Ну если по вашему драться с близкими это норм, а хватать острые предметы - не норм, то надо ж было ребёнку это заранее объяснить. "Сынок, давай когда мы с тобой дерёмся, не будем использовать ножи и другие металлические предметы".

А если серьёзно.. Ваш ребёнок не умеет адекватно отстаивать свои интересы. Вы его этому не учили, в школу он не ходит. Откуда ему этому научиться? Не из ютуба же.
Хотите, чтобы он в конфликтах вёл себя адекватно - покажите ему, как это. Что можно договариваться словами через рот, искать компромиссы, относиться к близким бережно.
Тогда, возможно, и психиатр не понадобится.

Вам действительно стоит научиться реагировать по-другому. Не "плясать под дудку", а просто общаться с ребенком адекватно, уважать его.
В данном случае можно было не кидаться в драку, а сказать: "Дружище, лампа конечно очень крутая. Но три лампы на один стол это перебор, они же кучу рабочего пространства занимают. Так что давай выбери, какая тебе больше всех нравится, а остальные убирай куда-нибудь, где они мешаться не будут".
Вот неужели в ответ на такое он схватил бы нож?

Анетт, извините, если совет не в тему. Но вам обязательно надо перейти на диалог с сыном взрослым языком. Ну как бы.... ой, даже не знаю как сформулировать. Объяснять так, как Вы объясняли бы взрослому. 
Это не значит прогибаться и соглашаться. Это в какой-то мере искусство, вести переговоры в потенциально конфликтной ситуации. 
Обычно с ребенком все же такого не требуется. Но ваш случай не обычный.
А получается что вы пытаетесь давить (опять же, обоснованно, но совершенно бесполезно) ,сын показывает зубы, вы даете задний ход.
Вот этот момент, когда он посылает вас, хватается за нож или еще что-то - мне кажется то можно как-то убрать.
Потому что ребенок не неадекватный (по тому что вы о нем рассказываете). Но уже закрепилась модель. Вы кричите "Не иди по мытому полу" , он в ответ "пошла на..". Тут что-то надо починить.
Отследить, когда он заводится, когда заводитесь вы, кто из вас раньше, кого от чего "накрывает".

Oksy пишет:

Я как-то то не особо верю в альтруизм людей, которые пригреют просто так чужого мальца.

Ну почему, Окси? Как раз таки, зачастую, ловких, смекалистых мальчишек, проявляющих интерес, мужики не гонят, а с удовольствием обучают их,   начиная с "подай ключ на 12", чтобы самому из-под машины не вылезать. Конечно это не в каком-либо крутом официальном автосервисе, а есть такие мелкие, в гаражах, где работает 2-3 человека.
Недавно я в сервисном центре по ремонту аппаратуры подростка видела (телевизор носила в ремонт), он помогал мастеру, осматривал внешне, квитанцию выписывал. Еще двое топтались, но одетые, тоже разговаривалм с дядечкой. Пришла забирать, мастера спрашиваю: Внук помогал? - Нет, говорит, местный паренек, заходит, интересуется, башковитый. Руководство не возражает.
Я своему очень хотела подобного мастера найти, неважно в какой сфере, не получилось. Мальчики-подростки очень нуждаются в мужчине рядом, а когда нет отца или старшего брата, это очень плохо.

Anett5566 пишет:

В тот раз , с ножом , я не дала ему взять настольную лампу ,  у нас их уже тут две есть . и места мало . а он хотел сюда привезти такую здоровую лампу, которая к столу привинчивается . видели, наверно . и еще складывается.
Я нет, он да . я стала силой отнимать ее из рук, и потом ножницы , нож , и садовая тяпка.

Как знакомо. Мой в 9-10 лет был таким же. Однажды зимой, когда я ему не дала починить сломанный монитор и с боем прорвалась к двери, чтобы срочно ехать за новым, он выскочил следом в чем был и догнал меня на остановке в майке, шортах и босой; когда я его увидела, он полз по снегу, потому что окоченели ноги.

В 11 лет, когда делали ремонт в его комнате, понадобилось несколько раундов переговоров, чтобы он согласился вместо понравившихся ему жутких обоев с черно-леопардовым узором остановиться на других, тоже крайне неординарных для жилой комнаты, но не таких вырвиглазных)

Нужно учиться договариваться, перебирать варианты и искать компромиссы. Попробуйте найти книгу Росса Грина "Взрывной ребенок", изучить ее и применять как инструкцию.

