Nell пишет:

Жаль, что свекровь в роддоме не оставили... :angry3

Еще не вечер, и у таких свекровей есть вполне реальный шанс быть оставленными....в доме престарелых, например. Ведь одного внука она уже потеряла :angry1

Любовь пишет:

Вот рецепт:"Нахамил - в морду." Никакие разговоры не помогают. "Поэтому он мне не хамит,а тебе хамит,потому что ты в демократию играешь."

Это действует (и то кое-как) ровно до тех пор, пока объект воспитательных воздействий меньше и слабее. Когда подрастёт, может вернуть с процентами, и тогда действительно разговоры будут бесполезны.
Менее экстремальный результат - глухое презрение и отстранение от отца. Ему это надо?

Ага, недавний случай из жизни наших родственников - сын-студент сломал папе челюсть. Все в шоке, пьют валетьянку и чего покрепче, хотя шло к тому давно, нисколько не удивительно, и честно говоря, мне лично не очень-то и жалко...

Прям про нашу семью.
Папа в упор не хочет признавать в дочери СДВГ. Все приносимые мной материалы честно читает и выносит вывод ....... -Это все фигня, люди придумали, что-бы объяснять свои личные недостатки. А надо воспитывать ребенка! Держать ее в строгости. Пороть. Чуть ли не на горох ставить. Чтобы "выбить дурь". Потом она же спасибо скажет.------ Процетировала дословно.
В разговорах со мной постоянно пытается показать свое Эго, а не услышать меня.
Вот я и нахожусь "одна с СДВГ". Как уже писала в других темах. Муж мне в подобных вопросах не только не помошник, прямо противник.

Не хотела но скажу. Мужики во многих вопросах реально глупее женьщин, потому что думают только о своем эго, о своем достоинстве, о своей позиции, пытаются что то кому то доказать. А отвлечься от себя любимых и понять других не могут!

Талль пишет:

Мужики во многих вопросах реально глупее женьщин, потому что думают только о своем эго, о своем достоинстве, о своей позиции, пытаются что то кому то доказать.

Да все хороши. Чем и о чём думают предположительно более умные женщины, когда продолжают жить с такими людьми и подвергать этой жизни детей? Что получится из детей, которые видят такую модель семьи?

Талль, правда, а вам на самом деле нужен такой муж?

Такая тема....и мы здесь
Папа груб, его раздражает такой сын. Ведь муж правда верит, что если пороть, то это реально поможет... Постоянно выступаю, как судья на ринге ,я так устала...
Вчера только разговаривали на эту тему. Для него удивительно было узнать (как будто, первый раз говорю ), что кривлянье и расторможенность сына вызвана неврологическими проблемами. Я, грит, считаю, что это он делает назло мне.
Контраргумент у меня был такой ,что такое поведение называется навязчивыми движениями и в случае стресса может перейти в тики. вот тогда задумался.

Хочу ответить на вопрос Нелл.
Такой муж мне нужен, т.к. я его люблю, и сыновья любят. В остальном у нас всё хорошо. Он любит детей, водит сына на лыжах, гоняют на великах. Но у нас у Вани расторможенность проявляется, в основном, когда ему делать не чего, а когда в действии - её нет. Поэтому стараюсь организовывать их соместный досуг таким образом, чтобы всегда было движение. Это трудно, но возможно. Я считаю, что отец им очень нужен. Но всё жду ,когда ж он потеплеет к сыну.
Верю, что дождусь. Действую в точности, как писала Ненси. Жду. Надеюсь.

Да, животрепещущая тема! Сама я , кстати, из тех женщин, что не будет терпеть произвола и все сделает, чтобы уйти от него, что и проделывала раньше. Но сейчас готовлюсь решать это по-другому. Сын подхошел к подростковому возрасту, характев у обоих моих мужиков неуступчивый. Стараюсь воспитывать обоих, пока дело не дошло до драк. Хотя сейчас, пока муж относится к сыну, как к маленькому, и души в нем не чает, все нормально. Но у мужа, по опыту знаю, происходит резкое изменение отношения с повзрослением ребенка. Готовлюсь.

