Чем старше становятся мои сыновья и чем больше я общаюсь с семьями подростков, тем больше убеждаюсь: не важно, сколько ты знаешь о подростковом возрасте, не важно, насколько хорошей мамой ты себя чувствовала раньше, не важно, какая у тебя замечательная или незамечательная семья, - к подростковому возрасту собственного ребенка невозможно подготовиться!

Не-воз-мож-но.

Собственный взрослеющий ребенок все равно рано или поздно поставит тебя в тупик. И будет это делать раз за разом. Тебе снова и снова придется ломать голову над тем, «что это такое, откуда это взялось???» и «что с этим делать???». Только-только худо-бедно справишься с одной напастью – нападает другая, еще покруче. И уже почти с тоской вспоминаешь о тех залежах фантиков и огрызков под диваном, которые когда-то так бесили и казались проблемой. Охо-хо. Верните обратно огрызки и заберите то, что он творит сейчас!..
Время от времени пытаюсь напомнить себе то, что читала и слышала из разных мест. Ибо сохраняется иллюзия, что если хотя бы отчасти пойму смысл происходящего, то станет полегче. Хотя бы пропадет мерзкое ощущение, что он «просто все это делает назло!!!». На самом деле, иногда и становится легче. Иногда даже начинает получаться что-то, что не получалось раньше. И ребенок по-другому реагирует. И я не чувствую себя такой ужасной матерью. Ну, хотя бы дня три, может, четыре…. И то хлеб.
Что себе напомнить на сей раз, чтобы снизить накал страстей?

Мой подросток – не ребенок и не взрослый. Ему и в той и в другой роли неуютно. Поэтому его мотает. Туда-сюда. Ни там – ни там. Отсюда непоследовательность. Жуткая, раздражающая. Во всем. (Бесит! Как она меня бесит!!!)

Пресловутые гормональные изменения. Не просто изменения, а буря. Шквал изменений. У него постоянно меняется настроение, я за ним не успеваю. И ему самому не понять, это в нем что-то происходит, или действительно все вокруг уроды. Повышается агрессивность. Ранимость тоже, на самом деле. Брутальность снаружи – и ранимость внутри.

Меняется тело. Быстро и страшно – страшно, потому что ведь он не знает, как он будет выглядеть через год-два, и переживает. Вырастет или нет? Будет сильным или хилым? А вдруг станет толстым? Будет красивым или так себе? Тело растет так быстро и так неравномерно, что это дает массу ощущений, в том числе неприятных. Боли, неуютность в организме, двигательная неловкость. Меняется энергетика. То очень хочет спать, то встает ночью и до утра не ложится. Вялость, нежелание вставать и что-либо делать. Могут «мозги не работать». (Как бы себе напоминать вот это – что он действительно может «тупить» и не виноват в этом!!!) Апатия, депрессивность. Или наоборот все веселит, любая глупость, все кажется легким и неважным. Может нападать голод. И съедается все из холодильника, даже то, что было для всей семьи. Может не хотеться ничего. Вообще. Даже жить.
Что еще себе напомнить… Что он не просто так со мной бодается. Это он пытается от меня отделяться. Мы очень близко с ним, потому и бодаемся так больно. Ему надо отделяться. И мне надо отделяться, от-даляться от него. Хамит. Не слушает. Не слушается. Врет. Не делает. Делает не то. Повышает голос. А я на него? Охо-хо.
Ему важно, чтобы его ребята принимали. А получается не очень. Потому и злой из школы приходит. Потому и идти туда не хочет, хочет болеть и дома сидеть. Потому что тут хоть сколько-то хорошим себя чувствует. И как я его поддерживаю? Да так себе… Еще и добавлю. Мда…

Ладно, может, на пару дней меня хватит.

Ой и не говорите, не знаешь на какой козе подьехать....

