Девочки, милые! Я ведь оговариваю: если есть любовь, всегда есть за что бороться. А если нет ( хоть и семья нормальная, без рукоприкладства), не лучше ли быть честными? Кому лучше от этого терпежа-невтерпежа? Никому...
Норка, если так, то ситуация поправима. Как раз недавно читала ( жаль, не помню, в какой теме) про"черную полосу" взаимоотношений отцов и сыновей в определенном возрасте, и как потом все налаживается, и возвращаются уважение и любовь.

Девушки, можно я приведу мнение (100 раз слышанное мною) а вы скажете, что об этом думаете
От женщин пожилого возраста, я слышала, что если мужчина не имеет ярко выраженных (антисоциальных) недостатков, и способен содержать семью, он уже хорош. А мир в семье – дело женщины. (После этого обычно приводятся примеры ТАКИХ мужиков, что волосы встают дыбом) Может быть среднестатистический мужчина в принципе не способен сам понять «женские и детские» проблемы. (для этого надо обладать широтой мышления которая многим не присуща) Эти проблемы нужно ему как ни будь по особому доносить. И ЭТО ЗАДАЧА ЖЕНЩИНЫ.

Hell прости. Я долго не отвечала тебе, потому что, не знаю, что ответить на твои слова!
Нет в моем случае не любовь держит. Я даже не знаю что, может быть отсутствие собственного жилья, или написанная мной ранее точка зрения, или то, что дочери все-таки лучше с отцом.
Знаете, я думаю, настоящий развод случается в голове. Когда человек уже не оказывает ни какого влияния на твои чувства, мысли, поступки. Ты его не «терпишь», не тратишь «нервы на него». Тебе просто все равно. И это не воспринимается как трагедия, а лишь как естественное течение жизни. И уже не имеет большого значения юридическое оформление факта развода. Вроде как, развод для чего-то должен быть нужен…

Талль пишет:

От женщин пожилого возраста, я слышала, что если мужчина не имеет ярко выраженных (антисоциальных) недостатков, и способен содержать семью, он уже хорош. А мир в семье – дело женщины.

Не знаю, никогда такого от знакомых не слышала ;) . Я бы восприняла это как отзвук войны. Мне мама ( а она военное поколение, 24 г.р.) говорила, что после войны,когда мужиков совсем мало было, так рассуждали. Но сейчас-то не война ?
Насчет мужчин...Ну да, у них мышление немного отличается, и эмоциональность обычно поменьше. Но,опять же, все они способны вполне разумно рассуждать и понимать и женщин, и детей...
Я, как и многие здесь, всю жизнь работала в мужских коллективах. Как-то не замечала в мужиках "отсутствие широты мышления". Не хочу говорить, что так всегда, но обычно так кажется,когда мужчина не любит свою женщину, а пользуется ею для удобств(и бытовых, и сексуальных, и продолжения рода...). Т.е. ему вообще-то наплевать на жену/детей, они ему как мне, например, домработница -нравится,держу, не устраивает ее -так это ее проблема,может уходить. Хотя можно и удержать,если хорошо убирается. Но свою душу в нее я не вкладываю.
Конечно, бывает, когда муж/отец что-то не понимает. Но тогда слова жены (если муж ее уважает и ценит хотя бы) как минимум подвигнут хотя бы что-то менять. Ну хоть к психологу согласится сходить вместе.
И еще. Часто бывает, что именно жена/мать не права, а отец лучше оценивает ситуацию. Вот в этих случаях тоже приходится от женщины слышать, что "муж не понимает,не
хочет, и т.д.". Ну что тут скажешь? :wink1
Разны мы все, и каждый случай по сути уникальный. Только надо самой научиться смотреть правде в глаза.
Есть у меня подруга, которую муж много лет бил. :no_comments: Сейчас у нее дочка уже взрослая. Угадайте,какого мужа она нашла?! Только подругу убедить развестись мне не удалось -она боялась,как будет вдвоем, ведь дочка отца любит, и зарабатывает он много... Сейчас рыдает и спрашивает, за что ей такое?...
Тяжелая тема. Для тех, у кого что-то не получилось.

Я очень долго тоже думала, что "перевоспитать" взрослого дядю невозможно и не нужно, что он вот "просто такой"...и я, чтобы жить с ним должна быть сильной и приспосабливаться к обстоятельствам... Все помнят как я писала, как я больная и ребёнка в школу таскала и всё-всё делала и никакого сочуствия не было...как задыхалась от приступа астмы, но в аптеку сама ползла за ингалятором, хотя он был дома, он просто НЕ ЗАМЕЧАЛ что мне плохо...

Короче, что хочу сказать - если ЛЮБИТ, то шанс перевоспитать есть!!! независимо от возраста.

Наш папан теперь проделал над собой невероятную работу и ОЧЕНЬ много времени стал проводить с сыном - и гуляют, и в шахматы, и на тренировки водит, даже (!!!) уборку делают вместе - для мамочки (меня то есть...), меня радует, что он стал держать себя в руках, таких срывов как раньше уже давнооо не было. Теперь я даже за него заступаюсь когда Деныч совсем борзеет - иногда очень нагло стал с ним разговаривать, что тоже не есть хорошо...
Но, повторюсь, привели к этому очень жёсткие меры - вопрос действительно в том насколько ВАМ нужен этот человек. У меня возник период когда я решила что НЕ НУЖЕН. И ему пришлось очень сильно напрячься чтобы доказать мне обратное.

