Тома, я из темы поняла, что не поручали особо ничего.

Ничего руками не развожу, а просто жалею, что вовремя не воспользовалась таким простым советом в отношении старшего.

Не каждая бабушка позволит внучке что то делать по дому. Или еще хуще - заставит и раскритикует результат впух и в прах. И так сто раз.

Ну вот мне и кажется, что возможно что то подобное присутствует.

проблемы не в деньгах.
Скала просто не считает полезным обращаться к психиатру и психологу...
( полезно это или нет в их конкретном случае судить не берусь..)

При условии того, что мед и психологическая помощь не оказывается, имхо-очень хорошо, что у Скалы и ее дочери есть периоды в жизни яркие, запоминающиеся, когда они понимают друг друга..
это много лучше, чем если бы этого не было.
А деньги тут не причем..


Создается впечатление, что под одной крышей живут три очень не гибких человека...

У меня, кстати с моей взрослой дочерью то же взрывоопасные отношения.
Некоторые вещи меня бесят чрезвычайно( как например Скала неприемлет, то, что дочка все съестное тянет, ни с кем ге считаясь)

Например, я страшно завожусь, когда моя взрослая девочка, моет голову за час до выхода из дома зимой...( при том что я ее с 7 класса постоянно лечила от отитов-гайморитов)
Или, когда мы жили вместе, меня очень раздрожало все, что она делала не учитывая потребности остальных членов семьи.
Например она стирала свои вещи раза в три чаще, чем все остальные и занимала постоянно все место в ванной для сушки белья..
Питалась, практически отдельно от нас.( всмысле готовила себе отдельно)
Часто отказывалась ходить в магазин, когда было очень надо.
Спать ложилась поздно, смотрела фильмы, сидела в интернете

А как меня бесило, что она засыпала в наушниках и всю ночь до утра у нее в ушах гремела музыка.. И все это при том, что плохо высыпалась, постоянно болела, это приводило к тому, что нужны били репетиторы. А она все равно свой режим не корректировпла для тго, что бы меньше болеть...

Короче, я то же могу нарисовать очень неприятную картинку. И правдивую...

И этот накал у нас с ней снизился когда она стала жить отдельно...


Тут очень трудно не видя близко всей этой кухни понимать, нужен там врач или нет..
Есть ли смысл в психологе....??????
И так далее.

Вообще, мне кажется неправильным, постоянно увещевать форумчанина, что нужен непременно врач.
Рассказали, что есть такой способ решения проблемы и все.
Зачем от человека чего то требовать..????
Скалу поставили в известность, что можно идти таким путем. Она взрослый человек -сама решит надо ей этим путем идти или не надо...

Цитата :

Создается впечатление, что под одной крышей живут три очень не гибких человека...

У меня единственное впечатление такое, Чамочка.
Все остальное , благодаря безэмоционольному стилю изложения Скалы, кажется субъективной оценкой ситуации в семье.

Тава пишет:

Я не  в упрек Скале, просто пытаюсь понять, что в приоритете находится. У меня ребенок пошел в раздрай месяца два как и то я куда уже только не кинулась, потому как выбита и сама из  колеи напрочь. Меня бы так надолго не хватило. Видно у Скалы нервная система очень крепкая, прям завидуюююююю.

У меня просто это годами, я тоже раньше все острее переживала, тоже все время думала "куда бечь", но человек ко всему привыкает. Сейчас к закидонам дочери, ее крикам и плохой учебе я привыкла. Если это случается в очередной раз я просто думаю " ну вот опять...", и продолжаю жить дальше. Другой родитель , непривыкший, на моем месте, наверное бы, надолго впал в депрессивное настроение.

