Фиалка пишет:

Баярд Ваш беспокойный подросток

Цитата :

Я тоже вот взялась читать. Второй день. Что-то меня, если честно, сомнения берут по поводу передачи ответственности и т.п. Это, конечно, всё правильно, когда у ребенка лобные доли нормально развиты по возрасту и с эмоционально-волевой сферой нет отставания, не воспитанием обусловленного, а органикой. Когда формула -30% не действует. Вот тогда - да! Отвечай, детка, сам за свои поступки, строй сам свою жизнь. А наши... не способны пока на это многие (не все, конечно).
Да и по закону МЫ, РОДИТЕЛИ несем все-таки за наших детей ответственность. И подвергнемся административному или даже уголовному наказанию, если наши дети станут бегать из дома, шляться по ночам по ночным клубам и т.п. В зависимости от последствий, конечно. Если ребенка милиция ночью без сопровождения сцапает - штраф заплатим, а если с ним, упаси боже, что-то случится - серьезная травма или что пострашнее - то родитель и в тюрьму может загреметь за неисполнение своих родительских обязанностей, приведшее к трагедии...
Пока такие мои мысли. Хотя я еще не всё прочитала и рационального в книге, действительно, много.

Это я из темы "Мать раба и ребенок господин" скопировала. Ответы уж не буду.

Армусь...насчет подросткового секса...
Что б мальчики не болели дурными болезнями, а девочки не беременели случайно, - у подростков, уж если уже есть этот секс, то он должен быть таким же, как и у взрослых - ЗАЩИЩЕННЫМ. Только и всего. Подросток, он, конечно, послушает маму. Но сделает, как посчитает нужным. Поэтому родитель должен научить юношу пользоваться презервативом. На всякий случай....Мало ли как повернет...

Вот продолжаю дальше читать, и все больше уважаю эту книгу. Не зря авторы просили в 1-й главе не делать поспешних выводов, а дочитать до конца сначала. В ней действительно много рационального и полезного.
Вот радуюсь - как же вовремя мне попалась на глаза эта книжка! У нас как раз подходит время, когда ответственность за свою жизнь ребенку нужно уже передавать. А мне это очень трудно будет, чувствую. Но пока еще не опоздала с этим - уже хорошо.
Я тревожная мама. Никогда не думала, что так будет, но по мере взросления сына всё яснее вижу, что это так. Не знаю, что тому причиной - то ли мой характер, воспитание (я была, наверное, СЛИШКОМ беспроблемным и безконфликтным ребенком, не научилась быть самостоятельной и самодостаточной, вот и "растворяюсь" в ребенке и муже, вместо того, чтобы жить своей полной жизнью), то ли то, что сын дался тяжело, долгожданный очень, да еще и со здоровьем у него проблемы были в раннем возрасте такие, что полгода четырехлетний малыш пролежал на строгом постельном режиме... Но это теперь не важно. ТЕперь уже имеем то, что имеем.
Буду учиться брать на себя ответственность за СВОЮ жизнь, а ему передавать ответственность за ЕГО жизнь.
Наверное, последую совету начать с тех вещей, которые передать сыну легче всего, что не будет иметь слишком больших последствий. Дальше - больше.
Как бы еще сделать так, чтобы сын не начал использовать школу для того, чтобы "спровоцировать меня на отрицательное внимание", если ему по-другому не удастся . Потому как со школой и так отношения налаживались тяжело, еле удержались, только стабилизировались более-менее.
Кто что про свой опыт на этом поприще напишет? Как на деле справляетесь, мамы, у кого детки постарше немножко? Получается?

Агава пишет:

Армусь...насчет подросткового секса...
Что б мальчики не болели дурными болезнями, а девочки не беременели случайно, - у подростков, уж если уже есть этот секс, то он должен быть таким же, как и у взрослых - ЗАЩИЩЕННЫМ. Только и всего. Подросток, он, конечно, послушает маму. Но сделает, как посчитает нужным. Поэтому родитель должен научить юношу пользоваться презервативом. На всякий случай....Мало ли как повернет...

Агава, ну, это само собой!

Я согласна книга хорошая.
Но есть такое большое "НО"
В конце концов он честно предупреждает что может не чего не получиться, то есть ребенок будет потерян для родителей или даже еще что похуже, но автор считает что это выбор ребенка.
В этом есть сермяжная правда. За ребенка жизнь не проживешь.
Но мой душевный настрой таков, что уж если паравоз его жизнь полетит под откос, то до последнего хочу стараться его удержать. Понятно что может задавить.

