Vanilla Наталья пишет:

[quote="Soley
И поведение сегодняшнее не загадка, мальчик вырос, семья сейчас только как средство существования, у мальчика появляются свои интересы и цели и это надо уважать. Ну как бы не до вас ему сейчас. Это не надолго лет после 15 подростки опять поворачиваются к семье лицом, вам важно сейчас не заделаться во враги своему сыну, тогда может совсем удалиться от вас.
К чему мальчик тяготеет кроме воровства и лжи? Что то есть еще.
Что мальчик так отрицает в семье и чего пытается добиться?

Soley, надеюсь Вы не имели в виду, что те интересы, которые надо уважать – это воровство и ложь?

[/quote]

Нет, конечно
Воровство и ложь это попытки ответа или отвязяться от чего-либо.
Свободный человек врать не будет, ему незачем.

Soley пишет:

КоРоБелла пишет:

Солей, вот в этом как раз и проблема - я постоянно с ним беседую на эту тему. А он безразлично пожимает плечами и говорит не знаю. Вы понимаете, у него в глазах написано безразличие к чужим переживаниям. Но это не значит, что я готова сдаться. Я еще "повоюю".

КоРоБелла пишет:

Да нет, я и не собиралась разбираться - пусть сам делает выводы как лучше. У него голова для чего нужна? Хотя он мне всегда на это отвечал - я ею ем И смех, и грех

Смотрите, возможно, ребенку просто с вами скучно.
Он пытается острить и юморить. Значит нужно переходить на его уровень и тогда будет взаимообмен.
Отвечайте тоже остротами, чуть задевающими детеныша, чтобы ему был интересен диалог. А там выйдите и "на по душам".
Юмор как способ педагогической коррекции даже Макаренко поддерживал, как необходимый с трудными ребятами. Стараться не выходить на открытый конфликт и обвинения, но и длинные нотации здесь скучны. Я приеду выложу книгу, как это работает. О себе напишу обязательно. Наверное многое станет тогда все понятнее. Просто для этого нужно выкроить время, и не только мне - будет много букв))
С подростками уже нужно быть друзьями. Вы пытались раньше другом быть, тогда было не время, а сейчас это просто необходимо.
Авторитетом вы станете потом, сейчас важное до врага не скатиться  

Книгу почитаю с удовольствием. А вот на счет юмора - так я только за. Меня хлебом не корми дай посмеяться. И Константину это нравиться. Вот только за последнее время было мало поводов. И кроме того, как только я начинаю юморить сын сразу думает, что все проблемы решены. И ладно бы это помогало. А так он считает, что обошлось и принимается снова за старое. Я даже когда его вычитываю, и то срываюсь на юморные высказывания. Получается, что сама разлагаю дисциплину

Увидела,

КоРоБелла пишет:

Енн пишет:

КоРоБелла пишет:

Вот-вот Прямо мои вчерашние слова - ты принц, а мы прислуга и должны выполнять все сразу, как только ты пожелаешь..

Коробелла, вы ВЗРОСЛЫЙ человек, и поступаете так, как ВЫ решили.
Если вы выполняете роль слуги при принце -это ВАШЕ РЕШЕНИЕ . При чем тут мальчик ?

