Я в свое время научила давать сдачи. Потом сама же и отучала. Она мне и высказала - ты же мол сама меня учила сдачи давать, а теперь говоришь - нельзя драться. Пришлось выкручиваться...

liveen пишет:

Вот да, может это связано с более четким обозначением границ, места в семье, как младшего и соответственно  подчиненного что ли, а не как равного.

Я бы в эту сторону посмотрела, да. Не демократия, а авторитет и руководящая\ организующая роль родителя как родителя\ или пусть старшего (!) друга.

Про ответственность понравилось, как Мышь объяснила. Спасибо большое   !! Стало понятно, у нас с уроками похожее было и иногда проскальзывает. Недавно интуитивно во многом перешла на эту модель. В итоге (пишу про обоих детей в сумме:
* я не "делаю вместе", не "заставляю", а "ПОМОГАЮ РЕБЁНКУ" , потому что ему задали и он хочет сделать (в тех случаях, когда это так: обычно это основные предметы);
* делает сам как получается;
* делает в школе на группе продлённом дне;
* урок, в котором заинтересована я (английский, история), а ребёнок нет, и который сделать вместе относительно легко и интересно, я приглашаю заниматься и делаем (пока преимущественно я: читаю, подсказываю);
* что-то может вообще не сделать (устное задание).

А мой любит концерты на публику устраивать. Как акула на кровь, так мой на людей. Как чувствует почву благодатную, так и во всей красе. Мое терпение испытывает, испытывает, я не ведусь и тут опа, люди, вот  я щас. Иногда, когда я понимаю, что сейчас уже понесет и не остановишь, я могу отвесить пощечину, или по губам дать, если гадости говорит. Наверное так нельзя. Потом тоже мерзко. Но в чувства приводит. Иногда, правда и это не помогает.

Обутя, у меня муж эту ответственность брать ну ни как не хочет. Он работает, ну и помогает мне, вот как бы сдесь и сейчас. Я делаю что-то, он поможет. Попрошу, сделает. Сразу не сделает, потом и не вспомнит. Обижаться еще будет, что не напомнила. А с какими-то регулярными рутинными делами, вообще труба. Он два - три дня поделает и все на этом. И он считает, что ответственность за семью несет. А принимать конкретные решения, отказывается. Я постоянно пристаю- а ты как думаешь, а что делать, а как быть, а как лучше. Я конечно могу сама принять решение, просто пытаюсь вот спихивать на него ответственность. А ему не надо. С сыном проще, хоть и тематический мальчик он. Сын в свои почти шесть ее на себя берет, за посильные вещи конечно.

Я конечно только в самом начале пути, и сама слишком многого не понимаю, но сейчас анализирую что происходит и думаю как исправлять. У нас тоже самое - орем - делаем, становлюсь хорошей мамой - все не так все плохо.

Из того что проанализировала. С самого начала, с пеленок, я не знала что такое СДВГ и дефицит внимания, ну воспринимала на слуху что да такое есть, а дефицит внимания понимала - что ребенку постоянно не хватает моего внимания, а не то что ОН не может сконцентрироваться. Из-за отсутсвия опыта и специалистов которые могут помочь, подсказать как воспитывать таких детей, из моих представлений что я буду идеально любящей мамой, и с ребенком выращю отношения теплоты и доверия (в отличии от моей матери на примере со мной), на гране постоянного нервного срыва из-за "тежялого" поведения ребенка с пеленок (например иногда я качала его по 5 часов и уже падала а он не спал, дергался, потом бился об углы головой и постоянно приходилось ни отходить ни на шаг что бы он был цел и.т.д.) я начала орать. Я ПЕРВАЯ. Терпения и самоконтроля не хватило, знаний не было, усталость и нервы давили. И ребенок воспринял - орёт значит слушаюсь, это норма, не орет - "шеф вс пропало", что то не то. Так и прожили почти 8 лет, сейчас пожинаю свои плоды. Теперь он орет на меня и постоянно недоволен, перенял мою манеру. А когда наступает граница Х меняемся ролями.

