У моей подруги, дочка ( 4,5 года) проявляет свое несогласие с мамой своеобразными действиями, попросту, лупит маму причем с жуткой злостью! Подруга раньше, пыталась как-то сгладить эти вспышки, т.к. ребенку делали операцию (не сложную), жалела , потом пыталась, дать ей сдачи в ответ. Я предложила ей сходить к психологу, он ей сказал, что в таких случаях, после первого удара говори дочке: - " еще раз меня ударь, мол пока ей не надоест., пусть видит ,что тебе больно , должна начать со временем жалеть."! А мне Янку жалко она потом с синяками ходит. Пока никаких результатов! Девица капризная, привыкла,что все жалеют, любыми способами добивается своего. Как быть? Янка говорит, мол она свой характер проявляет, личность, если я ее ломать буду еще хуже .

Я столкнулась с таким со своим ребенком в 5-летнем возрасте,чуть что я говорю или делаю против его воли,сразу у него "подымается " на меня рука-пусть не больно и не сильно,один раз(он и сам пугался ,когда так делал и смотрел на меня большимим глазами,кричал мне,что не хотел ударить).
Поговорила с нашим психологом,рассказала о ситуации,на что он мне посоветовал жестко при поднятии руки на меня,его остановить.Взять его ручонку в руку ,сжать сильно и уверенно,не больно,но жестко и сказать примерно следующее:"Мне больно и я не позволю себя бить!!Где-то так сказать,но очень уверенным жестким голосом и ни в коем случае не позволять себя бить.
И выполнять это постоянно,пресекать и не терпеть побои,потому что потом привыкнет все решать силовым методом.

Странный психолог попался вашей подруге. Это мягко говоря. Выпускают подобных недорогие платные ВУЗы, коих развелось немеряно.

На самом деле - это уже стародавний вопрос, много раз поднимавшийся на форуме. Наберите в поисковике слово агрессия - найдете много подобных тем.
Основной момент - расстановка границ дозволенного. Ломка к этому не имеет никакого отношения. Ровно как и проявление характера.
Что делать? Поймать руку ребенка и сказать "Ты злишься на маму (бабу, Петю, Васю)? -принять чувства ребенка. Ты можешь злиться, все люди злятся, но МАМУ (бабу, Петю,Васю) бить нельзя!" Это, собственно и есть выстраивание границ. Можно дать ребенку в руку свернутую в трубочку газету и научить переносить свои чувства (агрессию в данном случае) на неживые предметы - диван, кровать, стену. Нельзя позволять ребенку бить кого-бы то не было. Злиться ребенок имеет полное право, но бить - нет. При постоянном применении данного приема (правила) в течение месяца ребенок перестанет кого-то бить, научится по-другому выражать свои чувства. Никакой ломки при этом нет.

Малышка реагирует только на отца, когда он рядом она шелковая, а мама объект для битья!

Зиронька, поэтому и бьет маму, что та не желает помочь своему ребенку справляться правильно с эмоциями. Перенесение эмоций на другие предметы сделает жизнь и маме и ребенку значительно комфортней. Потому, что жест этого ребенка можно рассматривать и как "Останови меня, мама!!!!". А мама- сама как ребенок. Кто-то в этой ситуации должен быть старшим, сильным, авторитетным. Тем, кто поможет ребенку справиться с собой и не испытывать потом чувства вины, которое будет еще больше будоражить ребенка.

Цитата :

Малышка реагирует только на отца, когда он рядом она шелковая, а мама объект для битья!

Вполне возможно,что в семье что-то не так,существуют какие-то проблемы,о которых,вы-ее подруга, просто не знаете.
Может быть папа агрессивен в своем поведении,не физически,а вербально и девочка у него это ощущает,а пока словесно не умеет выражать свою агрессию и выражает ее протв мамы теми способами,которые ей близки и понятны,т.е просто стукнуть и все.
Возможно несколько причин агрессии у девочки:
- скрытая агрессия в семье: мама и папа не ладят,может быть другие члены семьи приветствуют насилие.
- излишняя опека со стороны взрослых (ребенок отталкивает)
- отсутствие должного общения со сверстниками - девочка не посещает сад.
- недостаток внимания со стороны взрослых - плохим поведение привлекает к себе
- просто возрастное - очередной кризис.
Но одно точно,им нужно менять психолога.

На самом деле папа очень даже добрый, спокойный человек , он" большой "может быть она чувтсвует его физ.превосходство. В семье все в порядке, крупных ссор нет, и вообще Янка там правит балом. Говорит это от нее передалось по наследству, она тоже лупила всех, и ее лупили, она считает этим сломали ее.

Вот рекомендации,которые я вычитала,может подойдут им,чему нужно учить ребенка:

Цитата :

Как вести себя, если ты сердита или раждражена?
Как отстоять свою точку зрения?
Как вести себя, если агрессия направлена против тебя?
Как правильно обороняться, чтобы не превысить необходимую оборону?

