КоРоБелла пишет:

Я искренне желаю Вам удачи и пусть к периоду пубертата Вы подойдете уже целиком владея ситуацией.

Спасибо на добром слове.

Пенелопа пишет:

Коробелла, на форуме было несколько тем про воровство. Очень дельные советы по этому поводу собраны в темах Much и Скалы. У Мач получилось справиться с проблемой, ее меры сработали. Поищите. 

Пенелопа, спасибо большое! Сейчас поищу

КоРоБелла, путь потом подскажите, я за Вами

Melancholia, вот нету у него раскаяния, хоть тресни. И в клинике кстати тоже это сказали. И их тоже по ходу доставало именно отсутствия раскаяния, а не сам проступок. Любой проступок можно простить, если человек понимает, что сотворил что-то нехорошее. Тут же совсем другое. Он не хочет понимать, он только хочет себя оправдать, при этом вокруг все виноваты и лишь он один жертва(((

Vanilla Наталья пишет:

КоРоБелла, путь потом подскажите, я за Вами

Да я Вам еще и соломки подстелю, только бы самой сейчас нащупать правильный путь.

КоРоБелла пишет:

Melancholia, вот нету у него раскаяния, хоть тресни. И в клинике кстати тоже это сказали. И их тоже по ходу доставало именно отсутствия раскаяния, а не сам проступок. Любой проступок можно простить, если человек понимает, что сотворил что-то нехорошее. Тут же совсем другое. Он не хочет понимать, он только хочет себя оправдать(((

Очень знакомо.
Слава Богу, плащ жертвы пока еще не примерял.
Поражает иной раз вот эта эмоциональная тупость, и неблагодарность. ((
Хотя способен на сочувствие. К примеру вчера увидели с ним старичка, который рылся в мусорной корзине (( У меня денег с собой н было, а у него были, карманные, собранные на лего-мэна.
Я ему говорю, отдай дедушке, смотри, ему кушать нечего. Отдал бесприкословно, и не жалел об этих деньгах.
А когда я ему говорю--пожалей меня, мне сейчас плохо, я не могу уделить тебе внимание--не воспринимает. Будет требовать свое до последнего(((

Melancholia пишет:

Я ему говорю, отдай дедушке, смотри, ему кушать нечего. Отдал бесприкословно, и не жалел об этих деньгах.
А когда я ему говорю--пожалей меня, мне сейчас плохо, я не могу уделить тебе внимание--не воспринимает. Будет требовать свое до последнего(((

Увиденное впечатляет намного больше, чем услышанное.Не ощутив и не поняв, как это "плохо" нельзя адекватно реагировать.
Я попросила своего зайти к прабабушке , и в красках рассказала,  как ей плохо. Поход несколько раз отлаживал. Причины были вполне реальные.
Дошел только через неделю, увидел.. теперь забегает через день и напоминать не нужно.

Енн пишет:

Melancholia пишет:

Я ему говорю, отдай дедушке, смотри, ему кушать нечего. Отдал бесприкословно, и не жалел об этих деньгах.
А когда я ему говорю--пожалей меня, мне сейчас плохо, я не могу уделить тебе внимание--не воспринимает. Будет требовать свое до последнего(((

Увиденное впечатляет намного больше, чем услышанное.Не ощутив  и не поняв, как это "плохо" нельзя  адекватно реагировать.
Я попросила своего зайти к прабабушке , и в красках рассказала,  как ей плохо. Поход несколько раз отлаживал. Причины были вполне реальные.
Дошел только через неделю, увидел.. теперь забегает через день и напоминать не нужно.

Да уж. Константин, сколько помню, при виде просящих милостыню, всегда сам подбегал и просил у меня деньги. Увиденное своими глазами действительно поражает сильнее, чем услышанное от мамы. У меня из головы не идут слова психиатра - похоже опыт с тюрьмой это то опыт, который должен сын получить. По другому до него не дойдет. Его учит только личный опыт и никакие увещевания не помогут. Вот так грустно и безперспективно(((. А еще она не переставала удивляться как ему все легко сходит с рук. И сходит не потому, что всем безразлично, а так складываются обстоятельства.

Енн, в конце 54 страницы я Вам там целую питицию написала. Буду рада если Вы ответите.

Melancholia, ну образ жертвы Костя примерил уже тут, в Германии, когда ему на перебой учителя и социологи рассказывали какая мама плохая. Парадоксально, но общение в клинике началось именно с этого - я зажимаю мальчика, ему с нами плохо. А закончилось тем что "я не довожу до конца (проще говоря не дожимаю) и семье плохо и трудно с ним. Плюс рекомендации - если в ближайшее время ситуация не измениться, то его отправить для начала в спецшколу, а там и интернат не за горами.

