спортакус пишет:

Просто чисто по-человечески ваша свекровь поступает дико для меня: или с двумя сидеть или вообще ни с кем!

Вобщем для нее это нормально, она в молодости старшенького (мужа) отправляла в деревню, а с младшим ездила на юга. Что удивительно, у мужа нет по этому поводу обиды.

Iva пишет:

- отправить одного с бабушкой, потом (неделю спустя) мужа со вторым и поставить бабушку перед фактом (это только при условии, что муж, в случае чего справится с двумя детьми). Вам туда по выходным приезжать.
- как развитие первого варианта, может тогда пусть муж просто с двумя детьми туда едет (чья все-таки дача?), но это чревато ссорой с бабушкой.
- а может вы сами возьмете отпуск и на дачу (и вам ведь отдыхать надо).

Вобщем муж мне так и сказал. Только вот он сам на даче сидеть не собирается, у него дела, которые требуют пребывания в москве. И он точняк один с детьми не поедет, а если поедет, то следить за ними не будет.

Кстати, объясните мне методы воздействия на мужей , а то народ мне говорит - а ты его заставь то, заставь это -- КАК?????????????? Путем отлучения от ужина\секса\общения\угроза разводом (он отлично знает, что мне идти некуда) --> проходили - не работает, т.е. работает, но диаметрально противоположном направлении.

Отпуск мне светит 2 недели, понятно поеду на дачу... или увольняться. (вариант на рассмотрении)

Марика пишет:

Нельзя ли нанять няню/помощницу по хозяйству в помощь свекрови - или вместо нее?

Всю ночь вчера обдумывала этот вариант. Тут есть проблемка - оставить детей одних с чужим человеком на даче , даже я такая нордическая на это пойтить не могу , не говоря уже конечно о деньгах и моем собственном отдыхе. Думаю, что этот вариант попытаюсь обсудить со свекровью. И поставлю перед фактом поиска.

Агава пишет:

Это я к тому, что бы вы присмотрелись и прислушались к тому как она вообще себя ведет и что говорит. И, по возможности вовремя отправили её на обследование к неврологу. А то получите еще одного ребенка. Весьма капризного и непредсказуемого

К тому, чувствую и идет, учитывая, что ее мама не так давно умерла от старческого маразма - при здоровом теле (относительно возраста), просто отказали мозги... Она лечится. Целыми днями ил по врачам или по выставкам, где пенсионерам бесплатно.

Умка пишет:

Скажите свекрови, что решили сдать дачу, а на эти деньги совержать ее сына :no_comments: который не то, что ее внуков, себя не кормит :angry1 И для острастки дайте объявление о сдаче с небольшой ценой, пусть позвонит побольше народу.

Мы отдельно живем - она этого не увидит

Сурок пишет:

В вашей ситуации я бы без колебаний отправила на дачу папу вместе с двумя детьми.

, тока вот каким образом? Еслиб он сие предложил... Но быстрее с неба манна небесная посыпется. А свекровь именно решила, что незаменима... Вобщем так оно и есть. Как же замонало зависить от других людей... Ведь пройдет лет 10 и именно мне придется за ней ухаживать...И ведь придется не смотря ни на что, даже если мы всеж разведемся. Вот блин жисть то.

Талль пишет:

А потом сами со вторым приедете, и с мужем. Затем скажите, не увозить же второго брата в город, когда сдесь такая весна/лето

Да, это мужнина тактика, думаю свекровь тоже это знает. Может поступить неожиданно? типа - наслаждайтесь NN жизнью на природе, а внуки пусть в пыли сидят и духое. Жизнь у них вся впереди - наотдыхаются есчо :z8:

Vita пишет:

Я это к тому, что не стоит отмахиваться от слов свекрови, что ей трудно. Тем более (согласна с Агавой) возрастные изменения, и сосудов в том числе, никто не отменял, а характер ой-ой-ой как от здоровья зависит.

