Ария, для вашего сына важны успех и признание его полноправным членом ВАШЕЙ семьи в первую очередь. Не компенсирует признание его в детском коллективе, когда он дома - изгой. С себя начните бороться за ребенка. Надомное для вашего сына действительно будет кошмаром."

И доктор нам сказала, что либо отчима отношение менять, либо стараться держать их подальше друг от друга. Менять пока не получается. Он в полной уверенности, что ребенок просто малолетний хам, который крутит мной как хочет. И не раз говорил мне, мол, ты о его будущем подумай! Если он сейчас не научится подчиняться, то как он жить дальше будет. Так что здесь еще и уверенность в том, что именно ОН на благо ему действует.

Ария, так где то место, в котором ребенка примут любым? ((( И как на практике организовать не общение отчима с пасынком? Удивленный смайл. Папа с братьями будет играть, а ваш сын должен тихо в дальнем углу сидеть? ((( Так ребенок свои обиды и непринятие в школу несет. В школе - все то же самое. (((
В 13 лет он из дома сбегать начнет. В поисках места, в котором в нем человека видят, а не невоспитанного хама.
отстоять право мальчика ходить в школу - ето даже не половина пробемы. Вам надо вашего мужа разворачивать лицом к ребенку. А не разводить их по углам.

KotenaLaskovaja пишет:

Если лечить и заниматься то многое "перерастается". просто так - нет.

...и если наладить отношения со всеми членами семьи. Отчим вправе не любить вашего сына, но не вправе унижать и гнобить. Ария, школа--не самое главное, тут с помощью Т вы прорветесь. И никакая школа не решит ваших проблем, даже самая золотая во всех смыслах.Наладьте отношения в семье--и вашему сыну просто не нужно будет "лезть на рожон". Если нет любви от отчима---придется вам компенсировать этот недостаток. Парень так себя ведет из-за недостатка чувств, тепла. Нет любви--так он хочет вызвать хоть ненависть, хоть какие-то чувства в свой адрес.

Агава, я с Вами полностью согласна. И все эти годы я пытаюсь ему это втолковать. Но у него своя правда. Из года в год одни и те же беседы заканчиваются одним и тем же. Приведи его в порядок, потом что-то изменится.

Задайте вопрос: а кто из вас ребенок, ты или он? Кто кому должен уступить, мальчик взрослому мужику?
Муж вообще в курсе медицинских проблем пасынка?

Ария, а я вам предлагаю мужа в порядок привести. А потом к детям его допускать. Ко всем. Он и родным сыновьям дурной пример подает. И им портит жизнь. Даже если вам кажется, что он их любит и прочее.

Ария, а я вам предлагаю мужа в порядок привести. А потом к детям его допускать. Ко всем. Он и родным сыновьям дурной пример подает. И им портит жизнь. Даже если вам кажется, что он их любит и прочее.

"Муж вообще в курсе медицинских проблем пасынка?"

Он считает, что СДВГ придумали психиатры, чтобы с наивных мам деньги вытягивать. И все треннинги тоже...

Он не сайентолог часом?

"Ария, а я вам предлагаю мужа в порядок привести. А потом к детям его допускать. Ко всем. Он и родным сыновьям дурной пример подает. И им портит жизнь. Даже если вам кажется, что он их любит и прочее."

Боюсь, может случиться конфликт, который кончится не в мою пользу. Двух детей он заберет. Мне нужно быть очень аккуратной, действовать тихо и незаметно.

"автор Nell Сегодня в 16:37
Он не сайентолог часом?"
Нет, наоборот, воцерковленный.

Ария, вы же в Москве. Возьмите мужа и сводите на БЕСПЛАТНУЮ лекцию Осина! Что ж за дремучесть такая...

Если муж воцерквленный, то идите к его духовнику.
И рассказывайте о недостойном поведении мужа, о его нехорошем примере для всех детей. Возможно, духовник поможет вашему мужу осознать, что он делает с детьми.

Ария пишет:

"автор Nell Сегодня в 16:37
Он не сайентолог часом?"
Нет, наоборот, воцерковленный.

Вот это воцерковление..... Ну да ладно, мы тут не для осуждения. Про вашу роль в семье я поняла. Если только вы себя не недооцениваете. Он вас любит? мне не отвечайте, себе ответьте. Но прогибать его надо, тихо, дятланием, исподволь. Спросите его очень спокойно: ты понимаешь, к чему приведет ТАКОЕ отношение к ребенку? сейчас? А в подростковом возрасте? ты понимаешь, что он мой сын, и я не откажусь от него никогда, каким бы он ни был? Останется в след раз дома вместо дачи--скажите, что без него не поедете, точка. Все это тихо и спокойно, без скандалов. Но твердо. И, еще раз, любите сына за двоих. Тогда его получится спасти. Время у вас еще есть.
Про лекцию Осина--категорически поддерживаю, очень прогрессивный дядька, молодой, не давящий, убедительный. В Америке учился.