Светок, насколько я поняла, у Талль ситуация не ограничивается только неприятием "телодвижений" ребенка, там вообще больше равнодушия. А если есть любовь, конечно, есть за что бороться.

Девушки, ну правда такая тема и сдесь!
Прочитала сообщение Нины Ивановны, по хорошему позавидовала. Я уже не могу относиться к конфликту папы и ребенку так.
Мне пришлось перераспределить семейные обязанности так, что-бы папа с дочерью не оставались вместе надолго. (Из за опасности, что он применит силу, или будет несдержан) Получилось, что ребенком занимаюсь только я.
Важные решения, касающиеся меня и ребенка, на самом деле принимаю я. Исполняю принятое, и несу ответственность то-же я. (Это уж точно) Мужу же стараюсь «давать на откуп» текущие проблемы. Я ни в коей мере не считаю эту позицию правильной, но в моем случае, это наиболее безболезненное решение.
Разговаривать с ним о очень важных для меня вещах я избегаю (Что-бы не нагадил в душу)

Конечно я вольна как уйти, так и остаться. Как и он. Я ни в коей мере его не держу. Но в нем есть и положительные качества. И дочь он любит. И даже вроде как меня. Просто вот такой!? И в бытовом плане жить с мужчиной все-же удобнее, чем одной.

Наверное я стерва?

Нет,Таль, не стерва...Скорее,наоборот .

Талль, подписываюсь под вашим  "Просто вот такой!?", как и под большинством сказанного вами. У меня похожая ситуация, и вывод я сделала такой же. Любит, да, ну а в деталях - ну такой он человек. В конце концов, замуж я именно за него выходила, а не за предполагаемый идеал.

Талль пишет:

Девушки, ну правда такая тема и здесь!

-

Это вечный "слон в комнате", "elephant in the room " всех конференций о детях с проблемами - проблема, о существовании которой знают, но обсуждать избегают. Можно продолжать не обсуждать, но она от этого никуда не девается.

anan, а если можно, в 2-словах про "слона в комнате". К сожалению по английски не читаю.

Знаете, вот уее писала что-то вроде : пришла домой поздно с работы никакая, мужа просит помыть посуду, а он в ответ "а я ее не пачкал!", деньги проиграл в автоматах и т.д." Вот Талль пишет, что дочь с мужем боится оставлять...Честное слово, не понимаю, где любовь-то? Объясните?

Nell, ну разные мы все. Нам с тобой не понять , у нас другие семьи.

случайно наткнулась на форум, и слезы текут!Так я не одна! А мне так плохо, поделиться не с кем.Ведь и вправду никому не расскажешь, что сын с папой еле выносят друг друга. А от бессилья выть хочется. Вот после очередного скандала неделя депрессии. Сын учиться не хочет,на уроках только присутствует,а папа думает,что запретив все и вся, да еще наподдав хорошенько, все сразу решится. Папа прямо говорит - ты урод, а вот в дочке души не чает. Ее легко любить, она еще в силу своего возраста ни в чем не виновата,но кто знает , что там дальше? А уйти мне не куда, да и не знаю будет ли лучше,если расстаться?Слезки кап,кап...

Сурок, не понять. От такой "любви" я шарахалась, даже будучи закомплексованной и невостребованной в ранней молодости.

Норка! А как насчет посещения вами с мужем семейного психолога? Я думаю, начинать меняться придется таки папе первому. Для начала убрать всю грубость ( надеюсь, рукоприкладство не имеет места быть?) из разговоров с сыном, может, на первое время и сами разговоры свести к минимуму ( я понимаю, человек в возрасте, усталый, раздражительный, трудно не срываться).