Всему этому нужно УЧИТЬСЯ и соответственно, УЧИТЬ.
Как обычно учатся этому дети - через игру, те самые игры в "войнушку" или "казаков-разбойников", сюжетно-ролевые игры, в которых ребенок играет роль ОТРИЦАТЕЛЬНОГО персонажа, "куча-мала", драки и потасовки - это все СПОСОБЫ ВЫПЛЕСНУТЬ внутреннюю агрессию.
Если этого не происходит, агрессия накапливается, и потом, уже в подростковом возрасте выплескивается таким мощным потоком, что пугает и самого подростка, и окружающих. Но в этом возрасте бороться с этим на порядок труднее

Цитата :

как справляться со своими отрицательными эмоциями. Причем, наказания тут не помогут, а наоборот, еще больше убедят ребенка, что мир - жесток.

А вот что следует сделать обязательно:
- признать за ней и за другими членами семьи ПРАВО НА ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ (согласитесь, глупо закрывать глаза на то, что мы все бываем сердиты, раздражены и т.п.). Поэтому говорите ребенку о своих эмоциях ПРЯМО: "Я сейчас сердита, у меня плохое настроение, мне надо побыть одной" или "Я очень раздражена, мне надо прийти в себя"...
Постепенно и ребенок начнет делать то же самое. На что стоит вежливо отвечать: "Спасибо, что рассказала. Теперь мы знаем, что с тобой происходит".
- Кстати, про ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции тоже не стоит забывать. И вообще - про все чувства, желания и т.п., что вы сами испытываете. Это поможет ей быть более чуткой к окружающим.
- придумать способы "сливать" негатив и не стесняться демонстрировать их ребенку. Можно: попинать подушки, покидаться ими, разбить тарелку, сдалеть какую-то тяжелую работу по дому, просто подергаться под агрессивную музыку и т.п. Главное, объяснить ребенку, что ТАК вы боретесь с вашим плохим настроением.

- если срывы происходят - обязательно "прикройте" ребенка, объясните это периодом адаптации, похим самочувствием и т.п. А с самой девочкой обсудите все в спокойной обстановке, ПОЧЕМУ ее поступок не понравился окружающим. Только старайте не срываться на личности: не ТЫ - ПЛОХАЯ, а ТЫ ПОСТУПИЛА ПЛОХО.

Мне кажется,это хорошие рекомендации для начала,но оставлять так нельзя и давать себя бить уж и подавно.
А о передачи насилия и агрессии по "наследству" от мамы я не слышала,непонятное мне оправдание.
Я знаю случаи наоборот,родители -очень тихие и спокойные детки были,но их детки уж слишком буйные и драчливые.Нужно срочно заняться этой проблемой,а не слушать рекомендации "психолога".

Зиронька, перенесение чувств на неживой предмет не есть ломка. Но если мама так уперта в своих взглядах и уверена в мифической ломке, то тут советовать что-либо бесполезно. Потому, что ребенок ведет себя так и в угоду маме. А разговор через третье лицо (вас) вообще не имеет никакого смысла.

Агава
Дело в том,что у подруги нет ин-та, поэтома я взяла на себя смелость узнать у вас более опытных, но раз нет смысла сори....

Вы можете передать всё, что тут написали, вашей подруге. Но если она не поверит, то считайте, что вы сделали все от вас зависящее. Потому, что пока мама уверена в своей правоте, все данные тут советы не имеют для неё смысла.

Зиронька, обычно все психологи советуют именно "выстраивание границ". И ничего другого мы тоже посоветовать не можем - так, чтобы "овцы целы и волки сыты" не получится, если только пастуха съесть.

Цитата :

жестко при поднятии руки на меня,его остановить.Взять его ручонку в руку ,сжать сильно и уверенно,не больно,но жестко и сказать примерно следующее:"Мне больно и я не позволю себя бить!!Где-то так сказать,но очень уверенным жестким голосом и ни в коем случае не позволять себя бить.

Это советуют всегда.

Это ведь совет и есть. Можно его не принять или принять.
А что ждет подруга? Одобрения своему мнению? Это она вряд ли получит здесь.
Хотя я как-то читала в ЖЖ подобное описанному Вами. Там все кончилось печально, ребенка пришлось потом уже(лет в 8) воспитывать гораздо более жесткими мерами... будем надеяться, что у Вашей подруги так не будет.

Цитата :

но раз нет смысла сори....

Я так не думаю,есь смысл ,если хотите,почитайте нас,поройтесь в архивах,распечатайте все это вашей подруге..
Ну,для раздумья,вполне может и помочь ей.

