижается, но состоится в жизни, чем будет диван пролеживать.

Тау, пожалею
Я за лягушкино предложение: "люблю тебя очень, но хочешь хамить - пошел в ж..у"
Надеюсь пройдет заскок.
Все-таки не покидает чувство, что что-то там где-то у него произошло, а он теперь на маме зло срывает.
Может понимает, что пора уже лапками бить, а он лежит?
А поехать после армии он никуда не хотел? Может это обозлило?
Я знаю, у вас там очень распространенно после армии двинуть куда-нибудь путешествовать типа Южной Америки.
Это не в смысле оправдания. Просто хочется понять причину отката. Уж очень резко накрыло.

Лея пишет:

Все-таки не покидает чувство, что что-то там где-то у него произошло, а он теперь на маме зло срывает.

Скорее всего, но Ну и что?
22 года, что бы не случилось это его личные проблемы, у всех всегда что-то случается, но при этом почему-то на шее у мамы не сидят посылая ее куда подальше.
Мне кажется выяснения причин это лишний повод для Тау оправдать сына и посчитать себя плохой мамой.
Меня бы просто из дома выгнали и никто бы не рефлексировал - плохие мы родители или нет Ну плохие, ну и что?  и поэтому у меня и даже мысли не было вякнуть.

Тау надо не боятся поругаться с сыном, не сейчас, так через пару лет помирятся, все мирятся, тк ругаться не выгодно ее сыну, а ей из серии-баба с возу кобыле легче.

Это уже не сыночек маленький, а взрослый мужчина, и относится надо как к мужчине в первую очередь, а как к сыну в десятую.
Как бы Вы вели себя если бы это был не сын, а племянник допустим, так же бы переживали и боялись поругаться? вряд ли, вели бы себя более уверенно. А так он на Вашей боязни его потерять играет.

Лея пишет:

Тау, пожалею
Я за лягушкино предложение: "люблю тебя очень, но хочешь хамить - пошел в ж..у"
Надеюсь пройдет заскок.
Все-таки не покидает чувство, что что-то там где-то у него произошло, а он теперь на маме зло срывает.
Может понимает, что пора уже лапками бить, а он лежит?
А поехать после армии он никуда не хотел? Может это обозлило?
Я знаю, у вас там очень распространенно после армии двинуть куда-нибудь путешествовать типа Южной Америки.
Это не в смысле оправдания. Просто хочется понять причину отката. Уж очень резко накрыло.

Лея, он съездил в Москву на полтора месяца. Да, приняты поездки типа Южной Америки. Но у него денег не было столько, и билет в Москву я ему оплатила полностью, и там он жил нахаляву полностью. Причем в полном восхищении. А вернулся - тут бац, им так не восхищаются, как в Москве. Отсюда наверно и срыв.
Вот старший уже сказал, что после армии собирается в Новую Зеландию съездить. Через год.

Янтарь, я не за оправдание и всепрощение.
Но думаю, знать причину никогда не лишне.
Племянники, соседи и тд не будут себя так вести с тетями/дядями и соседями.
Всякое вот такое, к сожаление, всегда предназначено самым близким.