Енн, я долго не могла сформулировать ответ на Вашу фразу. Сейчас могу написать абсолютно точно - я не по своей воле выполняю эту роль. К сожалению Константин воспринимает только как способ получить какие-то выгоды. И если я их не предоставляю, начинается сильный протест. Возможно меня тут поправят, я с удовольствием выслушаю все мнения, но психиатр сказала, что моя ошибка была в том что я изначально старалась стать другом для сына. Я всякий раз объясняла ему свое "нет", и искренне верила что поступаю правильно. Как сказал врач, мой сын не воспринимает моего отказа. Для примера. С раннего возраста скажем он что-то натворил и должен быть наказан. Но не понимая этого он идет и просит что-то купить. Я говорю нет и объясняю почему. Естественно он обижается. Пробует снова и снова. И в то, что происходило дальше - это моя большая ошибка. Сейчас я понимаю, что должна была сама ждать, пока он все поймет и придет извинятся. Мне же так жаль было его, и я пыталась объяснить, что нужно извиниться. Далее практически цитирую. "Мама, прости, я больше не буду" "Ты понимаешь почему тебя наказали?" " Да. За то и за то." "Хорошо, больше так не делай". Т.е. я искренне верила в то, что он понял и больше такого не повториться. Мы мирились и покупала ему то, что просил. И вот тут он кажется это принял как правило к действию - главное сказать и получить сиюминутную выгоду, и все равно что будет потом - подойду, извинюсь, снова все получу. Когда до меня это стало доходить появились новые чувства - я безумно сердилась, но все же продолжала действовать как и раньше - святая простота, я продолжала верить, что он поймет. Мне казалось, что он просто не понимает, как важно услышать для других его извинения. И совершенно упустила из виду тот момент, что он просто не осознает своих действий. И вот тут вступает в игру новое - я даже не предполагала, что его поступки могут быть следствием СДВГ. Сейчас я знаю как нужно было поступать. Но что толку? Теперь нужно исправлять ситуацию, в которой мой дорогой принц видит во мне лишь прислугу. Попробуйте скажите ему это в глаза! Он будет все отрицать, еще и огромную порцию агрессии получите в ответ. ОН САМ НЕ ОСОЗНАЕТ ЭТОГО! Ему кажется, что он поступает правильно. Как исправлять - это большой вопрос. Совет психолога - заставьте его понять что Ваше слово твердое. Вот и пытаюсь. Может сейчас Вам станет немного понятнее моя обида. По сути благими намерениями вымощена дорога в ад. И я сейчас живу в своем персональном аду. О чем могу мечтать? Вернуться назад и все исправить. Но это не возможно. Значит нужно набраться сил и исправлять все. А еще это колоссальный опыт, чтобы не допустить таких же ошибок с малышами.

Коробелла, все, что вы описываете относится к границам дозволенного .
И СДВГ не основная причина проблем. Границы рано или поздно проверяют все дети, вне зависимости от диагнозов.  И результат столкновение низов и верхов  будет зависеть от силы  напора первых и умение удержать границы вторых.
Я мама очень авторитарная и друзьями с детьми я становлюсь, только тогда, когда дети достигают возраста /возможности быть самостоятельными. А самостоятельность в нашей семье начинается с самостоятельности финансовой.
До, этого момента, Я,  в государстве под названием "моя семья" царь и бог.
Да, я стараюсь быть добрым царем, и справедливым правителем.
Власть я тут захватила давно и сдавать позиций не собираюсь.  
Я рассказывала тут, правда уже давно, как старшая  дочь вещала  моему сыну принцип жития. Мы тогда с сыном сильно поссорились.
-Вот почти дословно (подслушала )
"Не, ну ты дурак,знаешь пословицу,что плевать против ветра можно,но неприятно ?. Нашел с кем ссориться !! Если поссорился с папой. мама разрулит, пожалеет  и помирит. А если с мамой, она лишит тебя всего, она тебе такую жизнь устроит, что взвоешь, и настроение у всех будет такое, что отец только добавит, при этом  мирится придется -тебе! Оно тебе нужно ?"
Это моя позиция.


Как исправить- выстроить заново границы и держать их.
Стать не другом, а разумным, справедливым правителем.
Принц не может управлять вашим государством и ему от этого самому плохо, так как груз власти слишком тяжел, он предполагает ответственность.
А ответственность лежит на вас. Вот эти противоречия и приводят к проблемам.

КоРоБелла пишет:

Книгу почитаю с удовольствием. А вот на счет юмора - так я только за. Меня хлебом не корми дай посмеяться. И Константину это нравиться. Вот только за последнее время было мало поводов. И кроме того, как только я начинаю юморить сын сразу думает, что все проблемы решены. И ладно бы это помогало. А так он считает, что обошлось и принимается снова за старое. Я даже когда его вычитываю, и то срываюсь на юморные высказывания. Получается, что сама разлагаю дисциплину

Юмор должен быть жестоковат, в смысле не обвиняющий ребенка, но выставляющий его поведение или позицию в невыгодном свете. Сработает то, что ребенок задумается, что ответить, чтобы в долгу не остаться. Будет у вас школа остроумия
Облегчающий и сглаживающий юмор не всегда срабатывает. Нужно не выходя на конфликт "обналичить" проблему. И тот кто себя считает правым и особо умным, а здесь это детеныш, мимо не пройдет, ну или через раз будет проходить. Это тоже результат.