спасибо! , а то я подумала, совсем недавно к вам попала, спрашиваю старые темы, так не принято. Покажу ей обязательно ...., буду надеятся, она задумается.
дякуюю!

Офф:
Я только сейчас увидела ,что сурок на аватарке Сурка в каске и с оружием...
Это так и раньше было или это я такая "внимательная"?
Для модератора самое то...Здорово!

Цитата :

Я только сейчас увидела ,что сурок на аватарке Сурка в каске и с оружием...
Это так и раньше было или это я такая "внимательная"?

Не, раньше не было , это я на днях поменяла...

Зиронька, я совсем недавно писала (Малышу, что ли?) - что воспитывать ребенка - это не значит его "ломать". Социализация - она в том и состоит, чтобы обозначать для ребенка: где и как можно себя вести. А где и как - нельзя.
пока что ваша подруга изо всех сил показывает ребенку: МЕНЯ МОЖНО БИТЬ.
Зачем? ей это нравится? это так надо, чтобы дети били мам? она думает, что это правильно?
думаю, на все вопросы она ответит "нет".
А тогда зачем?
если нет внятного объяснения, зачем давать себя бить - надо просто это прекратить, вот и все. Ребенку от этого плохо не будет - будет только лучше

Цитата :

Не, раньше не было , это я на днях поменяла...

Слав тебе господи,я отличаюсь хорошей памятью и четко запоминаю мелочи(разведчик я )
А тут подумала,что теряю квалификацию и память

Мышь пишет:

Зиронька, я совсем недавно писала (Малышу, что ли?) - что воспитывать ребенка - это не значит его "ломать". Социализация - она в том и состоит, чтобы обозначать для ребенка: где и как можно себя вести. А где и как - нельзя.
пока что ваша подруга изо всех сил показывает ребенку: МЕНЯ МОЖНО БИТЬ.
Зачем? ей это нравится? это так надо, чтобы дети били мам? она думает, что это правильно?
думаю, на все вопросы она ответит "нет".
А тогда зачем?
если нет внятного объяснения, зачем давать себя бить - надо просто это прекратить, вот и все. Ребенку от этого плохо не будет - будет только лучше

Если б все так просто решалось....(( Просто прекратить у нас никак не получается. Наказываю свою, запрещаю, не позволяю, шлепаю в конце концов. НО..увы, результат нулевой. Как об стену горох. Продолжает. 

"наказываю, запрещаю, пытаюсь шлепать..." то есть вы пытаетесь ее агрессии противопоставить свою агрессию, а она на вашу отвечает своей, ага. Получается замкнутый круг.
Я попробую завтра написать, сейчас уже спать иду.

А что решаться это решается... так решается... у меня мальчик тоже пытался года в два, два с половиной меня бить и кусать. Но перестал ведь

Мышь,поделитесь "рецептом"!!!Мой тоже стал драться .

У меня была /и есть пока что/ такая проблема.
Я решаю ее так.
Решила для себя точно, ни меня ни папу бить нельзя.
Если дите пытается меня ударить, беру ее ручку в свою, присаживаюсь около нее и оччень уверенно объясняю, что это нельзя, что мне больно, и я ей мама.
В первый раз помогло, можно сказать дало толчок к остановке битья меня, мой с ней максимально серьезный разговор, как со взрослой. " Ты маленькая, тебе мама нужна? Что ты можешь делать без мамы? Ни попить, ни поесть, ни в туалет сходить. И ты меня бьешь? А как без меня обходиться будешь?" Потом развернулась и ушла на кухню. Дите пришло плача просить прощения. Сказала, что бить меня больше не будет.
А сейчас у ней так: замахивается на меня, и сразу целоваться лезет Выучила блин!
У нас в семье есть старенькая прабабушка. Которая мягко сказать, не в своем уме. Живет она с моими родителями. Обращаются с ней очень хорошо, но на словах( не при прабабушке, НО ПРИ ВНУЧКЕ) выражают свое раздражение создавшейся ситуацией. Внучка слышит.
И... Лупит прабабушку. Ни запреты, ни уговоры ни помогают
А прабабушка то же как только меня рядом нет, норовит обозвать правнучку, а то и замахнуться на нее
Я это к чему - это пример того, как не надо себя вести, если ребенок тебя бьет.

Совет брать за руку и не давать драться, говоря "Меня бить нельзя!" - самый простой и действенный.
Испытан на себе. Ребенок реально перестал даже пытаться стукнуть меня.

Но - возможно, там еще тонна проблем, а эта - просто самая яркая.
Но даже и в этом случае политика "ты меня не ударишь и все тут" должна помочь.

Насчет битья старенькой бабушки.
Я мама не строгая, совсем.
Поэтому когда однажды я заявила сыну (перед поездкой в гости), что вот мы едем к моей любимой бабушке, и если вдруг что-то - то я его в порошок сотру, это произвело очень сильно впечатление.