Я хорошо понимаю Кору и ее неумение "выдержать характер". Я в том же порочном круге. Ребенок не реагирует на мои наказания и мне приходится искать повод как-то добиваться извинений. Почему? Не знаю ((( Жалко. И еще я такой человек, который не способен жить в состоянии ссоры.
Я старших детей вообще не наказывала, у меня и опыта нет. То есть дочку я ругала, но и только. Достаточно было ее "мам, я поняла". Ну и это все такое бытовое в основном было, немытая посуда, бардак в комнате и пр.
Старшего сына (он ровесник вашему, Кора) тоже не за что было наказывать. Он прикрикнул на меня первый раз в жизни на днях. Я настаивала, чтобы он поел, и он очень эмоционально мне ответил: я плохо себя чувствую, что ты меня заставляешь! В принципе он был прав. Я ему только сказала: а спокойно сказать мог? Он ответил: извини. И инцидент был исчерпан.
А тут...я просто не знаю, как быть..
А вам подсказали, как надо "дожимать мальчика"? Кроме интерната?

КоРоБелла пишет:

Да уж. Константин, сколько помню, при виде просящих милостыню, всегда сам подбегал и просил у меня деньги. Увиденное своими глазами действительно поражает сильнее, чем услышанное от мамы. У меня из головы не идут слова психиатра - похоже опыт с тюрьмой это то опыт, который должен сын получить. По другому до него не дойдет. Его учит только личный опыт и никакие увещевания не помогут. Вот так грустно и безперспективно(((. А еще она не переставала удивляться как ему все легко сходит с рук. И сходит не потому, что всем безразлично, а так складываются обстоятельства.

У меня ощущение, что вы все чего-то ждете от сына нехорошее. Я не прочитала ничего доброго от вас про вашего сына. Вы все о себе, как он вас ранит. И всё. Такого быть не может. Чем больше вы крепчаете, тем жестче становиться ребенок. Это тоже путь в никуда.
Я бы ноги в руки и сына в охапку и бегом от такого психиатра. Плохие пророчества имеют тенденцию сбываться. Они, возможно, в клинике сейчас понаблюдают за сыном, сделают вывод, что подросток не поддается дрессировке и сделают вывод о его несостоятельности с последствиями.
Но это ваш ребенок, а они на работе, выполняют определенные предписания.
Почему не использовать шанс с гимназией? Почему ребенку запретили бокс? Нужно искать способы реализации для сына , помимо вашей реабилитации в том, что вы хорошая мама

Melancholia пишет:

А вам подсказали, как надо "дожимать мальчика"? Кроме интерната?

Вот и для меня невыносимо жить в состоянии ссоры. И если виновник не ищет повода сблизиться, то это делаю я. А так нельзя было.
Совет был один - установить рамки и не отходить от них. Дать понять ребенку, что теперь я главная. У нас это получается. Но очень часто случаются срывы. При алкоголизме это выглядело бы так - завязать пить, неделю-две все нормально, но при малейших проблемах напиться снова в хлам. И потом снова выкарабкиваться. И вот задача семьи не давать пресловутую бутылку.

КоРоБелла, внимательно слежу за Вашей темой.
Как я писала раньше, много чего похожего. У нас тоже все понеслось недавно.
Но интересно то, что дошли до жизни такой другим путем. Я никогда не просила извиняться. Пока сам не осознавал. Метод, основанный на моих внутренних убеждениях и детском опыте, был проверен на старшей дочери. И она мне за это благодарна.
А младший – ну ОЧЕНЬ поперечный ребенок. Все время пробовал меня «сломать», чтобы получить свое. Я держалась, но все равно пробовал и пробовал. Мне психолог говорила, что надо стоять на своем. Вот, например, начинает конючить что-то купить. Надо спокойно отказывать. А я так и делала. А он все равно гнет свою линию. (Конечно, я иногда давала слабину, ведь не возможно все время держать оборону. Но это уже тогда, когда его опыт моего прогибания был внушительный. А кто не давал? Но ведь не все приходят к плачевному результату)
Наказать его тоже ничем нельзя было. В садике спрашивали, как его можно наказать. Я отвечала, что пока не нашла. Вот только недавно стало что-то сдвигаться, появились ценности. Но пришли другие проблемы
И еще. То ли моя психика так защищается, то ли что то еще, но я стала забывать его провинности, даже очень серьезные. Как бы выпадаю. А потом вспомню. Вот и получается, как бы с рук сходит.