Итог к которому хочется прийти хотя бы через год, то что я вижу, какой выход из ситуации:
Надо менять манеру общения и выстраивать хорошие отношения с ребенком. Завоевывать доверие по частицам, пробивать пласт психологических "БЛОКОВ". Каким образом? НЕ ОРЕМ БОЛЬШЕ, НИКОГДА, объясняем. Наказываем планомерно "лишая сладкого" и объясняем хоть по 1000 раз почему так. Пока не услышит КАК НАДО, но спокойно. Выстраиваем доверительные отношения с нуля, даже с наверное с минуса.... Играем и учавствуем в жизни ребенка, во всем что ему важно. Вот моему важно жележнодорожный город со мной вместе строить, тогда интересно, а я ненавижу например играть в игрушки. Мне честно скажу хочется посидеть и отдохнуть, но понимаю что нельзя, надо пересилить, РАДИ НЕГО, РАДИ ЕГО ПСИХИКИ и хороших отношений. Ради того что бы когда повзрослел пришел с проблемой ко мне на доверии, и не к чужим дядькам в подворотне. Мне это важно. И буду делать все что бы сейчас изминить направление тех привередливых коней что понесли данную ситуацию на эмоциях к обрыву.

Я не знаю получится или нет, может я сойду с ума от всех этих неоднократных повторений и объяснений, разговоров и игр, но главное что бы ребенок был в порядке, психическом.... И пусть у меня будет дергающийся глаз, но я не хочу быть больше плохой мамой....

Татьяна, маленькое замечание: если Вам лично вот уж совсем-совсем противно и не хочется "строить город", то и НЕ НАДО. Зачем уж над собой издеваться-то? Лучше объяснить ребенку, что вот сейчас Вы пришли усталая с работы, Вам нужно поужинать и отдохнуть. Наших деток приходится долго и нудно учить ПОНИМАТЬ СОСТОЯНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. И для начала-Ваше состояние.

troya пишет:

Татьяна, маленькое замечание: если Вам лично вот уж совсем-совсем противно и не хочется "строить город", то и НЕ НАДО.  Зачем уж над собой издеваться-то? Лучше объяснить ребенку, что вот сейчас Вы пришли усталая с работы, Вам нужно поужинать и отдохнуть. Наших деток приходится долго и нудно учить ПОНИМАТЬ СОСТОЯНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. И для начала-Ваше состояние.

А если для ребенка это важно и он получает от этого большой позитив? Ему важно это как участие в его жизни. Ведь с работы каждый день приходишь усталый и куча дел, и постоянно изо дня на день игнорирование потребностей ребенка в игре, в выходные тоже самое. А по сути это отговорки, можно на 10 минут уделить внимание, так важное ему. Это не значит что он не понимание состояние когда надо "отстать" от родителей и дать им отдохнуть. Утром мы научились, что если он в выходной просыпается раньше он тихо сидит и играет в комнате, смотрит мульты сам с тихим звуком, или берет планшет, и дает родителям выспаться сколько надо. Если кто-то из взрослых заболел, тоже особо не достает, понимает что надо оставить в покое, ну может и не всегда с первого раза, но в итоге да.

Я по себе помню как мне важно было поиграть с родителями вечерком, и даже не факт игры, а как получение общения, что бы они внесли что-то новое в игру, какую-то изюминку. И когда этого не было я впадала в тихую "бесячку", от скуки были резаны шторы, куклам делались дикие стрижки и мэйк ап, чернила из шариковых ручек намазывались на ластик и куклам делался "бутерброд", попугая могла запеленать в носовой платок и катать его в каляске как "лялечку" и.т.д. А всего-то надо было задать вектор фантазии и посидеть немного рядом... и важно было что бы это была мама, потому что за день я сама того не понимая скучала по ней, и другого интересного общения как кроме игры для ребенка нет...

Тиа пишет:

А мой любит концерты на публику устраивать. Как акула на кровь, так мой на людей. Как чувствует почву благодатную, так и во всей красе. Мое терпение испытывает, испытывает, я не ведусь и тут опа, люди, вот  я щас. Иногда, когда я понимаю, что сейчас уже понесет и не остановишь, я могу отвесить пощечину, или по губам дать, если гадости говорит. Наверное так нельзя. Потом тоже мерзко. Но в чувства приводит. Иногда, правда и это не помогает.

