Бат, все, что вы написали, не про принятие.
Про подмену вашей жизни.(
Капитально не так!
Жизнью семьи никак не должен руководить мелкий неуравновешенный и упернутый ребенок! И вы с мужем имеете полное право и на свою личную счастливую жизнь, и на поездки, и на встречи, и на отдых. И с детьми, и без.
Вот сюда надр думать. А не мешать или лишать еще двоих детей разнообразных удоволтствий. И себя с мужем тоже.

Ligra пишет:

Мои попытки жить в ладу,тишине и спокойствии рушатся, депрессняк затягивается. Сегодня разбила телефон, старый, правда, но разбила.. умерла моя бабушка, сегодня были похороны.. последний день перед каникулами, попросила собраться и пересказать 2 странички учебника по Окм. Пересказывает отлично, если перед этим прочитал. Отказался. Ругаться не стала, просто взяла телефон и сказала, что не дам его и завтра тоже, раз так. Молча ушла. В ответ услышала "ненавистная мама". Зашла, предложила извиниться за такие слова. Услышала "ни за что". В ответ просто херакнула телефон об стенку... Наверно в другой день я была бы поспокойнее. Но тут... Почему-то представилось, что меня не стало и это то что "моя душа бы услышала" от сына. Наверно, лечить пора меня. Вопрос - как? Поделитесь что кто пьет для собственной адекватности?

фенибут пью, когда все плохо. было время, когда я такая яжмать, я ж должна сама справляться и все такое. потом поймала себя на том, что хочу тупо сбежать из этой семейки, просто закрыть за собой дверь и не оглядываться, я выдохлась. а фенибут меня здорово выручил, любимые колеса. трындец ситуации продолжаю осозновать, но появляется возможность выбора реакции. знаю, что на некоторых иначе действует, но на меня так, и это просто волшебно, потому что до него ничего не помогало. когда всё было плохо, пила регулярно, с утра таблетку, а потом по ситуации. сейчас  не пью, но он у меня всегда есть, иначе паника накатывает.

когда я сама более-менее уравновешена, а сын "гастролирует", мне помогает мысль, что он не хочет мне зла, и что я говорю с его болезнью, а не с ним. а он хороший. но я редко в равновесии) Холерик на работе с людьми не может быть уравновешенным, наверное.

Агава, спасибо - все так! Имено так- каких то радостей жизненных мы лишены точно(( и это отнимает последние ресурсы, точнее не наполняет...)
Буду думать в эту сторону.. и двигаться.
Все жалею его - была возможность отправить его в санаторий с командой (на спорт ходит), так я думаю как он там будет (( не отдала.Тренер говорит - у нас ,как в армии там будет - тренировки и режим.
Пожалела ...
при чем ловлю себя на мысли что я плохая мама и сама виновата что он такой. Тк я не уравновешенная (холерик) и он от меня ещё больше "раскручивается"..
Он меня распаляет ,и я еше и с двумя другими детьми общаюсь потом "на взводе"...
Ему всего 8 лет !!! Читаю темы, у кого дети с подобными проблемами постарше - сочувствую очень и ужасаюсь нашим перспективам .....
Надо менять своё взаимодействие с ним .. надо учиться жить своей полноценной жизнью ...
вчера как раз читала про "детоцентризм" - вот прям про нас с мужем - точно! Ток в какой то ещё "гипертрофированной" форме.

Агава, спасибо за ответ и совет, и вообще форуму спасибо ..И темы читала - близко, и сама выговорилась и чуть со стороны на ситуацию посмотрела и советы принимаю.. тк у самой взгляд "замылен", да и ресурс на исходе ...
PsНе могу именно с телефона ставить цитаты.

