Добрый день, Ненси. Созрел вопрос. А вот бабушки вообще ДОЛЖНЫ (с точки зрения этики и морали) по отношению к внукам или вообще исключительно по доброму желанию. С точки зрения свободы личности все понятно , а вот с точки зрения этико-морали?
С чего возник такой вопрос.
У меня есть дача. Моя личная. Свекровь я туда пустила только как дополнение к детям :z7: . Пустила - в смысле дала все права полной хозяйки. Она была совсем не против, а всеми руками за. Сама предложила. В смысле сидения с детями на даче. На этих негласных условиях и начала она хозяйствовать в полном смысле - огороды разбивать и т.д. И вот сегодняона заявила, в весьма нелицеприятном тоне, что будет сидеть только с одним ребенком, а с каким - выбирайте. На предложение моего мужа - ее сына, что он там будет ей помогать с обоими, сказала, что тогда на ней будет 3 ребенка... Т.е. типа не нужны вы мне тама. С одним посижу и отзынте все. Вобщем выходит, мне жить с трея детями - это норма, при этом постоянно пытается прессинговать меня на тему плохой моей хозяйственности, лени и т.д. Хотя такой антихозяйки, как она я в жизни не видывала. Сейчас на глубокой пенсии она конечно начала слегка следить за порядком, но зато напрочь забыла, как она жила, когда работала. И вообще нелицеприятные события ее жизни все больше и больше покидают ее память. Например, она утверждает, что так не наказывала своего сына (моего мужа), хотя он утверждает, да и я помню, чо она раньше подтверждала. Ей 58 лет. Вообще складывается впечатление, что она хоет насолить именно мне. Хотя раньше у нас были отличные отношения. еще года 3 назад. А теперь ищет во мне изъяны. (ктож без них). Моя проблема в том, что кроме ее помощи мне вообще расчитывать нечего. Муж СДВ абсолютно, по эмоционально-волевому развитию лет на 16-18 потянет. Ну да бог с ними. Я отлично понимаю, что свекровь именно МНЕ ничего не должна. Но вот как по отношению к внукам? (и вообще вопрос более широкий - должна ли бабушка по отношению к своим внукам от СДВГ сына (непутевого)? Сама будущая дважы свекровь)
Потому как если не она, то никто... к сожалению. Я уже достигла предела своим психическим ресурсам, вобщем многого обеспечить детям не могу, особенно в плане отдыха. Потому как бьюсь одна.
Это так, лирика. И еще несколько конкретных вопросов.
1. Какого ребенка отправить на дачу оздоровляться: старшему с сентября в школу. Хорошо бы хорошо отдохнуть, укрепиться. Диагностированный СДВГ. Последний год достаточно безпроблемный.
Мелкий -- первый год в саду. Начинает лезть недиагностированная неврология. Ребенок - "катастрофа". Истеричен. Требуется отдых от сада.
У нас сад-школа, летом не работает. Надо писать заявку на лето в дежурный сад. Боюсь мелкий просто не перенесет такую смену абстоновки\коллектива, а старшему совсем не пользительно, в свете грядущей школы. Менять коллектив на 2 месяца и место, а потом все по-новой....
Вобщем в раздрае я...
2. не лучше ли обоих оставить дома. Так как такое разделение явно не пойдет на пользу укрепления отношений между братьями и уменьшениб ревности: один на даче - другой в садике. Но жалко не дать шансу отдохнуть хотябы одному. Мелкий без старшего скучает. Старший без мелкого отдыхает (для полноты картины).
Оставляя детей дома, я как бы даю свекрови понять, что обойдусь и без нее. -- типа, не подходи ко мне, я обиделась (поет). Т. е. ввязываюсь в войнушку, так упорно мне навязываемую уже год.

И эмоции. В ответ на ее заяву, оччень хотелось сказать, то дачу я продаю за ненадобностью... так как она покупалась для летнего времяпрепровождения детей под присмотром свекрови.

Я сейчас работаю, содержу семью. Муж ищет свое место в жизни, приносит иногда по-немногу денег. Тыщь пять в месяц. Отпуск у меня 2 недели светит.

ЗЫ. Вобщем мне достаточно понятно, какие эмоции вызовет мой пост у народа, но хотелось бы услышать конкретики - скока вешать в граммах
(звиняйте за ошибки, перечитывать не буду, боюсь так и не отправлю - слишком лично и нелицеприятно)

Ненси, я очень ценю Ваше мнение :confused2: , по всем вопросам.

