Таурус, простите за резкость, просто от того, что вы описываете, у меня волосы на голове дыбом. Мне очень-очень жаль вас. И как помочь, не знаю  

Vita пишет:

Девушки, а от этого всего - что, контакт появится? Тут имхо в лоб нельзя. Хотя очень хочется, да, всем обидно за Таурус.

Боюсь, контакт уже не появится.
Надо кардинально изменить ситуацию. Снять ребенка со своей шеи(сразу, как только это будет можно по закону - с 18-и лет. А это получится само, он же в армию пойдет.
Дать ему пожить самому с 18-ти лет.
Снять с довольствия, но... продолжать его любить и им интересоваться.
Можно и даже должно радоваться всем его успехам, как только таковые случаться...

Тогда, по прошествии какого то времени, возможно контакт наладится.

А сейчас как наладить????
Как можно наладить отношения, если мать говорит с 17-ти летним молодым человеком, а он музыку погромче включает...
Да еще девочку несовершеннолетнюю матери на шею повесил?..
Да еще ведет образ жизни ночной, не учитывая потребности остальных членов семьи...
В школу не ходит....

Школа, связь с несовенршеннолетней = это, простите уже за рамками закона. Это же надо понимать...

Я не вижу возможности наладить отношения вот проямо сейчас.

Если бы денег было много, то можно было бы отселить и давать денег на довольствие по минимому. Но это же невозможно - финансово...
Да и 18-ти нет еще.

Сделать такое, как бы отселение/выделение внутри семьи можно, но тяжко.
Человек перестанет быть иждивенцем, только если ему перекрыть к этой возможности доступ!
Хочет жить как хочет - велком, но сам.
С 18-ти лет конечно.
А сейчас надо до него эту мысль донести, что бы он понимал, что раз он закон не соблюдает и мать не слушает, то с 18-ти лет будет сам решать ВСЕ свои вопросы.

А подругому я не знаю как заставить человека взяться за ум и начать вести правильный образ жизни...

Может и есть способ какой другой но я незнаю...

Увещевания не работают...

Можно конечно и дальше продолжать увещевать, перекрикивая громкую музыку... Но есть опасность, что он останется нахлебником надолго...
Это не только для матери опасность, но и для него самого, как для личности...

У моей близкой знакомой подобная ситуация сейчас разворачивается....
Только школа уже кончилась...
И мальчик не девочку привел, а игроман...

Ну... школу он закончил. Она ходила - уговаривалв учителей выставить отметки...
В институт еле-еле поступил....(она его втянула туда на аркане...)
Дык все напрасно. Он туда не ходит...
Вместо девушки у него комп.....

Мать буквально не доедает - бегает в институт договаривается, что бы пересдачу разрешили. А он на пересдачу не является...

И то же мама жалуется на отсутствие контакта....


Такая, на самом деле распространенная ситуация...
Ну не работают в такой ситьуации увещевания. Надо рамки выставлять. И ОООченеь твердо требовать их соблюдения.
Пока юноша не достиг 18-ти лет, понятное дело родители по закону его должны кормить.
Но как вырос - дальше... Если нет контакта. Если он не болен... Нельзя кормить(утрированно, конечно).
Это же значит - погубить его. Превратить в инфантильного нахлебника.


Конечно, если сын в семье, если помогает чем може, то, пока он учиться, родители, по возможности поддерживают.

Если же человек не учиться, нарушает закон, не помогает, не контактирует...
Ну значит он должен оказаться в ситуации реальной жизни.....
Эмоциональная поддекржка должна остаться. Доброе отношение. Любовь родительсткая.
А финансово - надо отделить... ИМХО.
Не в наказание.
А из уважения к тому что он стал взрослым.

Вставлю свои пять копеек. Дров ломать не надо, если через месяц девочка уедет в другой город - может само все изменится. Наверное, стоит подождать. 