А я хочу написать несколько выдержек из моей переписки с психотерапевтом год назад:
Я: Мер воздействия никаких, запреты для него не существуют, наказать практически нечем, т.е. границы опять снесены. И ложь, бесконечная ложь, а еще сказки всем о своей "крутизне", как он семерых одним ударом, как он в КПЗ сидел и т.п. Я скоро умом тронусь. Ну скажите, пожалуйста, Вы его видели неоднократно - есть вероятность что он вырастет человеком? Или мне просто надо смириться (если это возможно), что так вот он и будет вниз катиться. У меня кроме отчаянья уже никаких чувств не осталось. Ну не могу я когда об меня буквально вытирают ноги.
Психотерапевт:
конечно он может настроить свою жизнь, вырасти человеком. У него недостаточно привычек, анутренних алгоритмок как преодолевать страх, униженность, огорчение, боль и другие чувства. Пока это только отключение осознанности, бахвальство, самовозвышение и враньё. Если запретами и наказанием сделать ни чего не получается - это подтверждает то, что не хватает этих защитных психологичсеких механизмов. Преобретаются эти навыки в ходе общения, нахождения вместе с другими, в отношениях и в какой-то достаточно строгой социальной системе.
Я:
В моем понимании строгая социальная система - это армия и тюрьма (ТТТ). Я неправа?
[i]
Психотерапевт:
[i]Социальную систему ту,о которой я говорю не так просто организовать - армия и тюрьма имеют её элементы, но там либо нет нужных отношений либо антиобещственный менталитет.

...Как сделать так, что бы Данил пережил этот кризис, как сделать, что бы он вышел за рамки тех переживаний, но не мешал себе найти место в жизни. Я думаю - это продолжение поиска контакта, новые и новые попытки договора с ним, приглашение его к обсуждению.
Как себя вести: просите у него: "Как он думает, о чем переживаете Вы"... по поводу каких его поступков. Что бы он был готов поменять в своём поведении, что бы Вам было спокойнее.
Идея в том, если он поймёт, что это не давление, а просьба, это даст больше шансов, что бы он либо начал совершать новые поступки или объяснил почему он не может этого.
Мне кажется что это немного не то, что советуют Вам. Но может это сработает?

малёк пишет:

А я хочу написать несколько выдержек из моей переписки с психотерапевтом год назад:
Я: Мер воздействия никаких, запреты для него не существуют, наказать практически нечем, т.е. границы опять снесены. И ложь, бесконечная ложь, а еще сказки всем о своей "крутизне", как он семерых одним ударом, как он в КПЗ сидел и т.п. Я скоро умом тронусь. Ну скажите, пожалуйста, Вы его видели неоднократно - есть вероятность что он вырастет человеком? Или мне просто надо смириться (если это возможно), что так вот он и будет вниз катиться. У меня кроме отчаянья уже никаких чувств не осталось. Ну не могу я когда об меня буквально вытирают ноги.
Психотерапевт:
конечно он может настроить свою жизнь, вырасти человеком. У него недостаточно привычек, анутренних алгоритмок как преодолевать страх, униженность, огорчение, боль и другие чувства. Пока это только отключение осознанности, бахвальство, самовозвышение и враньё. Если запретами и наказанием сделать ни чего не получается - это подтверждает то, что не хватает этих защитных психологичсеких механизмов. Преобретаются эти навыки в ходе общения, нахождения вместе с другими, в отношениях и в какой-то достаточно строгой социальной системе.
Я:
В моем понимании строгая социальная система - это армия и тюрьма (ТТТ). Я неправа?

Психотерапевт:
[i]Социальную систему ту,о которой я говорю не так просто организовать - армия и тюрьма имеют её элементы, но там либо нет нужных отношений либо антиобещственный менталитет.

...Как сделать так, что бы Данил пережил этот кризис, как сделать, что бы он вышел за рамки тех переживаний, но не мешал себе найти место в жизни. Я думаю - это продолжение поиска контакта, новые и новые попытки договора с ним, приглашение его к обсуждению.
Как себя вести: просите у него: "Как он думает, о чем переживаете Вы"... по поводу каких его поступков. Что бы он был готов поменять в своём поведении, что бы Вам было спокойнее.
Идея в том, если он поймёт, что это не давление, а просьба, это даст больше шансов, что бы он либо начал совершать новые поступки или объяснил почему он не может этого.
Мне кажется что это немного не то, что советуют Вам. Но может это сработает? [/i]

Да, Малёк Мне тоже этот метод известен. Он гуманнее и дает больше шансов ребенку.

