Майя, очень тяжело с ребенком с нулевой эмпатией.
Кто не сталкивался, тот не поймет.

да если бы с его нулевой эмпатией он к себе не требовал 100% эмпатии, было бы еще ничего.

сегодня утром. бужу в школу (какого хрена собсна в почти 14 лет). встает и тут же умирающий лебедь - спина болит. я НЕ ставлю под сомнение, НЕ читаю нотаций (твое тело тебе сигнализирует что сидеть по 5 часов в компьютерном кресле вредно), звоню в школу его отпрашиваю. потом звоню врачу. съездили к врачу взяли направление к ортопеду. позвонила ортопеду взяла номерок на 15.30, мне сказали "с ожиданием".
3 дня проучился, только школа началась, даже учебники еще не все выдали. я теперь в календаре на каждый день когда придется его отпрашивать буду крестик ставить. посмотрим сколько будет.
к тому времени как мы приехали от семейного врача, было 9 утра. мне надо: съездить за покупками для нас, холодильник пустой. плюс для свекрови и мужниного брата-инвалида.
развезти покупки по трем адресам. потом в продленку на работу. потом с ребенком к ортопеду и в 18.00 меня ждут дети на тренировке.
он мне, выходя от врача: ну что, врач сказал что перелома у меня нет (пару дней назад в мое отсутствие во время игры в компьютер тупо сел мимо кресла и грохнулся копчиком на пол, мне сказал когда уже совсем приперло). ты рада? думаешь теперь небось что надо было меня в школу отправить?
на мой взгляд это вызов на конфликт.
я: хорошо что у тебя нет перелома. и если у тебя болит спина так что ты не можешь сидеть, то в школе тебе делать тоже нечего. сейчас дома намажешься мазью против ушибов и ляжешь, а я побегу, чтоб везде успеть.
он: ну вечером в магазин съездишь, до этого никто с голоду не умрет. отмени тренировку, эти придурки обойдутся.
и вот смотрю на него, с одной стороны пытаюсь себя уговорить что да, мужчины нежные, на боль вот так остро реагируют. а с другой стороны сидит у меня чертик и шепчет в ухо: это если сейчас в 14, когда ты на пике здоровья, из-за каждого чиха тут же плевать на свои обязанности, как же он потом будет учиться и работать? если вот ни разу дольше 5 минут не терпел ничего неприятного? утром встал, в плече потянуло, тут же на работу звонить ах я болею? долго продержат на работе?
семейный врач хотел его и на пятницу тоже освободить. по пятницам у него 15-минутный разговор с классным руководителем (это пока в школе психолога нет, об учебе, о жизни). знаю что он этот разговор не хочет пропускать, классный руководитель у него авторитет номер один. и он такой: нет, давайте освобождение только на сегодня, надеюсь что попаду к ортопеду и завтра мне станет лучше. ага. если б завтра была музыка или рисование, тут же согласился бы на освобождение. я молчу.
конечно это не мое дело, и если я на 100% ответственно отношусь к обязанностям, то все равно не могу требовать это от окружающих. даже если некоторые на свои обязанности плюют, конца света не будет (потому что вывезут те кто готов выдать больше чем 100%).

сегодня итог похода к ортодонту: я виновата в том что он носит скобки, он такой бедный несчастный, за моральный ущерб хочет денег.
вырос из всей одежды, пошли с папой в магазин, не нашли приличных джинсов. сегодня я была в магазине попроще, чисто случайно, смотрю там джинсы его роста. купила пару и положила ему на кровать. он: опять хочешь на мне сэкономить! подсовываешь копеечные тряпки!
я: у тебя вообще ничего нет, а если завтра вдруг станет холодно, в чем ты пойдешь?
он: на выходные пойду с папой закупаться, специально выберу самые дорогие вещи, а платить тебе!

я как мама моя всегда говорила: с сумасшедшими не спорят, надо соглашаться. улыбаюсь и киваю, а сама кулак сжала так что ногти в ладонь впились.
звоню потом его папаше. он: надо быть хитрее, не говори что джинсы из дешевого магазина. ты слишком прямая.
да была бы я слишком прямая, перевезла бы его на выходных со всем добром к папе и сказала бы больше не появляться. а то он меня постоянно продавливает, потом говорит "иди своему мужу жалуйся на меня". да если б я жаловалась, он бы еще года 2 назад вылетел с треском.
"а я и хочу вылететь, мне с тобой плохо".
куда бы он ни пошел, везде ему придется брать с собой себя, ему везде будет плохо. оторванные от реальности рассуждения "мне на успешный старт нужно 20 тыс евро, на права, машину и первые полгода съемной квартиры". на предложение подумать где их взять, 20 тыс, меняет тему, я плохая мать, плохо готовлю.
урод. задолбал. я себе не так представляла это все.

