Доброе  утро. Вчера вечером случился скандал. Ехали на прогулку. У машины на пульте села батарейка, сын хотел её по лужам погонять. В итоге крик, ругань. В машине меня обзывал, пинал ногами сиденье, я терпела. Тем более за рулём была, чуть не посидела...Голоса не повышала, дома правда не вытерпела и предложила ему переехать к отцу или в интернат, раз я такая плохая. Легли спать, он весь на психе. Утром он понимает, что виноват и психует, всё ему не так и тд. Орёт как всё вернуть назад. Я говорю, надо исправить поведение, перестать кричать и говорить гадости и тд. Его больше это бесит, ходит дёргается.
Как вести себя? Я веду себя холодно. Пыталась сказать, в чем не прав, но он будто не переварил, психует больше.
Как дать понять, что границы перешёл. Обзывал, материл, бил и тд

А он не мог в этот момент иначе. Никак не дать понять, поговорить просто. И пожалеть.... Вот этот псих - это вместо слез, горе у него, вот так выражает... Не услышит он сейчас ничего. Сначала в нормальное состояние приведите его, потом можно и поговорить, обнявшись. Моя и сейчас с трудом воспринимает изменение планов, не психует, конечно, но сильно расстраивается и злится. А всё детство было как у вашего... На меня редко агрессировала, я знала, что это горе так выражает, могла улучшить настроение чем нибудь сразу. А вот посторонним доставалось.
Трудно им принимать реальность и изменение своих планов.

У моей было точно также. Сейчас то не сравнить, может просто расстроиться, но лет до 12 было как под копирку. И да, во всем виновата я была.  
 А уж если начинала бушевать-остановить было очень трудно. Единственная разница- раньше хоть через раз она извинялась, сейчас почти никогда. И сейчас может , хлопнуть дверьми, делать все громко и резко. Потом успокоится-начинает нормально разговаривать, но без извинений. А в детстве как Вы и описали, и даже хлеще были моменты((((

Я целенаправленно тренируюсь применять активное слушание, называть детские и свои эмоции и желательные варианты поведения. С чужими отлично работает. Со своими вообще не получается. Те когда я эмоционально вовлечена и близкий тоже, то неважно видимо ЧТО я говорю,важно КАК

Примерно так: ты хотел погонять машину по лужам, а не получилось. Ты разозлился, разгневался. Пришёл в ярость и все это выплеснул на того, кто рядом, т.е на меня. Мне это очень тяжело и больно. Давай вместе поучимся выражать злость другим способом( предложить способы)

Но сейчас у него уже другие эмоции. И может нет смысла к машинке возвращаться. А надо попробовать назвать эмоции утренние.
Ты все ещё злишься от испорченной прогулки, но понимаешь, что меня обидел. И я знаю, что тебе стыдно. Но я уже не сержусь, тк понимаю, что ты пока только учишься выплескивать злость иначе. Я уверена, что ты научишься, потому что я рядом и буду помогать. Я тебя уже простила и по прежнему люблю

Короче я бы взяла шоколадку и пошла мириться. "Всё, дорогой, давай мириться и разговаривать. Я не права в том, что не проверила машинку, ты - в том, что всю злость направил на меня. Давай так - я постараюсь проверять в следующий раз, особенно если ты мне напомнишь, а ты - не злишься на меня. Договорились? Всё, мир? Чай? "

Окси, ему не 3 года
Мальчик, без пяти минут подросток. Бьет бабушку, теперь маму. Боксом занимается...
Шоколадку???
Я не очень поняла, что там произошло с машинкой. Но я бы не мирилась сейчас, тем более первая. Пока он еще мал, границы надо обозначить и удерживать обязательно. Наказание какое-нибудь назначить. Очень крупно поговорить, когда придет в себя.
Ни в коем случае не говорить "я тоже виновата" - запомнится только это и станет самооправданием для него ("сама виновата"). Как бы ни накосячила мама, поднять руку на маму, бабушку - табу, смертный грех, такой посыл должен быть.
Иначе закрепится, в привычку войдет руки распускать. Мама же все равно любит и всегда простит, еще и обнимет, пожалеет и шоколадку даст...

Согласна с Бирмой. Не нужно положительно подкреплять такое поведение.

black fox пишет:

У моей было точно также. Сейчас то не сравнить, может просто расстроиться, но лет до 12 было как под копирку. И да, во всем виновата я была.  
 А уж если начинала бушевать-остановить было очень трудно. Единственная разница- раньше хоть через раз она извинялась, сейчас почти никогда. И сейчас может , хлопнуть дверьми, делать все громко и резко. Потом успокоится-начинает нормально разговаривать, но без извинений. А в детстве как Вы и описали, и даже хлеще были моменты((((

Я мягко описала. Было очень круто. Вот и сын тоже перестал извиняться.

Маттиола пишет:

Но сейчас у него уже другие эмоции. И может нет смысла к машинке возвращаться. А надо попробовать назвать эмоции утренние.
Ты все ещё злишься от испорченной прогулки, но понимаешь, что меня обидел. И я знаю, что тебе стыдно. Но я уже не сержусь, тк понимаю, что ты пока только учишься выплескивать злость иначе. Я уверена, что ты научишься, потому что я рядом и буду помогать. Я тебя уже простила и по прежнему люблю

Спасибо. Я попробую так.
Честно это было очень жутко со стороны. И да, бил больно. Я понимаю, что не справляюсь.
Спасибо)

А зачем извиняться, если и так все сойдет. Ну бла-бла типа «ах, ты так расстроился, и вел себя плохо». А то он это не понимает… Вы ни в чем не виноваты. Да даже и если бы, такое никто не имеет права позволять по отношению к вам.