Дикая птица,
я тоже прислушаюсь, можно???
А то мы с моим родным братом не можем поделить свою маму в качестве бабушки для наших деток. Брат обижается на маму, что она моего берет на неделю, а его только на день, но мы живем в другом городе, а брат с мамой в одном. Я своего привожу максимум на 2-4 недели в ГОД!
Мое мнение: бабушки никому ничего не обязаны!!! Просто чисто по-человечески ваша свекровь поступает дико для меня: или с двумя сидеть или вообще ни с кем!

А мы живем со свекровью в одной квартире и ребенка я вожу на выходные к своей маме, а то и так дома дурдом , хоть так мы отдыхаем друг от друга. :plane:

Сразу оговорюсь - я не дипломат и меня слушать в последнюю очередь!
Возможные для меня варианты (причем, все от дачи отталкиваются):
- отправить одного с бабушкой, потом (неделю спустя) мужа со вторым и поставить бабушку перед фактом (это только при условии, что муж, в случае чего справится с двумя детьми). Вам туда по выходным приезжать.
- как развитие первого варианта, может тогда пусть муж просто с двумя детьми туда едет (чья все-таки дача?), но это чревато ссорой с бабушкой.
- а может вы сами возьмете отпуск и на дачу (и вам ведь отдыхать надо).
В общем, все мои варианты, как видите, направлены "против" бабушки, но заставить взрослого человека что-то сделать против ее воли ведь вы не сможете, разве что уговорить.
Кстати, еще как вариант детей на дачу отправить поочереди, может попозже бабушка подостынет и на недельку согласиться в двумя побыть (это для случая сильной тоски младшего по старшему).

Сочувствую вам, у свекрови наверно климакс и озлобилась на всех, дети ее раздражают и вообще все. Но дети ваши, и дача тоже, и мне кажется что можно ее поставить перед фактом - братья НЕ ДОЛЖНЫ разлучаться на лето, и им обоим НЕОБХОДИМ летний отдых на даче, тем более есть папа который все-же может помочь. Нельзя ли нанять няню/помощницу по хозяйству в помощь свекрови - или вместо нее? Вот вчера вроде даже тут на сайте такое обьявление видела. Я понимаю про кризис и цены, но есть ведь разные варианты. Может, найдется женщина со своим ребенком, которая хотела бы снять дачу но денег мало? Или молодая пенсионерка/отправленная в отпуск за свой счет, сейчас многие работу потеряли, чтобы просто за проживание и еду+ небольшую оплату пожила бы с детьми на даче? И даже если вы в итоге никого не наймете, свекровь можно сейчас поставить перед фктом поисков, ее привлечь даже, типа продаю дачу - или сидите там с двумя с нашей посильной помощью - или я ищу помощницу, и дети с дачей остаются - без Вас...как-то так.

Птица, очень даже вас понимаю! Сама в такой же ситуации- свекровь примерно того же возраста, но внука на дачу не берет - ссылается на нездоровье . Хочу один момент уточнить - есть ли среди аргументов свекрови ссылка на плохое самочувствие? Как мы выяснили после долгих мытарств по лечебным заведениям и всевозможным обследованиям, у нашей начались проблемы с сосудами головного мозга. И человек полностью преобразился. Занимается только своим здоровьем, ищет всевозможные болячки и т.д.. Логика сведена к моменту - мне нужно как можно больше спать/отдыхать, иначе у меня начнется...(перечень болезней). Это я к тому, что бы вы присмотрелись и прислушались к тому как она вообще себя ведет и что говорит. И, по возможности вовремя отправили её на обследование к неврологу. А то получите еще одного ребенка. Весьма капризного и непредсказуемого. У нашей тоже начиналось с какой-то нелогичности в словах и действиях. Дай бог, чтобы я оказалась неправа.