Однажды ходили по магазину покупали еду, прошли мимо отдела с игрушками, я отказалась покупать очередную машинку, так мой это запомнил. Когда пришли в колбасный отдел, он улучил момент когда теток в возрасте собралось побольше вокруг и как истошным голосом завопит с артистичным надрывом - Маааамооочкаааа ну хоть колбааааскууу купи, ну мы уже несколько дней ничего не едим, я же кушать хочу, у меня живооотииииккк сводит, ммммааааамааааа ну хоть мааааленьку колясочку колбаски, хоть корочку хлеба. Ну хоть что нибудь, почему ты меня не кормишь......Я есть же хочу. Да еще и слезы добавил, и мордочку "жеванной мочалкой" сделал, что б большей трагичности добавить.....

(Надо сказать мы перед выходом пообедали хорошо)

Одна активистка там даже заорала что я над ребеночком издеваюсь, меня бы голодом поморить, и прав родительских лишить и.т.д. Пришлось сквозонуть из отдела без колбасы, пока ребенка чуть там не отобрали сердобольные бабушки.
Говорю - ты чего? Совсем уже из ума выжил?
А мне в ответ- Ну ты же мне игрушки не покупаешь, пусть все знают
Удушить хотелось..... но был назван "гов...ком" и лишен мультиков.....

Честно говоря ржали мы с родней долго над этой его выходкой. Больше не повторял концертов на публику в стиле "Еролаш"...

tatyana_slep пишет:

ПЕРВОЕ: Когда пришли в колбасный отдел, он улучил момент когда теток в возрасте собралось побольше вокруг и как истошным голосом завопит с артистичным надрывом - Маааамооочкаааа ну хоть колбааааскууу купи, ну мы уже несколько дней ничего не едим, я же кушать хочу, у меня живооотииииккк сводит, ммммааааамааааа ну хоть мааааленьку колясочку колбаски, хоть корочку хлеба. Ну хоть что нибудь, почему ты меня не кормишь......Я есть же хочу. Да еще и слезы добавил, и мордочку "жеванной мочалкой" сделал, что б большей трагичности добавить.....

ВТОРОЕ: Удушить хотелось..... но был назван "гов...ком" и лишен мультиков.....

Первое является следствием второго. Как только Вы перестанете реагировать "с надрывом", он тоже перестанет. Тем более что уже немаленький и эта история явно не импульсивная.
Вам надо учиться держать себя в руках. Начать с обзываний, они ничем не лучше рукоприкладства.

Цитата :

Есть слова - словно раны, слова - словно суд,-
С ними в плен не сдаются и в плен не берут.
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.
(отрывок)
Вадим Шефнер

tatyana_slep пишет:

Тиа пишет:

А мой любит концерты на публику устраивать. Как акула на кровь, так мой на людей. Как чувствует почву благодатную, так и во всей красе. Мое терпение испытывает, испытывает, я не ведусь и тут опа, люди, вот  я щас. Иногда, когда я понимаю, что сейчас уже понесет и не остановишь, я могу отвесить пощечину, или по губам дать, если гадости говорит. Наверное так нельзя. Потом тоже мерзко. Но в чувства приводит. Иногда, правда и это не помогает.

Однажды ходили по магазину покупали еду, прошли мимо отдела с игрушками, я отказалась покупать очередную машинку, так мой это запомнил. Когда пришли в колбасный отдел, он улучил момент когда теток в возрасте собралось побольше вокруг и как истошным голосом завопит с артистичным надрывом - Маааамооочкаааа ну хоть колбааааскууу купи, ну мы уже несколько дней ничего не едим, я же кушать хочу, у меня живооотииииккк сводит, ммммааааамааааа ну хоть мааааленьку колясочку колбаски, хоть корочку хлеба. Ну хоть что нибудь, почему ты меня не кормишь......Я есть же хочу. Да еще и слезы добавил, и мордочку "жеванной мочалкой" сделал, что б большей трагичности добавить.....