Тяжко все это. даже читать тяжело.
Терпения вам, Майя.
Психолога для себя нашли?

пока везде где звонила принимают только тех у кого частная страховка и кто уже был в санатории с психологическими проблемами.
золовка уже 3 раза была в санатории с психологическими проблемами, ей к психологу ходить обязательно, а она отпихивается. а мне просто самой платить очень дорого.

короче я виновата что он скобки носит. я говорю посмотри на свои старые фото, зубы как у зайца торчали, а рот не закрывался. да если б тебе не начали исправлять, сейчас бы ты точно также имел повод мне ткнуть "ты меня не отправила к ортодонту, теперь я выгляжу как квазимодо". что я ни сделаю, ты все равно будешь недоволен, поэтому мне плевать на твои выпады. вырастешь, спасибо мне скажешь, а если не скажешь, то хоть моя совесть будет спокойна что я все для тебя сделала.

у меня просто слов нет. вот напишу, вы почитаете, может откроете мне глаза на очевидное.
вчера нас золовка пригласила на посиделки. сыну моему написала в вотсапп, не зная что у нас дома творится и что мой муж с ним никуда ходить не хочет. он не ответил.
по пятницам он уезжает к папе. перед этим убирает свою комнату (тяп-ляп, но хотя бы пытается). вчера папа решил приехать его забрать. перед его приездом сын лег в постель, "я устал".
возвращаюсь я с тренировки, думаю хорошо, сын к папе уехал, мы с мужниной семьей посидим отдохнем. смотрю: комната убрана, сын дома сидит в компьютер играет. я начала собираться на посиделки, он с обиженным лицом "ты сейчас уедешь, а мне тут есть нечего". я спрашиваю: хочешь с нами? тут муж в штыки: если он поедет, тогда без меня.
сын пожал плечами, не вставая от компьютера. "ну тогда оставь мне денег, я выйду сам себе что-то куплю" (уже полшестого, темнеет, в 8 у нас все закрывается). я оставляю денег и мы выезжаем забрать золовку.
сидим в машине, мой сын ей пишет! вот, я теперь тут сижу один, ***(мой муж) не хотел меня с собой брать. и тут золовка на меня наехала, как же я плохо к сыну отношусь.
в общем мы никуда не поехали, я попросила больше в меня не тыкать и отвезти домой.
оставили мы золовку у нее дома, вернулись домой.
сын: что-то случилось? я: *** не хочет с тобой ехать, сестра его не хочет без тебя, вы все меня задолбали, поэтому никто никуда не едет. и вообще почему ты с папой не уехал? он: я устал. а теперь значит выспался и собираешься всю ночь играть? он молчит.
через полчаса появляется золовка у нас. раз никуда не пошли, то просто посидеть выпить по бокалу вина. не успела она поздороваться, сын оделся и сказал "я еду к папе".
я в шоке была. он хлопнул дверью и ушел.
то есть днем приехал его папа, застал сыночку в постели. убрал вместо него его комнату и сказал "ну если не хочешь сейчас со мной ехать, приезжай завтра" и ушел. сыночка ожил и сел за компьютер. он 100% знает что мой муж не хочет с ним никуда ходить, тем не менее был не против сходить с нами, и обиделся что его не взяли.
ну я не знаю что делать.
не хочу чтоб он возвращался.
вчера вечером я им звонила, никто не взял трубку. ни сыночка, ни папаша.
сволочи. сволочи. сволочи.

Майя,ну не позавидую тебе.Как то совсем не здоровая ситуация.Но с сыночком то мне понятно,мой ведёт себя с такими же странностями,списываю на диагноз и не даю собой манипулировать.А с мужем то что? Взрослый человек и какие то ультиматумы козлящему подростку?.При чём ты уже не между двух огней а под целой кананадой.

Мдя.(((
Тяжко.
Все таки, псизотерапевт вам необходим. И санаторий будет оч кстати. Майя, вами все манипулируют как хотят. И муж с золовкой тоже.