И я бы познакомилась с его взрослыми приятелями из автосервиса, попросила бы их, чтобы между делом промывали ему мозг насчет школы. Для поступления в колледж по-любому нужен аттестат за 9 классов и лучше, если мальчику будут об этом говорить авторитетные для него люди.

Технических кружков нет в городе?

В городе есть школа-интернат для детей с ОВЗ. Судя по всему, VII вида или АООП 7.Х.
На Яндекс картах очень хорошие отзывы. Впереди у автора ПМПК по поводу надомного, можно попроситься туда.

Вам все правильно пишут, надо учить реакции. Не ссорится  из-за ерунды, не орать на него.
У меня старший приходит злой или уставший, сразу ко мне "любить, обнять" ,  ещё есть "загрузка доброты". Накосячил в школе, я не ругаю, просто объясню и все. Если поругать,  то тревога возрастает. А он переживает, даже если я расстроюсь.
Очень надо, своими руками топить сына.
Вы сами  опускается планку. Попробуйте её поднять, он сможет, я уверена.
И всегда надо ориентироваться на способности, на хорошее.  Искать, развивать и поощрять.
А не вот это: пошёл по плохой дорожке, ничего не вырастит.
Даже взрослым я так говорю, кто что-то пробует, даже бывает хвалю только я одна, и потом, когда появляется с результат, другие начинает хвалить. Ведь руки опускается, без поддержки.
Вашему сыну нужна ваша поддержка и принятие.
Защита нужна.
Не надо его отпихивать:  ой, не получилось.
Это не у него не получилось  а у вас.

Жалко парня! Судя по рассказам матери, парень то далеко не дурак. Умный, рукастый, деньги вон сам себе зарабатывает как может.

Аннетт, ему любви вашей не хватает, и он вам всячески об этом кричит! Не просто сидеть дома находясь рядом с ним, а спросить как день прошел, как он починил этот обогреватель, что там, как он эти железяки находит. Вы когда последний раз по душам без упреков говорили?


ИМХО

Донна пишет:

Вам все правильно пишут, надо учить реакции. Не ссорится  из-за ерунды, не орать на него.
У меня старший приходит злой или уставший, сразу ко мне "любить, обнять" ,  ещё есть "загрузка доброты". Накосячил в школе, я не ругаю, просто объясню и все. Если поругать,  то тревога возрастает. А он переживает, даже если я расстроюсь.
Очень надо, своими руками топить сына.
Вы сами  опускается планку. Попробуйте её поднять, он сможет, я уверена.
И всегда надо ориентироваться на способности, на хорошее.  Искать, развивать и поощрять.
А не вот это: пошёл по плохой дорожке, ничего не вырастит.
Даже взрослым я так говорю, кто что-то пробует, даже бывает хвалю только я одна, и потом, когда появляется с результат, другие начинает хвалить. Ведь руки опускается, без поддержки.
Вашему сыну нужна ваша поддержка и принятие.
Защита нужна.
Не надо его отпихивать:  ой, не получилось.
Это не у него не получилось  а у вас.

Полностью подписываюсь под вашими словами!

AnnanaS пишет:

В городе есть школа-интернат для детей с ОВЗ. Судя по всему, VII вида или АООП 7.Х.
На Яндекс картах очень хорошие отзывы. Впереди у автора ПМПК по поводу надомного, можно попроситься туда.

Я не думаю, что у парня есть ЗПР. Поэтому вряд ли ПМПК даст заключение на обучение по 7 виду. А без этого туда не попасть.

Аннет, Донна очень правильно пишет - парня надо любить и хвалить, хвалить. Больше всего ему не хватает любви и принятия. Да, очень трудно любить и хвалить такого вот взрывного, ершистого, косячника. Но только так его можно отогреть, не ожесточить еще больше.
Знаете, вот меня, в свое время, очень держал на плаву рассказ Мурашовой "Бабушка Груня", он именно про любовь и принятие https://snob.ru/selected/entry/50585/