КоРоБелла пишет:

Книгу почитаю с удовольствием. А вот на счет юмора - так я только за. Меня хлебом не корми дай посмеяться. И Константину это нравиться. Вот только за последнее время было мало поводов. И кроме того, как только я начинаю юморить сын сразу думает, что все проблемы решены. И ладно бы это помогало. А так он считает, что обошлось и принимается снова за старое. Я даже когда его вычитываю, и то срываюсь на юморные высказывания. Получается, что сама разлагаю дисциплину

И еще, Корабелла, вы своим постом мне испортили статистику, у меня до вашего поста  было 5000 сообщений, я рассчитывала на подарок от яндекса  в виде бесплатного сервиса какого-нибудь, хотя обманывают, я так понимаю и так имею эти сервисы , да и не нужны они мне вовсе

[quote="Soley"]

КоРоБелла пишет:

И еще, Корабелла, вы своим постом мне испортили статистику, у меня до вашего поста  было 5000 сообщений, я рассчитывала на подарок от яндекса  в виде бесплатного сервиса какого-нибудь, хотя обманывают, я так понимаю и так имею эти сервисы , да и не нужны они мне вовсе

Миль пардон Это ж надо так уметь - всем все портить. Вот и Вам испортила Вот так и с сыном - ну всегда не вовремя появляюсь)))

КоРоБелла пишет:

У меня из головы не идут слова психиатра - похоже опыт с тюрьмой это то опыт, который должен сын получить. По другому до него не дойдет. Его учит только личный опыт и никакие увещевания не помогут. Вот так грустно и безперспективно(((. А еще она не переставала удивляться как ему все легко сходит с рук. И сходит не потому, что всем безразлично, а так складываются обстоятельства.

У нас устраивают экскурсии в действующие тюрьмы. Я так же была в Австралии в недавно действующей тюрьме. Конечно очень зависит от экскурсовода, но впечатляет, особенно когда за тобой захлопывается железная дверь. Тут главное не превратить экскурсию в увлекательное шоу, а побольше нагнать безысходности.
Мой недавно ходил в суд на реальное заседание. Мой договорился об этом в полицейском участке, куда ходил приносить документы своих дружков, пойманных полицией в клубе. Вот там им и организовали экскурсию для общего понимания, что игры закончились. Мой в 12 лет убежал из дома (мы сильно поругались), привели его с полицией. Был разговор с ним в участке и доставка домой в машине с клеткой. Произвело несгладимое впечатление - до сих пор боится. Может в Германии есть что-то подобное. Всякие старинные тюрьмы не действуют - воспринимаются как зказка. А вот действующие с колотой дешевой плиткой в сортире, с телевизором в решетке и приваренной штангой - очень даже впечатляют.

ПолярнаяЗима пишет:

КоРоБелла пишет:

У меня из головы не идут слова психиатра - похоже опыт с тюрьмой это то опыт, который должен сын получить. По другому до него не дойдет. Его учит только личный опыт и никакие увещевания не помогут. Вот так грустно и безперспективно(((. А еще она не переставала удивляться как ему все легко сходит с рук. И сходит не потому, что всем безразлично, а так складываются обстоятельства.

У нас устраивают экскурсии в действующие тюрьмы. Я так же была в Австралии в недавно действующей тюрьме. Конечно очень зависит от экскурсовода, но впечатляет, особенно когда за тобой захлопывается железная дверь. Тут главное не превратить экскурсию в увлекательное шоу, а побольше нагнать безысходности.
Мой недавно ходил в суд на реальное заседание. Мой договорился об этом в полицейском участке, куда ходил приносить документы своих дружков, пойманных полицией в клубе. Вот там им и организовали экскурсию для общего понимания, что игры закончились. Мой в 12 лет убежал из дома (мы сильно поругались), привели его с полицией. Был разговор с ним в участке и доставка домой в машине с клеткой. Произвело несгладимое впечатление - до сих пор боится. Может в Германии есть что-то подобное. Всякие старинные тюрьмы не действуют - воспринимаются как зказка. А вот действующие с колотой дешевой плиткой в сортире, с телевизором в решетке и приваренной штангой - очень даже впечатляют.