Soley пишет:

У меня ощущение, что вы все чего-то ждете от сына нехорошее. Я не прочитала ничего доброго  от вас про вашего сына. Вы все о себе, как он вас ранит. И всё. Такого быть не может. Чем больше вы крепчаете, тем жестче становиться ребенок. Это тоже путь в никуда.
Я бы ноги в руки и сына в охапку и бегом от такого психиатра. Плохие пророчества имеют тенденцию сбываться. Они, возможно, в клинике сейчас понаблюдают за сыном, сделают вывод, что подросток не поддается дрессировке и сделают вывод о его несостоятельности с последствиями.
Но это ваш ребенок, а они на работе, выполняют определенные предписания.
Почему не использовать шанс с гимназией? Почему ребенку запретили бокс? Нужно искать способы реализации для сына  , помимо вашей реабилитации в том, что вы хорошая мама

У Вас не ощущение, а так и было - я уже на столько привыкла так жить, что ничего хорошего не ждала. Сейчас жду. А меня называют оптимисткой, которая живет иллюзиями. А Я ответила - это мой ребенок и я хочу в него верить. Я ищу пути, прислушиваюсь к советам и примеряю изх на нашу семью. С гимназией пробовать не хочу - он пока еще не сможет самостоятельно без принуждения учить уроки, а усугблять еще и этим и без того непростую ситуацию не хочу. Если бы он сам туда попросился - другое дело. Тогда я бы могла сказать - ты выбрал, ты и учись. А так это будет сделано по моему желанию, а значит дать лишний повод сказать "Ты меня туда перевела, ты и учись." В этой школе он один из лучших учеников в классе и уж по крайней мере с этой стороны я не жду о него возможной депрессии. Бокс запретили из-за проявлений агрессивности и импульсивности - может нанести непоправимый вред чужому здоровью. И я считаю это весомым аргументом.
По поводу, что пишу о себе... Да знаете, как то и правда стало жалко себя. Ну я же тоже живая, вот пожаловалась немножко)).
Солей, не ругайте меня сильно. Я только учусь спокойно ждать его со школы, не говоря уже о том, что не ожидать ничего плохого. И знаете, это достаточно трудно после 3-х лет ежедневных сюрпризов. Сейчас вон прибежал со школы вовремя, снова не было 2-х уроков и он вернулся после 6-ти. Отлично. Взял деньги и пошел купил скейт. Убежал гулять. Но почему только после вот таких выбрыков, как на прошлой неделе? А почему нельзя было сделать так сразу? Загадка.

малёк пишет:

А я хочу написать несколько выдержек из моей переписки с психотерапевтом год назад:
Я: Мер воздействия никаких, запреты для него не существуют, наказать практически нечем, т.е. границы опять снесены. И ложь, бесконечная ложь, а еще сказки всем о своей "крутизне", как он семерых одним ударом, как он в КПЗ сидел и т.п. Я скоро умом тронусь. Ну скажите, пожалуйста, Вы его видели неоднократно - есть вероятность что он вырастет человеком? Или мне просто надо смириться (если это возможно), что так вот он и будет вниз катиться. У меня кроме отчаянья уже никаких чувств не осталось. Ну не могу я когда об меня буквально вытирают ноги.
Психотерапевт:
конечно он может настроить свою жизнь, вырасти человеком. У него недостаточно привычек, анутренних алгоритмок как преодолевать страх, униженность, огорчение, боль и другие чувства. Пока это только отключение осознанности, бахвальство, самовозвышение и враньё. Если запретами и наказанием сделать ни чего не получается - это подтверждает то, что не хватает этих защитных психологичсеких механизмов. Преобретаются эти навыки в ходе общения, нахождения вместе с другими, в отношениях и в какой-то достаточно строгой социальной системе.
Я:
В моем понимании строгая социальная система - это армия и тюрьма (ТТТ). Я неправа?

Психотерапевт:
[i]Социальную систему ту,о которой я говорю не так просто организовать - армия и тюрьма имеют её элементы, но там либо нет нужных отношений либо антиобещственный менталитет.