Баттерфляй пишет:

Я тоже уже понимаю  что именно мне надо идти  куда  то и что то делать. Тк его я изменить не могу... никак.. от слова совсем. И ещё поняла что сама себя убедила что принимаю его таким как есть (ну или какое то время помогали походы к психологу).Нет. Не принимаю. Все пытаюсь достучаться, переделать, перекроить ...Люблю. Но очень огорчаюсь, сержусь и даже в гневе жалею о его появлении (о ужас!! Я это написала), понятно что это секундное - но я об этом думаю же... это меня тяготит!

Как я понимаю вас... Так же порой думаю, и если раньше у меня проскакивали такие мысли и я их боялась, даже ощутимо краснела, то сейчас этого уже не происходит. Просто размышляю, иногда даже спокойнее становится от того что представляю где то в голове что у меня одна дочка и как все становится упорядоченно... точнее как бы было упорядоченно ...
На самом деле когда он один, а дочка где то в гостях к примеру, нам как то легче, получается видимо ему больше внимания уделить что ли .
Но конечно это пипец постоянно в таком состоянии находиться.
Когда он спит могу лечь рядом полежать, такой милый, спит, мой малыш, я бы так хотела в любой момент его спокойно и с любовью обнять, не испытывая стресса, но у меня не будет такой возможности уже никогда... еще каких то года 4 и он уже совсем подросток, которому мама то не шибко нужна, обниматься не будет, даже если пройдет это ненавистное СДВГ, время упущено и малыша я уже не обниму. ЭТо идиотское СДВГ отобрало у меня моего ребенка, мою радость быть мамой сына ....
Я хочу его любить по нормальному, но не могу (( Не могу им гордиться, не могу спокойно без стыда с ним куда то пойти, даже в школу отправить не могу нормально.
Третий день после каникул и 4я жалоба уже в 9 утра... каждый день звонки учителя... Сегодня он обзывал учителя, говорил на ты, швырял вещи с ее стола
И я понимаю почему он так себя вел, но донести до них у меня не получается...
В итоге приходит он домой, я его ругаю! говорю что мне стыыыыдддднооо что я этого не делала, а претензии то ко мне, гвоорю что не знаю как еще ему объянять, говорю что очень устала, а он смотрит и молчит, а я в отчаянии....
Вчера еще сломал самокат сестры, в том году сломал свой, в этом добрался до ее.. мы на этом самокате с ней весь Питер обкатали не 1 раз! сколько по двору проехано... Ничего ему не делалось, Степан взял 1 раз... все. согнул вилку ( Я вчера чуть не расплакалась на улице... не от того что самокат жалко, а от того что он меня не слышит, и все мои слова летят в трубу.

Я вчера сопровождала своего в группе детей из школы на экскурсию в Петропавловку. За группу отвечала учительница, не я. Вроде все хорошо прошло, я даже не волновалась особо. Сегодня проснулась в 5 утра, потом не заснула. Утром отправила ребенка в школу, потом 2 часа пролежала в темноте под одеялом. В первый раз в жизни захотелось в сурдокамеру. К обеду вроде полегчало, может, обед приготовлю. Но в голове пусто совсем.

Держитесь, девочки! Муж сегодня поздравил меня с окончанием началки : "Смотри как все хорошо. Ребенок закончил 4 класс... и у тебя не дергается глаз, и ты не в психушке." Как хорошо ,когда рядом человек, который может поддержать)).

У меня глаз дергается слегонца снилось, как сын попадает под поезд  метро
Муж часто говорит, что у меня невероятно крепкая психика

Читаю и плачу( Моему 12. СДВГ ранний с 3х. Сад ужас,началка ад. Тонны ноотропов и только страттера немого зашла.Только через 11 лет решились на втрого и если второй такой же будет,я просто не выживу. Правда в 5 классе стало легче,уроки сам,секции сам,дом.обязанности выполняет. Прошел торг,базарность,от звонков из школы уже в дрожь не бросает. Выше писали,сдвг отобрал у меня моего прекпасного сына.....да, я не помню когда чувствовал себя счастливой матерью. Постоянные жалобы везде. Сейчас лагерь,страттеру сняли,звонки от вожатых,жалобы опять. Раньше ненавидела себя за мысли,что если бы знала,что меня ждет,но не факт,что родила его. Хотя он такой любимый,такой желанный.