Меня бесила старшая.. С ее 9 класса начиная...
Она стала отдельно от нас есть, сама себе стирать( когда ей удобно), переодеваться перед выходом из дома по 4-6 раз , ее вкус в одежде был для меня дик.., она послала меня с учебой и переметнулась к отцу
И самое главное, вся моя филигранная концепция ее учебы и развития была послана нафик и главным для нее стал папа, а мать стала-"дура"
Она во всех наших прогулках и поездкпх вела себя так, как будто я с малтчишками сильно напрягаю ее. Грубила и т п.
Ей ничего не было интересно из того, что любила я....

Короче, она стремительно менялась и отдалялась.

Вообщем то по всем фронтам я отступилась.
А сейчас постепенно выстраиваем отношения с ней- уже как взрослый со взрослым...

Она выросла совсем, совсем не такой как я ее воспитывала.
Такое ощущение, что не я растила.
Она, как бы не из моей, а из папиной семьи( хотя у нас полная семья . )

Но в целом у нее все нормально складывается( ттт), хоть и не все идеально-гладко.

Единственное что мне в этом во всем помогало, это память о том, как это у меня происходило..
Я вот хорошо помню, что с какого то момента родители уже не могли мне ни чем и ни в чем помочь. А все продолжали говорить какие то глупости на тему, во сколько мне ложиться спать, чем заниматься и т п... Т е в период моей подростковости ни какого взаимодействия с родителями( нумкроме прийти домой поесть и поспать)уже не могло быть. Мы были инопланетянами..
Поэтому, в целом я не особо страдала от ее отдаления.
Ну и мелкие много энергии требовали. Мне было куда применить свою энергию

А мальчики пока маленькие и няшные. И мы пока общаемся на уровне мама- детка сыночек.
Хотя физически растут они конечно стремительно


а может у нас просто все происходило достаточно мягко??? Поэтому и не осталось вот прямо ощущения сложности.

Мне обиднее всего было то, что она стала больше общаться с папой, чем со мной
Но это конечно просто моя ревность

Я думаю, хорошо, если ты сам проходил вот через этот этап взросления и помнишь себя, когда тебя колбасило. Тогда, наверное, легче принять своего ребенка в этом жутком периоде. А если ты (в данном случае о себе пишу) пролетела этот этап взросления как-то безболезненно, словно его и не было, то очень трудно понять ребенка. Ну, правда. У тебя ведь такого не было. Ты не грубила родителям, занималась тем, чем надо, а не хрен знает чем, стала в этом возрасте настоящей маминой подружкой и не считала маму врагом №1. А тут все наоборот. Из доброго милого мальчика вырастает непоймичего.

Я Дениса понимаю, потому что узнаю себя в нем в подростковом возрасте в ранимости, в неуверенности в себе, в чувствительности. Но я никогда не теряла энергии и справлялась со своими проблемами самостоятельно, не втягивая и не посвящая родителей в них. Вот и бесит, если сам не может справиться или косячит на ровном месте. Я же справлялась и не косячила несмотря ни на что

А Макс пока что ребёночек , отношения у меня с ним сейчас очень хорошие, и он оказался единственным в нашей семейке, кто оказывает мне нужную поддержку и помощь.

У меня хорошие отношения с нейротипичной дочкой-подростком. Просто на редкость. Даже самой не верится, что так бывает. ТТТ, конечно.

Сложный период был в 13 лет, но как-то пока всего одним годом и ограничился. Может, конечно, у нас еще все в будущем.

Но, во-первых, у меня очень хорошая подготовка благодаря старшему, тематическому. Во-вторых, я дочку сильно заранее готовила к изменениям, связанным с подростковым возрастом. В-третьих, я сама была чрезвычайно сложным подростком и хорошо помню, как это бывает. В четвертых, я ее всегда поддерживала, какими бы нелепыми мне не казались ее решения, ее выбор. Во многих вопросах у нас в семье именно дочка главная, а не мы с мужем. Так что ей особо и не с чем бороться. Не факт, кстати, что это хорошо. Иногда думаю, что нужно хоть что-нибудь запретить, типа татуировки или ядовито-зеленых волос. Должен же у человека быть нормальный подростковый возраст? Ну и парентификация у нас, несомненно, присутствует. Надеюсь, что в разумных пределах.

Но какие-то вещи все равно подбешивают. Но это, мне кажется, естественно. С точки зрения эволюции так и должно быть.