Пусть все вместе поживут, пока вы в санатории восстановитесь. Может даже всем им на пользу пойдет посидеть всем вместе и пободаться в кто кого переупрямит.

Чайник пишет:

Майя,ну не позавидую тебе.Как то совсем не здоровая ситуация.Но с сыночком то мне понятно,мой ведёт себя с такими же странностями,списываю на диагноз и не даю собой манипулировать.А с мужем то что? Взрослый человек и какие то ультиматумы козлящему подростку?.При чём ты уже не между двух  огней а под целой кананадой.

я тоже не хочу с ним никуда ходить. потому что морда постоянно кислая, пока едем туда спит, пока общаемся от него ни слова, по дороге обратно тоже спит, а если спросить как еда, то высшей похвалой будет "нормально". домой мы приезжаем поздно, потом он наверстывает упущенное время за компом до 3 ночи. на следующий день спит до 12 и ходит вареный и всем недовольный. поэтому я его никуда не приглашаю.
золовка п*здливая дура, если ей рассказывать как на самом деле дела идут, завтра будет весь город знать. у нее хобби ходить по ресторанам и чтоб тусовка была побольше. взяла нас не спросив пригласила сына.
сама родила в 18, еле школу закончила, встречается с женатым турком и учит меня как воспитывать. ее собственный сын тыкался носом во все что можно - наркоту, езду без прав на чужой машине, воровство, и она его постоянно вытаскивала отовсюду напару с моим мужем. это теперь он перерос и тоже рассказывает мне "ты с сыном построже".
я не виновата что у сына и его биологического отца на двоих одна извилина. что один считает нормальным приехать из соседнего города убраться у деточки в комнате, а второй принимает это как должное. стоит мне ему что-то запретить (по словам золовки воспитание это манипуляции около ты ведешь себя вот так, а за это тебе вот это), он тутже дверью хлопнет и к папаше уедет.
уже хочется чтоб на него на вокзале напали и отмудохали как положено. понавещать недельку-две в больнице, пусть там медперсоналу рассказывает что еда не та, интернета нет и прочее, а ко мне человеком вернулся бы.

Майя, вам срочно нужно что-то С СОБОЙ делать!
Жить в негативных мыслях - это и плохо, и тяжело!
Психиатр, психотерапевт, санаторий, все, что угодно. Только вытаскивайте себя в первую очередь.

в санаторий дадут направление если в течение года взять больничный по одной и той же болезни.
психотерапевты принимают только тех, кто уже побывал с этой проблемой в санатории. у меня четверть ставки, если сейчас начну ходить по врачам вместо работы, меня уволят и на мое место тут же кого-то найдут, я не незаменимая. без моей зарплаты муж все наши хотелки не осилит.

в других областях жизни у меня все ок, тест на депрессию не даст положительных результатов. вокруг меня все обнаглели вкрай, это же не повод объявлять МЕНЯ душевно больной?
мне каждый врач скажет "отрастите яйца и научитесь посылать подальше при первых признаках давления". а кааааак?
так, все.
детка чтоб самое позднее к 17.00 в пятницу отчаливала к папе, папа чтоб как минимум до рождества у меня дома не показывался, никаких семейных посиделок и дома в разговорах моего сына не упоминать. как покойника, о котором или хорошо, или ничего.
если б не окружающие, я б с деткой разобралась. если б он знал что ему деваться некуда, убрал бы свои рога и стал бы жить по моим правилам.
сейчас жду что классный руководитель скажет по поводу его встречи со школьным психологом.

Душевнобольные - это о другом, вообще-то. :wink1
У вас - перегруз от манипуляций. Это не о депрессии, это что-то типа длительного стресса.
Неужели психотерапевты не работают по страховке с теми, кто находится под постоянным давлением родственников?

Майя, а просто к врачу сходить, нормальный врач диагностирует без теста, по симптомам.
Вот я внешне человек всегда с улыбкой и веселый, а у меня оказалось уже давно депрессия.Я без подробностей, но себя угробить очень легко бывает(..   Она многоликая, депрессия. Вы все же с доктором посоветуйтесь, с хорошим.

Пчелка, просто обнимаю.

Бенемайя, я понимаю, что вам нелегко. Но, пожалуйста, следите за речью. Ну, один раз вырвалось, хорошо. Но у вас выражения все грубее.
Остановитесь, иначе придется предупреждение выдавать.

