вот и мне кажется - самоподзавод, самонакручивание... зачем вообще отключать кабели от компьютера, с какой целью?
я совершенно не поняла смысла этой сцены - чего вы хотели от сына? что это все должно было значить кроме как "ты плохой, меня довел"? но ведь и это, собственно говоря, совершенно несправедливо...
да, вам важно, чтобы сын учился. А сыну важно - и то, и другое, и пятое, и десятое - и если вы с ним не будете считаться, он все равно все это будет делать, только уже без учета ваших интересов. Он будет (даже где-то справедливо) считать вас излишне нервной мамой - и не станет воспринимать всерьез ваши выступления и заклинания "не ходи, умоляю".
Я же не говорю - разрешите то, позвольте это... я говорю - обсуждайте, ищите компромисс, среднее, промежуточное решение.
Вы отвечаете: так я обсуждала, я попросила - не ходи!
если приказ излагать как просьбу с подтекстом "а то убьешь свою бедную мать" - он от этого не потеряет ни капли своей категоричности.
Я даже не думаю, что надо "все остальное отпускать". Я думаю - искать компромиссы. Отпускать - до определенного времени, при определенных условиях... чтобы ребенок понимал, что мать - не истеричный самодур с нервными приступами, а вменяемый взрослый, способный воспринимать доводы разума...
у меня ужасное ощущение, что вы с ребенком поменялись ролями...

Мышь пишет:

Вы отвечаете: так я обсуждала, я попросила - не ходи!
если приказ излагать как просьбу с подтекстом "а то убьешь свою бедную мать" - он от этого не потеряет ни капли своей категоричности.

Ой, Мышь, Вы как всегда в самую суть! Меня с первого момента прочтения этой темы точило что-то. Только высказать словами не могла. А тут - вот оно. Это именно то, о чем я хотела, но не сумела сказать!!!

Мурка, мне кажется, у Вас в целом состояние такое сейчас - чуть тронь и загорается. Депрессивное такое. Я понимаю, что Вы внутри ситауции. А внутри всегда труднее. Я сама когда в своем варюсь ну никакого выхода не вижу. А сюда придешь как-то так все по полочкам раскладывается, потихоньку, постепенно... А Мышь вообще - кладезь мудрости, спокойствия и рассудительности.

Мурочка, милая, держитесь! У Вас такой мальчишка замечательный. И Вы такая светлая, добрая! Все хорошо будет. Но отпускать потихонечку детку надо. Все равно же за него его жизнь не проживете. Ему самому придется. А Вам - рядом быть, помогать, любить. .

Я может что не то или не так сказала. Извините. Просто переживаю за Вас очень.

ну прям, кладезь...
сама вон позавчера с сыном скандалила...
Мурка, в самом деле - дело не в сыне. Дело в вас. По вашим постам явно читается нервная измотанность, дошедшая до ручки. Дикая тревожность - почти на ровном месте - никакой катастрофы с сыном по описаниям нет, но ваши сообщения о нем дышат редким катастрофизмом, как если бы он был глубоко асоциальным элементом и сидел под следствием.
Вместо этого мы видим почти взрослого парня, очень любящего маму, наделенного самообладанием, умеющего понимать и прощать - то есть в конечном итоге все эти катастрофические построения не очень оправданны... парень-то хороший растет... даже если не хватает звезд с неба в учебе...
но вы как будто нарочно вознамерились испортить с ним отношения любой ценой, вынуждать его любой ценой принимать ваши решения, придуманный вами для него образ жизни...
ну не примет он его... и себе сердце надорвете, и ему.
И не слушаете никого, ничего - а только - "что же я теперь, все ему разрешать должна?"...
Мурка, надо себя прежде всего в порядок приводить. Не знаю - как. В санаторий уехать, что ли... в отпуск - одной... Справятся ваши мужики без вас, не надо вот этого "это мой крест, и нести его я не позволю никому"...
надо как-то понемногу входить в колею...

Мышь пишет:

Мурка, надо себя прежде всего в порядок приводить. Не знаю - как. В санаторий уехать, что ли... в отпуск - одной... Справятся ваши мужики без вас, не надо вот этого "это мой крест, и нести его я не позволю никому"...

Мышь, я Мурку хорошо понимаю: страшно. Я позволила себе расслабиться летом после Мышова выпуска из школы и уже который месяц борюсь с последствиями. Не крест это, скорее подпирание стены, вот-вот готовой рухнуть. Может, помните фильм "Фонтан" перестроечных времён?
Все мы немножко Лагутины, подпирающие каждая свой дом. Уйти-то можно, но когда вернёшься, будет ли к чему?

анон, после прочтения этой темы у меня нет ощущения, что от подпирания дома Муркой будет максимум пользы.
В таком состоянии дома не подпирают.