Вот, еще подумала-возникла мысль. Детки-то непростые, очень утомляют, с гиперностью и истериками. А возраст все-же не прибавляет сил. Может, она просто чувствует, что не справится с двумя, и не хочет выглядеть потом "несостоятельной бабушкой". Может, поговорить в таком духе: дорогая мама, дети не должны расставаться, и им обоим нужно отдохнуть летом, по причине (сада/школы - вот то, что вы написали), но мы понимаем, с ними тяжело, сами устаем, и надо придумать как облегчить Ваш труд на даче: Обязуемся привозить продукты несложного приготовления в больших количествах, и то, что любят дети, чтобы меньше проблем с едой. Обеспечим холодильник большой и микроволновку. Одноразовую посуду - и не надо заморачиваться с мытьем посуды холодной водой. Запас белья и одежды - всю стирку домой по выходным. Влажных салфеток много-много в доме и на кухне.Телевизор, гейм-бой, магнитолу, конструкторы и пр., чем можно занять детей в плохую погоду и по вечерам. Забейте на огород, можно газоном все засадить, или пусть папа по выходным помогает с ним что-то делать, а в будни - заниматься только с детьми. Дрова или др. для отопления - большой запас купить или напилить. Телефон. Ну и еще что можно придумать облегчительного. И обязательно ее здоровьем поинтересоваться, может правда проблемы - предложить помощь. Кстати, мы с братьями, маленькие, с удовольствием копошились в "собственных огородиках" - нам бабушка выделила по грядке в личное распоряжение, и мы там экспериментировали, сажали что хотели, было интересно и весело. Можно предложить ей такую идею, много детячего времени занято. Моя бабушка с 3 внуками с мая по сентябрь жила на даче, считала это своим долгом. Но уж родителям нашим приходилось это отрабатывать - все выходные к нам, и полоть-возить-пилить...

Скажите свекрови, что решили сдать дачу, а на эти деньги совержать ее сына :no_comments: который не то, что ее внуков, себя не кормит :angry1 И для острастки дайте объявление о сдаче с небольшой ценой, пусть позвонит побольше народу.
Или что на деньги от сдачи отправите детей в санаторий отдыхать и лечиться, вы же не можете с ними на даче сидеть, очень разумно
Думаю, что она круто взовьется, если почуствует опасность для своих привычных грядок-посадок. Сейчас весна, зуд у дачников страшный все уже планируют посадки.
А насчет обязана-необязана - наверное, ничего она вашим детям не обязана, но вот какого она сына воспитала, какого отца внукам - ее вина...

Птица, я не Нэнси, но уверена: СВЕКРОВЬ НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖНА в смысле помощи с внуками. Детей мы себе рожаем, как не верти. Но зато она должна иметь в виду, что помощь и любовь к ей со стороны внуков она закладывает именно сейчас. Потом поздно будет обижаться, что внукам она не нужна.
В вашей ситуации я бы без колебаний отправила на дачу папу вместе с двумя детьми. А свекрови бы вежливенько сказала, что на дачу ездить не надо, раз "там три ребенка будут". Уверена, что мужа Вы недооцениваете -он взрослый человек, накормит/спать уложит (детей), а остальное не главное. Бабушка, оставленная дома одна без дачи, может быстро пересмотреть свое решение. А может и не пересмотреть, как получится. Но разделять детей я бы не стала. 58 лет - это совсем не старость, а климакс, скорее всего, давно кончился. Просто свекровь показывает характер, хочет потрепать невестке нервы... Все ведь логично - не хочет излишне напрягаться с 2 детьми, решила, что незаменима, никуда невестка не денется...
Я ни минуты не психолог, просто мое ИМХО.
Сама прошла проблемы со свекровью. Сначала такое же "выпендривание", пока она была уверена, что мы без нее никак, а теперь, поняв, что мы можем ее без проблем задвинуть - резкая смена курса... Только моей уже 70 лет.

Дикая птица.
Я тоже не дипломат. Конкретно легче. Дачу не продавайте, войнушку не устраивайте, одну свекровь на даче не оставляйте/жирно ей будет/- хоть одного ребенка да отправьте. А потом сами со вторым приедете, и с мужем. Затем скажите, не увозить же второго брата в город, когда сдесь такая весна/лето.
Кстати могу рассказать про своих свекра и свекровь. У них комфортабельная дача - на которую я и дочь не ездим. (Муж ездит). Нас не приглашают. Свекр все время требует внимания только себе. (Жуткий комплекс - в свое время такому умному не дали "доктора наук" по причине крайне поганого характера, и он изводит всю свою семью деспотизмом и домостроем.) А я как человек в свое время "хлебнувший с лихвой" от дураков решила держаться подальше от такого тяжелого человека.