Лиана, а точно ли у тебя самой ничего не было?
Я вот тоже, на первый взгляд, была совершенно беспроблемным подростком. И мама тоже это вспоминает. Но еще я помню, что все-таки был эпизод, когда мы с ней сильно поругались ночью (не помню из-за чего), а спали мы в одной комнате. Я вскочила, побежала из комнаты и врезалась в темноте лбом в стеклянную часть двери - забыла, что она закрыта. Стекло в дребезги, мама офигевшая. Потом мы, не глядя друг на друга, молча убирали осколки. Голова цела, правда, осталась, повезло. Вот было же...

Мои подростки меня не бесят. Мне, скорее, забавно на них смотреть. Хотя, конечно, бывает разное. Старший, правда, уже и не подросток, но тоже иногда ничем не отличается.

Меня не колбасило в подростковом периоде. Вообще. Не было заморочек особо.  Мне было некому просто нервы мотать, я жила вдали от родителей одна, в чужом городе и занималась лечением.Обслуживала себя сама с 12 до 16 лет там. Повзрослела рано.  Вот так отправить свою в этом же возрасте я даже представить не смогу в мыслях.Может поэтому многое не понимаю в своей. Когда она милая и спокойная- конечно не бесит, но если начинает свое...тут хоть на край света убегай. И это только начало. Выдержу ли незнаю...Одной очень сложно(( Она меня не бесит, меня бесят выходки когда ее агрессия переходит на меня. Поссорилась с подругой? надо оторваться на маме. В ней это есть. И так далее....Т.е. типа груши. Естественно, в эти моменты какие только мысли меня не посещают. Бесит привычка читать мой вацап. Объясняла по разному что копаться в чужом телефоне и читать нельзя.   Даже если безобидные сообщения-нельзя. Даже если случайно вышло- извинись и старайся не делать. Каждая беседа по этому поводу- скандал и крики. Приходится каждый раз все удалять, просить не писать мне в определенное время. Ну а группы? Прочитает и потом начинает допрашивать на меня- а почему та так сказала, а эта то....Блин, ну прочла молчи хоть))) Сейчас хоть просто читает, с полгода раньше и отвечать за меня умудрялась. Такое бесит не только в ней, а в любом человеке, что смотрит в монитор через спину или искоса в телефон в транспорте. Вот как отучить чтоб и скандалов не было незнаю(

Меня мой тоже бесит. При этом я чувствую себя плохой матерью. Что можно было сделать так или иначе. Я все время в напряжении, сказать или не сказать или как сказать. Сейчас у него девочка появилась и теперь вся наша семья зависит от этих отношений.Если он поссорился , то это конец света , угрюмый , грубит и хамит и ему до фонаря все. Если все хорошо, то тоже до фонаря, и тоже хамит и грубит. Каким боком повернуться и самой с катушек не слететь не знаю. Только закончили курс с психологом семейный (мама-сын). Принимаю успокоительные.

Я сама таким подростком была, упрямым, своевольным, могла и из дома уйти, хлопнув дверью. Правда, надолго и далеко уйти побаивалась. Погуляешь по морозу пару часов, промерзнешь до костей и начнешь думать, а не вернуться ли домой))
Представляю, что крови родителям попортила изрядно, ожидаю, что дети мне "отомстят", потому что они на меня похожи)))
А вот училась всегда легко и самостоятельно, уроки делала без напоминаний, часто прямо в школе за болтовней с подружками.

А я, наоборот, рада, что дети сейчас активно переходят на "мужскую половину дома" (давно пора))

liana пишет:

Я думаю, хорошо, если ты сам проходил вот через этот этап взросления и помнишь себя, когда тебя колбасило. Тогда, наверное, легче принять своего ребенка в этом жутком периоде. А если ты (в данном случае о себе пишу) пролетела этот этап взросления как-то безболезненно, словно его и не было, то очень трудно понять ребенка. Ну, правда. У тебя ведь такого не было. Ты не грубила родителям, занималась тем, чем надо, а не хрен знает чем,  стала в этом возрасте настоящей маминой подружкой и не считала маму врагом №1. А тут все наоборот. Из доброго милого мальчика вырастает непоймичего.

