малёк пишет:

Скала, может примите участие? https://www.sdvg-deti.com/t18827p75-topic#1413160

Скала уже в списке

Скала, Малек - сил вам, девочки! И мудрости.
Да, всё можно изменить, это правда!
Скала, читаю Ваши темы... нечего сказать, посоветовать. Но знаю, что Юлька хорошая. И всё будет хорошо!
Кстати, по поводу ссор и примирений - я вот, как Тоторо, не могу жить в ссоре долго. Не могу ссору перетаскивать в следующий день. Надо мириться. И проговаривать свои чувства, обиды. Объяснять.

Мне кажется дома по другому быть и не может. Там вы и мама с одной стороны и она с другой. Еще и в одной комнате все. Убицца. И да не в отца она. А в вас и в него.

Скала пишет:

Не совсем в тему,но раз тут начала...
Вчера дочьв очередной раз не сдержала слово и я отобрала у нее планшет. Она начала выкрикивать мне,что я сволочь и т.д. Не буду скрывать,я ей всыпала. После этогомы практически с ней не разговаривали (утром мы вообще теперьпочти необщаемся,а вечером я была у психолога).
Что мне делать дальше? Ждать извинений?Скорее всего не дождусь или очень долго придется ее игнорировать. "Забыть?"  Это не в первый раз и она,мне кажется,не считает себя виноватой. Как донести, что она перешла все границы?!

Вы конечно извините, я все ваши темы не читала, сужу только по этой... Но почему бы не извинится первой? За то, что не сдержались и всыпали. Это ведь унизительно для подростка. А так Вы ей подадите пример, как поступать, если виновата.
Иначе вы только друг от друга чего-то будете ждать, и надеятся что другая сделает первый шаг. Но взрослый человек ведь Вы, а она только учится.

Про то, что девочке нравится быть несчастной и она нарочно нарывается. Это у многих подростков так бывает. Начитаются или наслушаются, какой у них трудный возраст, как их взрослые не понимают, и лелеют это чувство непонятости, одиночества, этакой трагичности. Я была беспроблемным подростком, но тоже помню эти настроения. Помню, мама меня даже стыдила слегка и обижалась, что она со всей душой ко мне, а я изображаю бедную никому не нужную и несчастную. Это пройдет. А вот налаживать теплые отношения обязательно надо. Знаете, некоторые советуют забить на школу, дисциплину и тп, а искать, нащупывать, о чем можно разговаривать, чтоб обеим получать удовольствие. Не затрагивать острых тем. Говорить о приятном. Например, что будете делать на Новый Год, что вкусненькое приготовите, куда пойдете... И без условий "если ты нормально закончишь четверть" и тп.
Да, вот съела она что-то "в одну ...рю", как говорится - не обижайтесь, не ругайте, не упрекайте. Спросите ласково, было ли вкусно, хочет ли еще? Пусть у нее от обалдения челюсть отвиснет. Надо менять сценарий, придумывать парадоксальные реакции на ее выходки. Надо разорвать замкнутый круг.

Она не только чувство непонятости в себе лелеит, но вообще вся жизнь у нее хуже, чем у других... Когда ей напоминаю. что многие инвалиды чувствуют себя счастливее, чем она - она злиться. Когда напоминаю, что мало кто из тех кто ей кажется "счастливым" ездит заграницу вообще, а уж как она и подавно, когда напоминаю, что она ходит в конную школу и ездила в конный лагерь, то она ничего не говорит, а быстро тему переводит.


В общем, на эти ее страдания постараюсь не обращать внимание . Да я в общем и не очень обращала. Просто раньше она страдала "по-тихому", а теперь высказывает ( а порой и выкрикивает) нам претензии, что у нее того нет, этого нет.

Армусик, на НГ мы должны поехать в велопоход. Она знает, я пыталась с ней обсуждать маршрут, показывала фотографии, пыталась обсудить на какой поезд лучше купить билеты и т.д. - не хочет. Типа, ты там сама решай ( она привыкла, что у меня все продуманно и маршруты у нас насыщенные), а фотки заявила, что смотреть не будет. т.к. тогда неинтересно будет на месте. В общем тема НГ не сильно актуальна.

Да, еще у нее черта такая появилась видимо от того же чувства неудовлетворённости - она хочет иметь всего и побольше, ей не хватает одной вещи даже такой, которой нужна всего одна. Например, краги для конного спорта или шлем...

В состоянии ссоры мне самой жить очень тяжело ( не только с ней, а вообще). Но раньше у нас были или ссора или нормальные более-менее отношения.  А сейчас у нас скорее состояние затяжной ссоры. И это по-моему хуже... Я вроде стараюсь ее не трогать, но она постоянно подливает масло в огонь. А идти ей навстречу , когда она в таком настроении тоже сложно. Жду, когда успокоится, а ей такое состояние, похоже, стало привычным .