Мне тоже проще платить за какие-то осязаемые вещи, чем за разговоры, которые с большой вероятностью будут бессмыслены. Тем более платить по несколько тысяч за каждое посещение. А именно столько берут "проверенные" психологи. К другим я дочь водила - толку не было. Да и большинство, напомню с подростками не работает. Тоже верю, что есть где-то хорошие психологи, которые могли бы найти подход к дочери. Но я не встречала пока. Нет, он не закрыта в общем, от разговоров не отказывается с психологами, но и не меняет ничего. Только Портнова, вела разговор с Юлей так, что имхо, был эффект. Во всяком случае, она по-моему заставила дочь задуматься о некоторых вещах. Но естественно ненадолго. Вот если бы также с ней разговаривали регулярно, то может и был бы эффект. Но она ж не психолог.
Будет ли ходить дочь к психологу, если найдется хороший , не знаю. Ее к психиатру приходится уговаривать с применением шантажа. Но это разово. А регулярно, боюсь не согласиться вовсе. У нее какой-то такой сейчас подход - лощади это приоритет. а больше ей регулярно никуда ходить не хочется. Типа она имеет право на свободное время. А психологи, психиатры, вызывают естественную реакцию у подростка - я нормальная. зачем это я туда пойду?Если только психолог сумеет найти к ней подход с первых двух занятий и ее эти занятия будут не в ущерб лошадям - этим она ради любых других занятий точно жертвовать не будет.
Так что от помощи психологов я никогда не отказывалась, но и не ищу активно уже, потому что, как кто-то выше заметил очень точно - уж очень много звезд должно сойтись вместе, чтобы был эффект.

То, что билеты в Лос-Анжелес вызовут бурю негодования у многих я догадывалась. Могла бы скрыть, но не считаю нужным - езжу на свои деньги, на ребенке не экономю, как многие тут преподносят. Хотя , конечно, далеко не все покупаю. Почему-то купить ребенку комп, планшет, сходить в Макдональс, съездить с ним на море - это считается нормальным и не вызывает ни у кого волны возмущения.
Моя поездка в США будет по цене дешевле поездки в Турцию у большинства. Помню, как кто-то тут просил меня поискать билеты в Болгарию еще 2 года назад. Цены меня тогда шокировали. И этот отдых преподноситься как дешевый. А ведь еще жилье оплачивать надо. Я уж не говорю, как народ расписывает тут аквапарки, экскурсии и пр. разлекаловки. В нашей поездке кроме авиабилетов и еще билетов на автобус и страховки, расходов больше не запланировано.Виза имеется. Еду по возможности возьмем из дома, хотя в США мало что разрешено. На месте, конечно, будем покупать, но весьма скромно. Да и магазины в лучше случае будут раз в 3 дня. А то и реже. Развлекаловок, и тем более бэбиситтеров в пустыне нет. Так что развлекать себя будем сами, и проблемы, если они возникнут будем решать самостоятельно. Тоже бесплатно, надеюсь.

То, что дочь согласна ехать со мной в столь сложные условия, лично для меня очень важно. Значит, мы все еще вместе, я не настолько ее раздражаю, чтобы она сказала, что со мной не поедет. И это тоже для меня стимул налаживать с ней отношения.
Тьфу-тьфу-тьфу - положительные сдвиги есть. Как я уже писала, дочка стала больше с нами общаться и обсуждать. Я бы сказала, сказала заметно больше , и это общение порой уже напоминает лавину. То она сидит с наушниками и делает вид, что нас вообще не слышит, то ее прорывает и от ее трепа, который я с трудом разбираю, если честно, хочется куда-нибудь спрятаться. Но я героически пытаюсь понять, что она меня спрашивает и что хочет рассказать.
Ну и на фоне этого, она стала заметно менее враждебно к нам настроена. Огрызается, хамит, делает вид, что не слышит, врет, но как-то это заметно "поспокойнее". Иногда кажется, что часто это по привычке. а не потому что мы для нее враги.
Даже ложиться спать стала с меньшими выкрутасами и пораньше. Временно это или положительна динамика - не знаю. Хочется, конечно, верить в светлое будущее, ж оптимист по натуре. Дает ли эффект лекарство или просто до дочери дошло, что жить в сплошном конфликте ей же самой невыгодно, не знаю. Но может быть и лекарство немного углы сглаживает.