Пчелка, я вас понимаю, живу на грани не сорваться.
Ребенок превращается в какое то существо
у нас пошли проблемы с гигиеной, нехилые
муж мой тоже в общем от многого устраняется, я иногда хочу просто все бросить и переехать в другой штат, надоело быть вечным домкратом вы не одна. Давайте чтоль поддерживать друг друга? Я с вами в этих башмаках.

я ж еще прямая как палка. взяла рассказала золовке вот то что на форуме пишу, что сын меня постоянно тыкает в то что я готовить не умею, и носом крутит, итд. а я пытаюсь с ним договориться, что вот давай ты с меня не будешь требовать то что я не умею (готовить), а я с тебя не буду требовать то что ты не умеешь (оценки).
так нельзя, это ж тебе не муж, а сын, если тебе не нравится, что он тебе говорит, надо эти разговоры запретить, ты же в доме главная. договариваться не обязательно, надо найти рычаги давления и давить на них. ты убрал комнату - я приготовила.
она давила как могла, ее сын с 4 этажа по балкону вниз спускался чтоб у друзей переночевать. одолжил приятелю деньги, когда приятель не вернул вовремя, втерся в доверие бабушке этого приятеля, попал к ним в дом, вынес игровую приставку и продал ее.
и она мне будет рассказывать как воспитывать.
муж старше своего племянника на 14 лет всего, всю жизнь его отовсюду вытаскивал и теперь думает, что если я своего сына не скручу в бараний рог, он пойдет по тем же стопам.
во многом он прав, мой сын эгоист с нулевой эмпатией. ему надо все проговаривать. если я обиделась, он это по моему лицу не прочтет, даже если я стою рядом и реву. он сам никогда не предложит помощь, его надо постоянно просить. и даже если попросишь, не факт что сделает. или будет в процессе ныть и ругаться. в общем сделает все возможное, чтоб больше к нему не обращались.
если мне без его помощи не обойтись, я все равно обращусь, а муж мой как слон, он ничего не забывает. "гавкнул он на тебя - не заходи к нему в комнату неделю, пока сам не выйдет и не скажет нормальным голосом что ему надо".
решил сын попробовать походить в фитнес-студию, ему от мужа как от бабки с лавочки "выходи лучше каждый день на 2-3 часа в футбол погонять, на велике, я в твои годы..." "в твоем возрасте не может болеть спина, это все от лени и сидения за компьютером".
при этом сам рассказывал что с 12 лет мучается болями в спине и его даже в армию не взяли.
если не замечать выпады, муж мой милейший человек. ворчит, но если вдруг надо, встанет в 3 часа ночи и примчится и все сделает. до наступления пубертата сын мой пропускал его высказывания мимо ушей. а теперь начал обижаться. ладно бы ответил пару раз: слушай, мне обидно, давай ты больше так не будешь. но он молча обижается, а огребаю потом я.
понятно что он лучше к папе пойдет, для папы он всегда самый лучший и папа его никогда не критикует. просто если уже не выдерживает, говорит "так, вот деньги на билет, езжай обратно, я устал". а мне куда деваться? самой убегать если устала?

Я что-то не улавливаю, при работе на четверть ставки нет времени на врачей? А с другой стороны - четверть ставки - это такой очень значительный вклад в семейный бюджет?
А что-то положительное есть в жизни?

у меня есть работа, которая мне нравится и на которой мне рады. после работы я по вечерам веду тренировки в трех клубах. если бы не надо было ехать полчаса в один конец, вела бы и в пяти, за мной ходят и просят их потренировать.
до работы я ухаживаю за свекровью и мужниным братом-инвалидом. они мне тоже очень благодарны и я это делаю не бесплатно, мне платит больничная касса. если я осяду дома, это тут же скажется на бюджете. да и почему я должна сидеть дома, где мной недоволен родной сын?
готовлю я плохо, воспитываю плохо, что ни сделаю, все не так. при этом запросы как у миллионера, а отдачи ноль.
если человеку 1000 раз сказать что он свинья, он захрюкает.