Ларсен, она резко перестала хоть со мной куда-нибудь ходить. Еще недавно любила в гости поехать и в магазин, а теперь не вытащишь. На концерт звала, раньше бы точно поехала с радостью, а тут отказалась, даже не сильно поинтересовавшись , что там будет.

Армусик, вот представьте, что ваш сын на протяжении многих лет будет втихую съедать что-то, приготовленное для всей семьи, или вы гостях, а он съел торт/пирог/что-то другое одно и для всех. Не разово, а много лет. И все способы за эти годы перепробованы. Что делать?

У моей дочки есть привычка/особенность, с младенчества - она трогает людей за лицо, неожиданно, или подойдет внезапно - и лицом в лицо приближается резко, остановится в миллиметре. Представляете? Это кошмар. За 13 лет перепробовано всё, наверное.

Скала, как сходили? Выработали линию какую-нибудь?

Катер пишет:

Армусик, вот представьте, что ваш сын на протяжении многих лет будет втихую съедать что-то, приготовленное для всей семьи, или вы гостях, а он съел торт/пирог/что-то другое одно и для всех. Не разово, а много лет. И все способы за эти годы перепробованы. Что делать?

Не хочется начинать сначала, но, на мой взгляд. далеко не всё испробовано - Скале неоднократно писали что можно покупать дессерт не на неделю, а на один раз, например, ну и другие методы предлагались. Да, это дороже и хлопотнее, чем оптовая покупка. Но ведь и, например,  хранить кошельки и пульты от девайсов и т.п. в домашнем сейфе, как делают многие, это тоже дороже (расходы на сейф), чем чтобы это всё лежало в открытом доступе. Ну что делать, если воспитание наших детей вообще обходится дороже как материально, так и эмоционально, чем детей нейротипичных? Ошибка Скалы, на мой взгляд, в том, что она пытается образ жизни семьи построить на сознательности её членов, но вот с дочкой это не работает , срабатывает спусковой крючок по принципу "охота пуще неволи", а потом девочка злится на самоё себя, а срывает эту злость на ближних. А разве мы зачастую также не поступаем? Вот у меня бывает - недовольство собой в какой-либо ситуации, злость на себя, выплескивается раздражением, а иногда и криком на сына (естественно не без повода с его стороны).

Малек, уже все что можно и прячем, и та же пицца была куплена на ужин ближайший. И замки в доме есть, но она их вскрывает переодически или крадет ключ у бабушки.. Реально, приходится за дочкой постоянно следить. И ее это бесит, и нас это очень утомляет.
Зная, что все уже припрятано и под замком дочка может и 2 часа ночи пойти "на дело". Я уже деньги домой практически не приношу, многое не покупаю просто потому, что все равно будет съедено втихомолку в одну рожу, но все равно бывают соблазны.
Например, тот же торт из Нью-Йорка привезли в первую очередь бабушке ( там ели такой).Но как-то так сложилось, что в первый день мы его не съели, а потом оказалось, что он уже съеден. Из Австрии я в качестве подарка привезла подруге колбасу. Бабушка спрятала. Потом не нашла. Из-за этих постоянных прятаний мы ничего найти в квартире не можем. Потом бабушка колбасу не нашла. Вот я и не знаю, то ли бабушка подзабыла и она где-то лежит до сих пор, то ли дочь нашла и съела.
Понимаете, прятать я должна не только деньги и еду. У меня она теперь берет все - ножницы, щипчики, прокладки, бритвы. Она не просто пользуется и кладет обратно, а берет себе и прячет, а я в нужный момент ничего найти не могу. Или выгребает всю упаковку, даже если у нее есть свои бритвы. На днях ушла в моих кроссовках. Я собралась на работу, а обуви нет.
Я понимаю, что многие родители сталкиваются с таким поведением подростков, но у моей почему-то все черезчур и главное, слова и просьбы спрашивать , совершенно не действуют.

За все время последнее время был только один положительный случай - она взяла у меня деньги из кошелька и оставила записку, что сдачу вернет. Не вернула, конечно, а сдачу проела. Но хоть взяла не в тихую. Я ее не ругала, а попросила не тихо оставлять записки, а просить заранее. И сдачу раз обещала возвращать. Но честно говоря, боюсь это разовый такой случай.

