А как бы это себя правильно вести, когда чадо опять усвоило себе омерзительную привычку демонстративно молчать, обидевшись на замечание?
Предыстория: я - работаю. Четвертый день не получается трудная статья. У него гости. Гость задержался до 22.30 (мама на работе, дома страшно). С гостями - прятки (прыжки у меня по голове), футбол (вся квартира трясется), вопли, драки. Периодически дитя вопит: аааааа!!! мамааааа! он меня обижааааает! и очень удивляется, что я не бегу спасать. В прятках - почему ты мне не подсказала, где он прячется.
Дала еды. "фуууу, я такие грибы не люблю, бюэ, бюэ". Изображает рвоту. Перед гостем выделывается. Рассердилась - иди, говорю, вон из-за стола.
Удивился: что ты такая злая?
Последний раз - опять мааааама, он меня бьет. Меня уже это все достало - еще и собака тут же зажигает, не буду писать. Говорю тихо, но со зверской рожей: что тебе от меня надо? я работаю, какой реакции ты от меня ждешь? или не приглашай гостей, или разбирайся с ними сам. Когда ты дома с ними один - кого ты зовешь на помощь?
Каюсь - все это очень раздраженным тоном.
Дитя отвернулось, как монарх в изгнании, и всем видом показывает, что оно так оскорблено в лучших чувствах, что со мной не разговаривает.
Вот честно - отлупить монарха хочется. НЕНАВИЖУ эти закидоны с молчанием, у меня так бывшая свекровь по три дня могла со мной не разговаривать.
Ненавижу до трясучки.
От ребенка отстала, ушла. Но очень трудно держать себя в руках, когда у тебя пляшут на голове, а потом демонстрируют горькие обиды.
Как бы это его отучить от этих мерзких демонстраций?

Сто раз с ним договаривались уже: не нравится что-то - скажи словами. Одно время говорил.
Сейчас опять раздуваться и молчать начал.
:z4:

Цитата :

Каюсь - все это очень раздраженным тоном.

Мышь, а в чем каетесь-то? Раздражение - это естественная эмоция в такой ситуации. И мальчик уже достаточно большой, что бы понимать, что мама работает. Устала к вечеру, в конце концов. Иногда лучше показать, что у тебя уже нет сил терпеть, чем проглотить очередную обиду и сидеть злиться в одиночестве. И еще я бы сказала, что если "малыш" не понимает как нужно вести себя, то придется ему не приглашать друзей в гости. Потому, что гости должны быть всем в радость. И мама старалась угостить чем-то внусным друга.
Я, кстати, тоже в предидущих браках любила таким же образом показывать свою обиду. Понимание пришло только с возрастом. Да и не пройдут такие демонстрации с этим мужем у меня. Может, в этом дело?

Вот меня очень живо интересует, что сделать, чтобы "не прошли такие демонстрации".
Что я ужасно не люблю, когда люди так себя со мной ведут - я много раз говорила. Что словами надо сказать - тоже говорила.

Мышь, конкретно мой муж меня просто перемолчит в таком случае. После того, как я пару раз , до меня дошло, что он посильнее меня. И я быстренько свои "воспитательные меры" пересмотрела. Но мы взрослые люди, а вот как с ребенком, тем более, что психика еще только формируется - не знаю. Вряд ли такой способ подойдет. С другой стороны, мальчик понял, что этот способ - одио из самых действенных наказаний для мамы. Или я не права?