По поводу домашней помощи - Таурус, а младший мальчик вам помогает? У вас с ним доверительные, теплые отношения? Его еще можно пару лет воспитывать, потом уже все, имхо.
Со старшими детьми я бы спросила их, что они добровольно готовы делать по дому. Но чтобы уж делали. Мой сын сейчас живет с нами, взял на себя обязательство покупать и сдавать ящики с минералкой для всей семьи. Это все (не считая стирки для себя самого) но он делает это добровольно и без напоминаний.
По поводу других дом.дел я не парюсь. Готовлю-убираюсь когда могу и хочу. Желающие могут 
а. приготовить сами
б. сварить пельмени из пачки
в. заказать пиццу
Уборка - если не помогают, пусть живут как есть. Мы пригласили уборщицу на несколько часов в неделю, так что как минимум один раз в неделю чисто.   В остальном - кому надо чистоту, тот и убирает. 
Стираю и глажу для мужа и младшей я, это я взяла на себя.
К чему я все - делайте только то, что необходимо вам и младшему. Ну еще папе готовить. Остальные справятся и без вас. Младшего подключайте, а то и он сядет на шею.
Про школу - вы ничего уже не сможете сделать. Уже только личное желание сына. Раз разговоры не приносят ничего - прекратите. Не стоит биться безрезультатно об стену. Дальше посмотрите.
Нам помогло от нашего отстать совсем. Он стал делать хоть и мало, но сам и без скандалов.
Ну а в критических ситуациях наш парень показал себя на такой высоте, что мы за него теперь спокойны

А вот по поводу взаимоотношения младшего и среднего - вы только с их слов ситуацию знаете, да? Папа ваш не мог бы понаблюдать?

Плюсуюсь к Снежку.
Пока он несовершеннолетний, раз уж девочка уже живет, и бог даст скоро съедет... Конечно не надо сейчас наезжать

Мне родители всегда говорили - пока учишься - будем обеспечивать.
Замуж соберешься - сама, сама.
Как только я закончила институт сразу выпихнули на работу( а я хотела поотдыхать  ) И стребовали денег за питание...

Как бы, мне кажется, что это верный родительский подход...


А вот помогать по дому от меня не требовали.
Ой как я об этом пожалела, когда вышла замуж. Тяжело было первое время....

Чамочка, в немецких семьях очень принято, чтобы работающие дети вносили вклад в семью. Они быстро сматываются на вольные хлеба, как правило, но если нет и зарабатывают хоть что-то, то делятся. 
Со студентами другая история - студентов родители должны содержать по закону, если доход позволяет. До 27 лет. На нежелающих родителей можно через суд подать на алименты.

Неработающих детей родители должны терпеть до 25 ти лет, обеспечивая кв. метрами и продуктами-кормежкой. С 25 можно переложить матерьяльный долг на плечи государства. 

( не сравниваю сегодняшних детей с нами, но я всю стипендию маме отдавала. И когда подрабатывала - тоже. И все в моем окружении так делали)

Меня тоже не напрягали помощью по дому. Мама говорила - будет надо, научишься. И действительно, научилась же

Таурус, извините, всю тему не читала, только ваше первое сообщение. У нас сейчас жара, мозги плавятся, да и времени нет совсем. Но очень хочется вас поддержать и помочь.

Расскажу для начала о своей ситуации. Сына в 16 лет исключили из школы за поведение. Начал было работать в кинотеатре - уволился, где-то через год немного поработал в ресторане, посуду мыл - тоже уволился. Немного подрабатывает переводами с русского на английский, но такого рода подработки бывают всего пару раз в месяц, на жизнь этим не заработаешь.

С учебой та же картина. Пошел в колледж, мы платили. Пару предметов сдал на 5, остальные завалил - прогуливал, не сдавал задания в срок.

Дома хамил, скандалил, выносил мозги. Естественно, не помогал нифига.

Да, для тех, кто считает, что на работу и учебу можно мотивировать изъятием материальной поддержки - у нас никогда не было лишних денег и ребенок в этом плане отнюдь не избалован. Но, как уже писала Кэт - изъятие поддержки приводит всего лишь к снижению потребностей. Тут скорее наоборот - надеяться хоть на какой-то прогресс можно только если поддерживаешь ребенка.

А мне больше всего понравилось - год практически девочка данная фактически у Таурус живет, а даже ее полное имя неизвестно… Сильно… То есть к вам кто угодно может в дом прийти и начать у вас жить? Видимо да...

очень внимательно прочитала все.
Параллельно читаю тему Снежка, много и там интересного (пока что еще не все до конца дочитала). Наверно буду конспектировать   
Немножко в историю окунусь. Средний сын по характеру очень и очень похож на своего родного папу. А его родной папа разругался со своим отцом и в 16 лет ушел из дома. Они до сих пор так и не наладили нормальные отношения. (а прошло уже почти 30 лет). Я со свекрами (они в Москве) общаюсь лучше, чем их сын. Почему не действую жестко? Опасаюсь повторения ситуации....
После вашего толчка ультимативно вытребовала у сына телефон мамы девочки. Позвонила. Высказала все свои опасения, высказала корректно.