(Надо сказать мы перед выходом пообедали хорошо)

Одна активистка там даже заорала что я над ребеночком издеваюсь, меня бы голодом поморить, и прав родительских лишить и.т.д. Пришлось сквозонуть из отдела без колбасы, пока ребенка чуть там не отобрали сердобольные бабушки.
Говорю - ты чего? Совсем уже из ума выжил?
А мне в ответ- Ну ты же мне игрушки не покупаешь, пусть все знают
Удушить хотелось..... но был назван "гов...ком" и лишен мультиков.....

Честно говоря ржали мы с родней долго над этой его выходкой. Больше не повторял концертов на публику в стиле "Еролаш"...

я бы тут же без очереди попросила самую толстую палку колбасы и молча сунула бы детке в рот. потом побежала бы в хлебный отдел и взяла бы буханку хлеба весом в килограмм, сунула бы ему в руку. и потом продолжала бы обход магазина. и не дай бог детка уронила бы колбасу или хлеб, мы бы вышли оттуда вообще без ничего.
мой лет до 8 катался вместе со мной по магазинам в тележке. покупки приходилось складывать в сумку и тащить на плече.
он же смотрит на ваше поведение. надо было подтолкнуть его к бабушкам сердобольным. иди-иди, они тебя накормят. сделать морду кирпичом и идти дальше, вот увидите, максимум через 5 минут детка скажет " я пошутил".
да, если вы над этой выходкой потом ржали, то готовьтесь к тому, что он повторит. вам на радость. или принимаете всерьез и объясняете, какие могут быть последствия, или готовьтесь к регулярному цирку с конями.

Катер пишет:

Как только Вы перестанете реагировать "с надрывом", он тоже перестанет.

"как только" может растянуться на годы и к этому тоже надо готовиться медикаментозно

у меня вот терпения много и выйти из себя по-настоящему могу, как любой здоровый человек, но редко.
А вот папа у нас , как многие мужчины, находится в состоянии бабки на скамейке "а вы его лупите и наказывайте".
Я очень понимаю всех мам ,хотя истерики настоящие пришли не так давно, но у меня уже все дергается во всех членах "Это требует самоотречения" (С) И это не шутка.. мужчины куда реже женщин готовы подвинуть свое "я". И желание возлюбить себя и свой покой на диване стоит на ступеньку выше терпения.
как там Мамонов сказал "Любовь — это не чувство, а действие". Я бы даже посмела дополнить, что действие за руку с позитивным терпением. Это я сама себе придумала для равновесия, что можно терпеть обреченно, а можно позитивно, когда веришь в лучший исход обязательно.

У нас сейчас этап, когда ребенок отрывается дома вечерами после отличного поведения в саду и на занятиях. Он старается. я вижу, но пока сил бороться с собой нет в достатке. Начинается все с рыка, потом он ищет повод для растройства и понеслоооось. Покупать поводы для растройства перестала после консультации с Маячком. Т.е всякие пакетики. сумочки. леденцы в коробочках (Боже. как я сама люблю металлич баночки ) все это теперь "нет". Пока и этого мало. Где взять сил... только вот позитивное терпение. Больше никак. Вот помню сорвалась весной и отлупила ремнем. Как же я сама рыдала от нервного срыва, как мне стыдно было за себя. Но он тогда месяц вел себя образцово.. А потом конечно же все вернулось на круги своя.

мечтаю пишет:

Катер пишет:

Как только Вы перестанете реагировать "с надрывом", он тоже перестанет.

"как только" может  растянуться на годы и  к этому тоже надо готовиться медикаментозно

Да.
Но если сам себя в руках не можешь удержать, то и от ребенка не требуйте.

Катер пишет:

мечтаю пишет:

Катер пишет:

Как только Вы перестанете реагировать "с надрывом", он тоже перестанет.

"как только" может  растянуться на годы и  к этому тоже надо готовиться медикаментозно

Да.
Но если сам себя в руках не можешь удержать, то и от ребенка не требуйте.

у меня потрясающая мама, но она всегда была очень эмоциональна. Пальцем не трогали, но кричали знатно. Я спокойный и терпеливый человек. А с возрастом конечно понимаешь, что кричали про хорошее.Надо сказать, что я услышала таки ее и понимаю, сколько душевных сил потрачено на мое становление. Я против крика, но в моменты, когда нет иного пути достучаться... значит надо крикнуть. Конечно это крайность, а не норма жизни, но часто это спасает и помогает докричаться "куда нужно"

Вопеть на эмоциях - это одно.
И совсем другое - физические и психическое насилие.