Да, у нее есть определенные проблемы со здоровьем. Никто и не отмахивается. Про мужа: от него нет и не будет помощи, я уверена на 200%. Обещать он может хоть горы золотые. Он спойкойно может спать, когда дети на нем. Легко. А что, я типа не выспался. Я с работы прихожу в 19-30 -- 20 00. С полшестого дети на нем. Так что знаю о чем говорю. Бывало даже что детей и не кормил -- а у нас нечем кормить, йогурт кончился. Вобщем обидно чувствовать себя матерью-одиночкой при наличии ближайших родственников.
[quote="гравицапа]но нафик посадки-грядки[/quote] ето ее посадки, личные. Продукты мы тож всегда привозили целыми машинами. Микроволновка есть, горячий душ, телевизор\двд, горячая вода на кухне. Тока вот я не готовлю при ней, вообще. Так как она умеет готовить и любит это дело, а я нет. Прошлым летом она готовила - я убиралась.

Снежок пишет:

Птица, вышли-таки на работу? Поздравляю!
Детки - симпатяги!

По теме - в вашей ситуации, имхо, второго ребенка некуда девать кроме дачи. Если бы еще одна бабушка с дачей была - тогда можно и поделить. А лето в пыльном жарком городе - не вариант. Склоняюсь к мирному решению вопроса - предложить больше помощи и проявить понимание. Удачи!

Да, с ноября. Спасибо
Вобщем то вариант есть - дежурный садик. который неизвестно где. Остается один сад на район. И мне возможно придется ребека поднимать в 6, чтоб попасть на работу. А самой соответственно на полчаса раньше. И не знаю, во скока будет принято забирать оттуда детей. Но как одного на природу, другог в пыль, по каким параметрам отбирать...

Мурка пишет:

Сначала воспользовалась бы вторым советом. Начала бы с объяснений, что, что обоим детям нужен отдых и закончила бы заверениями, что сделаете все, чтобы облегчить её жизнь...
А потом - первый совет. Если свекровь ни в какую, то сказать, что ищете женщину, готовую присматривать за ДВУМЯ детьми.

Вобщем так и поступлю наверное.

Цитата :

но понять свекровь очень даже можно.Вы говорите, что она не хозяйка. Следовательно, ей трудно ВСЁ и ВСЕХ скоординировать. Наши дети требуют внимания в 10 раз больше обычных детей... Не думаю, что она вредничает, она просто элементарно боиться. Есть люди, у которых все "горит" в руках, а есть неумехи...

Не без этого конечно.

Ненси пишет:

По поводу того, что больные, мало сил... Да, конечно. Вряд ли кто-то из нас настолько жестосердечен, чтобы не считаться с этим. Но есть разница: готовность бабушки отдавать, даже если она глубоко больна, даже если едва двигается... - и ее эгоизм, ее стремление думать только о себе. В первом случае - возможны договоры, компромиссы, всяческая помощь: деньгами, продуктами, собственным участием... Во втором - разговоры малопродуктивны.

ВОт-вот, именно об этом наверное и речь. А еще о том, что раньше она была в первой категории, а теперь во второй. Причем резко. У нее сейчас живет подруга, хорошая тетка - ничего не могу сказать. И хозяйка хорошая. Вот она небось про меня ей и поговорила. Вобщем то я не подарочек, и хозяйка из меня хреновая (но получше свекрови ;)). От тетки я упреки вполне могу потерпеть.
И для себя лично я уже давно ни у ког нчего не прошу. Интересно, а вот есть у меня право просить для\за детей ? Может его тоже нет... И вообще, мне просить всегда Оооочень тяжело.

Цитата :

С чем готовы и не готовы мириться лично вы

ВОт как показывает практика, жизни абсолютно не интересно мное мнение, она меня постоянно нагибает. Я прогнусь тут - она найдет еще где ударить. Я не хочу разделять детей перманентно, но видимо придется отпрвить одного стем, чтоб по факту подкинуть другого. Как не неприятно это звучит... Может она и сама под солнышком оттает... Она в мае будет жить там одна. И если честно, мне вообще не нравится, как она смотрит за детьми. Абсолютно безответственно. Прихожу недавно с работы. Она сидела с мелким. :Вся кровть в массажном креме, провода от ДВД отрезаны, порезаны от буфера. Она сидела в пасьянс играла. А елиб это розетка была :fright1: :z2: :z9:. Но свежий воздух... Он действительно многого стоит. это сильно видно.