Аннет, у моего тоже какой-то бы период, лет в 9, когда шла агрессия на меня. Я понимаю что в этот момент теряешься очень. И повод может быть ерундовый у агрессии.
Я по своему заметила, что ему важна моя реакция на агрессию его. По началу я была в шоке. Я не то что боялась его, я была в шоке от того что он так агрессирует. И очень эмоциональна была. Я ему кричала ну ударь, ударь меня, он отступал. Но это все равно были очень эмоциональные сцены.
Потом оказалось, что если вообще никак не реагировать на его агрессию, ( я ему говорила спокойным тоном : перестань пожалуйста, мне не нравится что ты так делаешь. Все, дальше молчала спокойно!!!! Ключевое слово))) то это лучше всего. такая реакция постепенно свела его эти вспышки на нет... или период прошел. Ну и после мы всегда обсуждали, что такая агрессия не есть правильно, про контроль эмоций, про то что можно орать просто громко, но к действиям не переходить. Сейчас он просто орёт, что его достали. Отвали. Вот это он может мне сказать. Но потом, как отойдет, извинится. Но жто мы плавно к этому пришли. Но тут у ребенка должно быть желание с мамой не ссорится. Т.е. ребёнок должен ценить маму.

Anett5566 пишет:

Tornado пишет:

Цитата :

и вообще он становится опасным для общества. 
и вещи прятать надо особо ценные , и ножи тоже , от него . так то . 

Просто больно и страшно читать.

Ну это факт . на меня то кидался с ножом . что было то было.  
Еще  его глаза помню , это просто маньяк - серийный , который ни перед чем не остановится .
Тогда моя мама его своей массой пыталась удержать , из последних сил. Но через годик уже все, мы бессильны с ним бороться .
Сначала взял ножницы , а они такие типа канцелярс с круглыми концами , потом их откинул , и взял нож .  вернее схватил .
Я потом стала вспоминать этот случай . неужели он в тот момент еще обдумывал , что бы схватить поострее , ведь ножницы то не колючие , не острые !  И он понял что это - не оружие .
Блин правда страшно .  с таким сынулей .
Нож у него забрали ,
И потом мы оказались в прихожей . там опять типа драки , и он схватил тяпку , которая еще с лета осталась , да и сейчас, так и лежит там , а че прятать скоро опять доставать ))
А эта тяпка вот какая . с одной стороны как лопатка,
С другой это 2 гвоздя , в разные стороны, как V .
И он до нее добрался и целится прям в меня . в голову .
Пишу и страшно, я все таки думаю что у нас все плохо . или я пессимист. И есть такое у меня  , вера пропадает и ставлю жирный крест. Даже на сыне .

Анетт, Вы писали, что за не сделанные уроки дали сыну ремня. 
Насилие допустимо с Вашей стороны, соответственно и мальчик считает, что это допустимо, пример же видит, а уж чем отбиваться это дело фантазии.
Проблему хорошо искать сначала в родителе. Все реакции детей мы сами невольно закрепили.
Если я орала на сына из-за уроков, то чего мне удивляться, что и он потом начал на меня орать, когда не по его. Я сама ему показала, что так можно. Теперь вот оба учимся решать наши недопонимания без ора.

Parallelepipeddd7 пишет:

Аннет,  у моего тоже какой-то бы период,  лет в 9, когда шла агрессия на меня. Я понимаю что в этот момент теряешься очень.  И повод может быть ерундовый у агрессии.
Я по своему заметила, что ему важна моя реакция на агрессию его. По началу я была в шоке. Я не то что боялась его, я была в шоке от того что он так агрессирует. И очень эмоциональна была. Я ему кричала ну ударь, ударь меня, он отступал. Но это все равно были очень эмоциональные сцены.
Потом оказалось, что если вообще никак не реагировать на его агрессию, ( я ему говорила спокойным тоном : перестань пожалуйста, мне не нравится что ты так делаешь. Все, дальше молчала спокойно!!!! Ключевое слово))) то это лучше всего. такая реакция постепенно свела его эти вспышки на нет... или период прошел.  Ну и после мы всегда обсуждали, что такая агрессия не есть правильно,  про контроль эмоций, про то что можно орать просто громко,  но к действиям не переходить. Сейчас он просто орёт, что его достали. Отвали.  Вот это он может мне сказать.  Но потом,  как отойдет,  извинится. Но жто мы плавно к этому пришли. Но тут у ребенка должно быть желание с мамой не ссорится. Т.е. ребёнок должен ценить маму.

Нет зрителя нет спектакля.
Главное отследить свое раздражение. Как только оно отследилось, нужно ровно 20 сек что б его погасить. В момент отслеживания можно, что угодно делать, что б отвлечься, хоть плясать))

Цитата :

парня надо любить и хвалить, хвалить. Больше всего ему не хватает любви и принятия. Да, очень трудно любить и хвалить такого вот взрывного, ершистого, косячника. Но только так его можно отогреть, не ожесточить еще больше. 