Уважаемая Скала, вы -потрясающая женщина.Часто ли вы себе говорите, что ваши с дочкой походы - для сторонних людей -верх бесстрашия и организаторских способностей? Что вы вырастили ребенка, который в реальных боевых условиях ведет себя как должно. Радуетесь ли вы этому хоть немного? Или принимаете это как естественное? Что имеем-не ценим? То, что ребенок в реальной жизни (при -30) -боец и хороший товарищ - это лучшее доказательство, что главную часть своей родительской работы вы выполнили правильно.Дело за малым -обучить ее применять это упорство и мужество в повседневной жизни. Взять перевал -это она признает за свою задачу, а решиться и сесть за -то ли считает не своей, а навязанной, то ли просто дрейфит. Во втором случае проверить это просто , только момент бы удачно  выбрать  и эдак осторожно: "Доча, я могу тебе чем-то помочь?.. Может, тебе что вкусненькое сготовить- чтобы "на ход ноги" (чтобы легче было решиться начать трудную и неприятную работу)? Если затык будет, так я -рядом, обращайтесь" И -резко в сторону, к своим делам.
Места у вас мало -вот беда. А кухня у вас своя? Мы проблему 4-х человек в двушке решаем разделением по времени(одни спят, другие колбасятся) и тем что с дочкой сделали из кухни (6 кв.м) "кабинет", где и живем, (только, вот черт, МФУ не влазит). Держитесь, уважаемая. Позвольте себе хоть иногда допускать, что все не фатально и гибельно, а просто "очень трудно"- пока и временно.

Toma пишет:

Просто она сама не хочет, а заставить ее судя по всему невозможно, в этом и есть основная проблема - ребенок живет только для себя, не обращая внимания на бабушку и маму.

Да, так приблизительно и есть. Какие есть домашние обязанности основные у нас дома?
Уборка своей и общей территории, готовка, сходить в магазин, прогулять собаку. В магазин ходит у нас по ряду причин в основном бабушка. Можно было бы иногда и дочь отправлять, но ее отношения с деньгами очень сложные... Раньше ездила со мной и бабушкой в качестве раб.силы, сейчас всеми силами этого избегает.

Готовку понемногу можно было бы ей перепоручить, но тут бабушка у нас всегда была негибкая. Т.е. чтобы она лояльно к этому относилась, надо ей доказать, что у тебя тоже руки растут правильно. А понятно, что если не пробовать, то и не научишься. Понятно, что Юля, с ее привычкой все делать по-своему там дров наломает больше, чем другие. Т.е. для того, чтобы дочь готовила мне надо вмешаться и нейтрализовать бабушку. Но та тоже бывает порой упрямая не по делу. Усилий в общем, приложить надо много, а не факт. что дочь столкнувшись с первыми трудностями не бросит, как многое бросает.
А вообще, я бы очень была рада, если бы дочь научилась у бабушки готовить. Например, люблю пирожки бабушкины, а готовить их не умею и желания учиться у меня нет. Готовка для меня необходимость, а для многих это удовольствие. Так может и дочери понравиться она будет нас кормить вкусностями

Общ. места дочь не убирает вообще и явно не хочет этого делать. Одно время хоть посуду мыла в выходные. Сейчас только в лучшем случае за собой уберет. Разборки на своих полках и столе - это развлечение по ночам обычно. Стабильно приучить убирать хотя бы вокруг себя пока не удается. Даже в походе при сборе лагеря может сачкануть порой. Но и тут есть небольшой прогресс - обычно вечером помогает очень активно, а утром тоже большинство дней помогает. Хотя попытки тихо заняться только собой иногда имеют место.Но был момент года полтора назад - она и в походах помогать почти перестала.

Единственный явный прогресс - стала гулять с собакой вечером и особо не возражает. Как-то вдруг резко приняла это как свою обязанность. Как раз где-то после разговора с Портновой, которая ей объясняла, что взрослый человек это не только права, но и обязанности. Тянет порой с выходом по 3 часа, потом зато гуляет всего 10 мин, но хоть перестала перекладывать на меня эту обязанность и бурно возмущаться, что ей это навешивают.

sfagnum пишет:

Уважаемая Скала, вы -потрясающая женщина.Часто ли вы себе говорите, что ваши с дочкой походы - для сторонних людей -верх бесстрашия и организаторских способностей? Что вы вырастили ребенка, который в реальных боевых условиях ведет себя как должно. Радуетесь ли вы этому хоть немного? Или принимаете это как естественное? Что имеем-не ценим?.