Буду идею помошницы развивать, еслиб хоть зп платили исправно, а то вечно задерживают. Прожили весь январь на 2!! тыщи.
Просто скинули все проблемы на меня - типа твои дети, ты и греби. Я и гребу по полной. Придется изголяться. Раньше свекровь помогала по мере сил, а теперь впадлу стало. Я отлично понимаю, что она обижена на безответственность сына, но... вобщем и так все понятно.

Janchik пишет:

Папа хорош , обычно при отсутствии помощи, а при её наличае может все взвалить на мать и сесть сверху ножки свесив (чего она и боится

так и есть.

Енн пишет:

Я для себя решила,что мне ни кто ни чего не должен

Это самое для себя я уже очень давно решила... ВОбщем речь идет о здоровьи детей.

Цитата :

а все остальное взвалить на супруга

Ну КАК, КАКИМ образом это можно сделать??? люди добрые, просветите пожалуйста. Желательно поступенно. Я применю и отчитаюсь. Честно.
Вобщем думаю уже нейропрограмированием пора заняться, вступить в славные ряды дианетиков...

Резюме: лобирую насчет помошницы, пытаюсь вызвать свекровь на обсуждении проблемы и на всякий случай пишу заявы на лето в детский сад. Наверное так. На папу НЕТ надежды. Это знаю и я, и свекровь.

Вобщем наверное меня вывело из себя то, что свекровь выдала сие безапеляционным тоном, стоя в дверях. А не озвучила, как проблему, требующую решения...

Жаль, ведь раньше у нас были очень хорошие отношения.

Кстати, муж то работает. Только вот зарплаты не приносит. В августе он разбил чужую дорогуйную машину, взял на работе кредит - теперь отдает, минимум до августа...

дикая птица пишет:

Вобщем наверное меня вывело из себя то, что свекровь выдала сие безапеляционным тоном, стоя в дверях. А не озвучила, как проблему, требующую решения...

По поводу "никто никому не должен". Теоретически верно - не должен. Есть обязанности по закону: мы обязаны содержать своих детей и нетрудоспособных родителей, к этому можно принудить через суд. Всякая там помощь... участие, то, что называется "межличностные отношения" - да, не должны. Ни мы родителям, ни родители - нам.
Но, вообще говоря, очень хотелось бы хорошей, большой и дружной семьи. Где все друг о друге заботятся и переживают. Где проблемы общие. Когда можно просто так приехать друг другу в гости, поболтать, совета спросить, попросить заменить в трудной ситуации... А не так: я вам ничего не должен, решайте свои проблемы сами - и огородиться высоким забором, не ровен час опять что-то попросят, ущемят, неудобство доставят.
Дающий больше получит. Но каждый выбирает сам.
Вот у меня парню скоро 15 лет, он может уже реально в хозяйстве помогать. Он заботливый, сочувствующий, переживающий за близких человек (хотя и неудобный в поведении, и дурной иногда). А свекры уже болеют сильно, разваливаются на части... сидят там в одиночестве, хандрят, переживают... сетуют на нас... Деньги мы им даем... но разве в деньгах дело? Ведь они сами внука видеть не хотели, в проблемах его маленького копаться... откуда что возьмется? Мне и жалко их... но за себя я решу сама, а вот как я сына теперь заставлю им помогать, когда они в этом нуждаются?
От независимости один шаг до одиночества.

Ну да, Птичка, она рассчитывала, что вы за нее ее сына воспитаете и отцом семейства примерным и сыном заботливым! А у вас вот не вышло! Так фигли ей теперь с вашими проблемами возиться? Устало мамо от жизни...

