Не знаю, правильно ли я озаглавила тему.

В настоящий момент у меня в семье два гипера диагностированных, мои сыновья.
Муж имеется. Отец. Свекровь и свёкр. И ещё куча родственников.
По поведению и рассказам о детстве отец-явный гипер. Сейчас его можно назвать "рассеянным" профессором.

Более менее в семье всё организованно, внутрисемейные связи налажены, у каждого своя роль...все родственники привыкли к поведению детей.

Мама умерла два года назад. Отец решил жениться. На некой милой даме ...
Я не против "большой любви". Однако, мой отец, скажем так "материально обеспечен", а дама "материально заинтересована". У этой дамы имеется трое детей и однокмнатная квартира.

В чем собственно вопрос?

Сейчас вместо того, чтобы поехать с детьми на дачу, я сижу дома в Москве. Не могу себя заставить ехать на дачу- там отец отдыхает с невестой, её дочкой и собачкой. Мне и так непросто с детьми. Наличие чужого человека внутри семьи на даче мне кажется невыносимым. Все родственники и знакомые в один голос твердят- де эта мадам крутит твоим отцом как захочет, она его на себе женит, он что с ума сошёл на старости лет... Ей только материальная выгода нужна. И ждут от меня активных действий, зная мой характер.
Я, конечно, побеседовала с отцом. Он влюбился и ничего не слышит. Я , надеюсь... ну вдруг такое счастье... что и она к нему "неравнодушна". Только в настоящий момент...я как золушка, я последние годлы оплачивала и обслуживала дачу, я приезжаю не отдыхать , а работать... я не могу сидеть без дела и пить пиво я не люблю. Отец с подружкой как мальчишка, приедет, погуляет, в бане попарится, шашлык поест... слава богу посуду за собой моют .
Я тихо прячусь как мышь в норе. Хотя такое поведение мне не свойственно.
И я не знаю как детям объяснить.

может стОит разок приехать - побыть на даче с ними. А вдруг они сами после этого на дачу ни ногой, когда ВЫ там?

А дети уже взрослые?


Пушлин, имхо, ничего не сделаешь. Лучший вариант - нейтралитет.
Про материальную заинтересованность: тоже никак не убедишь. (Когда мой муж с нем. гражданством решил на мне жениться - родственники тоже в один голос твердили: "Ой, да ей только гражданство нужно" На что муж отвечал: "Плевать! Зато я счастлив." Его родственники, правда, как со мной познакомились - быстро приняли).

Цитата :

Только в настоящий момент...я как золушка, я
последние годлы оплачивала и обслуживала дачу, я приезжаю не отдыхать ,
а работать... я не могу сидеть без дела и пить пиво я не люблю. Отец с
подружкой как мальчишка, приедет, погуляет, в бане попарится, шашлык
поест... слава богу посуду за собой моют

Дача - папина? Единственное, что можно сказать - ваш выбор добровольный.
В общем, мне в таких случаях помогает только одно: позитивный настрой, принятие ситуации как она есть, ну и простить что ли всех... Изменить-то я все равно ничего не могу.

Про подругу вспомнила (из России, живет здесь). Вышла замуж за мужика с тремя детьми (младшему 18 было). Дети ее резко невзлюбили по причине подозрения в корысти. Всесте с ними жил только младший, так он ее изводил, не здоровался, не разговаривал. Спасибо, что хоть не вредил. Старшие тоже бойкот объявили. А подруга - нервная, чувствительная, творческая натура. Рыдала, мне жаловалась. С мужем у нее хорошие отношения, гармоничная пара.

Опять-таки, отец детей слушать не стал, хотя он их обожает, просто слепая любовь к ним, вырастил сам,без жены. Она ушла, когда младшему 6 лет было. Решил папа, тем не менее, в пользу жены, младший живет теперь самостоятельно.

Жена работает, да еще как. Дает уроки музыки, не успевает отбиваться от учеников, а уроки стоят дорого.

Дети, видя такое, теперь держатся более нейтрально.

Так что пусть время рассудит. А если все-таки не то - папа должен сам в этом убедиться.

Цитата :

="Снежок"На что муж отвечал: "Плевать! Зато я счастлив."
А если все-таки не то - папа должен сам в этом убедиться.