Соглашайтесь на 1-го, дальше будет хуже, возрастные изменения психики будут развиваться.

Умка пишет:

А насчет обязана-необязана - наверное, ничего она вашим детям не обязана, но вот какого она сына воспитала, какого отца внукам - ее вина...

Девочки, девочки! Ну не мы ли тут все с утра до ночи от всего общества слышим, что МЫ плохие матери и НЕ УМЕЕМ воспитывать собственных детей! Если муж Птицы СДВ, то о какой вине свекрови в воспитаии сына можно говорить! Когда он рос про СДВГ никто и слыхом не слыхивал.
Потом, женщине 58 лет. Вроде кажется, что это не много. Но вот мне уже чуть за 40 и здоровья нету. И все думаю, если б моему детю сейчас не 15 было, а 5, то не знаю, хватало бы у меня сил. А тут дошкольники и старший - тематический, млдший - с неврологией. Тут я с Марикой соглашусь. У бабушки банально может уже не быть сил. А может и своя неврология добавляется.
А Талль зря говорит, что она не дипломат! НМВ, это самое дипломатичное решение вопроса

Согласна с Сурком, поскольку папа не приносит мамонта, то его с двоими детьми на дачу! У меня подруга тож с 2 детьми(обычными), когда ей мать сказала, что приводить только старшую дочь, просто не водила к ней никого. Или двоих, или ни одного!
 Папу в студию!
(И вообщето, если дача ваша, то согласна с мнениями, оповестить о том, что даете объявление о сдаче дачи внаем на все лето, а сами едете в санаторий отдыхать в свои 2 недели отпуска. Хотя это война...)
 

Умеем, не умеем воспитывать, СДВГ, нет... Если мои внуки будут страдать от неприкаянности или неприспособленности их папы, я детей не брошу Помогать буду, слишком трудно живу, не хочу такого детям. Хотя не факт при этом, что смогу быть хорошей свекровью

(когда я буду свекровью....уеду ка я подальше.)  )))

Моей маме тоже 58. С одной стороны, вполне цветущая женщина, а с другой, ей действительно тяжело бывает с внуками. Хотя она "идеальная бабушка", очень ответственная, любит внуков, готова все для них сделать. Она никогда не жалуется, что устает (я летом к ней детей на две-три недели отправляю), но я же вижу, что тяжело. И это в городе, в квартире со всеми удобствами. А уж на даче - на порядок тяжелее.
Я это к тому, что не стоит отмахиваться от слов свекрови, что ей трудно. Тем более (согласна с Агавой) возрастные изменения, и сосудов в том числе, никто не отменял, а характер ой-ой-ой как от здоровья зависит. Одно дело - грядками заниматься, а другое - детьми, намного больше сил требуется, в т.ч. и душевных.
Наверное, нужно это принять как данность, и не войну устраивать, а просто спокойно сообщить свекрови о своих обстоятельствах. "У меня работа, детей летом деть некуда (разлучать - даже не обсуждается), муж не работает - будет оздоравливать детей на даче. Не младенец- справится. А ее никто с дачи не выгоняет, пусть сама решает - остаться или уехать в предлагаемых обстоятельствах".

Ну что сказать. Моя мама с моими двумя в городе не остается, а на даче летом - без вариантов. Если тяжело совмещать грядки- посадки и дети, но нафик посадки-грядки. Но мама на даче на полном довольствии: продукты, готовлю в выходные на как можно дольшее время, убираюсь и т.д.

Умка, я совсем не в обиду это сказала. Просто именно в последнее время, поняв проблемы своего сына, я стала понимать, что и все остальные люди тоже могут иметь определенные внутренние проблемы, которые постороннему взгляду не видны. Ну мы же не знаем, что там в голове у Птицыной свекрови. Может там тоже что-нибудь недиагностированное имеется.
Путь войны мне кажется свосем неконструктивным. И еще раз скажу, что мне очень понравился вариант, предолженный Талль.
ЗЫ. Сама уже задумываюсь - а какой сввекровью могу я стать... хотя, наверное, все же внуков буду лелеять

Птица, вышли-таки на работу? Поздравляю!
Детки - симпатяги!