Вот подумалось сейчас. У меня так муж любит периодически выступать (бывало, по две недели в молчанку играл). Я сама так перед мужем никогда не выступлю, во-первых, бесполезно, а во-вторых, мне же хуже и будет. А вот перед детьми бывает (не две недели, конечно)... Кажется мне, что это демонстрация "сильного духом" перед "слабым". Т.е. тебя такая ситуация напрягает, а ребенок получает от твоего напряжения некое удовлетворение. Именно тебе хочется, чтобы ситуация вернулась к привычной, тебе в ней хуже, дискомфортней, чем ему. А он это чувствует.
Преломить это можно только одним способом имхо - повернуть эту ситуацию в некомфортное для него русло...
Ты знаешь, я пробовала молчать в ответ на обиду, беря пример с мужа. И он меня просто "переигрывал", обижаясь сам. И здесь я сделать уже ничего не могла.
Но то муж, а то ребенок. Это он должен испытывать неприятные эмоции от ставшего непривычным мира, это он психологически от тебя должен быть зависим. Поэтому обернуть ситуацию вполне возможно. Я бы сказала ему "На надутых воду возят", и "обиделась" в ответ сама. Пусть сам выкручивается.

Вот и Агава об том же.

прочитала у психологов-когда женщина обижена,она перестает разговаривать,как бы выключается из общения.Это не из желания обидеть,или донести до обидчика идею какую-то.Это отрубается контакт,поскольку женщины жили всегда в обществе,что-то делали вместе-имеются в виду старые времена,первобытнообщинные.куда деваться было?И,кроме того,речь и общение были важны в общих племенных работах.Мужчинам такое поведение в принципе несвойственно.и с определенного возраста наказать парня можно только тем,что не затыкаться ни на минуту.А на отсутствие разговоров им плевать...Это что касается свекрови и иже с ней.
а что касается ребенка-возможно,перенял от мамы манеру,или знает,что зацепить реально может этим.что делать,чтобы такие демонстрации не прошли-не чувствовать своей вины,ни за тон,ни за действия.Тогда правильная манера найдется сама собой.
Из книги Космодемьянской,матери Зои и Шуры-детям 4 и 6 лет-мама и папа работают(учителя,дома проверяют тетради,план уроков и тд),это значит,нельзя громко разговаривать,нельзя стукнуть игрушкой и тд.
Мыша,мне кажется,такая твоя реакция не из-за гостей,а из-за несколько хамского отношения к работе мамы.Это действительно неприятно и обидно.Но зачем было терпеть до упора?Если бы ты пресекла действия детей пораньше,твердо,мотивируя тем,что ты работаешь-а это дело святое...не было бы у тебя такой грустной реакции.И если бы ты сама была уверена,что работа-это очень важно,важнее,чем все остальное на данный момент.
Это такой период сложный начался,когда дети подрастают,им можно уделять уже меньше внимания,больше заниматься собой и своими делами,а территорию эту приходится отвоевывать,как и право на свою,отдельную от малютки жизнь.
Удивляется-что мама не приходит,это значит,не нравится,что есть что-то важнее его персоны.Процесс изменения отношения ко всему будет тем дольше,чем меньше у тебя будет уверенности в своей правоте.
О как размахнулась!Путано.Но идея,думаю,понятна?

Агава, это очень действенный способ вывести маму из себя и надолго испортить с ней отношения

Фиалка, предупреждений было испущено штук 10. Видимо, недостаточно ясных или твердых. Но в целом ты права, пожалуй.
Ну и что мне - продолжать завтра на него обижаться? он так и спать залег - в обиде.

Обижайся! Должен понять, что самому от этого только хуже будет.

а тебе зачем?Мыша,я говорю,если ты будешь знать,что права на 200%, и надо бы побольше мать уважать,все придет само собой.Со стороны трудно прям конкретный путь рекомендовать.Но по логике-ты работала-тебе мешали-ты сделала замечание-тебя не услышали-ты вызверилась(ха-ха )Ты была права. сделаешь так еще раз,если ситуация повторится,только предупреждений будет поменьше.За что тебе обижаться?Я бы разговаривала спокойно и холодновато,он виноват,мешал..Молчит-не обращай внимания.если речь о делах,пусть делает,хоть молча.все остальное-мимо.

Мышь, а если не думать, как поступить "специально", а поступить, как хочется? Как душа требует. Хочется обижаться -значит, быть обиженной, хочется наорать -наорать и не дать завтрак (например)...
Мне так психолог советовала -не знаете, что делать, поступайте, как хочется ВАМ.