Мне кажется как ни тяжело, просто принять ситуацию, иначе не только связи не наладишь с папиной невестой, но и еще с отцом отношения испортишь.
Отец пытается устроить свое счастье, и понимает кстати, что у него времени впереди уже меньше, чем в начале. Говорить ему сейчас бесполезно, если он как мальчишка. Только аккуратненько заведите разговор про то, что у тебя есть дочка, внуки - мат. блага все-таки лучше нам. Но только когда папа будет готов слушать и слышать.

Пушлин, а с чего взяли, что если у женщины трое детей и однокомнатная квартира, то она встречается с мужчиной только из материальных соображений?
У меня попроще ситуация - свекр, а не мой отец, развелся со свекровью сразу после нашей свадьбы. Через года 2 женился на женщине тоже с тремя детьми, тоже с не очень благополучными материальными условиями. Сначала мы не очень приняли ее - первая мысль "По расчету". Он живет с ней до сих пор, уже 10 лет. Характер у его новой жены оказался совсем не простой. Мне и мужу пришлось прожить с ними вместе в одной квартире около года. Всякое было. Потом ушли на съемную квартиру. На данный момент я понимаю - тогда было много страхов, прежде всего неприятие чужого человека, тем более женщины (новая хозяйка, новые правила). Это все проходит. Я в ней нашла много позитивных качеств. Она любит детей. Самое главное для меня - она принимает моего ребенка таким, какой он есть, несмотря на то, что он ей не родной внук. Я тогда заняла позицию - не важно, как она относится ко мне, главное, что она, как родная бабушка, моему ребенку. Остальное все сглаживается. Мне сейчас кажется, что возможно какой-то материальный расчет и был, когда они начинали вместе жить, но и чувства тоже у них были. И оказалось - они все, очень неплохие люди. У свекра квартиру не отняли, из квартиры не выгнали, против нас не настраивали. :D

У меня тоже свёкр женат второй раз после смерти жены и мамы своих троих детей. У его новой жены тоже трое, она кажется с первым мужем в разводе. Живут уже лет 12; не без проблем, но для обоих это лучше чем одиночество. Дети его - все выросли, живут отдельно; её - старшая дочь замужем, двое младших - подростки, живут пока с мамой. Сначала пытались конфликтовать с новоявленным отчимом, теперь всё вроде наладилось.

Если бы свёкр остался один, он бы наверняка давно бы или спился, или от болезней бы умер, или был бы в гораздо более худшем состоянии чем сейчас обузой на руках у нас с мужем. Я его второй жене очень благодарна. Благодаря ей он уверенный в себе немолодой мужчина, с семьёй и любимой работой.

Когда его первая любимая жена умерла, он очень горевал и чуть не ушёл за ней тогда; они рано поженились, лет 30 прожили весте душа в душу, троих детей вырастили, и были счастливы. Мне тогда психолог говорил, что закоренелый холостяк или человек с опытом неудачного брака может прекрасно жить один, а в такой ситуации он или сгорит от горя и скоро умрёт, или найдёт женщину похожего характера и снова будет жить в семье. Так оно и получилось, и я этому рада.

В плане материальном - он и в новой семье финансово участвует, но и своим детям-внукам помогает при необходимости и подарки на ДР и НГ всегда нам дорогие и хорошие дарит.

Марика пишет:

Если бы свёкр остался один, он бы наверняка давно бы или спился, или от болезней бы умер, или был бы в гораздо более худшем состоянии чем сейчас обузой на руках у нас с мужем. Я его второй жене очень благодарна. Благодаря ей он уверенный в себе немолодой мужчина, с семьёй и любимой работой.

Марика, один к одному. После развода со свекром это как раз и начало происходить. Иногда приходят в голову мысли, как было бы, если свекр со свекровью развелись. Но, сделанного не воротишь. И в данном случае, получилось, все, что ни делается - к лучшему.
А вот у свекрови после развода как раз наоборот - все пошло не так, как она хотела. Ее жизнь изменилась кардинально и далеко не в лучшую сторону.

Слышала, что мужчина, долго бывший в браке и оставшийся вдовцом (или после развода), не может быть один. Поэтому или довольно быстро женится снова, или действительно дичает (спивается чаще всего). Похоже, что это действительно тенденция. Родной брат моей мамы сейчас в порядке только потому, что после смерти жены через короткое время женился снова. Его дети были не очень-то довольны, как же - папа всю жизнь был только для них, а теперь у него своя личная жизнь. А сейчас вся наша семья очень благодарна этой женщине за то, что он не один...
А материальные соображения... Он уже вырастил своих детей, дал им все, что мог, он больше им ничем не обязан имхо, скорее, они ему... Его полное право, как распоряжаться своим имуществом.