Мы тоже об этом думали и спрашивали. Ответ один - у нас такого нет. Согласны, что хороший был бы ход, но никто этого не сделает(((

Soley пишет:

Свободный человек врать не будет, ему незачем.

До свободного человека доростают лишь единицы. Свободный человек, которому не надо врать, может взять на себя полную ответственность за все последствия своих решений. Это сильная личность, а не трудный подросток с кучей своих заморочек. Метод, который предлагает Малек во многих ситуациях единственно возможный, т.к. жестко ограничевать юношу 16-17 лет маме просто не возможно. Он банально сильней, у него есть куда уйти переночевать и т.п., только пытаться достучаться. Но у КоРоБеллы (я правельно понимаю, это первые буквы имен Ваших детей?) мальчик помладше, поэтому метод давления пока работает. Может он просто перебесится, а может потом выйдет из-под контроля. Кто знает?
Что бы договорится со сложным юношей надо быть именно Макаренко, не всем этот дар дан.
КоРоБелла не опускайте руки, делайте все что считаете нужным, может Вы и найдете ту идею, которая зацепит Вашего сына и все наладится. Удачи Вам.

Енн пишет:

"Не, ну ты дурак,знаешь пословицу,что плевать против ветра можно,но неприятно ?. Нашел с кем ссориться !! Если поссорился с папой. мама разрулит, пожалеет  и помирит. А если с мамой, она лишит тебя всего, она тебе такую жизнь устроит, что взвоешь, и настроение у всех будет такое, что отец только добавит, при этом  мирится придется -тебе! Оно тебе нужно ?"
Это моя позиция.

Енн, а вот если после того как Вы всего лишите, мальчик хлопнет дверью и уйдет? В Германии (я думаю, как в Канаде) много организаций которые его примут и еще пожалеют бедняжку, которого мама обидела. И все Вы не увидите дитятю до 18 лет. А в ётот момент ему будут промывать мозг, какая плохая мама - заставляла учится и не вникала в его сложную душевную организацию. Я сама не сторонник дуть в попу, но выставление границ может привести к непоправимым результатам. Надо стараться достучатся до совести, конечно при ётом не прогибаясь полностью под ребенка, но и не пережать.

Нда, порадуешься что у нас такого нет лишний раз....

ПолярнаяЗима пишет:

Енн пишет:

"Не, ну ты дурак,знаешь пословицу,что плевать против ветра можно,но неприятно ?. Нашел с кем ссориться !! Если поссорился с папой. мама разрулит, пожалеет  и помирит. А если с мамой, она лишит тебя всего, она тебе такую жизнь устроит, что взвоешь, и настроение у всех будет такое, что отец только добавит, при этом  мирится придется -тебе! Оно тебе нужно ?"
Это моя позиция.

Енн, а вот если после того как Вы всего лишите, мальчик хлопнет дверью и уйдет? .

Для этого я должна дать повод-
Засомневаться в моей справедливости и моей любви к нему.
А главное - допустить потерю ценности, в виде ,   меня лично и нашей семьи в общем.
Если это произошло и семья перестала быть значимым фактором в жизни ребенка - значит в семье точно большие проблемы и как минимум нужно вмешательство специалистов.

На счет совести - если она есть до нее не нужно достукиваться.

у меня комп заглючил, когда я хотела написать, что мой коллега тоже сейчас жалуется на старшего.
пока он был один, без братьев-сестер, то и учился отлично, и тренировался в спортинтернате, и по выходным дополнительно русским занимался.
как только родились один за другим его младшие братья (им сейчас 4 и 1 год, а старшему 12) его понесло. остался на второй год, стал в интернате рассказывать, что его дома бьют, югендамт к ним домой приходил по его просьбе. воровать начал, с родителями вообще перестал разговаривать. они теперь не знают куда бежать.
у кого братьев-сестер нет, у того есть 100% мамы. коробелла, у вашего сына 33% мамы. ему внимания нехватает. мало ему! некоторым и 100% мало, они и папу высасывают и бабушку с дедушкой. не количества времени мало, можно младших в садик отвести и поделать со старшим уроки. качество проведенного вместе времени важно.
у многих с появлением в семье младших детей крыша едет. многие чувствуют себя ненужными.
и я поэтому и не думаю о втором. это же кошмар начнется!
а вы смелая, вы решились. и старший теперь думает что он отработанный материал, а вы себе сделали новых, они будут лучше.
можете меня камнями закидать, я так думала когда сестра родилась. меня родители не смогли убедить, что им все дети одинаково важны и одинаково нужны.
видимо и вы не можете старшего убедить. поэтому он и идет вразнос.
семейная терапия?