Я не считаю, что наши походы - это что-то уникальное. Я ,конечно, понимаю, что так как мы отдыхает очень небольшой процент людей. Но у меня перед глазами есть примеры походов куда более экстремальных и сложных, поэтому я знаю, что наши походы достаточно безопасны и относительно просты. В туризме есть градация категорий сложности. Так вот наши в лучшем случае дотягивают до 2 из 5 или 6. Если брать жестко правила категорийности, то большинство и до 2 не дотягивают. Но для себя я считаю, что на уровне двоечки мы ходим. У нас немного тех.трудностей ( мы сознательно избегаем закрытых ледников в горах и например, бездорожья в велопоходах) , но наши походы изобилуют трудностями другого рода - приличным километражем, часто мы едем или идем там, где мало кто ездил и потому много непредсказуемого. Кто-то из родителей когда-то сказал, что ребенок в походе точно добавляет +1 категорию родителям. Полностью согласна. Испытала на себе в полной мере.Но дочка растет, все меньше ей требуется помощи, а с прошлого года она стала порой идти и ехать быстрее меня. Велосипед перенести она и сама уже может.

Насчет ценю. Конечно, ценю и радуюсь. Но , т.к. это было всегда ( с собой я беру дочку с года. а в серьезный поход мы пошли, когда ей было 4), то, конечно, я к этому привыкла. На моем месте, другой родитель, если бы ребенок так изменился бы резко, радовался бы, конечно, больше.

sfagnum пишет:

Дело за малым -обучить ее применять это упорство и мужество в повседневной жизни. Взять перевал -это она признает за свою задачу, а решиться и сесть за  -то ли считает не своей, а навязанной, то ли просто дрейфит. Во втором случае проверить это просто , только момент бы удачно  выбрать  и эдак осторожно: "Доча, я могу тебе чем-то помочь?.. Может, тебе что вкусненькое сготовить- чтобы "на ход ноги" (чтобы легче было решиться начать трудную и неприятную работу)? Если затык будет, так я -рядом, обращайтесь" И -резко в сторону, к своим делам..

Вот не получается, это упорство направить в мирное русло. Пока оно в основном против нас работает. Раньше. хоть в спорте находило применение ( очень успешно), а теперь вот только конный остался. Но там, тоже, как я понимаю, упорство нужно и тоже дочь несмотря на неудачи не бросает эти занятия. Правда, меньше все-таки надо упорства, чем в биатлоне и скалолазании.


А помощь в решении задач и разборе непонятного я ей все время предлагаю. В последнее время очень активно. Но она сначала часа 2 посидит над геометрией ( вчера, например). " Я сама" , а сама играет и с телефоном развлекается, а потом, только скажется, что не знает как делать. Тут явно 2 проблемы - и не желание делать, желание сачкануть и оттянуть, и реально низкие знания, с которыми ей трудно , действительно, самой сделать без нашей помощи. Пытаюсь сократить вот это время зависания и уговорить хоть что-то делать с нашей помощью. Пока очень плохо получается. Но где-то раз в неделю дочь соглашается хоть что-то сделать вместе.

sfagnum пишет:

Места у вас мало -вот беда. А кухня у вас своя? Мы проблему 4-х человек в двушке решаем разделением по времени(одни спят, другие колбасятся) .

Да я не считаю, что у нас так остро стоит вопрос нехватки площади, как думают многие тут на форуме. Конечно. неплохо бы нам иметь 3-х комнатную квартиру с изолированным комнатами, но в целом, мне кажется, эта далеко не главная причина наших проблем. Я кстати, вполне термимо всегда отношусь к таким вещам, как зависания кого-то в ванне, да и вообще вполне готова к совместному общежитию. Бабушка менее терпимая к чужим привычкам. Но вообще-то мы всегда жили достаточно тесно,раньше в 1 комнате, поэтому ни у кого из нас жилищные условия не ухудшились, а наоборот улучшились.

sfagnum пишет:

Держитесь, уважаемая. Позвольте себе хоть иногда допускать, что все не фатально и гибельно, а просто "очень трудно"- пока и временно.

Спасибо за поддержку
Я оптимист по натуре, поэтому и тут пытаюсь верить в светлое будущее

Чамочка пишет:

Вообще, мне кажется неправильным, постоянно увещевать форумчанина, что нужен непременно врач.
Рассказали, что есть такой способ решения проблемы и все.
Зачем от человека чего то требовать..????
Скалу поставили в известность, что можно идти таким путем. Она взрослый человек -сама решит надо ей этим путем идти или не надо...

