Совершеннолетие у наших наступит не раньше 27.
Пчёлка,плюнь на кормёжку,хочешь ест,не хочет не ест.У меня уже год так ,то вегетарианцем заделался,ничего не жрал.Я плюнула,не собираюсь возле барина плясать.Так он оголодал к мясу вернулся.
Карманные в прошлом году 20 давала но дополнительно 2 евро на еду каждый день,много выходит.А он всякую дрянь покупает,в этом году сказала 20 евро карманные и бутербрецель с собой,всё,я не миллионер.
Больше пляшешь,больше наглеют.

Да. 27. Но я сказала, после 18—помочь помогу. Но не обязана из всякого дерьма тянуть. Хватит.

если б он мне не звонил "ааа, дома есть нечего", я б не парилась.
кроме карманных денег надо же еще и на одежку, а там обувь дешевле 80 евро он даже не рассматривает, за этот год на 3 размера вырос. каждый месяц в парикмахерскую. дома я когда по доброте душевной его комнату убираю, как минимум 3 евро мелочью нахожу.
однажды предложила пойти сдать бутылки и на эти деньги купить булочек, отказался. а у меня аврал был, пришлось за коллегу работать с 7.30 до 17.00 и я тупо ничего не успевала. так прихожу домой, он мне с порога "я целый день ничего не ел". я говорю на тебе денег, сходи купи. он морду кривит. я говорю ну тогда давай в макдональдс съездим. а сама еле на ногах стою.
думаю если я не кусок говна для него, он увидит сейчас и скажет "нет, не надо, я сам". а вот хрен. раз я сказала А, говорю Б и везу его. и папаша его считает что он прав.

Пчела, а у вашего, похоже, формируется определенный тип личности.
вы правы, инфантильный эгоист на данный момент. Это не перерастается и в 27 не проходит.
у вас нет возможности для себя получать помощь психолога? с такими детишками лучше не самой стратегию воспитания/защиты ВАШИХ границ выстраивать, а через специалиста. ибо детик границ не понимает, эмоции чужие его не волнуют, а уживаться вместе вам, похоже, долго еще придется.
По уму, так и парню пора подключать психотерапевта. для познания самого себя. Но будет ли парень этим заморачиваться?
себе - ищите психолога, как можно быстрее.

да он один к одному мой папа. если ему что-то надо, в лепешку разобьется и пройдет по трупам. а если не надо, то хоть убейся, он не видит и не слышит.
у него друзей нет, у папы моего тоже нет.
рядом с ним плачешь, ноль эмоций.
папе моему повезло, моя мама сделала целью своей жизни ему угождать. он в своем деле хороший специалист, но несколько раз отказывался от повышения, чтобы у него было время на хобби, а нам в это время было практически нечего есть. отказался в 90е уезжать в израиль, когда было тяжелее всего.
кто будет вот так за моим сыном ходить и в рот ему смотреть? никто! вот и будет он всю жизнь на моей шее камнем висеть. а жить когда?

Ну так с психологом вы и будете разрабатывать и воплощать в жизнь стратегию снятия деточки с шеи. понимаете, Майя, самим мамам ну оч сложно справляться с такими детьми. они под себя подминают ну оч легко. И чем старше детик, тем сложнее с ним уживаться.
поэтому я и пишу вам - ищите специалиста для себя.

Мне по ходу пора доставать и перечитывать книгу пр беспокойного подростка.
Ощущение, что к 11 годам у младшего как раз и начался этот возраст.

Да, по ходу " все= г-но".

Агава пишет:

Пчела, а у вашего, похоже, формируется определенный тип личности.

+100

что делать, если это как раз такой тип личности, с которым лично мне не хочется жить рядом?

с папашей его я разбежалась, тоже все вокруг говно, перед чужими в жопу лезет, своим достается по первое число. пока в украине жили, нормально было, вокруг все такие. а как переехали, мне стало невмоготу. папаша еще хуже, говорит одно, делает другое. сын хотя бы молчит. но если рот откроет, оттуда одно говно льется.
вчера показываю его папаше поделку, которую сын для меня сделал в 3 классе, на самом видном месте стоит. говорю знаешь почему она тут? потому что с тех пор больше ничего не было! папаша: и у меня тоже ничего нет, ну что поделаешь, насильно мил не будешь.
ну ненавидит меня - пусть идет нахрен.

Майя, да любой тип личности, вылезающий за рамки нормы, делает крайне сложным совместное проживание с таким человеком. Это аксиома.

Поэтому я и пишу - психолог для вас.
Отстаивать свои границы и готовить сына к раздельному проживанию в будущем. Вместе вам жить будет ооочень сложно. Он вам психику будет ломать и личность вашу травмировать.