Читаю и дико всё отзывается, особенно про то, что болезнь отобрала моего сына. Я не могу его принять, его непослушание, баловство, крики, шум, визги. У него СДВГ, ОКР, сейчас ещё и тики пошли. Я сама уже издëргана жуть как. Отворачиваюсь от него, когда тикует, не могу сдержаться и не сделать замечание, лучше не смотреть. Так обидно, что он умный, красивый и если бы не его сложное рождение и гипоксия, он был бы просто супер ребëнком. А так у меня постоянная боль за него, уже не верю, что его ждëт что-то хорошее в жизни. Если мать его всё никак принять не может, что говорить о посторонних людях. Я просто выговориться. И мне хочется поддержать всех в нашей борьбе. Осталось надеяться, что нам хватит сил..

Как я всех понимаю. Уже писала,сколько слез пролито,таблеток выпито... Но ребенок вернулся из лагеря после 2х смен, ему почти 12 и вот ужк неделю дома. Его как подменили...Боюсь сглазить,но может правда со временем становится легче. Любую просьбу выполняет с первого раза. На ограничение гаджетов до 2х часов в день не протесты и ор,а фраза "ну ладно", сходил комиксы купил,сидит читает. Готовил блины,так я боялась зайти в кухню,но он даже плиту протер после себя. Пишу и слезы,так боюсь сглазить,я уж и не верила в него и тоже думала,что ничего хорошего его не ждет. Надо верить все таки...

Девочки, привет. Не была тут с марта...Прошло время, но в поведении сына мало что изменилось. Боюсь школы, звонков учителей, родителей...Видимо я совсем не в ресурсе...

В апреле умер мой папа (пишу а сама ужасаюсь до сих пор этому, слезы сами льются.....не могу принять это)..все кажется недолюбила я его, что-то не додала, не помогла ему.
Умер от последствий короновируса. Был привит. Привились они с мамой чтобы свободно общаться с нами, и с внуками... Мы приехали к ним на весенние каникулы - сын покашливал,а потом начался кошмар- мы все по кругу заболели .Вызвала платного доктора, он сказал обычный вирус- короновирус отмел. Сдали с детьми мазки-- отрицательные, успокоились. Лечились как при обычном ОРВИ, все время на связи с врачем была.Папа заболел позже нас дня на три, когда мы уже уехали. Местные доктора тоже лечили его по-своему, а когда пришел его мазок с положительным ковидом-положили в больницу на следующий день, там в эту же ночь и умер... по словам медиков- впал в кому, на ИВЛ положили и не спасли...всего 7 дней от первых симптомов. Неделю назад , 30 августа ему было бы 67.... Умер он 13 апреля...
Виню себя очень что приехали с больным ребенком... заразили, не предусмотрела страшных последствий, не смогла помочь отцу...

А тематический сын мой- внешне его копия! сейчас думаю, возможно мне надо что -то "отработать" с сыном. Что -то дать, что отцу не додала...
И если я в марте писала тут что ресурс на нуле.. то после смерти отца я пару месяцев пила атаракс.. тк тревожность зашкаливала и просвета я не видела...обострились болячки на нервной почве (хотя я не приверженец медикаметов).

Любите, цените,берегите близких. Дарите им больше любви, радости, чаще обнимайте.

Баттерфляй, сочувствую. Примите мои соболезнования.
По поводу звонков, если вас это тревожит, предложите школе писать в электронном виде в дневнике. А родителей вообще в лес, пусть жалуются классному руководителю, а он вам потом опишит ситуацию. Заблокируют самых наглых, нормальным вежливо отвечайте, что решать вопросы будете через учителя.
Я сначала отвечала родителям, но когда начали наезжать, то прекратила. Ещё и нажаловалась, что учитель и школа устранилась от посредничиства между нашей семьей и разъяренным родителями, которые перешли черту и травят ребёнка.