- Меня напрягает, что у меня дома живет 15-летняя девочка.
Мама говорит - ну а что, нормально.... Да, я знаю, я к этому отношусь нормально. Сводила девочку к врачу, купили таблетки.
- Если не дай бог что случиться?
-Я ей таблетки покупаю. Она дома ночует.... (ага, ночует, в первом часу ночи от меня выходит, к нам опять возвращается в 5 утра!!!!!!!! )
Я опять говорю маме - она одна ходит по улицам! Я точно знаю, что мой сын не всегда ее провожает и не встречает ее по утрам, это точно!!! Мама - ничего страшного. (Мы живем близко.)
- Мой сын школу бросил.
-Нет, моя дочь учится нормально, у нее нет проблем со школой. Да, иногда они у нас спят днем, но они говорят, что у них уроки отменили (действительно в старших классах как в институте, есть окна, есть свободные дни перед экзаменами, экзамены на аттестат зрелости сдают в течении трех лет, много экзаменов.)
-Скажите, вот ваша дочь у меня, вы не хотели познакомится со мной?
-Я познакомилась с вашим сыном, хороший мальчик, все хорошо. Да, я хотела вам позвонить, но ваш сын не дал ваш телефон, сказал, что с вами лучше не разговаривать, что вы ведьма (дословно).   Но мы знакомы с папой вашего сына (мой бывший, с которым я никак не контактирую), мы его приглашали к себе, встречались с ним. так    Так что все нормально....
сказать, что я в шоке - ничего не сказать....
С сыном еще не разговаривала.... Боюсь не сдержусь.....
Они переезжают, да,
- ничего страшного, пусть ваш сын у нас ночует. Ну дочка будет приезжать с ночевкой....

Мощно… свобода нравов… Таурус, терепения вам огромного!

С большим трудом и ценой многих литров моей крови удалось дотащить ребенка до сдачи на эквивалент школьного диплома и на водительские права. Права здесь у нас необходимы, без машины никуда не доберешься. Пока не сдал, нам приходилось еще и возить его повсюду.

Причем со сдачей на права специально ждали, пока он сам дозреет до этой мысли, пока сам попросит, чтобы его учили водить. Но все равно вся учеба - со скандалами и выносом мозгов.

Пыталась я его миром отселить - мы как раз продавали дом и собирались переезжать в жилье поменьше. Были готовы первое время платить за его квартиру. К моему огромному сожалению, миром не получилось. Произошел грандиозный скандал, даже с дракой (мне до сих пор стыдно). Сын ушел, хлопнул дверью. На этот момент ему уже было 20 лет.

Полгода пытался выжить без нашей помощи. Потом все-таки попросил поддержки в оплате съемной квартиры.

Мамадена, всех друзей, что ночуют у нас - просила телефоны родителей и звонила. Эта девочка - исключение из моих правил.
На аттестат зрелости я, если честно, забила. Да, у нас можно устроиться без аттестата зрелости, если ему приспичит - можно сдать в каком угодно возрасте, досдать экзамены, это уже платно. Но не смертельно! В любом случае у нас практика сначала армия, потом учеба. Можно сдать экзамены в армии - за счет армии. Тоже вариант. Тем более армия почти 3 года, есть время одуматься. У меня нет комплексов, что ребенок не закончил школу. В 17.5 лет уже можно понять, что ему надо.
Еще есть надежда, что моему сыну эта девочка надоест... Она не его уровня однозначно, намного ниже. Можно просто отпустить ситуацию и ждать..... Может этот переезд что-то решит, это достаточно далеко. Сын хочет сделать права на мотоцикл и ездить к ней на мотоцикле, типа его папа ему подарит мотоцикл (врет его папа.... он в долгах, себя содержать не может, все пропивает, пьет, нет у него денег таких). Поэтому начал подрабатывать. Ну так, по чуть-чуть, где-то официантом пару раз в месяц на каких-нибудь торжествах в ресторане....

я тоже ведьма. после такого разговора собрала бы вещи и лично бы отвезла девушку домой. А потом прям с утра написала бы в опеку. потому что разгребать проблемы если что - вам. оно вам надо?

Где-то через год сын дозрел до похода к психологу, еще через год - к психиатру. Мне было важно, чтобы он сам осознал необходимость обращения к специалистам, иначе бы это было бесполезно.

Осенью у него окончательно сломалась последняя (вторая) из купленных нами машин. С тех пор живет без машины. Как-то устраивается - договаривается с друзьями. У нас не просит. С зимы сам платит за мобильник, до этого тоже мы платили. Причем это все абсолютно самостоятельные решения, мы на него не давили.

Пока платим и еще какое-то время будем платить за квартиру.