А вообще, детскую ревность еще никто не отменял. Даже если детям уже немало лет. Моя бабушка вышла замуж, когда мне было 15. Нам с матушкой бабушкин муж был как кость в горле. Мимо не могли пройти, чтоб не поцапаться.

Pushlin, от полугода до полутора, если человек влюблен, пытаться его вразумить вааще бесполезно
Мне кажется что в данной ситуации стоит присмотреться что за дама и постараться наладить хорошие отношения, насколько это возможно. Отца поддерживать и попытаться понять, тоже насколько возможно . Он не должен ощущать что весь мир против него и его новой любви. От этого люди способны только на необдуманные поступки.
Так часто бывает - любовь проходит а отношения с родными и близкими остаются сильно испорчеными.
А потом нужно просто ждать. Если Ваш отец ощутит что в этих отношениях что-то его смущает, он, может быть, даже совета у Вас попросит. Или Вы сами почувствуете что он готов воспринимать чье-то мнение.
А пока что... острые приступы жалости к себе переводить во что-то конструктивненькое - новенькое, вкусненькое И попробовать договориться - кто и на какой период "занимает" дачу.

Мой отец, тоже женился второй раз, живут почти 12 лет вместе. Есть совместный ребенок. Но наши отношения были нейтральными или плохими причем с ее стороны. Я ей слово плохого ни разу не сказала, наоборот старались ходить по реже к ним, чтобы не беспокоить. Она просто беспардонная, поняла что он уже от нее никуда не уйдет, поэтому со мной даже не здоровается - хотя отец требует чтобы я с ней здоровалась. Мы решили ( чтобы не травмировать себя), ходить к нему раз в год - на его ДР. Недавно вот были, так его жена все двери позакрывала комнатные, мы только на кухне сидели. Даже в гостиную не могли пройти, а дети в детскую. Бедные дети, ему они внуки родные - попытались зайти в детскую, так его дочка сразу сказала "туда нельзя" - понятно что с подачи матери.

Вот такая несправедливость. Ходила к психологу, она сказала, что "мачеха" видит во мне соперницу и угрозу, поэтому ненавидит. Ну можно же хотя вид сделать, чтобы мужа своего не расстраивать. Я чувствую, что ему стыдно за нее, но он ничего не может сделать.

Я, конечно, Вас понимаю... папа ведет себя как деть неразумный.. Господи, ну дайте ему немного счастья, он же еще живой! Может все образумится! Может дама эта станет ему надежной опорой... Все может быть... а может она его просто полюбила.. женщины, когда одиноки, ой как падки на внимание.. просто на внимание и сочувствие. И возможно, она готова жить с ним в своей однокомнатной квартире... лишь бы с ним... Дайте ей, и ему шанс. Период острой влюбленности довольно быстро пройдет, и папа Ваш сможет видеть, слышать и делать выводы.
Что кому нужно.
А сейчас, просто уступите, представьте, что он увлечен новой игрушкой... дайте ему поиграть!
А на дачу - обязательно выезжать! Пассия, не пассия, Вашим детям нужет отдых и воздух! И Вам релаксация на грядках...или в цветнике... кстати, можем чем нить поменяться....

Не расстраивайтесь, все будет хорошо!

Что-то у меня всё болит. Голова, правый бок и вообще "я в садик не пойду, я кашляю- кхе- кхе и у меня сопли"
Я сходила к психотерапевту. Она сказала, вы слишком требовательны к себе, пытаетесь всё лучше всех сделать и везде успеть. Пугала меня инфарктом.
Наводила на мысль о том, что надо снизить планку.


Мне что-то кажется, что с каждым годом становится всё сложнее.

Ситуация объективно изменяется в худшую сторону по всем параметрам.

Я чтобы не мешать отцу на дачу почти не езжу. Чтобы лишний раз не сталкиваться. Для меня сложнее всего видеть «картинку». Вроде бы не вижу и не думаю- голова не болит.

Я добыла денег и 10 дней отдыхала с детьми в Оболсуново- отдельная тема.