Баттерфляй, примите мои соболезнования.

Баттерфляй, соболезную.

Баттерфляй, соболезную.

Это была трагическая случайность, увы.( предусмотреть которые никто не в силах.
Вам к психологу нужно. Обязательно.
Жить с отрощенным чувством вины невыносимо.

Батт сила и глубина памяти о человеке никак не зависит от силы обвинения себя. Невозможно и нелепо даже хотеть, чтобы не было больно. В этом месте рубец навсегда. А дальше - вот как Вы обращаетесь с местом физического ранения? Скорее всего, делаете процедуры, направленные на заживление? И уж точно не расковыриваете только-только затянувшуюся плёночку на ранке? Тогда почему в горевании после утраты Вы намеренно уже полгода сама себе делаете ЕЩЁ больнее? И тут вопрос - Вы не умеете по-другому, не знаете, как, интуитивно не чувствуете, от чего Вам было бы легче, или - есть представление, что «моё наказание в страдании»? Если второе, то как и от кого должно наступить прощение?

Донна, Рада, Агава,Chrysantheme- спасибо. Мне ценна ваша поддержка.
Сначала совсем не хотелось общения, тревога и настоящая депрессия...Настоящая, теперь я знаю что это((( Маленькая смерть каждый день...панические атаки, тревога, ночью вскакивала от нехватки воздуха, тахикардия невероятная...
Про чувство вины, Агава, все так... оно не уменьшается... ведь мы приехали и заразили никуда не выходившего человека!сделавшего прививку!
при чем ревакцинация у него была 13 марта, а 13 апреля он умер...
Приехали мы хотя бы в мае... возможно выработалось бы больше антител...Но они , мои родители так любят своих внуков!!! звали,ждали, а я не предусмотрела...могла бы..
Да и когда он заболел, могла бы взять к себе в город, могла бы найти лучших докторов...
Могла бы...но ничего этого не произошло.И все прокручиваю -прокручиваю это....Он  умер от отека легких, от нарушения газообмена...Если бы сразу знали что ковид…..Я вместе с мамой сопровождали его в больницу- он был уже какой то заторможенный, но все понимал, пытался отвечать..

Я попросила прощения у него, он все меня благодарил и говорил чтоб я его простила.. показывала в приемной на телефоне фото внуков, внучки. Про тематического сына говорил что выправится и все будет хорошо (он его копия),папа его любил больше всех и вот он принимал Илью таким какой он есть! по-настоящему...единственный.
В приемной мама предложила ему попить, а он все говорил мне -иди сама попей.. представляете, человек в таком состоянии не паниковал, меня еще подбадривал по- поводу сына.. воды предложил...А я все пыталась отвлечь его разными способами..
Мы обнялись, он сказал.. "хоть бы не положили в больницу, домой хочу"...
Я ему сказала что мы ждем его, любим,что он сильный, что у него внуки и они его любят...

Биглик пишет:

Батт сила и глубина памяти о человеке никак не зависит от силы обвинения себя. Невозможно и нелепо даже хотеть, чтобы не было больно. В этом месте рубец навсегда. А дальше - вот как Вы обращаетесь с местом физического ранения? Скорее всего, делаете процедуры, направленные на заживление? И уж точно не расковыриваете только-только затянувшуюся плёночку на ранке? Тогда почему в горевании после утраты Вы намеренно уже полгода сама себе делаете ЕЩЁ больнее? И тут вопрос - Вы не умеете по-другому, не знаете, как, интуитивно не чувствуете, от чего Вам было бы легче, или - есть представление, что «моё наказание в страдании»? Если второе, то как и от кого должно наступить прощение?

Биглик, спасибо за попытку помочь, разобраться... но я просто чувствую что виновата и все...