Vita пишет:

Согласна с Бирмой. Не нужно положительно подкреплять такое поведение.

Чего может лишать, чего нельзя?
Например, на занятия его любимые по плаванью мы естественно поехали сейчас. Он довольный пошёл заниматься
Сегодня потрясающе тёплая погода, ему бы погулять, всю неделю дома сидел. Но как это обыграть, что я не простила?

Мне кажется, что тут не о чем говорить. Пока не извинится, по крайней мере. А потом уже обозначить СВОИ условия для примирения

Занятия занятиями. А погулять вы можете и без него по прекрасной погоде.

Я своего заставляла извиняться, стояла насмерть. Мне даже муж говорил - прекрати, он не может, он не понимает. Но это было что-то такое, что я не могла терпеть, у меня просто у самой шторка падала от крика на меня. Невозможно было.

Сейчас когда психует, кулаки сжимает, слезы текут, но все равно говорит "Извини", если до этого грубость сказал или закричал.

Ну видимо он просто смог это воспринять. Я видела что можно донести.
Тут конечно по ребенку надо смотреть. У моего, несмотря на все сложности, и немалые, понимание взаимоотношений было всегда на хорошем уровне. Как это ни странно, при его диагнозе. Его проблемы несколько в другой плоскости.

Катунь пишет:

Vita пишет:

Согласна с Бирмой. Не нужно положительно подкреплять такое поведение.

Чего может лишать, чего нельзя?
Например, на занятия его любимые по плаванью мы естественно поехали сейчас. Он довольный пошёл заниматься
Сегодня потрясающе тёплая погода, ему бы погулять, всю неделю дома сидел. Но как это обыграть, что я не простила?

Вот и пусть запомнится, что была прекрасная погода, но его не взяли или не пустили гулять, потому что ужасно повел себя с мамой. И на плавание не надо было везти, раз любимое. Должны быть ощутимые последствия!
Иначе - бла-бла-бла и все как прежде.

Катунь пишет:

Vita пишет:

Согласна с Бирмой. Не нужно положительно подкреплять такое поведение.

Чего может лишать, чего нельзя?
Например, на занятия его любимые по плаванью мы естественно поехали сейчас. Он довольный пошёл заниматься
Сегодня потрясающе тёплая погода, ему бы погулять, всю неделю дома сидел. Но как это обыграть, что я не простила?

Вы знаете, с моим ребенком стало работать именно проговаривание - я говорю "Ты сделал мне больно, плохо, я живой человек, тебе же неприятно если на тебя кричат, говорят всякие гадости."
Это конечно не значит что он не закричит в следующий раз Но так, по капле, что-то окладывается.
Ну и извиняться за незаряженную машинку я бы не стала.
Я извиняюсь, если сама так орала как он
А если я что-то забыла - я сама злюсь превентивно, ребёнок предпочитает уже не связываться

Катунь пишет:

Маттиола пишет:

Но сейчас у него уже другие эмоции. И может нет смысла к машинке возвращаться. А надо попробовать назвать эмоции утренние.
Ты все ещё злишься от испорченной прогулки, но понимаешь, что меня обидел. И я знаю, что тебе стыдно. Но я уже не сержусь, тк понимаю, что ты пока только учишься выплескивать злость иначе. Я уверена, что ты научишься, потому что я рядом и буду помогать. Я тебя уже простила и по прежнему люблю

Спасибо. Я попробую так.
Честно это было очень жутко со стороны. И да, бил больно. Я понимаю, что не справляюсь.
Спасибо)

Этот совет хорош для маленького ребенка, лет 5-6, который в истерике случайно ударил маму.
Ваш старше, и рукоприкладство уже не первый эпизод, а тенденция, судя по тому, что писали раньше про бабушку.
Если "понять и простить" раз, другой, третий, это станет обыденностью.
Даже сейчас, в 9 лет, это жутко. А представьте хук справа от 16-летки...
Вам надо срочно и жестко устанавливать границы.

Кстати, бокс я бы убрала совсем. Бокс очень вреден детям, склонным к агрессивному поведению.
Плавание, неагрессивные виды спорта, танцы - очень хорошо.

Я не знаю, насколько ребёнок раскачивается в момент перед истерикой, сразу после того, как машинка не поехала. Моя именно раскачивалась, начинала провоцировать всех вокруг  и потом становилась невменько. Вот до " невменько"  она ещё себя контролировала, а потом уже нет.. Я ей раскачиваться не давала. Лет в 8-9 только она смогла себя контролировать более - менее.  Всё равно раскачивалась, но уже не до состояния " невменько".  Уже более - менее был самоконтроль. Не била никого, но могла кинуть лёгкий предмет. В художке в 10 лет ластик, например, в стену швырнула. Но хоть не в человека и не стул.
Я к тому, что если в момент истерики он раскачался уже и был невменько, он и помнить то о своём поведении может как в тумане.

Согласна, важна степень отключки.
У моего такой полной отключки, чтобы совсем себя не контролировал, -все-таки не было

Даже маленьких детей, отвлекая от предмета недовольства и раздражительности, не акцентируют на "мама тоже виновата". Ибо это прекрасно запоминается. Лучше всего, кстати.
Мама виновата.
9летку, наверное, тоже можно пытаться переключать.
Но не навешивая на себя вину.

В 9 лет моя хорошо ещё переключалась. Сейчас сложно. Но сейчас она и в " невменько " не уходит .

Chrysantheme пишет:

Согласна, важна степень отключки.
У моего такой полной отключки, чтобы совсем себя не контролировал, -все-таки не было

У моей весь детский сад. Поэтому когда её ругали за драки, она совершенно искренне говорила " я не хотела" , " я нечаянно" . Она действительно и не хотела , и нечаянно, потому что после определенной точки она уже себя контролировать не могла.