Чамочка, ну обычно озвучивается проблема - пишутся способы выхода из нее с т.з. форумчан. Озвучивается другая проблема - предлагаются способы выхода из этой другой ситуации. Если же озвучивается постоянно фактически одна и та же проблема, то не приходится удивляться тому, что и советы практически одинаковые.

Скала, вот мне удивительно, уж что нагляднее, вы стали давать лекарство, поведение дочери стало меняться в лучшую сторону, но вы и это пытаетесь свести к тому, что она просто делала все вам назло в силу дурного характера, а сейчас осознавать начала. Почему теперь-то не признать, что ей просто нужна помощь специалиста?

Олевелая Эм.
Скала не отрицает помощь специалистов.
Я напоминаю,что она обращалась к психиатрам неоднократно. Ее дочь обследовалась в ПБ, что делали далеко не все наши форумские мамы,многие этого как черт ладана боятся.
Скала неоднократно водила дочь к психологам и проч.

Скала пишет о том,что это не давало результата. Лекарство, в результате,назначил не врач. а сама Скала.
В ответ на ее слова, ее убеждают.что вот если она найдет особо платных психологов, которым доверяет вот данные форумчанки, то будет Скале и ее Юле счастье. Что не факт.

Я вообще не понимаю,почему снова и снова упрекают маму в том,что ребенку не пытаются помочь специалистами.

Чамочка права.

Тоторо, здесь на форуме есть много примеров, когда мамы воспитывали-воспитывали, ломали-ломали, а потом говорили, мол, какая же я была дура, дело то не в характере было. Собственно, я тоже из них. Наверное, поэтому я так навязчиво в темах Скалы и Цитруса и пишу, что сама про свою не сразу поняла и подсказать было не кому. И зарекалась уже, да не выдерживаю, уж очень все похоже.

Олевелая
Ну так врачи-то (не один врач,не два) не считают.что дело не в характере.
Простите,я подзабыла вашу историю,ваш ребенок в ПБ лежал?..
Вот мой лежал,поэтому в заключении врачей я не сомневаюсь.слава тебе Господи, я боялась худшего.
Я тоже говорила не один раз,что считаю,что у Юли не просто характер, но и явные патологические черты личности. Но по мере внятного и последовательного рассказа мамы, я поняла,что Скала уже и рада бы найти врача и волшебную таблетку или умелого внушающего.И предпринимала меры,чтобы кто-то помог ей своим советом и рекомендацией.

Кроме специалистов и медикаментов предлагались еще методы по снижению накала страстей. Они отметаются. По тем же причинам: я не буду ломать свою жизнь и режим ради ребенка.

Я и говорю -три не гибких человека.
Скала, мне кажется человек жесткий...( чисто умозрительное впечатление., могу, конечно и ошибаться.) ( я то же человек жеткий и в чем то Скалу понимаю, в том числе ее неготовность пересматривать некоторые свои взгляды..)

Бабушка, судя по рассказам Скалы, то же жесткий человек, со своими устаноками( например эта история с тем, что что бы подпустить девочку к кухне, бабушка должна убедиться, что все будет првильно сделано.. Ооооо! Как я это явственно себе представляю! У меня была такая бабушка. Я до замужества не могла сама хлеб нарезать - не так нарежу! Я и выпрыгивала с кухни как ошпаренная. Дома были жеткие ограничения во всем. Еда только по расписанию. Конфеты всем на счет. Правда и претензий ко мне ни когда ни каких не предьявлялось, вплане домашнего хозяйства. Все-стирка, уборка, глажка, даже застилание постелей-все было строго регламентировано. И лучшая тактика с моей стороны, была не вмешиваться. При этом бабушка была прекрасная! Она меня любила и заботилась, как умела. Но, выйдя замуж, я испытала конкретный шок от обьема домашней работы, которая на меня свалилась и которую я не умела делать... А дома у родителей -главное требование было выполнять правила и ни чего не трогать... Ну у Скалы, конечно не так.. У них свои погремушки. Но что такое авторитарные регламентированные требования близких любимых родственников, я себе в ярких красках могу представить. Вместе с последствиями. Имхо у подростка, даже совершенно здорового это приведет либо к бунту, когда родственников начинают игнорировать, либо к полной инфантильности и заторможенности внешней. Ну, либо, как у Скалы-совмещение этих двух проявлений: бунтует- орет. В остальном инфантильна.( а уж если психически ребенок в чем то имеет проблемы, неуравновешенность, то все это будет усилено)