Енн пишет:

Для этого я должна дать повод-
Засомневаться в моей справедливости и моей любви к нему.
А главное - допустить потерю ценности, в виде ,   меня лично и нашей семьи в общем.
Если это произошло  и семья перестала быть значимым фактором в жизни ребенка - значит в семье точно большие проблемы и как минимум нужно вмешательство специалистов.

Вот именно этот случай мне кажется у КоРоБеллы. Она не раз писала, что сыну плевать на нее и семью.
В этом и вся проблема, он не дорожит отношениями и может их поменять на удовольствия.

KotenaLaskovaja пишет:

Нда, порадуешься что у нас такого нет  лишний раз....

Не хочу пугать, но я не только про ювенантную (незнаю как правельно пишется) систему писала.
Ребенок может уйти в криминал, где приютят и обогреют, в секту, к добрым родственникам и т.п.

Я сама после 8 класса поступила в техникум, что бы убежать из семьи (была стипуха и общага). Вот я не хочу, что бы мой сын выбирал место учебы по принципу - все-равно где лишь бы дали общагу.
Девочки бегут замуж, рожая в 15-16 лет (у меня так однокласница сделала). Много есть способов ухода.

Это не одно и тоже - бегство из семьи ребенка и тяга к самостоятельности у подростка.
Во- втором нет ничего плохого или необычного, это нормальный этап развития.
Главное, что бы тяга к самостоятельности  не принимала  уродливые формы. И тут важно вовремя и правильно  отпускать.

Енн пишет:

Это не одно и тоже - бегство из семьи ребенка и тяга к самостоятельности у подростка.
Во- втором нет ничего плохого или необычного, это нормальный этап развития.
Главное, что бы тяга к самостоятельности  не принимала  уродливые формы. И тут важно вовремя и правильно  отпускать.

У меня было именно бегство из семьи. Про девочку, что я писала тоже. У нее родители алкоголики.
Тяга к самостоятельности у моего сына, но он не бежит, а обсуждает спокойно свои шаги. Например, сам отказался уйти после школы в ПТУ (хотя на степендию мог снять общагу). Он хочет другую специальность. Но в отпуск с родителями не хочет, предпочитает остаться один дома. Это я считаю самостоятельностью. Его ни что не вынуждает бежать из семьи. Да, он хочет свой дом, но выбрал жить с нами, что бы получить любимую профессию. А потом сразу будет копить на дом. Пока начал с ремонта на своей половине, я свою не ремонтирую. Папе вообще на дом пофиг. Если бы была мат. возможность он бы отделился сейчас же.

Коробелла, Вы простите, я приводила примеры из собственной жизни, совершенно не преследуя цель - чтобы Вы почувствовали себя виноватой! Это можно трактовать скорее в контексте - воровали, имея психическое расстройство, а не что мать виновата - и точка..совсем нет! Других примеров в моей жизни не было..если не считать девочек со школы, которые прибирали, все, что "плохо лежит" - их не приглашали в гости просто, зная такие их особенности, но никто из моих подруг и друзей этим не страдал..
По поводу советов..я пишу по мере поступления Ваших жалоб..сейчас акцент - воровство..у меня были эпизоды с сыном, но в целом он никогда не брал денег, которые в кошельке или в известном ему месте (он до сих пор не знает, и знать не надо, где оно)..был момент его "подарочных денег" - хотел спонтанно потратить, я уговорила в тот момент подумать..но все-равно потратил на то, что хотел..но это его деньги были - не совсем в праве диктовать -то..
Я просто конструктивных советов, именно по воровству - не могу дать..считаю, что в целом, Вы очень правильно себя ведете, учитывая все сложности и особенности, большей продуктивности пока слишком самонадеянно ожидать..не наладится все по щелчку - это понятно..
Я жду, что скажет новый специалист вам, чтобы было подтверждение отсутствия психических расстройств..отсюда и отталкиваться будем

Камнями кидать не буду, нотапками точно
Имхо-скорее у единственного ребенка в семье крыша съедет, чем, когда детей несколько.