"...когда мужчина не любит свою женщину, а пользуется ею для удобств(и бытовых, и сексуальных, и продолжения рода...). Т.е. ему вообще-то наплевать на жену/детей, они ему как мне, например, домработница -нравится,держу, не устраивает ее -так это ее проблема,может уходить. "

Стопроцентная правда...
Просто мы сами их на шею сажаем - мы ПОЗВОЛЯЕМ так с нами обращаться, с нашими детьми, РАСПУСКАЕМ их. И я точно могу сказать, что когда они перестают относится к нам как к ЛЮБИМОМУ человеку, к матери их детей (а это ничто иное как отсутствие уважения), перестают жалеть нас, эдаких "сильных", то и как женщин ценить совершенно перестают при таком раскладе - удерживать-то не надо, всё равно никуда не денется, сама как-нибудь, всё простит, всё съест... Наверное надо начать с уважения СЕБЯ в первую очередь...

Талль пишет:

в 2-словах про "слона в комнате"

Поговорка; так говорят о большой мешающей проблеме, о которой невозможно не знать, как если бы в комнате был слон, но о которой избегают говорить.

Oффтоп для поднятия настроения - про мужскую и женскую логику, волю и прочее.

Знаете, когда-то я прочитала фразу: «Глупо чувствовать себя несчастной, из за того, что другие не делают, того, что ты от них хочешь» Она показалась мне спорной, ведь многие так и поступают. А сейчас поняла. – Этот путь действительно ведет к личному несчастью.
Пусть муж д---к, ребенок СДВГ, свекр-Гитлер, детский сад – «Пипец» (простите за грубость), а я счастлива. А почему – а просто так. А я не дам проблемам плотником «присесть мне на голову».

Талль, если жить негде и снять не на что, конечно, терпеть приходится. А если выход есть, лучше его использовать. А вдруг встретишь своего человека?
Я действительно не могу представить, как можно жить, если ты для кого-то "удобство" или для тебя кто-то--"удобство".

Как раз по теме - одна из последних статей на Адалине - Как сохранить любовь в браке (Часть 3). Небольшая цитата оттуда:

Цитата :

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и
обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться
от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не
такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием
и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья,
сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные
изменения. Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с
разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди
живут вместе просто потому, что им так удобнее.

Пеппи привела чудесную цитату, из которой я поняла, от чего у меня возникают проблемы в семейной жизни. Я слишком увлечена самоизучением и самоусовершенствованием. Я сама себя с трудом узнаю каждые пять-десять лет, не то что друзья. Последние годы стараюсь себя тормозить, чтобы у мужа была возможность небезнадежно отстать. Слава Богу, хоть движемся с ним в одном почти направлении. Да, плохо сидеть гиперу( мне то бишь) в 4-х стенах, вся энергия направляется вовнутрь и нет никакого покоя.

Здорово! Теперь прочитала статью. Все точно. Первый брак и так и расторгла, поняв, что без любви родителей между собой дитю будет только вред. И что интересно; дочь моя после некоторого перебора выбрала себе в мужья мужчину, похожего на моего нынешнего мужа. У них такая же модель семьи ( пока), как наша, а не как с ее отцом у нас была.

ну вы даете)) тормозите себя, чтобы муж не отстал? может лучше его заразить чем-нибудь эдаким?

palinka! Да муж мой уже давно заражен и музыкой, и живописью, и работой своей по душе, т.е. он , в отличие от меня, он человек при деле. Это я вся в поиске себя и своего места в жизни, и не при деле: домохозяйка, так сказать. А потому есть время, силы и возможность беконечно заниматься самоизучением, анализом и разработкой жизненной философии, системы самовоспитания и воспитания ребенка. Я доношу до мужа то, до чего докапываюсь, очень осторожно, дозированно, и он рано или поздно с этим соглашается, но чаще выдает это за собственные открытия. Это бывает, как правило, зимой , когда он часто без работы и есть время для размышлений. Я сделала очень интересный вывод: бесконечная суета(полная занятость ) на дает возможности увидеть свою жизнь со стороны объективно и соответственно нащупать нужные варианты решения проблем. Когда белка в колесе, она может крутиться только по кругу. А тормозить себя очень полезно( ну, для меня-холерика, по крайней мере), чтоб не наделать ошибок не подумавши. Для счастливой семейной жизни важно гармонировать в ритме, в нотах, одновременно вместе хоть иногда попадать ( сравнение навеяно моими семейными музыкантами). Мне часто подмывает сделать все по-своему , особенно если я знаю как. Но приходится ждать, пока к этому придет муж. Когда-то я ясно почувствовала , что жене очень важно оставаться "шеей", и только "голова" (муж) должен принимать основные решения. Иначе семейная гармония разрушается. В этом и состоит мудрость женщины, как хранительницы очага. Те, кто склонны обвинять своих мужей, все-таки могут попробовать ставить вопрос иначе: не что делать с папой?(мужем), а как мне быть?

кажется поняла!))
особенно понравилось про музыку))