Что-то в этой теме слишком часто встречается слово "говно".... Как вы лодку назовете....

Тау, я пока нахожусь в шоке от поведения моего младшего. Ибо так раньше не было. Тяжелый был характер, но не позволял себе. А тут как кнопочку включили. Бэмс и злобный гоблин вместо плюшевого тюленя.

Ну, и из песни слова не выкинешь.

Пчелка, а почему бы вам в принципе не убрать из своей жизни графу - обеспечивать детку любой ценой только той едой, которая нравится? Если в доме есть пища, и ее достаточно, чтобы позавтракать/обедать/ужинать, то не переживайте, если это не то, что очень любит сын. Если что-то любит, пусть купит и приготовит, ведь вы работаете и вам некогда. Наверняка в школе есть уроки технологии с рекомендацией по приготовлению простых вкусняшек. Стоит ли при таком отношении обновлять технику (компьютер) ребенку? А отношение к жизни по принципу ничего не нравится - это, как мне кажется, уже к характеру. Вы явно другой человек, поэтому живите в параллельной вселенной и радуйтесь тем мелочам, что вас окружают. Сделайте шаги, которые сын от вас не ожидает- например, не реагируйте на жалобы или отвечайте - да это нормально, у всех так. И, наверное, не стоит так акцентироваться на слове г...о - согласна с комментарием выше. Повторяйте человеку, что он свинья,и человек захрюкает....

есть ю-туб, и в нем можно найти ролики, как приготовить ту или иную еду. Я тут не вижу границ никаких.

Если на Украине было все хорошо, то может быть лучше туда вернуться? может стресс накладывается от переезда? Майя, может вам правда для себя психолога поискать? Слишком много негатива в ваших словах...

В теории вы все верно пишите, девушки.
и для подавляющего большинства семей/подростков это сработает.
но есть индивидуалы, с которыми нет. то, что вы пишите - нет.
в разы сложнее изменить не из, а себя, чтоб смочь.

В теории вы все верно пишите, девушки.
и для подавляющего большинства семей/подростков это сработает.
но есть индивидуалы, с которыми нет. то, что вы пишите - нет.
в разы сложнее изменить не его реакции , а себя, чтоб смочь что-то изменить внутри семьи.
Ибо ребеночка изменить еще сложнее. .

Решка пишет:

Пчелка, а почему бы вам в принципе не убрать из своей жизни графу - обеспечивать детку любой ценой только той едой, которая нравится? Если в доме есть пища, и ее достаточно, чтобы позавтракать/обедать/ужинать, то не переживайте, если это не то, что очень любит сын. Если что-то любит, пусть купит и приготовит, ведь вы работаете и вам некогда. Наверняка в школе есть уроки технологии с рекомендацией по приготовлению простых вкусняшек. Стоит ли при таком отношении обновлять технику (компьютер) ребенку? А отношение к жизни по принципу ничего не нравится - это, как мне кажется, уже к характеру. Вы явно другой человек, поэтому живите в параллельной вселенной и радуйтесь тем мелочам, что вас окружают. Сделайте шаги, которые сын от вас не ожидает- например, не реагируйте на жалобы или отвечайте - да это нормально, у всех так. И, наверное, не стоит так акцентироваться на слове г...о - согласна с комментарием выше. Повторяйте человеку, что он свинья,и человек захрюкает....

у меня на этом свой пунктик, который наверное не вытравить из подкорки. после крыши над головой (по пирамиде маслоу) у меня идет та еда, которую хочется. раз я сама ем только то, что мне хочется, как я могу отказать в этом ребенку? я за собой заметила, когда работала на полный день. обеденный перерыв час. если за это время не нашла поесть то что я хочу, до конца рабочего дня время тянется как резиновое. если более-менее себе угодила, то не замечаю как время проходит.
вот выписала я телефоны психологов, сижу прокручиваю ситуацию.
прихожу я. у меня все нормально, работа, личная жизнь, хобби, мне никогда не скучно и меня не посещают мысли что вся жизнь это тлен. и только на одном фронте проседает. рассказываю психологу в чем моя проблема: что как только детка выявляет желание, я тут же прыгаю его исполнять. и психолог мне слово в слово как вы: а вы не прыгайте!
каааак? я ж за этим и пришла, чтоб узнать КАК не прыгать.
компьютер это был от меня, моих родителей и его папы авансом. его папа поставил детку при рождении на пъедестал, и на каждый недовольный взгляд готов завалить его тем что он хочет. детка с удовольствием на этом пъедестале стоит и слезать не хочет. а если ему что-то не нравится, звонит папе: меня тут не кормят! папа срывается после работы, накупает корзину булочек и мечет перед ним на стол. никакие мои увещевания что здоровый лось уже мог бы сходить сам, что булочки есть, но они не той формы, не помогают хоть убейся.
в украине было все хорошо только потому что я не знала ничего лучшего. думала что все так живут и принимала как данность. теперь рядом со мной человек, которому я действительно нужна. только он помогает мне не сойти с ума от детки. детке в украину нельзя никак, потому что по их меркам он и школу для умственно отсталых не закончит. писАть не может совсем никак ни на каком языке. сосредоточиться может максимум на 10 минут. как ему его трояки натягивают, я не знаю. но тут после 10 класса его возьмут на профобразование и зарплату платить будут, а в украине он до пенсии с моей шеи не слез бы.