Грубо говоря автор призывает передать ответственность ребенку, потому что так лучше, а не потому что это гарантирует исправление.

Ворона, а как можно ГАРАНТИРОВАТЬ исправление, когда речь идет о почти взрослой, уже сложившейся личности?
Это не слишком серьезный запрос?
Есть ли вообще в жизни что-то, что можно ГАРАНТИРОВАТЬ - что мы не заболеем, например, или с нами ничего не случится, или что мы всегда при всех обстоятельствах будем делать правильный выбор?
"Если паровоз полетит под откос, буду пытаться удержать" - это понятно, но как? с самого начала - запретами, тотальным контролем и домашним арестом?
вроде как он там где-то в середине книги говорит, что в серьезных случаях, когда есть угроза жизни подростка, следует прибегать к ограничению его свободы, даже с помощью специальных институтов; никто вроде не проповедует бросить его в канаве и сказать "ну решил так решил"...
Но мне странно, почему большинство матерей воспринимает предложение отказаться от мелкого повседневного контроля в вещах, контроль над которыми им, по сути, не принадлежит, как предложение бросить ребенка валяться в канаве и не пытаться его оттуда вытащить...
какие-то странные перекосы чтения

а возможность, что ребенок будет потерян для родителей, есть всегда.
И нет никаких педагогических методов, способных это предотвратить.
Потому что чтобы метод был стопроцентным, надо исключить свободу воли для этого конкретного ребенка. Пока у него есть свобода выбора - есть возможность, что он сделает выбор не в пользу родителей.
Минимизировать эту возможность можно разными способами, самые основные такие:
- привязывать ребенка к себе любовью и воспитывать в нем ответственность за него самого, чтобы он осознанно принял решение в пользу родителей
- шантажировать его своим благополучием, перекладывать на него ответственность за свою судьбу ("если ты.... / с тобой... , то я этого не переживу")
- не выпускать его из-под своего контроля, продолжать нести ответственность за его судьбу.
Последний способ особенно чреват взрывом, бунтом и разрывом отношений, именно поэтому авторы и предлагают от него отказаться.
непонятно, почему это выглядит покушением на святое

Всегда подозревала, что я, как говорится, мать-ехидна . У меня почему-то идеи Байярдов вызывают если и не полное приятие, то уж точно - одобрение и желание попытаться попробовать применить этот метод в отношении сына. Видимо, у меня нет ничего "святого" .

Ага, попробовать применить тоже хочется. Но пока - только по отношению к самым малозначительным вещам.
Вот, например, сын заявил, что будет ходить в школу в бриджах (на дворе 30 градусов). Я ему и сказала, что это ему решать. Он знает, какие в школе требования к внешнему виду учащихся, и если он считает, что полосатые бриджи и майка с черепами для школы - самое оно, то пусть надевает и идет. Если поругают - то его. Отправят домой переодеваться - тоже его. Попросила только, чтоб избавил меня от необходимости выслушивать жалобы и расписываться в дневнике под замечанием про одежду. Ну, кончилось тем, что на второй день пришел из школы и сказал, что Л.Н. велела в школу в бриджах не приходить. На следующий день пошел в брюках и рубашечке. При этом я ему не запрещала и не принуждала. Вот.
Надо будет почаще такие вот вещи проделывать.
А вот передать ему под полную ответственность учебу пока не могу. Хоть это и совершенно точно относится к "событиям жизни ребенка". Наверное, еще сама к этому психологически не готова. Да и ему постоянно помощь какая-нибудь требуется, сам обращается. Т.е. я вроде и не навязываюсь, но и не отказываю.
Поразила меня глава, посвященная злоупотреблениями благосклонностью родителей. Уж не знаю, ехидна я или нет, но я б такого точно не позволила, чтоб от меня требовали купить то-то и то-то, отвезти туда-то, да еще так, будто я это всё должна. Фигушки! Сын, правда, и не склонен к скандалам на этой почве. А чуть что - так я его "отшиваю" с подобными запросами.
Подумалось, что эту книгу неплохо было бы почитать Акулине. Интересно, знает ли она о ней?

armusik пишет:

А вот передать ему под полную ответственность учебу пока не могу. Хоть это и совершенно точно относится к "событиям жизни ребенка". Наверное, еще сама к этому психологически не готова. Да и ему постоянно помощь какая-нибудь требуется, сам обращается. Т.е. я вроде и не навязываюсь, но и не отказываю.