А нету скидок на состояние Или подпираешь, или отпускаешь, а потом собираешь куски :angry3

Каждый подпирает свой собственный дом в меру своих собственных сил. В любом состоянии!
Мурка, а сын -то взрослый. Жениться еще не начал? Ночевать ,вообще, будет забывать приходить...А тут шашлыки и все невинно достаточно. Хотя мое слово маленькое - 14 лет не тот стаж, чтоб утешать и советовать

anon пишет:

А нету скидок на состояние Или подпираешь, или отпускаешь, а потом собираешь куски :angry3

главное, чтобы было кому подпирать....

Цитата :

Влетела к нему и вырвала кабели вместе с розеткой из сети. Он опять включил, со словами: мне нужен комп, не бузи и иди спать…Я опять вырвала и … накинулась на него с кулаками. Как это выглядело? Я подлетаю, замахиваюсь, он берет меня за руки и ставит в метре от себя. Я опять подлетаю и опять…

Меня заклинило. Пошла к себе оделась и хотела уйти.

это - не подпирание

Это заколачивание гвоздей в доски опоры!

Если слишком сильно ударить по "гвоздю", то и опора вдребезги может разлететься.

Вот я думаю,Мурочке нашей в отпуск пора,туда где тепло и красиво!Устала она просто,да весна еще никак не начнется,вот крыши и уносит у народа-сегодня вон какой ветер!

Vita пишет:

Если слишком сильно ударить по "гвоздю", то и опора вдребезги может разлететься.

В итоге: хоть совой об пенёк, хоть пеньком об сову, всё равно сове не жить. :no_comments:

Мышь, вы меня извините, но вы - жестко. У матери нервы не выдержали просто. Это состояние не регулируемо. Просто очень уж переживает Мурка за своего ребенка и очень трудно порой сдержаться по отношению к поведению оного. Тем более если они одинаковы по темпераменту (оба гиперы) . Это тяжело. Не все люди умеют сдерживать эмоции и анализировать ситуацию.
Мурка, вам мужества и терпения. Ищите , действительно, какие-то компромиссы с сыном. А ваш срыв (в виде вырывания кабелей) может быть тоже показательным. Ну пусть сын увидел вас в таком состоянии. А то что он ушел со скандалом, уже забыл? И пришел как ни в чем не бывало. Как будто ничего и не произошло! Они такие упрямые и самодостаточные (как им кажется) в их возрасте.
Таков мой племянник, таков будет мой сын в будущем (я на себя уже примерила вашу ситуацию через 10 лет).
Мурка, а вы не думали: чтобы бы было, если бы вы ушли в ту ночь из дома? Представьте: сын остается и молчит, а вы хлопаете дверью. А дальше?

От то то и оно,что дальше ничего хорошего.Слава Богу парень мамку то удержал,а то.....

Просто когда мама срывается - о последствиях не думает.А как научится держать эмоции под контролем? (как в рекламе). Кто бы знал...

Птичка, я срыв Мурке в вину не ставлю - единственное говорю, не опора она семье в таком состоянии, надо за себя браться. Не обвиняю. Не упрекаю. Просто отвечаю анон на ее реплику про подпирание семьи, если вы видели.

Но я повторяла и повторяю - это что с почти 18-летним сыном нельзя говорить с позиции "подумай, и ты поймешь, что мое мнение - единственно верное".

И еще. Мурка вчера вечером пришла с этой темой, и мы ее тут дружно пытались уговаривать, что ничего страшного не происходит. Но Мурка так себя накрутила, что к возвращению сына уже был готов колоссальный "трах-бабах, и нет его"...

Прочитала.
С выдержкой у меня, конечно, напряг. Это точно.
Согласна почти со всем, что Вы тут высказали.
Да, перегибаю палку. Да, постоянное ощущение, что случится что-то плохое - есть.
Что еще сказать, даже не знаю.
Девочки, а вот то факт, что сын не должен был среди недели (в понедельник), поздно вечером уходить из дома на шашлыки - вообще не рассматривается? Конечно, после того, как он ушел - поздно рассуждать на эту тему. Но все-таки.
Я его просила не ходить. И причина была веская (как мне кажется). И не в том, что это убьет твою бедную мать...У нас ночью ходят по району и особенно вдоль леса патрули. По три человека с собаками. Найди они их ночью в лесу, неприятностей бы хватило. Сын несовершеннолетний. Значит - комиссия по делам несовершеннолетних - раз. Вызов на разбирательство и штраф родителям - два. Письмо на работу родителям о том, что не занимаются воспитанием сына - три. Ему письмо в техникум - четыре. Это я назвала Вам минимальный пакет "услуг". А если там еще было бы спиртное (а оно там было), то вообще караул!
У нас такими показательными процессами по воспитанию и борьбой с детской преступностью и алкоголизмом милиция любит заниматься. При этом детей из неблагополучных семей, где дети стоят на учете, а родители пьют и плевать хотели на детей - таких у нас, как правило, не трогают. Чего с них взять? Ни штрафа, ни удовольствия.
А вот работа с благополучными - это совсем другое дело. Тут есть, где развернуться всласть...
Всё это сын знает.
Неужели это не повод? Почему только, как он хочет и никак иначе?