Я тоже ору. Но гораздо страшнее, когда я сквозь зубы начинаю говорить тихо-тихо. :wink1
И ребенок вопит. Но мы не оскорбляем и не бьём друг друга.
Над своими воплями я работаю. В том числе обратилась к врачу.

Катер пишет:

Вопеть на эмоциях - это одно.
И совсем другое - физические и психическое насилие.

Я тоже ору. Но гораздо страшнее, когда я сквозь зубы начинаю говорить тихо-тихо. :wink1
И ребенок вопит. Но мы не оскорбляем и не бьём друг друга.
Над своими воплями я работаю. В том числе обратилась к врачу.

да. согласна конечно. Оскорбления - это ужасно

[quote="bienemaya"][quote="tatyana_slep"]

Тиа пишет:

да, если вы над этой выходкой потом ржали, то готовьтесь к тому, что он повторит. вам на радость. или принимаете всерьез и объясняете, какие могут быть последствия, или готовьтесь к регулярному цирку с конями.

То есть к каждой выходке надо относиться с супер-серьезностью?

С того момента прошло уже года 4-3, и именно из-за того что отнеслись к ней несерьезно и не акцентировали свое и его внимание на этом, шантаж такого плана больше не повторялся.......

Катер пишет:

Вопеть на эмоциях - это одно.
И совсем другое - физические и психическое насилие.

Я тоже ору. Но гораздо страшнее, когда я сквозь зубы начинаю говорить тихо-тихо. :wink1
И ребенок вопит. Но мы не оскорбляем и не бьём друг друга.
Над своими воплями я работаю. В том числе обратилась к врачу.

Катер, вы уже в моей теме про побои пожаловались на то что бы ее закрыли, одной из самых первых спровоцировав ряд сколк, Вас настолько (я так понимаю) шокировало то, что я рассказывала и просила совета у других как с этим справляться, что вы несете теперь тему побоев туда, где об этом даже слова нет.
Может теперь и на эту тему надо пожаловаться модераторам, или лучше на мое присутствие на форуме.


А вот интересно чем вопить на эмоциях отличается от психического насилия?

Я бы от такой выходки ржала прямо возле колбасы. И ржу. Со ржанием боролись с протестностью, сейчас со ржанием привыкаем к урокам. По моему, если получается, это лучший способ для детей с чю (а у Татьяны явно с ч ю, или даже с ЧЮ)

tatyana_slep пишет:

Катер пишет:

Вопеть на эмоциях - это одно.
И совсем другое - физические и психическое насилие.

Я тоже ору. Но гораздо страшнее, когда я сквозь зубы начинаю говорить тихо-тихо. :wink1
И ребенок вопит. Но мы не оскорбляем и не бьём друг друга.
Над своими воплями я работаю. В том числе обратилась к врачу.

Катер, вы уже в моей теме про побои пожаловались на то что бы ее закрыли, одной из самых первых спровоцировав ряд сколк, Вас настолько (я так понимаю) шокировало то, что я рассказывала и просила совета у других как с этим справляться, что вы несете теперь тему побоев туда, где об этом даже слова нет.
Может теперь и на эту тему надо пожаловаться модераторам, или лучше на мое присутствие на форуме.

Я была возмущена не вашими словами. Иначе бы сразу пошла жаловаться.
И не надо мной манипулировать, и устраивать мне демонстрации с лозунгами. Я на такое не ведусь.

Я дала совет начать с себя. Потому что дети копируют нас, так как мы их родители. И да - моя дочь никогда мною так не манипулировала и не шантажировала потому что я не позволяю себе манипуляции и шантаж в отношении ребенка.
Поговорка про зеркало очень точна.

tatyana_slep пишет:

А вот интересно чем вопить на эмоциях отличается от психического насилия?