Армусик, насколько я понимаю позицию Байярдов, даже после "передачи ответственности" за учебу ребенку не возбраняется оказывать ему помощь, особенно если он сам о ней просит.
Признаться, я уже делала попытку передать ребенку ответственность за учебу, но меня хватило ненадолго - вроде как одной рукой даю самостоятельность а другой рукой тут же пытаюсь контролировать. Именно потому, что сама психологически не готова. Это же нужно набраться терпения и ждать, а хочется чтобы сразу был результат. То есть мне нужно сначала поработать над собой, да и получше освоить всю методику Байярдов, а то есть у меня такое - по верхам пробежаться, тут же броситься применять и при первой же неудаче отказаться.

Но в целом я с их позицией согласна. А уж в мелочах, так я давно уже перестала настаивать на своем. В выборе одежды могу только посоветовать, и то, если спросит. А нет - так это его дело, пусть идет в мороз в плавках... недалеко уйдет. Интересно, что я эту позицию заняла очень давно, и дети мои обычно не настаивают на каких-то экзотических вариантах одеяний. Хотя нет... Илья в шлемофоне ходил в сад, мне может и не очень нравилась идея, но спорить не стала, он у меня любит входить в образ. Тут на днях хотел гулять идти в каске (настоящей, если что), и то я сказала - да ради Бога, иди. Только он передумал почему-то

Ценная книжка, периодически перечитываю.

Лягуша, дай на лето почитать. Надо готовиться.

Дам, тока не заиграй

У меня самый больной вопрос - как применять эти идеи к ребенку, если папа все равно все делает по-своему (т.е. мелочный контроль, придирки, провокации и т.д.)
Т.е. я утром гордо скажу - сын, ты сам в ответе за свою учебу! Я уверена, что ты примешь правильное решение и сделаешь так, как будет лучше!!!
А папа вечером того же дня - Ах ты такой-растакой, почему уроки до сих пор не сделаны, что за ерунду ты написал в тетради, все, гулять запрещаю, комп запрещаю, телек запрещаю!

Кудряшка, мой очень дифференцированно ведет  себя со всеми членами семьи.Я тоже ехидна, помню, как разрешила  своему тогда 5-летнему сыну пойти в сад в кроссовках 36 размера, это был цирк, Сейчас в мелочи не вмешиваюсь вообще, как то одежда, друзья, девчонки, досуг.Муж в некоторые вещи тоже не вмешивается, а некоторых зудит , как пчела, соответственно и получает от ребенка обратную реакцию-он от него просто скрывает  свои проблемы.А с бабушкой, которой есть дело до всего, вообще не откровенничает, хотя любит ее безумно.Так что продолжайте гнуть свою линию

Влата, мой ребенок ведет себя со всеми одинаково, и ничто не может заставить его скрывать проблему - если он что-то хочет сказать, он скажет даже под дулом пистолета.
Т.е. у меня неразрешимое противоречие (только если папу изолировать). Потому как папа такой же как и сын (см. предыдущий абзац)

Кудряшка, я, может, чего путаю - но, мне кажется, в книге есть главка о том, что делать, если другие члены семьи не хотят следовать этим новым правилам.

В конце концов, наезд папы на сына - это событие из жизни папы и сына, а не вашей
Хуже, если папа придет делать маме втык, что "не научила, не проследила, не воспитываешь"...

Лягушкина пишет:

Кудряшка, я, может, чего путаю - но, мне кажется, в книге есть главка о том, что делать, если другие члены семьи не хотят следовать этим новым правилам.

В конце концов, наезд папы на сына - это событие из жизни папы и сына, а не вашей
Хуже, если папа придет делать маме втык, что "не научила, не проследила, не воспитываешь"...

Там есть несколько фраз, типа - продолжать в своем духе, несмотря на то, что нет единомыслия.
К мысли, что распри (мягко сказано) папы и сына относятся к области жизни папы и сына потихоньку привыкаю

девочки, а где вы брали книгу? не могу найти

Я, блин, тоже не могу найти - свою! Кто-то зачитал

леопольда, я где-то в сети нашла.

Мышь, я в сети нашла тоже,а хочется именно книжку- я их как-то больше люблю...

ТОлько для вас:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3694567/

Спасибо -преспасибо, Мышка!!!!!!!!!!!!!

Мышь! Спасибище!!!