По теме - в вашей ситуации, имхо, второго ребенка некуда девать кроме дачи. Если бы еще одна бабушка с дачей была - тогда можно и поделить. А лето в пыльном жарком городе - не вариант. Склоняюсь к мирному решению вопроса - предложить больше помощи и проявить понимание. Удачи!

Мне очень понравились советы Марики.

Сначала воспользовалась бы вторым советом. Начала бы с объяснений, что, что обоим детям нужен отдых и закончила бы заверениями, что сделаете все, чтобы облегчить её жизнь...
А потом - первый совет. Если свекровь ни в какую, то сказать, что ищете женщину, готовую присматривать за ДВУМЯ детьми.

Понимаю, что детям нужен летний оздоровительный отдых, что дача Ваша, что Вы добытчица в семье, что Вам самой нужен отдых...

но понять свекровь очень даже можно.Вы говорите, что она не хозяйка. Следовательно, ей трудно ВСЁ и ВСЕХ скоординировать. Наши дети требуют внимания в 10 раз больше обычных детей... Не думаю, что она вредничает, она просто элементарно боиться. Есть люди, у которых все "горит" в руках, а есть неумехи...

Но Вам нужно использовать любой шанс, чтобы дача работала по максимуму. Чтобы дети и Вы отдохнули.
Войны не надо, надо просто, как можно доброжелательнее, констатировать факты.

Дикая птица, спасибо на добром слове!
Рискую оказаться субъективной. У самой такая же ситуация. Свекровь категорически не хочет видеть у себя на даче старшего (о чем так прямо и заявила: "Он нас раздражает"), но готова по несколько месяцев держать младшего. И вот в последний год и младший артачится, не хочет один ехать, ему скучно, и он привык к брату. Не знаю, как муж это все разруливать будет.
Понимаете какое дело... "должна-не должна" - это абстрактно. Не по закону же она должна. Вы ее не принудите сидеть с детьми. Здесь я согласна с Сурком: не должны они нам ничего. Однако они сами выбирают... чем и закладывают отношение к себе своих внуков. Мой старший о бабушке и не вспоминает: ни с праздником не поздравит, ни с днем рождения... (и младший, кстати, тоже - несмотря на ее к нему внимание). А свекровь обижается и обвиняет меня: не воспитываю в духе почтения к бабушке. Но это личное дело самой бабушки: какую линию поведения и степень участия выбирать. И последствия ей разгребать самой. А последствия при такой тактике будут не такими, какие она желала бы видеть.
По поводу того, что больные, мало сил... Да, конечно. Вряд ли кто-то из нас настолько жестосердечен, чтобы не считаться с этим. Но есть разница: готовность бабушки отдавать, даже если она глубоко больна, даже если едва двигается... - и ее эгоизм, ее стремление думать только о себе. В первом случае - возможны договоры, компромиссы, всяческая помощь: деньгами, продуктами, собственным участием... Во втором - разговоры малопродуктивны. Сколько бы помощи ни предлагать, сколько на себя ни брать - будут счеты: я им все, а они ничего, они неблагодарные, а как же я, я такая вся несчастная. (вообще, надо отметить, что нынешнее поколение бабушек сильно избаловано своими мамами - нашими бабушками... те жертвенные были, хотя и хлебнувшее военное поколение... но именно с поколения наших родителей началась эта тенденция - детоцентризм. О детях стали очень заботиться, фактически жить стали ради них... сейчас это продолжается, но наши мамы - они стали первым поколением таких детей)
Как быть в данном конкретном случае... никто не увидит ситуацию в таком ракурсе и с такой полнотой, как человек, который в ней оказался. Ни один сторонний совет не способен учесть всех обстоятельств. Как правило, человек, когда обращается за советом, уже все как следует обдумал, и чтобы принять окончательное решение, ему требуется только точка отсчета, некая внутренняя ясность... Правильного решения не существует. Существуют только решения, больше или меньше отражащие вашу внутреннюю убежденность. Можно отправить бабушку с одним ребенком. Можно отстранить ее от дел вообще, продать дачу. Можно настаивать на отдыхе "полным составом" - в директивном порядке... нет хороших решений, любые имеют свои плюсы и минусы. С чем готовы и не готовы мириться лично вы?
А пытаться найти высшую справедливость и привлечь к ней свекровь согласно нормам этики и морали... нормы эти каждый выбирает для себя сам, у каждого своя справедливость. Но каждый ощущает на себе и все последствия (собственного понимания) этой справедливости. Только не каждый понимает, что именно он эти последствия вызвал. А не злые "третьи лица", окрутившие "безвинную жертву".