Малек
Вот вы считаете, ошибка Скалы в том, что она себя ведет с дочкой, как с сознательным партнером, а надо как с малышом малоразумным или, прости господи, кошкой( корм насыпали отмеренную дозу, остатки убрали).
А другие сходу начинают советовать дать больше самостоятельности и относиться, как к взрослому самодостаточному человеку.
А я читаю Скалу не один год, и у меня чувство глубокого понимания, сочувствия и...бессилия перед этой ситуацией.
Потому что, любящая ответственная мама, она же дочь, столько делающая для своей девочки, причем ведь одна тянет...и так все тяжело.

Форумчанки, не читавшие или мало читавшие темы Скалы уверены в шаблонности ситуации, им может казаться, что тут приемлемы простые ходы.
Но я то помню, как четко и разумно Скала отвечала на все..даже обвинения, рассказывала пути свои и бои в этом жизненном походе.
Я знаю, что все это- несправедливо...

Это касается, конечно, не только Скалы
Со многими нами жизнь обошлась несправедливо. Мы те отчаянные матери, труды которых мало кто оценит по достоинству.
Но вот...ситуация Скалы и Юли одна из тех, которая особенно царапает

Скала, у меня такая мысль...может в походах конфликтов нет, потому что Юля в этой ситуации принимает ваше главенство как должное?

Катер пишет:

Скала, как сходили? Выработали линию какую-нибудь?

Сходила нормально. Но это ж первое посещение после полуторалетнего перерыва . и хотя психолог помнит отдельные моменты нашей ситуации, но все равно мне пришлось вводить ее в текущий курс дел. В общем. пока я больше рассказывала. Она поинтересовалась, какую конкретно проблему я бы хотела с ее помощью попытаться решить. Ну сошлись на том, что дочь крайне редко вообще готова со мной нормально общаться, поэтому вроде налаживанием общения и будем заниматься.

малёк пишет:

Rebekka пишет:

А для меня загадка- почему же при таких отношениях дома в поездках всё хорошо??

Дома сложился стереотип реакций и поведения У ВСЕХ. .

Плюс дома еще и бабушка. В поездках, я так понимаю, мама и дочь вдвоем.

Скала, понятно, пробуйте. И может все-таки попробовать к Осину записаться?

Тоторо пишет:

Скала, у меня такая мысль...может в походах конфликтов нет, потому что Юля в этой ситуации принимает ваше главенство как должное?

Тоторо, я эту разницу замечала даже до школы. Тогда я думала. что дочь - боец по природе,а в наших сложных походах трудностей всегда было очень много для ребенка, поэтому мне думалось, она и не воюет в походах - все силы уходят на борьбу с естественными трудностями, и я ей нужна в качестве союзника.
Но сейчас дочка стала сильнее, а поездки бывают и не такие сложные ( хотя простыми их назвать тоже язык не поворачивается). Но она уже сразу после отправления из Москвы меняется, и точно также становиться противной уже в Шереметьево

Может быть , действительно, она там признает , мое главенство? Я об этом как-то не думала. Может Вы правы
А может это укоренившийся стереотип с раннего детства? Типа в походе мы одна команда, деваться некуда, мы вдвоем в одной лодке и тут не до ссор. Но это действительно совсем другой ребенок.
Например, она никогда не критикует меня, если нам приходиться вкручивать ночью. 2 недели назад нам пришлось встать в 3 часа ночи ( легли после 22 часов) и без завтрака в темноте снимать лагерь и ехать на вокзал, потому что следующая электричка была только вечером. Она не сказала мне ни разу в такой ситуации - да иди ты со своим маршрутом, поспим, а потом вечером доедем на поезде. Вечером того же дня в Сигулде в сумерках говорю, а теперь едем в замок в горку. Повздыхала и поехала. Нужен ли был этот замок? Не уверена. мы их столько повидали уже и при свете... Я правда, стараюсь объяснять почему нам иногда приходиться напрячься, а на месте стараюсь, чтобы и ей было интересно.
Например, в июне по снегу в США шли весьма сложный треккинг. Ну я ей все время говорила, что он у американцев считается красивым и крутым, а на месте мы может увидим белых коз, которых еще никогда не видели. Коз увидели, треккинг , который обычно проходят за 2-3 дня прошли за день, фотки получились красивые. Возражений у дочки не было.

Когда мы попали в аварию, и надо было собрать вещи и перетащить в новую машину, а все было разбросано, то дочь все сделала быстро и сама без напоминаний. Я естественно, похвалила.

Ведь может. Так же как ее хвалили в лагере.