И кстати, очень показательно, то, что Юля в походах с мамой хорошо взаимодействует( дай бог, что бы у них это подольше продлилось, как позитивный опыт)
Они в походах-сами по себе. Вдвоем друг к другу и притереться проще.. И задачи очень конкретные и насущные. И Юля нужна и полезна как полноправный партнер..., от которого зависит, реальное качество жизни. Сдесь и сейчас...( я писала уже эти соображения, раньше).


Ну и если продолжать тему трех жестких людей под одной крышей, то видимо и Юля -в этом смысле не подарок. Видимо и у нее характер в маму и бабушку. И она, хоть и деструктивно, но жетко и последовательно отстаивате свою позицию( наверное что то вроде- буду жить как хочу, ни чего вы со мной не сделаете. Мой кусок жизни-комп, увлечения и т п -ни кому ни отдам..)


Сложная ситуация..
Почему то мне кажется, что она должна разрешиться в итоге не плохо.
Даже не знаю, почему...



Идея обратиться к некому семейному психологу, действительно лежит на поверхности, но для этого все должны быть заинтересованы в изменении ситуации. Не, что бы другой человек поменялся, а что бы все участники поменялись..
Если меняющихся Скалу и Юлю еще как то можно себе представить( хотя и с трудом), то бабушку.... Совершенно не возможно.

Вставлю и я свои "пять" копеек. Вот в поход Скала и дочка идут с удовольствием, там можно и нужно спокойно поговорить. Я бы поговорила по крупному о выборе будующей професии и вообще как дочь видит свою жизнь. И от этого разговора потом и плясала. Может с первого раза дочка ничего толком и не скажет, но хотя бы задумается, а потом и поговорить удастся. Мой (но он у меня совсем без крыши) только где-то через бесед 5-10 понял, что профессию, он должен выбрать сам, а не назло маме.
А к психологу, как пойти? Если дочка пойдет без скандала, то хорошо, а если начнет скандалить, то зачем идти? Лучше сходить в поход на выходные и поговорить там спокойно. У дочки Скалы есть увлечение, где она может себя проявить. Может если она поймет, что ее будущая желанная профессия требует каких-то знаний, то начнет лучше учится. У моего так и случилось. Но сначала ему надо было осознанно выбрать эту профессию. Потому что он об этом не думал вообще. Потом осознать, что жить, учится и работать по этой специальности надо будет ни маме и ни папе, а ему. Мой долго проверял (не мог поверить), что мне все равно на кого он пойдет учится. Вот это и есть взросление. У моего проходило очень медленно и трудно. Для меня в его же возрасте все это было очевидно, а моему пришлось долго об этом думать и понимать.
Я в свое время именно на этом и сосредоточилась. А мелочи типа "забыл, опоздал и т.п." оставила.
Только в субботу мой показал верх СДВГ, я думала, что в 17 лет только УО-дети такое могут чудить. Второй день прихожу в себя.

Чамочка пишет:

Идея обратиться к некому семейному психологу, действительно лежит на поверхности, но для этого все должны быть заинтересованы в изменении ситуации. Не, что бы другой человек поменялся, а что бы все участники поменялись..
Если меняющихся Скалу и Юлю еще как то можно себе представить( хотя и с трудом), то бабушку.... Совершенно не возможно.

К семейному психологу идет тот, кому плохо и кто готов работать.
Порой бывает достаточным одному прийти и одному поменяться, чтобы изменения начались в целом в семье.
Но тут и одного желающего нет, да и судя по последним постам все налаживается. Ура.

Тоторо пишет:

Что не факт.

Конечно не факт. Письменных гарантий на успех в таких делах не выдают.
Весь вопрос в том, что ситуация не меняется годами а Скала продолжает писать. Одно и то же.