полностью согласна с Марикой, что помочь бабушке надо максимально, может и с кем ибудь договорится, а может она сама кого нибудь из своих подруг пригласит, Папа хорош , обычно при отсутствии помощи, а при её наличае может все взвалить на мать и сесть сверху ножки свесив (чего она и боится),
моя свекровь (тогоже возраста ) продержалась с троими месяц(отправлены больше чем на день первый раз) из дома (с участка) не выпускала, развлекух, гости к бабушкам и телек, мои скучали и стонали
А я (такая эгоистка) пришла в себя после родов.
Я звонила каждый день свекр отвозил продукты, через 4 недели она сказала если вы не приедете, я возвращаюсь на эллектричке. Я ей очень благодарна , но она умеет обьективно оценить свои возможности, а вот моя мама может очень хотеть помочь, но на даче её одну низа что не оставлю. ей может быть очень плохо, дети могут разбежаться а она не позвонит, чтобя ЗРЯ МЕНЯ НЕ ВОЛНОВАТЬ.

Цитата :

А вот бабушки вообще ДОЛЖНЫ (с точки зрения этики и морали) по отношению к внукам или вообще исключительно по доброму желанию. С точки зрения свободы личности все понятно , а вот с точки зрения этико-морали?

Я для себя решила,что мне ни кто ни чего не должен.Если мне кто-то помогает-Большое спасибо.Если нет-еще большое спасибо.Скорее,я должна побеспокоиться о здоровье мам.
По поводу свекрови-Моя свекровь с очень тяжелым характером и совершена не сдержанна в выражениях,поэтому мои дети ,да-же если их зовут,ходят к бабушки только с нами.И полагаться на нее у меня даже мыслей нет.
Было 2 года,когда дети отдыхали за городом по 2 недели,других возможностей не было.
Но это отступление.
А по ситуации-дети обои должны быть оздоровлены,по-очереди или в месте,но должны получить свою долю солнышка и чистого воздуха.Я бы попыталась найти компромисс-попросить свекровь готовить,а все остальное взвалить на супруга. Если учесть его психологический возраст, ему должно быть интересно.

Сурок пишет:

Птица, я не Нэнси, но уверена: СВЕКРОВЬ НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖНА в смысле помощи с внуками. Детей мы себе рожаем, как не верти. Но зато она должна иметь в виду, что помощь и любовь к ей со стороны внуков она закладывает именно сейчас. Потом поздно будет обижаться, что внукам она не нужна.
В вашей ситуации я бы без колебаний отправила на дачу папу вместе с двумя детьми. А свекрови бы вежливенько сказала, что на дачу ездить не надо, раз "там три ребенка будут". Уверена, что мужа Вы недооцениваете -он взрослый человек, накормит/спать уложит (детей), а остальное не главное. Бабушка, оставленная дома одна без дачи, может быстро пересмотреть свое решение. А может и не пересмотреть, как получится. Но разделять детей я бы не стала. .

Я бы именно так и посоветовала и сделала бы и делала с первым мужем. Мне даже странно. Если муж не работает, то пусть и сидит с детьми. А мама его хочет приезжает, хочет - нет. В подобных условиях моя дочь очень быстро повзрослела. Если Ваш муж ведет себя на 16-18лет - этого возраста вполне достаточно, чтоб присмотреть за младшими детьми. Гиперопека-то к чему? Глядишь, и муж бы повзрослел.

С двумя детьми, один из которых гипер, а второй маленький, действительно может быть очень тяжело. Я в качестве бабушки лето бы с ними не высидела. Или высидела бы, но устала бы очень сильно. Понятно, что как мать вы справляетесь, но у матери другого выхода нет, устала-не устала, никто не спрашивает. А тут человек уже привык к относительной свободе
Я бы отправила папу. Нива правильно говорит: 16-18 лет - достаточно для присмотра за двумя детьми. На слова свекрови: "тогда у меня будет три ребенка" сказала бы "это ваше дело, оставаться на даче или нет. Не хотите, можете не ездить. Мое дело - оздоровление детей".