Иду в ванну. Насыпала соль. Буду релаксировать...

Мурка,а вот релакс-это прально.Ну не может юноша пока понять всю меру ответственности,и не потому что глупый,а потому что возраст такой.Он искренне не понимает о чем вы так беспокоитесь.Вот и нашла коса на камень.Я сама с ужасом жду переходного возраста,как я его со своей тревожностью переживу не знаю.

Мурка. Сорок пятый раз. По буквам. И не "как хочет он". И не как вы считаете единственно возможным.
А - спокойно - обсудить это всё - с ним - с разных сторон - не давить - дать ему самому понять, в чем смысл проблемы - и принять взвешенное решение.
Он еще ничего осознать не успел - а вы уже давите: не ходи, не ходи, не ходи в темный лес, тебя съедят, арестуют, замучают.
Он и подумать, ни решить не успевает - сразу взвился и бззззз! удрал.
"я его просила не ходить" - это тоже для юноши 17 лет недостаточно веская причина. Мне мамины "мало ли кто" и "мало ли что" никогда не казались серьезным основанием приходить домой в 10 вечера
Кстати, патрули ходят, вы говорите, НОЧЬЮ. Он уходил в половине десятого. Что мешало договориться, что он придет в одиннадцать, а до того будет звонить?
все равно ведь ушел. И пришел поздно. И патруль не поймал. Три-ноль в его пользу.
Я все пытаюсь показать, что истина находится ПОСЕРЕДИНЕ, а вы раз за разом говорите - ну почему все должно быть как он хочет.
Уф. Заклеиваю клаву

мыша,тут дело вот еще в чем,имхо.Ребенок НЕ выполнил мамину просьбу.В принципе,имеет право.не все просьбы всегда выполняются-хорошо это или плохо,вопрос второй.(очень в скобках-когда подчиняется полностью всегда и во всем-шанс вырастить раба и управляемого человека-100%).Для мамы-потеря контроля над сыном. +гиперопека+повышенная тревожность-это все невооруженным глазом видно.еще ничего не случилось,еще даже в милицию на забрали,а уже все последствия (возможные)пережиты и ужасы(вероятные)представлены.Подковка над дверью висит...
мурка,надо реально лечить нервы и к психологу-менять тактику воспитания.Вы ведь упорно никого не слышите и пытаетесь доказать-нет,это ужос-ужос,а вы ничего не понимаете...

Птичка пишет:

Мышь, вы меня извините, но вы - жестко. У матери нервы не выдержали просто. Это состояние не регулируемо. Просто очень уж переживает Мурка за своего ребенка

птичка,во-первых,как раз регулируемо.Да,срывы могут быть у всех,детки наши могут довести любого.Но что можно требовать от ребенка,если мама сама не хочет держать себя в руках?Если не может-это вопрос к врачам.нервы больные надо лечить,как и все другие болезни.Мы (и я,конечно)очень склонны себе все прощать,а вот от ближних требовать по полной-соблюдения всех правил.
а проблему вы правильно определили-очень уж мама переживает.Ребенку,на минуточку,17 лет.Полвека назад(вы уж извините за пафос)воевали,работали сутками в этом возрасте.И сейчас многие психологи и педагоги решительно протестуют против слова ребенок по отношению к 17-летнему...

Мурка, только пожалуйста, не думайте, что я чего-то имею против вас
я вас жалею и понимаю :l3: . Просто вы тактику, мне кажется, неправильную выбрали.

Я не зарекаюсь что я не буду сходить с ума , когда мой сын будет в таком же возрасте как Муркин. Просто я вспоминаю себя в этом возрасте, причем зачастую с ужасом. Что мы творили? и во что это могло вылится если бы не господин случай? Причем наши поступки не имели абсолютно никакой логики. Например мы могли во время вечерней прогулки по скверу нарвать букет пионов, которых дома было навалом. Или привязав к шесту садовый секатор срезать с балкона батон колбасы , причем не во дворе, а с фасада дома, напротив ж/д вокзала, где милиция круглосуточно дежурит (колбаса скармливалась уличным собакам). При всем этом мы были, так скажем, положительными людьми. Хорошо учились в институте, были активистами, не пили (до свинского состояния) и не совершали прочих аморальных поступков. Причем, если помните времена развитого социализма, за любой из этих поступков в случае уличения нас бы исключили из комсомола и автоматически из института. Мурка, юность безрассудна. Мы стали взрослее, расчетливе, мы уже не способны на безрассудство. А юность вспоминаем со щемящим чуством безвозвратности. Наверное надо научится отпускать от себя выросших детей и они нам будут благодарны за это.

да понятно,что не имеешь,Мыша,а помочь хочешь.Все же у нас дети чуть постарше,опыт естьА Мурка славная и добрая,но очень уж нервы...не того...А Муренок хороший растет!