Видимо надо что-то другое предпринять? Или не придпринимать и уехать в отпуск. Но тогда наверное можно и не писать? А если писать, то все же что-то предпринимать? Что-то новое? Раз старое не помогает? Поменять в очередной раз врача. Довести до конца хоть один курс лечения. Пройти до конца хоть один курс коррекции детско-родительских отношений. КУРС пройти, а не раз в год нарисоваться у психолога на 60 минут и потом говорить, что не помогло.
Не помогают бесплатные и дешевые психологи? Поискать других.
Опять же - если все действительно так ужасно в семье как это описывается годами.

Ой.. Мы с дочкой ( нашей, ни разу не сдвг шкой, спокойной как танк, но очень инфантильной) пытались поговорить о ее будущей професси 1000 раз.
Причем, мы такие " разговаривальщики", мертвого можем разговорить...
Вот как раз в 8 классе, когда стало ясно, что надо уже вкладываться финансово, подступили к ней всерьез с прозбой четко указать ХОТЯ БЫ НАПРАВЛЕНИЕ??????? Будущей деятельности, что бы понимать каких учителей то ей нанять, хоть куда, в гуманитарное направление или в техническое...( у нее математика более менее шла и языком она много занималась и рисовать могла учиться и рукастая...- был выбор)

Единственное, чего от нее добились -решите сами, сделаю как скажете, т к сама не знаю..
Я помню, конкретно бегала по потолку.
Я ей говорила- это я сейчас заплачу кучу денег, подготовим тебя, куда мы придумаем, а ты потом скажешь, а мне этого не надо!
И ведь так оно, практически и вышло... Во многом.
Единственное, что утешает, что хоть делом занималась, а не болталась без дела. Хоть практику жизненную получила.и даже некоторое небанальное образование, за те два года, пока не вылетела по неуспеваемости..

И все равно, пока из института не вылетела( который не сама выбрала, а папа ей выбрал), ни в какую думать не могла о будущем направлении учебы..

Т е для конкретно этого человека надо было непременно вляпаться. Без этого голова в нужном направлении не соображала.

Я по этому поводу бегала по потолку, с ее 8 класса, по второй курс института. Меня буквально добивала ее инфантильность и полный неинтерес к чему либо..

И только когда она вылетела со второго курса, тут уж я папу от нее отгородила и сказала: " а вот теперь, будешь решать ТОЛЬКО САМА где и чему учиться!"
Хочешь- на парикмахера иди учись, хочешь, на повара, теперь ТОЛЬКО САМА Будешь решать.

Папа тебе финансово поможет, но!!!! В 8 классе тебе было достаточно сказать, хочу, например, рисовать учиться... А теперь, когда уже столько сил и денег вложено- иди сама к папе и обьясняй ему чего хочешь, и убеждай его тебе помогать.
А не хочешь папе кланятся - твоя воля. Есть возможность в училище бесплатное поступать, хочешь -выбирай себе любой технический вуз, куда тебя после полутора лет мифи возьмут...
Короче дальше -САМА.

Вот только эта мера из инфантильности ее и вывела...

И это было, кстати тоже, совместный пересмотр взглядов, установок и упоров -трех упертых жестких людей- меня, нашего папы и дочки..

Нам всем надо было видимо, пройти по этому пути, когда каждый сделал по своему и упереться в трабл.( вылетание из института), что бы каждый пересмотрел свои установки.


Хорошо, когда хватает мудрости, мозгов, гибкости изначально ни кому не упираться..

Ну, если не хватает.. Ну будут какие то видимо события, которые заставят пересмотреть свои взгляды, всем.

Главное, что бы эти события не стали непоправимыми.
Это может быть и не сдача вовремя гиа и непоступление в училище, и второй год, и как то по другому потерянный год. Но если он нужен для переоценки ценностей, переоценки приорететов, то имхо- это куда более мощное и естественное воздействие, чем любые увещевания и предупреждения.

У Скалы, слава богу ничего криминального, совсем уж, нет.
Ну по ночам вопит-блажит, конечно не хорошо, но наверное, все таки это не повлечет за собой чего либо кардинального.( конечно поддержать седикаментозно, что б вот это убрать, что б сон наладить, тут я со всеми согласна, было бы не плохо!)
С воровством, вроде более менее справились( ттт)
Юля, все таки имеет интерес-лошади. С лошадями много работы. Даже если и совсем без образования, какое то время в этой сфере можно найти себе занятость. Главное, что бы после 9 класса дома не села на шею маме.
Главное, что бы работать пошла.
А школа, училище, если у человека возникнет нужда, и если интеллект ворядке, то худо- бедно, но минимум непременно закончит.