Птичка, если я права (забота о здоровье, хождение по врачам - у нашей это все было) и это развивается заболевание - ничего, никакие аргументы, события и т.д. на бабушку не подействуют. Это я по своей знаю. Что в голове умерло- то умерло, никакими дорогостоящими лекарствами не оживить. Проходили. И когда забирали ее из НИИПа, зав отделением сказал, что зп последние годы резко увеличилось количество дементных бабущек 60 лет. Хотя раньше это касалось лиц от 80 и старше. Чесслово, пусть идет к неврологу и просит направить ее на исследование сосудов. Пока не поздно, хоть притормозить заболевание можно будет. А начиналось все очень похоже - изменение черт характера, черствость, упрямство на пустом месте, усиленная озабоченность здоровьем...Собственно, можете ей эту историю рассказать. Потому, что через год ей самой, ох, как потребуется помощь. И материальная в том числе.

В вашем случае,когда решение не возможно принять конструктивно-Я бы начала с нытья,"Что-же нам бедным дееелаааать....детей надо оздаравливааааатььь,а дееенег мало, и отпууууска у меня бедной неееет,а то кааааак начнут болеть, больничныеееее не потянемммм,лечение нонче доооорого..." Мужики,сколько-бы им не было,нытья не любят,и в конце концов ищут путь (не к решению проблемы,а к прекращению ваших стенаний),и так окккуратненько подвести к тому,что муж сам придет к единственному решению-заняться летом дачей + дети.Но главное,что-бы решения принял он,и идея была ЕГО.Иму должно польстить,что вы сильная женщина-возлагаете на него ответственность.А рядом со слабой,они да-же взрослеют.
Не получится-значит в приказном порядке-"Знаешь милый,я зарабатываю деньги,а ты помогаешь их экономит.В наше время очень дорого лечит детей,давай-ка их оздоровим.
Ты взрослый мужик,не-уже-ли не справишься со своими же детьми"!

Если есть вариант помощницы, то для детей, наверное, это оптимально.
Я не предлагала, потому что думала, что это накладно - вы одна зарабатываете, у вас, фактически, трое иждивенцев. А так очень хороший вариант. Если у вас отпуск 2 недели - вы можете эти 2 недели жить с ними на даче, понять, подходит ли вам помощница, как она обращается с детьми.

А дача чья?
Чего то мы все больно совестливые... Другие живут и не парятся.
Куда ни посмотри везде чернь какая то...

PaperMonster пишет:

Чего то мы все больно совестливые... Другие живут и не парятся.
Куда ни посмотри везде чернь какая то...

Пейпер, что-то я не поняла. О чем это вы?

Агава пишет:

PaperMonster пишет:

Чего то мы все больно совестливые... Другие живут и не парятся.
Куда ни посмотри везде чернь какая то...

Пейпер, что-то я не поняла. О чем это вы?

Некоторые и из собственных свекровенных дач самих свекровей выпроваживают и распоряжаются кто там будет жить, сколько и что будет делать,
а тут своя собственная дача - а Птичка старается и свекровь не обидеть, и детей оздоровить. Короче, объять необъятное

Пейпер, я правильно поняла?

PaperMonster пишет:

А дача чья?
...

дача-то Дикой птицы, как она сама сказала. А говорит, что муж знает, что она нинуда не денется. Как это никуда? Дача-то ведь есть. А это уже жилье-недвижимость. И это мужу можно дать понять. Конечно, не лучший способ решать проблемы разводом с мужем( как я, когда ребенок подрос и мог оставаться один, без папашки), но этот вариант он должен иметь в виду. И если мужу это небезразлично - зашевелится.В моем случае муж зашевелился, когда я начала разводиться, но мне этого уже было не надо. Ребенок-то мой повзрослел, сидя с ничего не делающим отцом, а сам отец не повзрослел. Зато повзрослел после развода со мной, и я считаю, что благо для него сделала разводом с ним.
Если, Дикая птица, муж отказывается сидеть с детьми, то есть вариант самой с ними сидеть на своей даче летом, уйдя с работы. Вы думаете, что в этом случае он даст вам с детьми умереть с голоду?
Может, я очень жестка, но считаю, что если человек не отвечает за свои поступки, не надо отвечать за эти последствия вместо него. Безнравственно это.