сегодня, встал в школу, копошится. начало в 7.50. ходьбы 15 минут. в 7.30 подхожу: может тебя отвезти? он такой: оставь меня в покое. в 7.40 подходит сам: может отвезешь? да, я знаю что надо послать нахер. но я никогда в жизни никуда не опаздываю, поэтому мне просто совесть не позволяет чтоб мой ребенок опоздал. поэтому впрыгиваю в тапки и везу.
если б он промолчал и не начинал сразу с "оставь меня в покое", я б еще после уроков забрала.

Пчела, скорее всего, психолог скажет вам другое, не выдаст директивно"а вы не прыгайте", а предложит порассуждать о том, почемуи чего ради вы прыгаете.

Пчелка, так ведь речь не о том, чтобы отказать в любимой еде - просто создайте ситуацию: хочешь любимой еды, сделай для этого хоть что-то (сходи в магазин, помоги приготовить и т.п.) Нет действия от сына - вы готовите и покупаете то, что любите сами. Я читала у Мурашовой, психолога из Спб, что если ситуация зашла в тупик, важно выдать нестандартную реакцию, чтобы ситуация начала меняться. С той же едой, например, перестать на какое-то время вообще заботиться, что детка ест - пусть задумается, а почему так, ведь сильна привычка, что маме этот пункт важен. Насчет вечного недовольства - опять же выдать нестандартную реакцию, например, согласиться, что все плохо и начать в ответ ныть и жаловаться сыну, или удариться в научную философию на эту тему

Dion McCeht пишет:

Пчела, скорее всего, психолог скажет вам другое, не выдаст директивно"а вы не прыгайте", а предложит порассуждать о том,  почемуи чего ради вы прыгаете.

да я сама знаю почему и ради чего я прыгаю. могу тут на 3 страницы расписать, но поможет ли мне это перестать прыгать?

я уже выдавала все реакции, на которые я способна, и стандартные, и нестандартные, и плакала, и орала на весь дом. ему пардон п.о.х.е.р.
вчера мне по работе надо было в школу на родительское собрание. сунула пиццу в духовку и убежала. возвращаюсь, муж поел, детка нет. я оставшуюся половину пиццы порезала на маленькие кусочки. сегодня утром смотрю, у него на столе тарелка, а несколько кусочков съедено. ну то есть увидел - взял. то что пицца там есть, принял как должное. не увидел - не взял бы, съел бы шоколадных конфет.
уже создавала ситуацию, более или менее случайно, убежала на работу и не оставила ему денег. зато оставила сумку с пустыми бутылками, если их сдать, можно было купить поесть то что он любит и еще осталось бы. не пошел. ждал меня целый день, потом выкатил мне претензии. потом приехал его папаша и тоже выкатил мне претензии.
закончит школу и пусть уматывает к папаше, а я буду алименты платить и пусть кто-то другой ему в жопу заглядывает.

Пчела, иногда проговорить вслух то, что уже много раз передумано хорошо помогает. Кроме того, у психологов в арсенале есть достаточно много иных средств. Попробовать -то можно, все равно вы ничего не теряете, кроме времени и денег.

Что-то мне ваши рассказы про маневры вокруг еды очень напомнили те времена, когда дети манипулировали свекровью, шантажировали ее едой. А несчастная моя свекровь все это мне переадресовывала. Знатная многоступенчатая манипуляция была. И ведь я ее видела, а остановить не получалось, потому что мне не хотелось свекровь расстраивать. Но потом пришлось взять дело под контроль и манипуляции эти прекратить. Получилось.

Майя, Попробуйте психолога. Подберите того, общение с которым будет давать результаты. Причем не только для ребенка, но и для себя. В ваших сообщениях в общем очень много негатива. Не только в адрес ребенка.
Я знаю, бывают ситуации, когда хочется все выплеснуть. Но после этого негатив должен уходить, а не оставаться.