Но почему-то все это дома не работает.
Сейчас у них на конюшне в Битце базируется конный полк полиции, и мы когда бегаем встречаем их в лесу. Я спросила у дочки, не хочет ли она подумать о такой службе? Особого восторга у нее нет - ей ближе спорт, а не служба в полиции, но с другой стороны она все же реалист , а я объяснила, что полиция - это госслужба с госгарантиями, но надо соотвествовать и нужно среднее образование. Мне кажется, она не исключает такой вариант, т.к. лошади - единственное, что ее интересует по-настоящему, при этом найти специальность с лошадьми не так просто ( ветеринар исключается).
Капаю на мозги о необходимости среднего образования, но ей ставят явно завышенные оценки ( тройки по основным и 4 по гуманитарным) в школе и она, по-моему искренне считает, что экзамены сдаст.

Катер пишет:

Скала, понятно, пробуйте.  И может все-таки попробовать к Осину записаться?

Мы на 28.11 записаны к Портновой. Буду очень просить ее подобрать лекарства. Если Осин будет принимать в новом центре как обещал, то сходим к нему тоже

Какя профессия интересная, конная милиция! А девочек туда то же берут?

Тоторо пишет:

Форумчанки, не читавшие или мало читавшие темы Скалы уверены в шаблонности ситуации, им может казаться, что тут приемлемы простые ходы.

Тоторо, а почему Вы думаете что я мало читала темы Скалы? Ну и шаблонной я её ситуацию не считаю, тем более что ситуация о-о-очень во многом схожа с тем, что происходит или происходило у нас. Причем я считала что у Скалы ситуация даже несколько лучше, чем у нас - у её дочки есть увлечение, она больше социализирована, чем мой, она интеллектуально лучше развита, лучше и с моторикой и координацией у девочки - т.е. для самореализации у неё больше исходных данных. Мой старше, чем дочь у Скалы, но, тем не менее, да, зачастую приходится как с дитём неразумным, и деньги я домой тоже не приношу, в кошельке всегда в пределах 100 руб. (очень редко больше), но даже при таком раскладе - кошелёк прячу, т.к. случаи подворовывания были и я не считаю нужным снова провоцировать. У меня нет сейфа, нет замков, но мне кажется, что если бы были замки, то сын бы тоже обязательно их вскрывал, и я его, в чем-то, понимаю, вот я бы тоже вскрыла , от обиды, от злости на саму себя, что мне не доверяют, и не важно что обоснованно не доверяют... Еду, особенно если что-то типа пирожных, конфет, фруктов, мой тоже может схомячить в одно лицо. Да, обидно, но научилась жить и с этим. Себя балую на работе, домой приношу то, что может и разделится на двоих (тогда я съем больше, я же еще на работе ела ), а может быть мне и не достанется. Ну вот с едой израстает - стал не только сразу же делиться со мной, но даже и в моё отсутствие оставлять мне ну не половину , но попробовать. Причем вот то, что он съедает один - это самая последняя проблема, которая меня беспокоила, я даже не то что не ругалась по этому поводу, даже не ворчала. Ну смог вот сейчас себя тормозить в этом плане - и слава Богу, радуюсь и хвалю что оставил мне, как будто это не само собой разумеющееся, особенно в его-то возрасте, а чуть ли не подвиг . Это разве не как с дитём неразумным?

Скала, почему вы думаете, что дочке завышают оценки? Вы общаетесь с другими подростками? Они знают больше?

Скала, я вот на это сейчас обратила внимание, и раньше в Ваших постах встречалось.

Скала пишет:

Я ее не ругала, а попросила не тихо оставлять записки, а просить заранее. И сдачу раз обещала возвращать. Но честно говоря, боюсь это разовый такой случай.

Вы все время предлагаете ей попросить Вас, но может ей именно просить Вас о чем-либо тяжело. И она воспринимает необходимость просить как унижение что ли. Мой младший нейротипичный ребенок, но со своими "заскоками" не просит прощения. У меня редко. У других - никогда.
И опять Вы настаиваете на выполнении обещаний. А они (наши дети) не выполняют.  Ну хоть убейся. Может не ждать уже этого? У меня,ч естно, все равно ощущение, что Вы идете по накатанной колее. В общем, те же жалдобы и те же требования, ожидания. Ну, мы все понимаем, как должно быть в норме. А реальность, увы...

Я Вам не в обиду. Если что - извините. Я Вам уже писала, кажется, у меня старший мальчик OЧЕНЬ похож на Вашу Юлю. Тоже бьюсь...

Малек
Я как раз не про вас..вы очеень в теме)
Я и про тех, кто иногда пишет и тех, кто не пишет, но ..может полагает дело ясным)

Скала, присоединяюсь к вопросу Лягушкиной. Почему Вы думаете что оценки ей натягивают? Ну т.е. совсем она "никудышная"?

Ну даже, если и завышают......