На дачу надо выезжать… Как же это сложно организовать теперь.

Чья дача? Дачу 60 лет назад купили дедушка и бабушка. Затем отец сам построил там новый дом. Финансировали постройку все вместе. Дед, бабушка и мама умерли, дача сейчас принадлежит отцу. Я с 2-х месяцев отроду каждое лето проводила на даче. Всегда очень любила НАШ дом. Последние 18 лет я неплохо зарабатывала и немало средств и собственного руда вложила в дачу. Каждый кустик, цветок на участке, мебель, занавески, постельное бельё, посуда, ну… я не знаю… оплата всех дачных расходов, в основном лежала на мне, была такая возможность. Например, делаем водокачку- отец организовывает, контролирует, я даю две штуки баксов, он вкладывает 300. Когда мама заболела, я стала нанимать домработницу в помощь-две квартиры, дачу 6 комнат и участок не так просто содержать в порядке. Врачи, лекарства. Последние два года на дачу нанимала женщину-помощницу по хозяйству с проживанием, в первую очередь просила её кормить отца 4 раза в день, обслуживать его и не перечить ему. Отец никогда не задумывался - кто платит за дачу и сколько стоят продукты в холодильнике… Муж не любит дачу, не любит отдых на природе и т.п. Я имея свободный график, часто приезжала на дачу одна в любое время года или с детьми летом. Есть время днём- мотнусь на дачу на пару часов, поработаю там часа три, посижу на лавочке минут двадцать и обратно.

Сейчас отец снял со стен все мамины портреты…


Спасибо за поддержку.

Pushlin, нужно как-то переступить через себя. Конечно, неприятно, что там теперь чужие для вас люди... Но нельзя упускать момент. Пока хозяйка там вы, но если будете медлить и не ездить туда, там той женщиной установятся свои порядки, и вы можете уже сами почувствовать себя там нежеланной гостьей.

Цитата :

Сейчас отец снял со стен все мамины портреты…

У меня аж мурашки по коже. Эта дача такая же ваша, как и его. Во всяком случае, 1/4 ее часть принадлежит Вам как маминой наследнице.
Полностью согласна с Витой.
Жить дачей так, как и раньше, даже если сейчас это очень неприятно. Чтобы не было еще хуже. А в городе папа живет отдельно от вас?

Я считаю, что изменение состава семьи болезненно не только для Вас, но и для той женщины. Она чувствует ваше отношение к ней 100%.
Если Вас волнует судьба дачи, обговорите это с отцом.
А

Цитата :

Сейчас отец снял со стен все мамины портреты

- это больно...... но рано или поздно это должно было произойти. Или Вы хотели, чтобы отец провел остаток жизни в скорби... Поверьте, лучше бы вам от этого не было бы... Лучше уж так... Моя бабушка очень тосковала после смерти дедушки... и все-таки в конце-концов не выдержала без него... повесилась...

Лучше пусть Ваш папа будет жить своей жизнью и на этом свете...
Или Вам не нравится именно эта женщина?

Вот история.

Я в прошлом году решилась одна съездить отдохнуть на два дня к подруге детства, почти сестре, она меня давно приглашала. Оставила младшего ребенка с помощницей по хозяйству (дитё к ней уже привык и подружился) и отцом, попросила отца: «папочка, я уезжаю всего на два дня, пожалуйста, присмотри за Сергеем.» Надо сказать, что отец был в отпуске, он преподаёт в институте и отпуск у профессора два месяца. Мы с ним договорились, что он два дня сидит на даче с внуком, всего два дня. Он согласился и бил себя в грудь- езжай, я супер, я всё сделаю…

Приезжаю через два дня. Захожу в дом.

Вижу: отец «под шафе» сидит пьёт с незнакомой мне женщиной. Выходит грустная домработница и говорит, что сыну стало плохо, он с утра погулял с дедушкой и слёг. Тут выбегает ребёнок весь в слезах. Пытается что-то сказать. Его начинает рвать. Он кашляет, захлёбываясь рвотой. Я хватаю его на руки, рвота течёт по моему светло розовому костюму. Я спрашиваю отца, что он ему давал из еды. Отец (из-за выпивки не осознаёт ситуацию) говорит, чтобы я познакомилась с его новой знакомой. Ребёнка тошнит ещё раз. Рвота течёт по мне. Отцова дама сидит за столом с бокалом вина, смотрит на всё это и говорит: «У меня высшее фармакологическое образование, кандидат наук, ему надо давать линекс..» Пока я выясняла у отца и домработницы, что он ел, что да как, она сидела и пила вино с видом полного безразличия. Типа я приехала в гости и меня остальное не волнует. Я стояла облеванная с ребёнком на руках.