золовка, пишет в вотсап. ну мы в пятницу никуда не сходили, давайте сегодня наверстаем!
все, никаких посиделок больше, это в 99% выливается в повод потыкать в меня.
раньше я с мужниной семьей так плотно не общалась, и они тыкали друг в друга без моего участия. а теперь я похоже попала в их зону комфорта, надо выгребать.
сын виноват только в том, что ему на окружающих наплевать. вот совсем. и на меня тоже.

bienemaya пишет:

ладно бы ответил пару раз: слушай, мне обидно, давай ты больше так не будешь. но он молча обижается

Мне кажется, что даже не всякий взрослый умеет так дипломатично строить отношения с близкими, проговаривать свои обиды. А уж подросток тем более не умеет. Я вот всегда была достаточно замкнута, хотя подруги всегда были, и не одна. Но вот все обиды держала в себе, особенно на взрослых.

bienemaya пишет:

понятно что он лучше к папе пойдет, для папы он всегда самый лучший и папа его никогда не критикует

А если вы и ваш муж тоже, хотя бы временно, перестанете его критиковать - результат будет? Или может отец забрать сына к себе и воспитывать его сам до совершеннолетия? Любой человек ищет место, где ему будет комфортно, где его принимают таким, какой он есть. Сын нашел такое место у своего отца. Понятна ваша досада - у отца с сына спроса никакого, никаких требований, другая крайность.

дело в том что я не критикую. положила в воскресенье ему на стул чистое постельное белье, попросила поменять. в среду еще ничего не сделано. имею я право хоть что-то сказать на эту тему?
попросила вынести мусор, 1-2-3-4 раза попросила, ничего не сделано, идти самой только ради мира в доме или просить дальше?
у папы он царь и бог, если получил плохую оценку - учитель виноват. а остальное по велению левой пятки. захотел папа убрать - сам убрал, потом вдруг захотел чтоб ребенок убрал - прогнул его на уборку. сегодня одно, завтра другое. сегодня сын на него гавкает, он проглатывает, на следующий день вдруг взвивается "как ты смеешь со мной так разговаривать?!!!".
я всегда себя одинаково веду. стараюсь по крайней мере.

Вы ревнуете сына к отцу. Это ревность. Что сыну там комфортнее, чем с вами у вас дома. Но вы даже тут, на форуме, не можете вежливо и культурно рассказывать....
мне так видится со стороны.

Я считаю, что когда ребенок такой трудный и проблемный, мама и папа должны быть команда.
Мы когда с мужем ходили на первую диагностическую сессию, это был первоочередной вопрос: заодно ли вы, родители.

Taurus пишет:

Вы ревнуете сына к отцу. Это ревность. Что сыну там комфортнее, чем с вами у вас дома. Но вы даже тут, на форуме, не можете вежливо и культурно рассказывать....
мне так видится со стороны.

когда я купила ему на день рождения игровую приставку, он полгода к папе не ездил. на папины звонки не отвечал. на все мои вопросы, может ты с папой поссорился, может еще что, не отвечал.
когда мы в последний раз ездили навещать моих родителей, взяли его папу с собой, место в машине было.
когда у папы день рождения, я даю ему в руки открытку, говорю подпиши, спрашиваю что бы ты хотел папе подарить. папа его на словах на моей стороне.
на деле "я обязана обеспечить, чтоб ребенок был счастлив и доволен", если у него не убрано, это моя обязанность чтоб было чисто, 25 евро в неделю ему карманных денег мало, давай 50. почему это он пешком в школу ходит, вози его! (1500м пройти) ребенок хочет на теннис, 35 евро урок, отвези его на теннис. посиди там пока он позанимается и забери его обратно.
ШТА???
начинаю возражать, что 50 евро многовато, вот если бы он за эти деньги хоть чуть-чуть мне по дому помог - тут же "ты его не любишь".
пополнила ребенку счет на телефон (хотя на мой взгляд это он должен делать сам из карманных денег), ребенок на все деньги купил себе игру. я такая извини, эти деньги были рассчитаны на 3 месяца звонков, следующие получишь через 3 месяца или пополняй из карманных. разумно? папа: ааааа, это вопрос безопасности, пополни ему счет сейчас же! я: дорогой, это уже третий раз, когда все деньги уходят на игру. первые 2 были с моего телефона. для папы это все равно не аргумент.
то есть неважно что я скажу, его папа поворачивает все на 180 градусов, и в итоге я плохая, я ревную.

Если папа считает, что все это нужно ребенку, пусть обеспечит? Свозит на теннис, в школу, даст денег, приготовит, спляшет. Зачем ему возражать вообще?