Но, конечно, все равно сложно..

Much пишет:

Чамочка пишет:

Идея обратиться к некому семейному психологу, действительно лежит на поверхности, но для этого все должны быть заинтересованы в изменении ситуации. Не, что бы другой человек поменялся, а что бы все участники поменялись..
Если меняющихся Скалу и Юлю еще как то можно себе представить( хотя и с трудом), то бабушку.... Совершенно не возможно.

К семейному психологу идет тот, кому плохо и кто готов работать.
Порой бывает достаточным одному прийти и одному поменяться, чтобы изменения начались в целом в семье.
Но тут и одного желающего нет, да и судя по последним постам все налаживается. Ура.

Так в том то все и дело, что не готов у них ни кто.
Поэтому и смысла особого нет.
К психологу надо идти, осознанно, когда сама Скала сочтет необходимым. А не потому что Мач считает, что Скале это непременно надо...

Ну, а на счет того, зачем Скала пишет...
Это ведь не запрещено на форуме писать... Она порядков не нарушает. Может ей просто проговорить надо какие то вещи...

Мне вообще не нравиться, когда народ начинает агрессивно от кого либо требовать непременно идти по какому то конкретному пути..
Все это обычно выливается в жесткие требования сделать некие конкретные шаги, а человек, начинает приводить свои доводы и, как бы, получается, что оправдывается...
Ну знает Скала уже 25 раз, что есть вариант обратиться к психологу. Но она не обязана это делать, раз не считает, что это нужно и полезно для нее...


Я, например, очень часто вижу, как тот или иной форумчанин поступает не так, как поступила бы я сама.
Ну и кому будет хорошо, если я начну, всем это разьяснять????
Да я и пыталась.. Не помогает!
Имхо -если чья то ситуация небезразлична, надо прийти и подсказать, что можно поделать. Но не надо этого требовать! Это не хорошо!
Вот все эти проходы на тему, на сколько Скала рационально рассчитывает свои финансы, куда их вкладывает, это, честное слово, некрасиво.

каждый человек, в своих условиях, на своем месте. И вообще, любое описание ситуации, всегда дается не полно и не точно, а через видиние и восприятие конкретного человека.
Не видя людей живьем, вообще трудно давать советы..

Чам
вы очень хорошо написали.

пс отступление про учебу

Чама, Вам же дочка карт бланш дала-выбирайте-я на все согласна.
Знаете свою дочку, знаете ее сильные и слабые стороны и при этом дочку отправляете учиться на специальность которая даже не каждому мальчику подойдет, тем более девочке.
На форуме много пишут про то, что ребенок никак не может определиться-мне честно говоря странно-а родители не видят куда можно отправить?
Ну конечно если ребенок не будет против?
Просто про себя - я уже со второго класса знала, что это будет что-то математическое, к 10 что это точно не физика, из имеющегося остался только экономический, тк были еще программисты-но дома не было компа и тем более у нас устроиться женщине программисту сложно, берут в основном на работу парней, ну методом исключения и вышла на эту профессию,
Подруга уже во втором классе по русскому имела 5, писала сочинения - сейчас журналист.
Племяннику моему 13 будет-имеет идиотское желание быть десантником, говорим что нечего дурить и пусть поступает в Питер в военно-морское училище, будет военным моряком-скорее всего туда и пойдет-тк оптимальный вариант-из его способностей и возможностей семьи.
(исходим на данный момент из данной политической ситуации, если что-то изменится, то естественно планы поменяются).

Про своего-уже сейчас понятно что никаких гуманитарных специальностей, плюс из-за аллергии исключаются специальности связанные с работой во вредном и даже пусть чуточку грязном производстве-те ни археологом, ни инженером шахт, заводов и тп не будет, даже радиотехник, автомеханик, плавающий и военный не подходит, врачом-слишком брезгливый,  так что остается всего лишь пара профессий куда он может пойти.

Те по идее к 9 классу видно куда может пойти ребенок исходя из того что умеет и может.

Тоторо пишет:

Чам
вы очень хорошо написали.

+100