Норка,в таких случая нужен семейный психотерапевт или психолог.У вас достаточно большой город,поищите.Тут все очень сложно,потоу что у папы может быть какой-то комплекс,он идентифицирует себя с сыном.Часто,как ни странно,дети повторяют наши страхи и детские проблемы.и если мы не получали понимания и помощи в детстве,скажем,над страхом темноты смеялись и осуждали,не разрешали спать со светом,стыдили,то такой родитель,видя такой же страх у ребенка....будет его стыдить и ругать,и никогда не пойдет навстречу,хотя прекрасно помнит свои проблемы и знает,как именно их можно было решить.
Поэтому для папы это может быть напоминание о его проблемах,от которых он хочет убежать всеми силами,забыть.Это он не ребенка ненавидит,понимаете?А помочь только специалист может.И идти надо вам,папу просто так не затащишь.
А насчет развода-Нэлл очень цельный и сильный человек,не у всех такой характер и установки жизненные.С другой стороны,у каждой позиции есть уязвимая сторона.Мне кажется,у развода она тоже есть.Человек как бы не хочет решать проблемы ближнего,проще уйти от них,отрубить,чем заниматься строительством семьи.
Конечно,в жизни много вариантов,тонкостей,и лучше ужасный конец,чем бесконечный ужас,но в каждой ситуации решение свое.И предел терпения.И плюсы,не только минусы.И не всегда развод решит проблему.

Нэлл,есть еще один очень странный момент...не всегда любовь к взрослому зависит от того,как этот взрослый относится к твоему ребенку.Я не имею в виду случаев рукоприкладства,хотя и такое бывает,увы!У нас дети на 1-м месте,мужья на втором,а должно быть наоборот,если помнишь Самый близкий-взрослый,который рядом с тобой.
Кстати,сколько женщин,традиционно осуждаемых молвой,выбирали мужчин,а не детей.нам их не понять,но они есть и всегда были.
А как быть,если твой самый родной и близкий не принимает твоего ребенка?Случай,когда это и его ребенок,еще самый простой и понятный...
И разве не задача матери-сделать все,чтобы наладить это понимание?Чтобы сохранить их рядом с собой и друг другом?
Конечно,бывают дикие ситуации,но мы не о них,а о нормальных семьях.

Ну как быть если все конфликты только касаемо сына, а во всем остальном полное взаимопонимание?Трудно поверить, но это так. К психологу его не затащишь - он все знает лучше всех психологов.А вообще, я с сыном ходила к психологам,результат нулевой .Вынесли вердикт- он у вас похоже переученый левша, отстаньте от него, у него голова в другую сторону свернута. ;) Но, простите, левша-не левша школу то закончить надо!Может нам какие-то дефективные психологи попадались, но у них на лбу не написано-"Хороший психолог". А учителям пофиг на все наши проблемы ,их в в большинстве своем дети априори раздражают. Меня уже в школу на беседы с учителями ноги не несут.От папы приходится в основном все скрывать и выдавать информацию малыми дозами,чтобы не взорвалось.Да усталый, да раздражительный, а мне в основном приходится весь этот груз на себе тащить.Вот и плачу!

Очень действенный метод наладить отношения( между кем-либо) со стороны третьего лица: надо начать передавать только хорошее - то одному, то другому...Допустим есть А и В. Говорим А : " Ты знаешь, твоя( работа, покупка, поступок, улыбка, песенка..." так понравились В( он так долго( смеялся, улыбался, гордился...) Потом говорим В:" Знаешь, А так тебя любит, так старается для тебя., он сказал про тебя- и тут что-то очень хорошее вставить." В общем, нет предела вашей фантазии! Долго, да, но результат будет( не переигрывая, подсочинить можно ) А мужчины вообще крайне падки на лесть, причем до тонкой можно не доходить ;) ( результаты видела много раз, сама не использовала, т.к. у меня несовместимость с подобного рода манипуляциями)

знаешь,Дюшес,я этот метод использовала ,когда сын был поменьше .Теперь уже этот номер не пройдет,слишком очевидно их отношение друг к другу.