Таурус, я все это рассказываю потому, что хочу, чтобы вы знали - такие фиговые ситуации, как у вас, они вообще случаются, на самом деле не так уж редко, в самых разных семьях. Но как бы ни было фигово сегодня, это не значит, что уже никогда не будет лучше.

Ну и я, конечно, рассказываю о самом тяжелом. Светлого за все эти годы тоже было много - у меня думающий, читающий сын, с ним всегда интересно пообщаться, у него замечательное чувство юмора. Я уверена, что и вы могли бы много хорошего рассказать про своего ребенка, просто сейчас тема не о том.

С младшим сыном договариваюсь, но тяжело, когда такой пример перед глазами.
Отношения младшего и среднего - да, средний над ним морально издевается, слышала лично, ты, вонючка, ну-ка иди читать книжку. Не умеешь? Не выйдешь из комнаты, пока не прочтешь. Вмешиваюсь моментально. Без рукоприкладства, ни с одной стороны рукоприкладства нет, для меня это табу.
Старший - закончил школу отлично, заключил контракт с армией, прошел огромное количество собеседований там, ему определили место службы и дают возможность сначала выучиться, потом идти служить по выбранной специальности (младший инженер-программист). Сейчас он в армии, еще не призван, делает проект в том месте, куда через год пойдет служить, уже не простым солдатом. Весь следующий год сын параллельно с учебой продолжит проекты в армии. Подрабатывает, потому что у нас не существует бюджетных отделений. Я ему оплатила учебу, он мне эти деньги все до последней копейки возвращает. Медленно, но возвращает. Что-то требовать сверх я просто не могу, ребенок строит свою жизнь и свою карьеру. Мы с ним наперегонки - кто выше поднимется ( в хорошем смысле) ))))) пока я его обгоняю в карьере  . На среднего брата повлиять не может, для того никто не авторитет.....

Anchovy огромное вам спасибо за поддержку! Мне она действительно нужна. Положительные примеры, что дети одумываются, и что все это пройдет!

Девушка у нас, кстати, тоже была. Не могу сказать, что она прям жила у нас, но, бывало, и ночевала, и очень много времени проводила у нас в доме. Гостила у наших друзей вместе с нами, встречала с нами семейные торжества.

Потом сделала сыну большую подлянку, которую мы до сих пор расхлебываем. К сожалению, и так бывает.

Таурус, а может, вот этот разговор с мамой девочки - повод поговорить с ребенком? Ну почему-то ведь считает он вас "ведьмой"? Попробовать понять истоки вот этой ненависти? Только обязательно без обид и наездов... Или он, в принципе, с вами не разговаривает?

Таурус, есть ли у вас реальная возможность отселить сына, когда ему исполнится 18? Переехать в квартиру поменьше (мне кажется, это правильнее, чем просто выгнать ребенка из дома), тем самым и денег сэкономить?

Ему исполнится 18 - он пойдет в армию? Жить будет в казарме или как это устроено в Израиле?

Оооооооо, и "ведьмой" меня сын называл. Прям брать-близнец вашего, Таурус.

Таурус, мне кажется, все у Вас получится.

Как всегда самые радикальные советы и комментарии у мам маленьких детей. Так уж устроен мир.

Про девочку я так подробно распрашивала, потому что эта тема задела мои струны. Я знаю, как сложно бывает нормально поговорить с подростком и юношей. Даже если и отношения внешне нормальные. Да и разговорами уже ничего не изменишь.
Не знаю, чего умного сказать. Подумаю.

Читала-читала..Таурус,как же вам тяжко! Вас заездили просто .
У меня пока нет опыта с детьми такого возраста,но вот пока читала все время на ум приходила книга Н.Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума".Мне ее давно уже советовала Мамадена.
Отличная книга,написана очень не протокольным языком.Если у вас найдется время,прочитайте,не пожалеете.
Я сама,как мамка тревожная не знаю,смогла бы выставить из дома своего подросшего ребенка.
Вот в той книге как раз про то,что это ВАШ дом,ВЫ зарабатываете деньги,ВЫ устанавливаете порядки. Там есть принцип "Не слишком тесно и не слишком свободно".Вот читая,мне показалось,что вашему сыну "слишком свободно". И он чувствует,что у вас нет сил и времени сопротивляться.Можно конечно терпеть до армии...
А смогли бы вы сейчас установить границы и придерживаться их твердо? Если говорить о том,что отношения с сыном потеряете,то есть еще что терять на данный момент.Может быть как раз произойдет наоборот и парень почувствует,что вы Скала,а не Большая Джесси-мягкая,растянутая кофта(это тоже из книги).
Вот и пример Anchovy показывает,что иногда и жестко надо и результат это таки дает(хоть и страшно конечно).