я не знаю, откуда взять позитив. ну не знаю и все.
дороворилась с ребенком, он хочет ходить на фитнес. возле школы есть фитнес-клуб, в этом клубе есть тариф для школьников 40 евро в месяц. если в первые 3 месяца не откажешься, ну вдруг не понравилось, то придется платить целый год.
мне не жалко. заполнила договор, прикрепила на холодильник. его дело взять договор в руки, отнести в фитнес-клуб и договориться насчет пробной тренировки чтоб ему объяснили как что работает. бгггг уже 2 недели идет.
вчера говорит: отвези меня в фитнес-клуб. а я набегалась за день и вообще никакая. говорю потом. это было в 3 часа дня. больше он с этим вопросом ко мне не подходил, играл в компьютер в своей комнате. потом попросил мешок для мусора и начал сортировать свои бумаги с прошлого учебного года.
вытащил целый пакет на выброс. поскольку тут строго смотрят чтоб мусор сортировали, я перед тем как выкидывать посмотрела нет ли среди бумаг чего постороннего.
нашла: пластиковые папки штуки 3, шариковую ручку, НОВУЮ книгу о том как показывать трюки с монетками там, с платками, короче про фокусников. папку с карточками, за которые он мне плешь переел и еще месяц назад говорил что на ебее одна карточка 18 евро стоит.
ну я это молча изъяла, а сама сижу и думаю: а ведь мог мне в руки дать, мама, мне это уже не надо, может кому-то подаришь?
и автоматом вспоминаются случаи, когда он не хотел расстаться со старым портфелем, раздолбанным уже, он не закрывался. и новый уже был в наличии. старый я отвезла в красный крест, а он орал что лучше сжечь и что пусть тот урод который получит этот портфель сдохнет. то же самое было с автокреслом.
ну я не знаю, у всех есть что-то хорошее вспомнить о детях, у меня НЕТ НИЧЕГО. это только моя проблема или ребенкина тоже? причем об этих его эскападах на тему сдохнет я не могу никому рассказать, мне никто не поверит. в присутствии чужих людей и даже папы он просто ангел. а стоит нам остаться вдвоем, для меня начинается ад. это тоже только моя проблема?
или мне не надо загоняться, решил человек выбросить что-то, пусть выбрасывает, меньше знаешь крепче спишь (was ich nicht weiß macht mich nicht heiß).

Майя, на мой взгляд, судя по вашим текстам, у вас самой очень много негатива по отношению к сыну.... Бросается в глаза... Ну или для вас это вообще привычный лексикон,может вы и в жизни так разговариваете.
Не всегда материальные затраты на ребенка компенсируют любовь к ребенку. Дети чувствуют, когда от них откупаются.

почему-то всем кажется что я откупаюсь.
мне всю жизнь приходится держать улыбку, с ребенком проговариваешь, контейнируешь, я-сообщения, наизнанку выворачиваешься, в ответ - тишина в лучшем случае.
как в 4 года ходили в кино, все время смотрел на экран не отрываясь. кино закончилось, идем домой. ну как, тебе понравилось? нет, это было говно. через 5 минут: когда пойдем в следующий раз? на языке вертится "никогда", но приходится придумывать другой ответ. так и сейчас, съездили в европа-парк, кататься понравилось, а ждать очереди не понравилось, в итоге минусы опять перевесили плюсы. и в следующий раз он поедет только если точно будет знать что ждать придется недолго. то что ожидание очереди и катание это две стороны одного и того же и одного без другого не бывает, он еще не видит.
Я никогда не начинала разговор о том что все плохо. наоборот, всегда пыталась сделать рекламу и показать что во всем можно увидеть позитив.
в ресторане, уничтожив полторы порции за 3 минуты, самый позитивный комплимент от сына: да, было съедобно, можно еще раз сюда прийти.
если спросить его "как дела?" можно нарваться на длинную тираду о том, что все плохо.
в воскресенье вечером приезжаю с соревнований, еще в жизни никогда не слышала от него "мама, ну что, как сыграла?"
нет конечно странно от него все это требовать. а может не странно? если собственным примером воспитывать, еще ни разу не было чтоб он принес хорошую оценку и я не порадовалась. или выиграли футбольный турнир. молодцы, говорю. та, ерунда, остальные были еще хуже.
потом его классный руководитель: у вашего сына негативное отношение к миру, завышенное требование к окружающим и полное отсутствие самокритики.
я: это пройдет? он: не знаю, и что-то советовать не могу.

и вот я постепенно чувствую что я с ним не я. что я не могу больше выражать позитив, он куда-то пропадает, как в черную дыру.