Зато, в позе "обиженного" можно не объяснять своих действий, не выслушивать того, чего не хочется и не извиняться за содеянное. Т.е. как-то решить проблему на данный момент. А что будет завтра...ну это же завтра! Потом и подумает. (Это я, наверное, так делала). Ой, пока писала - ответили. Это я и о ребенке.

Мышь, увы, это игра, т.е. манипуляция, а для игры самое действенное - использовать антисценарий: вернуть рикошетом самому играющему, чтобы он не получил того, для чего ее затевал - выигрыш, психологический бонус. Если малыш принял желание молчать - нужно вернуть ему его же молчание... перемолчать. "Ты этого хотел? Получи". Но я представляю, как это не по твоей натуре - к тому же сама этого стиля отношений не переношу.
Понимаешь, как получается... ты нервничаешь, вроде как ведешься, а он получает свои дивиденды, самоутверждается перед другом. Здесь нужно дать понять, что дальше определенной границы он заходить не должен. Иначе прежних отношений у вас уже не будет. Я понимаю, что он сильная личность, и характер будет свой гнуть, но если он ощутит сопротивление - не как бывает обычно: твоя почти детская обида, порождающая опасное чувство безнаказанности, - а именно сопротивление, угрозу обычному эмоциональному благополучию - он должен тормознуть.
Желательно вообще до такого развития событий дело не доводить.

Цитата :

Предыстория: я - работаю. Четвертый день не получается трудная статья. У него гости. Гость задержался до 22.30 (мама на работе, дома страшно).

Почему в этой ситуации вынуждена "подвинуться" именно ты? Мальчику приятно, гостю - дома страшно. А у тебя что, менее важные дела? Не требующие уважения? Здесь нужно как минимум обсуждение и поиск компромисса, и если вы все же решаете, что гость придет, то придти он должен на твоих условиях. И условия эти должны быть строго соблюдены. Иначе в следующий раз - никаких гостей. Работа - это очень важно. Ты сразу уступаешь, чем заранее уже даешь право не считаться с тобой.

Цитата :

Дала еды. "фуууу, я такие грибы не люблю, бюэ, бюэ". Изображает рвоту.

"Все, ужин окончен, больше у меня ничего нет, свободны". И уходишь с кухни. Я бы вообще предупредила, чтоб об угощении заботился сам - у тебя срочная статья, тебе некогда. Можно обсудить, что это будет за еда: быстрые бутерброды, крекер, сухие завтраки, сок. Посоветовать, что и где лучше купить, как приготовить, какую посуду взять. Но отвлекаться от работы ради развлечений его величества?..

Цитата :

Последний раз - опять мааааама, он меня бьет.

"Да? а я тут при чем? это ты его пригласил, а не я".
На любой наезд - "Я занята, я работаю". Встать, выпроводить с решительным видом, закрыть дверь. Повторять это занудно. Выйти из ситуации, выключиться, вообще не вестись на провокации.
Такие (примерно) способы должны "ставить дитя на место". Показывать, что он дошел до границы, и дальше взаимодействие невозможно - на его условиях. Только не оправдываться, не вспыхивать, не возражать. Не объяснять. Объяснения - это согласие с его правилами "игры", а они для тебя неприемлемы, и обсуждать их нечего.

ну, понятно, да.
Но ведь завтра он встанет, как ни в чем не бывало. Придет, еще подарок какой-нить притащит, типа 8 марта.
Ну вот почему некоторые люди не могут жить мирно и полюбовно, а?

Цитата :

прочитала у психологов-когда женщина обижена,она перестает разговаривать,как бы выключается из общения.

Это я....

Да, Агава, именно так - очень удобно: не извиняться, не объясняться, не слушать выговоров, а хобана - обиделся, и весь свет перед тобой виноват.
Когда сказала ему, что мне крайне неприятны его рвотные гримасы над едой, которую специально для них готовила... ооо...
- А я тебе однажды тоже показал робота, которого сделал, а ты сказала, что он безобразный! вот! ты сама так делаешь!
(никогда в жизни ничего подобного не было, насколько я помню).