Нисколько не легче, то поведение к нашему возрасту уже из головы полностью выветрилось. Это было в какой-то другой жизни, я именно так воспринимаю свои закидоны.

У моих как-то и не было подросткового возраста... В тех проявлениях, о которых обычно говорят.
Наоборот. С ними как-то постепенно стало можно говорить на все более серьезные темы. И практически на одном уровне. Когда маленькие, тоже говорили, но тут все время были сомнения: что можно сказать, да какими словами, да как он в силу своего возраста это поймет... Сейчас это совершенно полноценное общение на равных.
Когда разногласия... они в принципе решаются так же, как и в любом другом возрасте. "Твоя позиция - моя позиция, где мы можем достигнуть компромисса". Мне кажется, здесь имеют значение скорее личностные особенности, нежели возраст. Вот родители (собственные, мужа...) со своей упертостью реально бесили всегда... а дети-подростки - нет.
Может, это, конечно, не очень хорошо, что не было кризисов... не знаю.

Не припоминаю никакого сложного подросткового периода в общении со мной у моей мамы. Хорошая, примерная, трудолюбивая, прилежная, спокойная, предсказуемая. Очень тихая. Хотя, на самом деле просто забитая. Я могу ошибаться, возможно, мама понимала, что скрыто внутри. А внутри я решала достаточно глобальные вопросы, как мне жить, жить ли в принципе. С мамой мы никогда об этом не говорили. Хотя, мы всегда были лучшими подругами. Лишь однажды всё это нашло выход вовне. Меня тогда за столом на семейном празднестве что-то взбесило и я выпалила, что вот возьму и повешусь. Но даже этот эпизодсо мной потом никто не обсуждал.
В школе меня травили одноклассники. Я перестала вписываться в компании сверстников, вследствие чего перестала гулять вообще. Время проводила за уроками, книгами, ТВ. Так продолжалось до 10-11-го классов. Тогда детей просто перетасовали по классам, из школы ушли мальчики, которые были инициаторами травли, а у меня появилась компания одноклассниц, с которыми ходили на подготовительные курсы.

Про своего сына могу сказать, что это вообще нечто. Многое меняется у него, но многое было всегда. И ощущение у меня, что второго такого же, с теми же реакциями и возможностями просто не существует в природе. Уникум какой-то. Но не в положительном смысле.
Бесит ли он меня? Иногда да. Чаще всего, когда нам с ним нужно выдать какой-то результат в мир, а я не знаю, на какой козе с этим подъехать к ребёнку. В остальном привыкла и уже не бесит.

Многоликая пишет:

В остальном привыкла и уже не бесит.

Приблизительно так. Бесит медлительность, пофигизм и лень. Хотя наш психотерапевт говорит, что это мое видение, т.к. я бешеная. А у ребенка нормальный темп жизни.

Мой меня не бесит, ни на грамм
Наверно, я к нему привыкла, раньше-то в детстве было неимоверно трудно с ним, он тогда меня бесил почти постоянно.
И я думаю, что еще особо эта подростковость не была и не есть критичной, потому что он - мальчик, прошаренный в психологии. Все эти многолетние тренинги, занятия и т.п. повлияли благотворно.

Я до сих пор очень хорошо помню свой подростковый период и дальше. Поэтому меня только один подросток "бесил". Остальные нет.

Я бы все стерпела-только не открытое хамство . Сейчас материться начала. Не на меня, а на котом, подруг. Ну вот как бороться, я уже слов не нахожу

У меня не было подросткового возраста.Он был конечно ,но незаметный .С родителями я всегда общалась ровно,уважительно.Они не лезли с нотациями,я была удобным ребёнком.В 15 лет уехала в интернат и приезжала только на одну ночь по субботам.Потом уехала за 200 км.
Я сама варилась в своём котле.С мамой никогда не было близких отношений,я её жалела и не лезла со своими проблемами.Она обо мне никогда ничего не знала и не знает.Я всегда сама по себе.