...Как сделать так, что бы Данил пережил этот кризис, как сделать, что бы он вышел за рамки тех переживаний, но не мешал себе найти место в жизни. Я думаю - это продолжение поиска контакта, новые и новые попытки договора с ним, приглашение его к обсуждению.
Как себя вести: просите у него: "Как он думает, о чем переживаете Вы"... по поводу каких его поступков. Что бы он был готов поменять в своём поведении, что бы Вам было спокойнее.
Идея в том, если он поймёт, что это не давление, а просьба, это даст больше шансов, что бы он либо начал совершать новые поступки или объяснил почему он не может этого.
Мне кажется что это немного не то, что советуют Вам. Но может это сработает? [/i]

Малек, как нельзя кстати. Вот те слова, которые я не могла найти. Именно этим я и занимаюсь. С одной стороны у него появились какие-то ценности и мы выстроили рамки, а с другой я пытаюсь с ним договариваться и объяснять. И лишь после грубого нарушения ДОГОВОРЕННОСТЕЙ вступают в силу привинтивные меры по лишению благ - как то комп, гаджет или телек. Кстати это и все лишения, которым он подвергается, при чем не все сразу, а по отдельности.
Малек, это уже которая выдержка из твоей переписки, которую я вообще отдельно себе копирую, чтобы долго не искать среди множества страниц)))

Vanilla Наталья пишет:

Наказать его тоже ничем нельзя было. В садике спрашивали, как его можно наказать. Я отвечала, что пока не нашла. Вот только недавно стало что-то сдвигаться, появились ценности. Но пришли другие проблемы
И еще. То ли моя психика так защищается, то ли что то еще, но я стала забывать его провинности, даже очень серьезные. Как бы выпадаю. А потом вспомню. Вот и получается, как бы с рук сходит.

Костика до этого года тоже нечем нельзя было наказать. И только сейчас он реально старается, чтобы осталась приставка или телевизор, чтобы можно было погулять. А раньше ему вообще было все равно пойдет гулять или нет, будет смотреть мультики или нет, может играть или нет. Его это никак не трогало. А сейчас он начинает оспаривать и говорить о несправедливости и мы начинаем обсуждать эту тему и приходить к общему знаменателю.

Soley пишет:

малёк пишет:

Как себя вести: просите у него: "Как он думает, о чем переживаете Вы"... по поводу каких его поступков. Что бы он был готов поменять в своём поведении, что бы Вам было спокойнее.
Идея в том, если он поймёт, что это не давление, а просьба, это даст больше шансов, что бы он либо начал совершать новые поступки или объяснил почему он не может этого.[/i]
Мне кажется что это немного не то, что советуют Вам. Но может это сработает? [/i][/i]

Да, Малёк Мне тоже этот метод известен. Он гуманнее и дает больше шансов ребенку.

Солей, вот в этом как раз и проблема - я постоянно с ним беседую на эту тему. А он безразлично пожимает плечами и говорит не знаю. Вы понимаете, у него в глазах написано безразличие к чужим переживаниям. Но это не значит, что я готова сдаться. Я еще "повоюю".

КоРоБелла, потому что вот такие они
Тогда Вы диктовали условия, теперь ОН сам пришел (к тому же, кстати ). Как это похоже на моего.
Значит еще есть надежда
Примерила на себя. Значит могу и мысли высказать. Я бы не стала разбирать этот случай по косточкам. Типа "вот, почему тогда ты так сделал, а вот сегодня так. А ведь мог сразу все получить и т.п." Во-первых, поломаете стереотипы: после каждого случая - разбор полетов. Во-вторых, как Вы думаете, он сам не сделал еще такой вывод

КоРоБелла пишет:

У Вас не ощущение, а так и было - я уже на столько привыкла так жить, что ничего хорошего не ждала. Сейчас жду. А меня называют оптимисткой, которая живет иллюзиями. А Я ответила - это мой ребенок и я хочу в него верить. Я ищу пути, прислушиваюсь к советам и примеряю изх на нашу семью. С гимназией пробовать не хочу - он пока еще не сможет самостоятельно без принуждения учить уроки, а усугблять еще и этим и без того непростую ситуацию не хочу. Если бы он сам туда попросился - другое дело. Тогда я бы могла сказать - ты выбрал, ты и учись. А так это будет сделано по моему желанию, а значит дать лишний повод сказать "Ты меня туда перевела, ты и учись." В этой школе он один из лучших учеников в классе и уж по крайней мере с этой стороны я не жду о  него возможной депрессии. Бокс запретили из-за проявлений агрессивности и импульсивности - может нанести непоправимый вред чужому здоровью. И я считаю это весомым аргументом.
По поводу, что пишу о себе... Да знаете, как то и правда стало жалко себя. Ну я же тоже живая, вот пожаловалась немножко)).
Солей, не ругайте меня сильно. Я только учусь спокойно ждать его со школы, не говоря уже о том, что не ожидать ничего плохого. И знаете, это достаточно трудно после 3-х лет ежедневных сюрпризов. Сейчас вон прибежал со школы  вовремя, снова не было 2-х уроков и он вернулся после 6-ти. Отлично. Взял деньги и пошел купил скейт. Убежал гулять. Но почему только после вот таких выбрыков, как на прошлой неделе? А почему нельзя было сделать так сразу? Загадка.