39 страниц об этом…

Chrysantheme пишет:

Анетт, извините, если совет не в тему. Но вам обязательно надо перейти на диалог с сыном взрослым языком. Ну как бы.... ой, даже не знаю как сформулировать. Объяснять так, как Вы объясняли бы взрослому. 
Это не значит прогибаться и соглашаться. Это в какой-то мере искусство, вести переговоры в потенциально конфликтной ситуации. 
Обычно с ребенком все же такого не требуется. Но ваш случай не обычный.
А получается что вы пытаетесь давить (опять же, обоснованно, но совершенно бесполезно) ,сын показывает зубы, вы даете задний ход.
Вот этот момент, когда он посылает вас, хватается за нож или еще что-то - мне кажется то можно как-то убрать.
Потому что ребенок не неадекватный (по тому что вы о нем рассказываете). Но уже закрепилась модель. Вы кричите "Не иди по мытому полу" , он в ответ "пошла на..". Тут что-то надо починить.
Отследить, когда он заводится, когда заводитесь вы, кто из вас раньше, кого от чего "накрывает".

Очень в тему Ваш совет на мой взгляд.
Именно так у меня было с сыном. Я требую свое, он протестует, я ору, он посылает и так по кругу много лет. Дальше вхлам испорченные отношения с серьезными последствиями.

Цитата :

Буду плясать под его дудку ))) ну ведь бред , не так ли ?!
А если он будет в другом месте , с др людьми , и кто же там будет под него подстраиваться?? Хорошо если у тех людей реакция будет нужная на его выходки , и только чтоб никто не пострадал .

Анетт, вот мне видится, что у Вас битва «кто прав». Мне это очень знакомо. Что мне помогло реагировать по другому. Сначала я осознала, что ребенок в общем-то имеет полное право иметь отличное от мамы мнение и хотеть чего-то, чего не хочет мама. В целом мы оба имеем право чего-то хотеть или не хотеть. Соответственно тут речь о здравомыслии. Рассматриваем ситуацию, ищем здравое решение и компромисс. Опять же мне помогло осознание, что я могу быть не права и училась принимать это, уступать ребенку. Уступить или найти компромисс не равно прогнуться. Главное придти к здравому решению конфликта. 
Еще один важный момент для меня в любой ситуации,  выяснить у самой себя какой результат мне нужен оказаться правой или решить проблему и остаться спокойной и счастливой. Исходя из этого опять же действия по здравомыслию. Буду я доказывать до драки, но окажусь задерганней и зато правой или я поступлю здраво, дипломатично и останусь адекватной и спокойной, а конфликт не состоится.
Думать с кем, когда и как мальчик будет себя вести, дело гиблое. Вы не можете предугадать и предотвратить. Это опять же результат страха «скажут, что я плохая мать».

У меня самой не как у автора конечно.
Но приучала не орать на меня, а наоборот, идти на контакт.
Теперь когда злится, говорит "давай обнимемся", утыкается в меня, и пыхтит обиженно. Но не орет и не замахивается. И отпускает его гораздо быстрее.
Ну мой-то еще малыш конечно, и по возрасту младше, и ЭВС вообще другая. 

Я своему прямо объясняла связь, ты орешь - я ору - ты орешь сильнее. Плохая схема, давай оба не будем орать, да?
И проговаривать учится, уже делает успехи, говорит " Мне так жаль что...", "Я прямо вне себя, что то и то....", "Я очень злюсь, очень".
А то раньше вещи швырял.

Важно не задавить реакцию, (если задавить- рванет в другом месте), - а дать выход эмоциям в другой форме, без ножа, без ругани нецензурными словами.
Иногда даже просто остановиться, подумать и "поймать" свой триггер, то что сейчас так заводит - уже значительно успокаивает.
Но абсолютное большинство взрослых этого не умеют делать. Что уж говорить о ребенке...

"Буду плясать под его дудку ))) ну ведь бред , не так ли ?!
А если он будет в другом месте , с др людьми , и кто же там будет под него подстраиваться?? Хорошо если у тех людей реакция будет нужная на его выходки , и только чтоб никто не пострадал ."

О, а вот это неверно, на мой взгляд! У мальчика не та ситуация, когда он не может себя правильно вести. Он-то как раз может, когда ему это нужно. Иначе никакие компании, и тем более взрослые мужики из автосервиса с ним дела бы не имели.
Другое дело, что дома он считает, что можно и нужно вести себя именно так, как он себя и ведет.