А мои дети.Старший очень спокойный,но до ужаса ленивый и безответственный .Только этим бесит он меня.Уже давно не подросток,но может спокойно проспать учёбу.Подростковый возраст как то прошёл у него спокойно,был конечно всякое и напивался и покуривал.Но я считаю что через это все проходят.Я была всегда за него спокойна так как он был в хорошей компании.Вся компашка у него образовалась из пацанов которые ходили на дзюдо.Все хорошо учились,занимались спортом.
А вот средний,тематический это да,беда.Его штормит так что мне и не снилось.Я не знаю куда его выведит кривая.Серёжка в ухе,обрито полголовы,другая половина в красный цвет -это всё мелочь.Есть вещи и желания пострашнее в его голове.

Я себя прекрасно помню в возрасте 13-15 лет. Ничего из того, что есть у моего у меня не было и близко. Было в раннем детстве непослушание, когда домой не хотелось идти, когда мама с балкона звала. Так было во дворе классно, а тут домой. Маме, бывало, приходилось, выходить и искать меня во дворе и "загонять" домой. но это не то. В возрасте подростковом, наоборот, я поумнела и мама мне была лучшей подругой, делили с ней все радости и горести. Я в 15 лет поступила в музучилище и до этого и потом много работала, занималась и понятия не имела о каком-то таком пубертатном периоде. Вот в 16 влюбилась в первый раз и да, немного повело, накрыло. Но и тут мама врагиней не была и я не совершала, в общем-то, ничего эдакого. Учёба была задвинута на второй план, но голова на плечах была, закончила уч-ще с красным дипломом. Не хамила, не огрызалась, не отрицала всё и вся. Ничего! Подарок, а не дочь.))

Лиана, я тоже подарком была. Никогда и ни в чем родители не знали со мной проблем. Блин, где ж я так нагрешила, что дети такие проблемные достались?

А меня мой бесит. Бесит, когда начинает хамить и эти все словечки" а я чо обязан", "ещё чего". Я была оченьудобным ребёнком, училась хорошо, мама ни оценок не качалась, ни домашки,т.к брат мой был "из наших" и теперь я понимаю, сколько сил стоило им его выучить. Поэтому на мне "отдыхали" в плане школы. Но мне было обидно-конец четверти, никто и не вспомнит, не спросит про оценки. Была я замкнута и чувствительна.Держала в себе. Но с мамой близкие отношения до сих пор. Она напрямую мне никогда не читала нотаций, а рассказывала истории "про одну девочку знакомую" и далее истории поучительные))) Сейчас е понимаю очень- старший так мозг выносит,что младшую до 5 лет "не замечала". Сейчас и она показывает характер. Но это возрастное. стараюсь её не обделять.Но старший выматывает по полной. И после этого обидно слышать- буду жить отдельно, даже звонить не буду.

Я была удобной, беспроблемной. Никуда не вляпывалась, была послушной и правильной. Вообще не доставляла никаких хлопот. Хорошо училась, любила маму и старалась ей угодить.
А она все время была мной недовольна. Теперь я понимаю, что проблемы были не у меня, а у нее. И что это ей лечиться надо было. А она не лечилась. Потому что психиатры - это крест на всю жизнь и конец работы, карьеры... (наверное, тогда это было недалеко от истины)
Так что тоже бывает. Что проблема во взрослых, а не в детях.

Ненси вы описали мою ситуацию. 
Сейчас старший в пубертате. Не. Бывает и намноооооого тяжелее конечно нотоже мозговыноситель тот еще.

Мэв пишет:

Лиана, я тоже подарком была. Никогда и ни в чем родители не знали со мной проблем. Блин, где ж я так нагрешила, что дети такие проблемные достались?

Для равновесия А мне в назидание, чтоб поняла, осознала

Бесит и ещё как бесит, часто.В такие моменты мечтаю об отселении, а потом понимаю, что это не реально на ближайшие ( и не очень)годы.
Потом жалею( бедный мой малыш, вреднючий, импульсивный, с этим насморком бесконечным, астмой, лекарствами, врачами всё детство...)  Так и живём😍