Ария, уедьте на недельку куда-нибудь с сыном отдохнуть--только вы и он. А мужа оставьте на хозяйтве с остальными мальчиками.
Делайте совместные вылазки--мама/сын на выходных. Выберете время, которое вы ЕЖЕДНЕВНО будете посвещать только стршему сыну. Пусть это будет полчаса в день,но только вы и он, говорите по душам, делитесь прожитым днём, поиграйте вместе, выпейте чаю, с кексом. Но только вдвоём! И четко объясните остальным членам семьи, что это "святое" время, и никто не вторгается, когда вы его проводите со старшим. Для двух други мальчиков тоже можно такие минутки выбирать, но для старшего пусть будут привелегии в вашем внимании. Доброжелательно объясните домочадцам, что вы устраиваете эти совместные минутки, потому что у младших есть папа, а у старшего нет, и он заслуживает двойного внимания с вашей стороны.

Melancholia пишет:

Ария, уедьте на недельку куда-нибудь с сыном отдохнуть--только вы и он. А мужа оставьте на хозяйтве с остальными мальчиками.
Делайте совместные вылазки--мама/сын на выходных. Выберете время, которое вы ЕЖЕДНЕВНО будете посвещать только стршему сыну. Пусть это будет полчаса в день,но только вы и он, говорите по душам, делитесь прожитым днём, поиграйте вместе, выпейте чаю, с кексом. Но только вдвоём! И четко объясните остальным членам семьи, что это "святое" время, и никто не вторгается, когда вы его проводите со старшим. Для двух други мальчиков тоже можно такие минутки выбирать, но для старшего пусть будут привелегии в вашем внимании. Доброжелательно объясните домочадцам, что вы устраиваете эти совместные минутки, потому что у младших есть папа, а у старшего нет, и он заслуживает двойного внимания с вашей стороны.

+1000000

Однако поездки, кексы и прочие печеньки не отменяют необходимости лечения или коррекции психолога и пр.
Деть умный,

Агава пишет:

Если муж воцерквленный, то идите к его духовнику.
И рассказывайте о недостойном поведении мужа, о его нехорошем примере для всех детей. Возможно, духовник поможет вашему мужу осознать, что он делает с детьми.

Агава, может, духовник как раз и благословляет такую линию поведения отчима   а вообще, существуют христианские психологи, лучше, может, к ним?
У Улицкой есть рассказ "Певчая Маша", как раз про воцерковленного папашу, почитайте. Духовники...кхм..тоже люди, и мужчины, как правило.

Агава пишет:

Ария, так где то место, в котором ребенка примут любым? (((  И как на практике организовать не общение отчима с пасынком? Удивленный смайл. Папа с братьями будет играть, а  ваш сын должен тихо в  дальнем углу сидеть?  ((( Так  ребенок свои обиды и непринятие в школу несет. В школе - все то же самое. (((
В 13 лет он из дома сбегать начнет. В поисках места, в котором в нем человека видят, а не невоспитанного хама.
отстоять право мальчика ходить в школу - ето даже не половина пробемы. Вам надо вашего мужа разворачивать лицом к ребенку. А не разводить их по углам.

А я своих разводила по углам, развожу и буду разводить. А папе регулярно рассказываю, как все хорошо и замечательно. В результате мой муж ребеночка от меня сам иногда защищает, когда ребеночек допечет меня совсем сильно.

Ария, но Вам, лично Вам надо своему ребенку обеспечить максимальный режим признания и комфорта дома. Да, в ущерб младшим, и я прекрасно понимаю, насколько не хочется жертвовать общением с чудесным карапузом ради общения с тяжелым и проблемным 10леткой... Но надо. Потому что этот 10летка - это тоже Ваш ребенок. Причем, только Ваш, других родных и любящих у него нет. Он несчастен абсолютно, Вам его не жалко?
Ну а с мужем разговаривать спокойно и в спокойном состоянии о том, что на самом деле происходит с ребенком. Потихоньку поймет.

Ария
Холли дает очень хороший совет.ПРямо таки выписать-и как мантру повторять порядок действия.
У меня двое детей, старшая нейротипичная, но у нее свои психологические проблемы появились, когда в нашей семье возникли большие внутрисемейные проблемы, ну и инвалидность брата,которому нужно было особое внимание, способствовало тому,что она чувствовала себя "заброшенной". Я находила ей время-вопреки всему. Помню. я взяла абонемент в консерваторию на оперы и балеты для подростков и спросила-тебе будет это интересно?она ответила-мама, я рада уже что просто с тобой куда то хожу..ей было 11 лет тогда. Кстати,мы с большим удовольствием ходили и просто ради музыки-спектакли были чудесные)
И так все время было,мы с дочерью друзья и нам всегда интересно-хотя конечно же,конфликты были и с ней.