Никто не пытался мне помочь.

Я сажусь в машину, мчусь домой в Москву (дача близко 15 км, без пробок я доезжаю за 15 минут, с пробками до 1,5 часа), ребенка по дороге рвёт ещё пару раз, вызываю ещё в дороге неотложку на дом. Рвоту удалось установить только двумя уколами церукала. Взяли анализ на кишечные инфекции.Назначили лечение. Сначала поить водичкой по чайной ложке. Потом строгая диета. Дитё болел две недели.



Отец сказал, что я невежливо поговорила с его подругой.

Сейчас он на ней женится.

Пушлин,надо идти к юристу.Обговорить все возможные исходы событий.
Возможно,пока отец не женился повторно,надо продать дачу(там же есть ваша доля).Все равно вам эта дача уже не в радость .
П.С. для меня ваша тема тоже больная.у мамы сейчас своя жизнь,"счастье" отдельно от нас.

Дачу продавать я категорически против. Мне даже такая мысль вголову не приходит. Это мой дом.

Моей доли там нет. Только чисто по человечески есть. Формально все документы оформлены на отца.

С юристом уже переговорила.

У этой дамы 2 детей,а внуки есть?После свадьбы они ,наверное,тоже будут отдыхать на вашей даче...

Цитата :

Формально все документы оформлены на отца.

Странно ответил юрист. Если Ваши родители состояли в браке, то эта собственность была их общей, независимо от того, на ком записана. После того, как мамы не стало, 1/2 принадлежит отцу, а мамина 1/2 - всем членам семьи 1 очереди поровну, т.е. отцу, Вам, Вашим сестрам и братьям, если они есть. Если нет, то 1/4 отцу и 1\4 Вам. И не только формально. Даже если отец официально женится - от этого ничего не изменится.

"Даже если отец официально женится - от этого ничего не изменится. "

А мне, кажется,что в права наследства вступит и новая жена...

Musca пишет:

Цитата :

Формально все документы оформлены на отца.

Странно ответил юрист. Если Ваши родители состояли в браке, то эта собственность была их общей, независимо от того, на ком записана. После того, как мамы не стало, 1/2 принадлежит отцу, а мамина 1/2 - всем членам семьи 1 очереди поровну, т.е. отцу, Вам, Вашим сестрам и братьям, если они есть. Если нет, то 1/4 отцу и 1\4 Вам. И не только формально. Даже если отец официально женится - от этого ничего не изменится.

Так если они дачу не купили, состоя в браке, а получили в наседство от дедушки с бабушкой - то как раз дача может и принадлежать одному из супругов, тому, чьи это были родители. А вот если передачу прав оформили как покупку при жизни прежнего владельца - тогда ещё можно на что-то претендовать.

Формально все докуметы оформлены на отца, поясню:
дача принадлежит отцу по закону,т.к. при жизни бабушка и дедушка оформили дачу в его собственность, до этого дача не была в собственности, это был садовый участок без права собственности. Мама умерла. По наследству- нажитое в браке делится пополам, значит половина дачи принадлежала матери, как собственность нажитая в браке. Если бы мы вступали в наследство, то её половина делилась бы пополам между мной и отцом. То есть я могла бы оформить на себя 1/4 дачи. Но я письменно отказалась от маминого наследства в пользу отца. Само собой подразумевалось, мы это с отцом обговорили, что дача перейдёт по наследству ко мне, целиком не в долях.
Сейчас он периодически кричит: "Я продам дачу, на тебя не запишу, ты плохая (перечиление всяких не существующих грехов)...или всё отойдёт тебе, когда я умру...ты самый адекватный человек ..." Он импульсивный, рассеянный и эмоционально лабильный человек, к тому же последние два года пьёт часто. Я его ограничиваю, а его пассия пьёт с ним вместе.


Говорю ему, давай оформим дачу на младшего внука, ему 4 года, он даже знать не будет. Отец цитирует короля Лир и говорит, что его выгонят из дома.