Chrysantheme пишет:

У меня самой не как у автора конечно.
Но приучала не орать на меня, а наоборот, идти на контакт.
Теперь когда злится, говорит "давай обнимемся", утыкается в меня, и пыхтит обиженно. Но не орет и не замахивается. И отпускает его гораздо быстрее.
Ну мой-то еще малыш конечно, и по возрасту младше, и ЭВС вообще другая. 

Я своему прямо объясняла связь, ты орешь - я ору - ты орешь сильнее. Плохая схема, давай оба не будем орать, да?
И проговаривать учится, уже делает успехи, говорит " Мне так жаль что...", "Я прямо вне себя, что то и то....", "Я очень злюсь, очень".
А то раньше вещи швырял.

Как круто. Как вы жтого достигли? Мой сейчас злится адекватно, но во переключится со злости никак не может. Я предлагала ему и обниматься, и погладить, но если он злится, он не подпускает, его прям я бешу, раздражаю. Очень бы хотелось как у вас уметь эмоцию выводить

Что и как с пацаном примерно понятно. И даже как его к дому приучить.

Не понятно , как маму перевоспитать. 
Ей мировоззрение менять надо. По сути-то. 


Даже в больнице у мальчика не нашли ничего более серьезного, чем нарисовали. 

А могли бы и органику забабахать . Расстройство личности на органисеском фоне. Как они любят. И от чего потом отмазаться крайне сложно. 
Не стали портить пареньку жизнь. 
Больница . 

Эх...

Parallelepipeddd7 пишет:

Chrysantheme пишет:

У меня самой не как у автора конечно.
Но приучала не орать на меня, а наоборот, идти на контакт.
Теперь когда злится, говорит "давай обнимемся", утыкается в меня, и пыхтит обиженно. Но не орет и не замахивается. И отпускает его гораздо быстрее.
Ну мой-то еще малыш конечно, и по возрасту младше, и ЭВС вообще другая. 

Я своему прямо объясняла связь, ты орешь - я ору - ты орешь сильнее. Плохая схема, давай оба не будем орать, да?
И проговаривать учится, уже делает успехи, говорит " Мне так жаль что...", "Я прямо вне себя, что то и то....", "Я очень злюсь, очень".
А то раньше вещи швырял.

Как круто. Как вы жтого достигли? Мой сейчас злится адекватно, но во  переключится со злости никак не может. Я предлагала ему и обниматься, и погладить,  но если он злится,  он не подпускает,  его прям я бешу,  раздражаю. Очень бы хотелось как у вас уметь эмоцию выводить

Просто дозрел пупс, видимо... Так-то я ему объясняю постоянно, как радио, но конечно часто все это мимо ушей пролетает.
Просто в какой-то момент я увидела, что он стал прямо понимать, по-настоящему.

Он всегда был "обнимательный", просто раньше, когда злилсся, в приказном порядке орал на меня "Дай мне нежность!!!!!"
Долго мы бились, что нежность не бывает по заказу, и насилием тоже не достигается, заставить никого нельзя, начни с себя, а окружающие подтянутся. Битва шла долго, но вот результат какой-то наступил ))

Я ездила в пмпк, отдали доки . заключение пмпк . и еще анализ результатов псих обследования, завтра в школу , оформляться

Агава пишет:

Что и как с пацаном примерно понятно. И даже как его к дому приучить.

Не понятно , как маму перевоспитать. 
Ей мировоззрение менять надо. По сути-то. 


Даже в больнице у мальчика не нашли ничего более серьезного, чем нарисовали. 

А могли бы и органику забабахать . Расстройство личности на органисеском фоне. Как они любят. И от чего потом отмазаться крайне сложно. 
Не стали портить пареньку жизнь. 
Больница . 

Эх...

Сказали что у него кукушка работает , и все с ним норм . но при попадании туда же 2- ой раз, будет другой диагноз.
Я вот боюсь этих побочек от нейролептиков .

И еще дело в том что я своим детям мозги давно промыла что все таблетки - зло .
Мы лечимся от ОРВИ , только вода+ лимон , и мёд, и клюква , если есть . причем у сына всегда 39, это Самое малое , или под 40. И без колес .
И сын даже там пока лежал , их не ел а плевал , неск дней. видимо никто это не контролировал .

Потом , мне сказал что спать перестал , я ему сказала что ты сам себе отменил эти лекарства, а так делать просто нельзя. Вот и не спишь