Вы только извините меня если я ругаюсь,
Это хорошо, что вы оптимистичны. Хочу сказать спорное утверждение насчет бокса, агрессия то все равно есть и направлена на вас.
Бокс это игра по правилам, ребенок уже не маленький, поговорите еще с психиатрами на этот счет. Я знаю что спорное мнение, что агрессивных нельзя отдавать в борьбу, маленьких нет, а большим вроде бы уже показан. Там учат,что и как и куда девать.

И поведение сегодняшнее не загадка, мальчик вырос, семья сейчас только как средство существования, у мальчика появляются свои интересы и цели и это надо уважать. Ну как бы не до вас ему сейчас. Это не надолго лет после 15 подростки опять поворачиваются к семье лицом, вам важно сейчас не заделаться во враги своему сыну, тогда может совсем удалиться от вас.
К чему мальчик тяготеет кроме воровства и лжи? Что то есть еще.

Может это и не удобный вопрос, но вы можете о себе рассказать, какой в подростковом возрасте были вы?
Что мальчик так отрицает в семье и чего пытается добиться?

Vanilla Наталья пишет:

КоРоБелла, потому что вот такие они
Тогда Вы диктовали условия, теперь ОН сам пришел (к тому же, кстати ). Как это похоже на моего.
Значит еще есть надежда
Примерила на себя. Значит могу и мысли высказать. Я бы не стала разбирать этот случай по косточкам. Типа "вот, почему тогда ты так сделал, а вот сегодня так. А ведь мог сразу все получить и т.п." Во-первых, поломаете стереотипы: после каждого случая - разбор полетов. Во-вторых, как Вы думаете, он сам не сделал еще такой вывод

Да нет, я и не собиралась разбираться - пусть сам делает выводы как лучше. У него голова для чего нужна? Хотя он мне всегда на это отвечал - я ею ем И смех, и грех

[quote="Soley
И поведение сегодняшнее не загадка, мальчик вырос, семья сейчас только как средство существования, у мальчика появляются свои интересы и цели и это надо уважать. Ну как бы не до вас ему сейчас. Это не надолго лет после 15 подростки опять поворачиваются к семье лицом, вам важно сейчас не заделаться во враги своему сыну, тогда может совсем удалиться от вас.
К чему мальчик тяготеет кроме воровства и лжи? Что то есть еще.
Что мальчик так отрицает в семье и чего пытается добиться?[/quote]
Soley, надеюсь Вы не имели в виду, что те интересы, которые надо уважать – это воровство и ложь?

КоРоБелла пишет:

Солей, вот в этом как раз и проблема - я постоянно с ним беседую на эту тему. А он безразлично пожимает плечами и говорит не знаю. Вы понимаете, у него в глазах написано безразличие к чужим переживаниям. Но это не значит, что я готова сдаться. Я еще "повоюю".

КоРоБелла пишет:

Да нет, я и не собиралась разбираться - пусть сам делает выводы как лучше. У него голова для чего нужна? Хотя он мне всегда на это отвечал - я ею ем И смех, и грех

Смотрите, возможно, ребенку просто с вами скучно.
Он пытается острить и юморить. Значит нужно переходить на его уровень и тогда будет взаимообмен.
Отвечайте тоже остротами, чуть задевающими детеныша, чтобы ему был интересен диалог. А там выйдите и "на по душам".
Юмор как способ педагогической коррекции даже Макаренко поддерживал, как необходимый с трудными ребятами. Стараться не выходить на открытый конфликт и обвинения, но и длинные нотации здесь скучны. Я приеду выложу книгу, как это работает.
С подростками уже нужно быть друзьями. Вы пытались раньше другом быть, тогда было не время, а сейчас это просто необходимо.
Авторитетом вы станете потом, сейчас важное до врага не скатиться