А вы реально хотите поговорит или с целью меня поддеть?
Если поговорить, то я могу. И, даже наверное хотела бы обсудить.

tatyana_slep пишет:

bienemaya пишет:

tatyana_slep пишет:

Тиа пишет:

да, если вы над этой выходкой потом ржали, то готовьтесь к тому, что он повторит. вам на радость. или принимаете всерьез и объясняете, какие могут быть последствия, или готовьтесь к регулярному цирку с конями.

То есть к каждой выходке надо относиться с супер-серьезностью?

С того момента прошло уже года 4-3, и именно из-за того что отнеслись к ней несерьезно и не акцентировали свое и его внимание на этом, шантаж такого плана больше не повторялся.......

Татьяна. я без советов. Просто вся в муках на те же темы.
Недавно приходил психолог к ребенку в сад на консультацию и отметил, что сын настолько эмоционален, что вызывает нас на эмоции. И совсем не важно позитивные они или негативные. главное - сила этих эмоций в ответ. А т.к негатив всегда "яростнее" , то он добивается этого и успокаивается. И только я пью пустырник потом, а он благостен и мил.. Я стараюсь никаких эмоций не показывать вообще, но это крайне сложно. И смех. да... тоже его провоцирует.. Надо найти какой-то баланс. Читаю и впитываю Успехов и вам в нашем трудном деле.

Мечтаю, мне психолог сказал тоже самое, про эмоции моего сына и мои. Про то, что он и дома нас, и на занятиях детей пытается вывести на эмоции.

Так вот я по ее совету перестала выходить в эфир. В игнор его и все. Просто говорить, мне не нравится твое поведение и уходить. Стало помогать. Но я начала болеть. Физически мне становилось очень плохо. Когда хотелось сорваться, я твердила - это мой ребенок, мой ребенок самый лучший, Бог мне дал такого ребенка. Все-равно сорвалась, и рыдала, рыдала, не спала, дня два просто ревела. Ребенок уже хвостом ходил и говорил, мам хватит, все уже хорошо. Пока я держусь. Ору тоже периодически. Но все меньше ору.

Про сердобольных бабушек. Ну один в один. Бабушки это вообще отдельная тема. Им всегда больше всех надо.

tatyana_slep пишет:

bienemaya пишет:

tatyana_slep пишет:

Тиа пишет:

да, если вы над этой выходкой потом ржали, то готовьтесь к тому, что он повторит. вам на радость. или принимаете всерьез и объясняете, какие могут быть последствия, или готовьтесь к регулярному цирку с конями.

То есть к каждой выходке надо относиться с супер-серьезностью?

С того момента прошло уже года 4-3, и именно из-за того что отнеслись к ней несерьезно и не акцентировали свое и его внимание на этом, шантаж такого плана больше не повторялся.......

ну вы даете.
надо сначала серьезно дать понять, что если это была деткина шутка, то вам такие шутки не нравятся. и что если сердобольные бабушки воспримут деткин юмор всерьез, то сейчас придут представители власти и детка будет ночевать в детдоме.

мой написал за 3 дня до каникул в дневнике учительнице "поцелуй меня в жопу". тоже смешно. я бы посмеялась. но ему директор с учительницей и с психологом втроем за час объяснили, что напиши такое шефу - тебя уволят, а то и заявление в полицию напишут. ему так убедительно объяснили, что 100% больше так писать не будет. хотя там учительница его спровоцировала. а если свести все в шутку, детка вырастет и шефа в жопу пошлет.
вообще выходка выходке рознь. или чувствуешь сам, когда серьезно относиться, а когда посмеяться, или не чувствуешь. не чувствуешь - лучше тогда серьезно.
я вот только что в шкафу убиралась, опять нашла "подарочки" - кулек с заплесневевшими остатками яблока и незакрытую бутылку лимонада. если переводить в шутку - мне надо убрать и сделать вид что все ок. если по-серьезному - под подушку засунуть, пусть нюхает.

Иногда бывают такие шефы, что их не грех куда либо послать, не только в жопу. А бывают такие, что все про себя знают и на посылы не обижаются. И учитель в школе не шеф. Аналогия не та. Котлеты отдельно, мухи отдельно. Зачем все в один котел, то? Правильнее донести, попытаться хотя бы, почему не стоит преподавателю это писать.