ну так ситуацию вы уже проехали,чего на ней застревать?выводы сделаешь,тактику выработаешь.придет радостный и с подарком-и ты так же к нему.Нэнси же говорит-премолчать в ответ,если что.Но и это необязательно-вон сколько других способов.Главное-показать,кто в стае вожак

Мышь пишет:

Когда сказала ему, что мне крайне неприятны его рвотные гримасы над едой, которую специально для них готовила... ооо...

и опять Нэнси грамотно говорит-не обсуждать,это выглядит как оправдание.Не нравится-вон из-за стола,готовь сам,я работаю.И работать идти.
Я вот интуитивно чувствую,а обосновать не могу

Вот интересно, с Мышовной я - невзирая на то, что ни фига не знала про СДВГ до поры до времени - интуитивно как-то чувствовала, что надо делать. Ну не было такого, чтобы ребенок каждый день ставил меня в тупик.
Вроде и не самая глупая я мама, не самая малограмотная... а вот поди ж ты... устала задачки решать...
даже не от задачек устала - от манипуляций, от упрямства, от козлизма бесконечного...
от этого ребенка ощущение - как будто ежа, взятого за попу, пытаешься против колючек вытащить наружу сквозь узенькую дырку в заборе.

Я думаю, что просто продолжать молчанку в духе "кто кого переиграет" не стоит. Можно завтра сказать детенышу, что ты думаешь о его сегодняшнем поведении и о позе обиженного. "Я считаю, что это я обижена твоим отношением ко мне. Если ты считаешь иначе или хочешь что-то объяснить, мы можем об этом поговорить. Пока ты обиженно молчишь, мне неприятно, и общаться с тобой я буду только по делу". Как-то так. То-есть, дать ребенку в руки инструмент, показать путь - и ждать. В конце концов, это он зависим от тебя, ему скорее нужно будет что-то от тебя, пускай пожинает плоды своего поведения.

ага, Пеппи, спасибо за текст
так и сделаю.

Мыша,тут еще такая фишка может быть-Мышовна похожа на тебя по складу характера,и потому понятна+девочка.т.е.психология у вас одинаковая.А мальчик,да еще характером другой,возможно,более сильный,чем ты,непонятен.С ним привычные действия и алгоритмы точно действовать не будут.Меня вот,прямо скажем,далеко не все,о чем ты пишешь,в тупик ставит.Ну,надо с ним ...не жестче,нет.Увереннее.Рамки обозначать,придатком к нему не быть,во всяком случае,не давать ему так думать.У мальчиков приоритеты другие..

Мышь, мальчики - они другие. То, что работает с девочкой, не обязательно работает с мальчиком. У нас с девочками больше точек соприкосновения, интересов, желаний. Мне и играть с мальчишками труднее. Ну вот напрягает меня машинки гонять или истории про биониклов разыгрывать. Футбол, да еще когда дома - вообще жуть. А когда начинают взрослеть и самоутверждаться - для меня = тушите свечи. Я пап на помощь призываю.

Пеппи пишет:

Я думаю, что просто продолжать молчанку в духе "кто кого переиграет" не стоит. Можно завтра сказать детенышу, что ты думаешь о его сегодняшнем поведении и о позе обиженного. "Я считаю, что это я обижена твоим отношением ко мне. Если ты считаешь иначе или хочешь что-то объяснить, мы можем об этом поговорить. Пока ты обиженно молчишь, мне неприятно, и общаться с тобой я буду только по делу". Как-то так. То-есть, дать ребенку в руки инструмент, показать путь - и ждать. В конце концов, это он зависим от тебя, ему скорее нужно будет что-то от тебя, пускай пожинает плоды своего поведения.

Собственно, и я примерно о том же. Молчать из принципа и подольше - конечно, нет. Но если он так и будет демонстрировать позу (думаю, что Мышь что-то такое уже говорила), самой на контакт не идти.