"сила и глубина памяти о человеке никак не зависит от силы обвинения себя"- понимаю это на 100 процентов согласна..Не могу остановиться и часто думаю о произошедшем.. Конечно- мама моя, оставшаяся без мужа, мои трое детей не дают мне совсем уйти в себя, конечно я всех люблю и я для них опрора и нужна им, конечно я бодрюсь..
Но глубоко сидит то что все случилось из-за меня....я же видела что ребенок кашляет... зачем повезла..
Может кто то прочтет и пост и не сделает как я - не повезет больного ребенка к престарелым родителям...
Наверно я загружаю тему не тем чем надо....

Выкарабкиваюсь уже из депрессии...

При чем всегда считала себя холериком- опттмистом, с преобладанием импульсивности...

А сейчас поняла для себя что я очень тревожный, мнительный человек и ипохондрик...

Биглик пишет:

Батт сила и глубина памяти о человеке никак не зависит от силы обвинения себя. Невозможно и нелепо даже хотеть, чтобы не было больно. В этом месте рубец навсегда. А дальше - вот как Вы обращаетесь с местом физического ранения? Скорее всего, делаете процедуры, направленные на заживление? И уж точно не расковыриваете только-только затянувшуюся плёночку на ранке? Тогда почему в горевании после утраты Вы намеренно уже полгода сама себе делаете ЕЩЁ больнее? И тут вопрос - Вы не умеете по-другому, не знаете, как, интуитивно не чувствуете, от чего Вам было бы легче, или - есть представление, что «моё наказание в страдании»? Если второе, то как и от кого должно наступить прощение?

Наверно я просто не могу себя простить, принять что это воля случая, что моей вины нет..

Не могу или не хочу?

Биглик пишет:

Не могу или не хочу?

Кажется что не могу.. возможно подсознательное не хочу. Но не могу все стереть из памяти … все помню, просто как все это "не пережевывать", ведь ничего не изменить и надо жить дальше, радоваться тому что есть... и есть чему ..

Сначала очень винила себя-очень, потом винила врачей- не досмотрели сразу, когда поняли-поздно...Потом обида даже на Бога была что так допустил (прости Господи)…

Папа ведь мне звонил, как только температура поднялась, маму то я взяла домой к себе в город - лечила, а ему таблетками холодильник забила и дня два он их пил (я на связи с доктором была через мессенджеры.) И еще ему высказала что температура у всех - и у детей такая была- все выздоровели.. не паникуй как женщина...
ЕСЛИ БЫ ЗНАТЬ …. что все так...
Чувствую вину... но живу дальше, стараюсь радоваться тому что есть, находить стимулы, сошла с атаракса...

Баттерфляй, сочувстую вам, очень близко то, что вы пишете. Пишите обязательно, если диалог с нами хоть немного облегчит ваше страдание, и конечно же вы не "загружаете" тему.

Умка, спасибо.
Мысленно писала сюда, еще будучи за городом (с мая по конец августа жили с мамой за городом, там практически нет интернета).
Видимо потому что именно тут можно поделиться самым -самым, тем иногда и близкому сложно сказать....
Спасибо форуму, тут я настоящая...с комплексами, страхами, тревогами, сыном -не таким как все..И мне не стыдно.
Не такая, какой кажусь в реальности: должность, сдержанные эмоции, страх показать слабость..

Баттерфляй,примите соболезнования.
Всё таки очень мало время прошло, дайте себе отгоревать и выплакаться а потом уже с чувством вины разбираться.Сейчвс просто постараться эти мысли не гонять по кругу в голове,хотя это очень сложно делать.Сама избавлялась от этого годами.

Баттерфляй пишет:

ЕСЛИ БЫ ЗНАТЬ …. что все так...

Батт именно эта фраза способна стать мостиком, по которому Вы сможете перейти из вины в сожаление и сострадание к себе, а значит - жить дальше, увы, без физического присутствия папы, но с тёплой памятью о нем.