Нива, тогда Птице придется выплачивать долг мужа за разбитую машину самой! Т.е. и это не выход. Интересно, а сколько сейчас стоит няня для 2 детей с проживанием? И потянет ли Птица еще и няню?

Девочки, что то не поняла, а чего на мужа то наехали, ведь он работает, просто приносит мало, потому что кредит выплачивает. Ну попал человек в такую ситуацию, что сразу же спиной к нему проворачиваться, надо вместе выкручиваться, на то она и семья.
И ещё так вопрос для размышления, а если бы такой вариант предложила ваша мать, а не свекровь, как бы вы поступили?

Дикая птица, Вы потом, если можно, напишите как разрешилась ситуация. А то, у меня тоже может быть подобная ситуация через год. Хотелось бы встретить "во всеоружии" так сказать.

Ненси правильно сказала, просто хочется большой и дружной семьи
Нива, я уверена, что состоявшийся развод ускорит взросление мужа. Тока вот уходить мне некуда. Дача - недострой, пригодна для летнего проживания. не представляю себе: зимой, одна с детьми, на кухне мороз, воды нет - колодец. Отопление - масляный радиатор. До цивилизации далеко. Ближайшая деревня 30 часа пехом через лес. Где есть школа - вообще неизвестно. Общ. транспорт туда вообще никакой не ходит. Сортир на улице. Душ на улице. нет, не представляю, не в бразилии живем.

Цитата :

Вы думаете, что в этом случае он даст вам с детьми умереть с голоду?

легко, при этом глаза, как у кота из шрека -- жаалостливые. И была угроза полного разрыва реальная - но это как то малодушно (- удалю потом)), она(угроза разрыва) впрочем и сейчас есть. Только не работает это в нужном направлении.
Кстати, прошлым летом так и было - я сидела с детьми на даче. Кормила свекровь нас зачастую. Ну не действует на него ничего. Все испробовано.
Вобщем вопрос не в нем, тут мне все давно понятно. Лучшие результаты приносит метод Снежка.

Матильда, про мать мне сложно сказать. Моей не стало, когда мне было 8 лет. Но она выросла в Большой ДРУЖНОЙ семье. Жаль, что с нашим поколением вся семья развалилась.

Нова, надеюсь чаша сия Вас минует , отчитаюсь, если вспомню ;)
Вообще, думаю, рано бучу завела. До лета далеко. Вдруг уволют или сама уйду по причине невыплат, а вдруг свекровь раздобреет, а вдруг клад найдем

[quote="дикая птица"]

Цитата :

Лучшие результаты приносит метод Снежка.

Если честно, то метод Нэнси для Снежка

Птица, у нас ситуация несколько иная. Дача-отцово наследство-и формально, и фактически-матушкина. Кстати, она же в неё и "вкладывалась" и материально, и всяко-разно. Так что нам и претендовать не след, да мы и не претендуем.Далее. На предстоящее лето матушка предлагает взять с собой на дачу детей (обоих!). Как она говорит-"на месяц". Моё же "контрпредложение"-я сама еду туда вместе с детьми на те самые 2недели отпуска. Т.е. мне предлагают, а я отказываюсь. Почему? Да примерно по тем же самым причинам, что и у Вас: мама-не молоденькая (68лет), проблемы сосудов и ещё чего-то там неврологическое-недиагностированное-нелеченное, дети-доча-гипер+ "странный" сынок с загадочными поступками. Т.е. с позиции бабушки-дети невоспитанные и нуждающиеся в перевоспитании. Как это будет выглядеть в данной ситуации... :angry3 даже представлять себе не хочу... В общем, лучше не искушать судьбу.Да, бОльшую часть лета придется провести в городе, но всё же это "меньшее из зол".