Семья сложная, конечно( в том сиысле что дети от разных браков), и всяко в природе бывает...
Я даже готова понять маму, которая отказывается рожать больше одного ребенка, т к считает, что не вытянет физически больше, чем одного, но не рожать детей, из соображений, что бы старшему досталось вся мама, это сильно....

Мама не может, да и не должна отдавать всю себя "на 100%" ребенку. Это рабство какое-то, это противоестественно. Даже если ребенок единственный.

Зима, если несовершеннолетний, как вы пишите, "уйдет" в организацию--это будет считаться похищением несовершеннолетнего; и организаторы подобных организаций проведут остаток дней в тюрьме, хоть в Германии, хоть в Канаде, хоть где ((( зачем пугаете? Мы тут и так все нервные )

Я немного другое имела в виду. У нас есть центры помощи детям и подросткам. Если ребенок сам придет туда или попросит кого-то отвести его, то будет разбирательство с семьей. И по результатам расследования вынесут решение о возможности дальнейшего проживания ребенка в этой семье. У нас много писали, что во многих случаях дети оговаривают родителей что бы уйти из под контроля семьи. В приемной семье никто за учебу ругать не станет + спонсоры бедным "сироткам" планшетиков надарят, опять же приемная семья обязана развлекать детку. Про центры говорят в школе.
В России такого, наверное, нет, поэтому подростки скорее в криминал или секту бегут.

Зима, но это тоже тогда диагноз навроде бродяжничества. Потому как спонсорские деньги быстро заканчиваются, а приемная семья раскусывает, что к чему. И--здравствуй новая приемная семья.
Желание уйти из дома любой ценой.

ну и насчет воровства, тоже хотела вчера написать, но сообщение пропало.
ваш сын ворует в супермаркете. он уже попадался?
ему дали в этих магазинах Hausverbot? если нет, сходите туда и пусть напишут, пришлют вам заказным письмом. чтоб он знал, что его там больше не ждут в качестве покупателя да и вообще ему не рады.
вот у человека дом должен быть тем местом, где безопасно. а вы из-за 30 евро домой полицию вызываете.
пусть его на воровстве поймают, пусть дадут ему Sozialstunden отработать, пусть нотации читают часами. лишь бы это было извне, а не изнутри, из дома. а то пока до него дойдет, что вы желаете ему добра! пока что он считает вас угрозой.
100% мамы это не значит, что мама не ходит на работу, не занимается собой и подскакивает по первому требованию деточки. это значит, что если у тебя проблемы, то у мамы есть время и желание выслушать и подсказать.
у моей мамы с рождением моей сестры времени на меня не стало совсем.

КоРоБелла пишет:

Книгу почитаю с удовольствием. А вот на счет юмора - так я только за. Меня хлебом не корми дай посмеяться. И Константину это нравиться. Вот только за последнее время было мало поводов. И кроме того, как только я начинаю юморить сын сразу думает, что все проблемы решены. И ладно бы это помогало. А так он считает, что обошлось и принимается снова за старое. Я даже когда его вычитываю, и то срываюсь на юморные высказывания. Получается, что сама разлагаю дисциплину

Тут есть кое-что, главное начать и там информация уже сама собирается из разных источников.

Я к такому мнению пришла, что нужно всё пускать в дело, лишь бы ребенок из дома не убегал. Открытые конфликты не со всеми детьми подходят. Мой дверью хлопнул и убежал.Второго раза было достаточно, чтобы понять что  продавливать и не пытаться задавить авторитетом не для нас. Дом должен быть крепостью, где деть чувствует себя в безопасности. Сама бегала из дома от безысходности, возвращаться домой как побитой собаке приятного тоже мало