Ария
В свое время мой муж кричал,что разведется со мной,если я ребенка отведу к психиатру, если буду его лечить.Правда,правда.
Мне очень помог совместный визит к психиатру с ним, да еще моей авторитарной свекровью,кричавшей что это я испортила ребенка своим воспитанием.
Дай Боже здоровья нашему участковому врачу, он сумел внятно,четко и разумно все разъяснить мужу.
Хотя по-настоящему, проблемы ребенка он осознал,когда выйдя в отставку стал с ним ездить в школу и делать уроки вроде головой знал,но не понимал до конца.
Может..правда-визит к Осину?Мужчины иной раз очень поддаются доводам логики.

Ария
И еще, Т очень знающая и опытная форумчанка. но вот у нее такой категорический взгляд на надомное обучение.
Я в свое время тоже отчаянно билась и сопротивлялась выведению на надомное обучение ребенка.
Но,повторю, для моего сына в итоге выведение на надомное оказалось спасением.
Первое. Он хорошо закончил начальную школу. Потому что, при своем мозаичном интеллекте, он быстро усваивал одно, но имел большие трудности с другим-и можно было корректировать часы занятий тем или иным предметом.
Второе. Он чувствовал себя комфортно. С учительницей они нашли общий язык, он старался ее не огорчать, она знала его особенности-если надо, он просто лежал на кушетке в кабинете и не учился часть уроков, но в другие дни они быстро и легко проходили темы и писали контрольные.
Третье. Так как он был в школе меньше других детей, у него оставалось много времени на секции и кружки. он ходил в бассейн, занимался дартсом и теннисом, рисовал,боулингом,пел и даже немножко научился играть на синтезаторе.
Как вы понимаете, я для того,чтобы заниматься ребенком, работала на поставки-и вот ходила как на вторую работу с ребенком всюду. Он был очень хорошо социализирован.
У вас так...получится ли?Не уверена.Двое малышей и достаточно деспотичный муж...

Ария
Поэтому,вы должны сами принять решение. В конце концов,надомное обучение дают ооочень не всем-и не навсегда.
Сейчас мой сын категорически не хочет на надомное.Как ни странно, сейчас-обучаясь в школе в коллективе,который он не выбирает, он стал более замкнут,дичится и сторонится своих соучеников.
Социализация в школе ведь достаточно насильственная.ЭТо не друзья, это случайный подбор соседей в классе.

Камбер
Я ценю ваш жизненный опыт, он очень интересен)
Но вы немножко не там рассказываете,что же такое депрессия в медицинском смысле.
У нас есть раздел, где мамы рассказывают-чем лечатся сами.К сожалению, депрессия как психиатрическое заболевание не слишком редкое явление среди мам проблемных детей.Как и прочее
Вы правильно упомянули,что СДВГ обычно привесок к разным другим состояниям психики и нервной системы, не слишком здоровым.
СДВГ не причина для назначения инвалидности.
А у нас достаточно много детей СДВГ, которые имеют инвалидность и которые учатся в специализированных учебных заведениях.
Поэтому, вы говорите о более легких случаях, вот как у вас, когда ребенок имеет практически чистое СДВГ,не слишком отягощенное нарушениями, поэтому вы не очень понимаете,почему многих наших детей лечат и лечат годами.
Я рада за вас, что вы благополучно миновали самое трудное время и вполне успешно социализировались-как я могу судить по вашим словам.
В нашей ситуации каждый год требует большой заботы.
Еще раз напишу-вы как то это пропускаете упорно, видимо ДВ все таки рулит-мы не считаем СДВГ болезнью. Это синдром.

Nell пишет:

KotenaLaskovaja пишет:

Если лечить и заниматься то многое "перерастается". просто так - нет.

...и если наладить отношения со всеми членами семьи. Отчим вправе не любить вашего сына, но не вправе унижать и гнобить. Ария, школа--не самое главное, тут с помощью Т вы прорветесь. И никакая школа не решит ваших проблем, даже самая золотая во всех смыслах.Наладьте отношения в семье--и вашему сыну просто не нужно будет "лезть на рожон". Если нет любви от отчима---придется вам компенсировать этот недостаток. Парень так себя ведет из-за недостатка чувств, тепла. Нет любви--так он хочет вызвать хоть ненависть, хоть какие-то чувства в свой адрес.

Нелл, уточню.
Нормальная обстановка в семье - основа на которой можно решать остальное. База, фундамент, как угодно назовите.
Мне для нормализации ситуации дома пришлось практически полностью прекратить общение со своей матерью.
Сын бабушку видит раз в полгода и кратковременно. Результат за два года - налицо. Остальное строилось на основе того что у родителей единая политика и не было постоянного подливания масла в огонь дома. Хоть понятно стало что есть что и откуда.