Ой, Дикая птица, как я Вам сочувствую! Очень меня Ваша ситуация задела за живое. Тоже очень хочется большой и дружной семьи.
Мое, конечно очень субъективное, мнение такое.
1. Вы - молодец, что озаботились этой проблемой сейчас. В этом Ваше преимущество. У Вас есть время, чтобы все правильно организовать.
2. Ставить детей в разное положение ни в коем случае нельзя. У них это непременно отложится в глубинах психики и вылезет боком потом.
3. Уговаривать, пугать, давить и шантажировать мужа и свекровь пользы не принесет. Это может подложить Вам большую "свинью" летом. Они сейчас под давлением или умасливанием согласятся Вам помогать, а летом, когда Вы уже ничего не сможете предпринять, поставят Вас перед фактом: привезли детей в Москву, справляйся как хочешь.
4. Увольняться, по-моему, не разумно. Вы с таким трудом эту работу нашли, кризис опять-таки. Это решит проблему дачи, но возвратит все предыдущие проблемы. А что будет на рынке труда осенью, один Бог знает.
5. По-моему, никого этим не пугая, следует постараться сдать дачу на максимально длительный срок (апрель - сентябрь, желательно). Если у Вас там водопровод, электричество, холодильник, микроволновка, шансы на это неплохие. Многие семьи с маленькими детьми или пенсионеры будут заинтересованы в этом.
6. На появившиеся деньги постараться максимально организовать досуг детей в Москве. Тут возможны варианты. Няня, которая будет гулять с ними в парках. Летние городские лагеря. Ваш совместный отпуск. Тут, кстати, и папа не отвертится от помощи, т.к. будет в городе.
7. Никого ни в чем не упрекать и не оправдываться. Просто сказать, что Вас поставили перед выбором и других вариантов у Вас не было. А так Вы всех любите и понимаете и относитесь с прежней доброжелательностью.
8. Такой вариант поможет Вам в дальнейшем. Если Вы пойдете на условия свекрови один раз, это уже станет системой на все последующие годы. При предлагаемом мной варианте она, разок посидев летом в пыльной Москве, может пересмотреть свою линию поведения. А нет - у Вас уже будет опыт как обходиться без ее помощи.
9. И еще. Из личного опыта. Чем больше умоляешь, обижаешься, ругаешься, проявляешь эмоций - тем хуже результат. Если поступаешь жестко, но с ласковыми словами и улыбкой - тебя начинают уважать и считаться с тобой.
10. Этот вариант не войнушка, а решение конкретной проблемы, которую кроме Вас решать никто не хочет. Если у кого из родных есть вариант получше, пусть предлагают к рассмотрению. Но остерегайтесь, чтобы Вам не обещали с три короба, а потом не оставили одну решать этот вопрос.
Дикая птица, от всей души желаю Вам мужества и еще немножко везения. Пусть у Вас все получится! Главное все правильно организовать и все будут довольны.

Да, наверно это реальный и очень неплохой вариант. А идеальных не получается, не все от нас зависит к сожалению. А няня - это очень хорошо, у нас была няня в течение 7 лет, все очень довольны, дети ее любят. И в Москве есть много всяких парков, где можно гулять целыми днями, была бы погода хорошая.

Хороший вариант у Джанны. Но и вариант соседки по даче я бы не сбрасывала со счетов - у нас соседка готова была за небольшую денежку и моего вместе со своим внуком досматривать...

Все уже сказали, я только насчет долга повторюсь: мне просто непонятно, откуда берется идея, что бабушка что-то должна внукам. Только любовь и добрая воля. Нет такого закона - требовать, чтобы один человек любил другого и готов был чем-то жертвовать ради него.
собственно, в этом смысле странно предъявлять бабушке какие-то счеты.
Другое дело - деловая, бытовая, хозяйственная плоскость, обмен взаимными услугами и любезностями: вы предоставляете бабушке дачу для летнего отдыха, в обмен ожидаете помощи с внуками. Если бабушка по возрасту и состоянию здоровья не может справиться с обоими (что немудрено) - вместе с ней обговариваете варианты помощи: вы, муж, няня в дополнение к бабушке...
Бабушка ничего вам не должна, но дача ваша, и вы имеете полное право решать, кого там селить и ехать ли туда обоим детям.
Вы ведь ее для детей покупали, правда? поэтому - я бы начинала с того, что дети в любом случае туда поедут оба. А бабушка - как захочет: или не ехать, или принимать помощь других людей.

Может я выскажусь жестко,но смолчать не получается.Вот как я вижу ситуацию.Есть свекровь,вполне еще полная сил,т.к.,простите грядки копать силы-то нужны.Свекровь,которая в свое удовольствие проводит лето на ЧУЖОЙ даче,ничего за это не платя(к слову сказать,аренда того,что описала Птица стоит примерно 300$ в месяц)которая не смогла воспитать мужчину,ответственного за свою семью(и дело не только в деньгах),но при этом она не хочет,взяв на себя обязанности сына,помочь матери его детей,которая к слову сказать кормит всю семью и выполняет все обязанности,включая папины.Я бы поступила так:самым милым тоном поставила бы в известность свекровь о том,что
1.Дача ВАША(если она на минутку забыла)
2.Если она и дальше хочет проводить лето на природе(что для ее здоровья тоже плюс) и иметь возможность заниматься своими грядками,то она берет туда обоих детей(дети оба нуждаются в отдыхе-это без обсуждений),чем оказывает помощь невестке,которая замужем за ее недовоспитанным сыном и тем самым несколько компенсирует это недовоспитание.
3.Если она не хочет брать обоих детей(а вариант одного просто не обсуждается) она либо на дачу не едет вовсе,либо выплачивает вам аренду,которую вы будете тратить на отдых детей.
Что касается вопроса,"если бы это была ваша мама":Так исторически сложилось,что мамы жен практически всегда помогают с детьми,а свекрови редко,есть исключения,но все же.И именно по той причине,что никто ничего никому не должен и можно ставить вопросы в разрезе"ты-мне,я-тебе".Моя свекровь,например,никогда не помогала мне с сыном(жили вместе),а мама хотя бы сидит не долго,когда мне срочно куда-то надо.Мои родители купили дачу,НО предложения взять на лето внука(вполне вменяемого,с которым можно договориться) я не получила и моя семья БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬ СНИМАТЬ ДАЧУ,при том,что мои родители знают о нашем тяжелом материальном положении.У нас при этом вполне нормальные(внешне)отношения,просто я не имею возможности помогать родителям пока(самим бы кто помог),а родители в свою очередь не считают нужным помогать нам.Они просто живут для себя.
А кто сказал,что Птица должна кормить семью за двоих,обеспечивать отдых свекрови,да еще блюсти мир в семье,в которой судя по всему не больно ее ценят,чего ради?Прошу прощения за довольно резкий пост,но мне кажется,что если Птица выберет просительный тон,то кроме проблем ничего не получит и решать эти проблемы будет она одна,зато все(свекровь на даче,муж в отстранении от своих прямых обязаностей)будут классно проводить время.

Во,пока расписала свою простынь,Мышь опередила.

я бы не стала вдаваться в вопросы "недовоспитанного мужа" и виноватости свекрови перед невесткой на этой почве. Свекровь невестку не гнала под венец автоматом Калашникова - бачилы очи, що куповалы
Вообразите-ка все быстренько, что ваши мальчики выросли, привели к вам в дом девочек, а девочки теперь выражают уверенность, что вы им теперь по гроб жизни должны работать няньками за то одно, что они за ваших невоспитанных мальчиков снизошли замуж пойти...
честно говоря, я б с такими запросами очень быстро невестку отправила по известному маршруту... невзирая на свою белизну и пушистость...
это безотносительно вопроса "чья дача".
Предлагаю вопрос глубокой свекровьей вины перед невесткой за своего сына - выбросить из головы раз и навсегда и больше не рассматривать