Цитата :

Сейчас, если эмоции захлестывают, просто швыряю предметы на пол.

Вот, кстати, хорошо помогает и мне тоже.
Я - человек импульсивный, времени уйти в другую комнату или на вдох-выдох не хватает. А тут шмякнул что-нибудь сию секунду, и в себя начинаешь приходить.

у меня итак дите кидает во время агрессии все что видит и что под руку попадает, боюсь, что когда я еще буду швырять вещами, поймет - что можно так делать.

Я тоже однажды так врезала ребенку, что у него кровь пошла из губы. Заорал утром дурниной специально, а у соседей сверху малыш, зубки режутся, не спит ночами. Слышимость у нас дикая, всегда прошу потише утром говорить, не будить маленького. Вот мой и решил заорать, типа, а что мама сделает... Моей реакции "по губам" явно не ожидал...
Прорыдался, попросил прощения - и больше воздействовать на меня ором не пытался. Но у нас самое страшное наказание -"сидеть в угол". И лишение общения с родителями. Два вечера в углу с шипящими/молчащими/злобными родителями приводят его в себя быстро.

У моих когда крышу окончательно сносит: если дома - идут в детскую и там сидят, я с наказаным не разговариваю. А если на улице - то просто говорю: Я ухожу - и действительно ухожу с "поля боя", тут же несутся следом. И дети знают, если маман молчит, то действительно дело плохо :no_comments:. А стояние в углу, как я понимаю, для моих не наказание, да я их и не ставила никогда. Один раз старшего поставила - и что, стоит, приплясывает, поет, обои ковыряет - мне первой смешно стало Вообще на моих хорошо действует фраза: Если не прекратите, я сейчас буду с тобой ругаться - сказанная тихо и холодно. Отрезвляет.

Когда я уравновешенна и хорошо себя контролирую, для меня тоже не составляет проблемы показать детям, что я недовольна их поведением.
Речь идет о случаях, когда (по выражению Гиппенрейтер) собственный "стакан" переполнен, когда так возмущена, что трудно сдерживаться.

Анимэ пишет:

у меня итак дите кидает во время агрессии все что видит и что под руку
попадает, боюсь, что когда я еще буду швырять вещами, поймет - что
можно так делать.

По-моему, швырнуть вещью по-любому лучше, чем врезать ребенку до крови... и уж если выбирать...

Так кто бы спорил... Но я действительно сама перестаю себя контролировать...

Чеб, дык никто от этого не застрахован. Я просто говорю, что когда увидела синяк на щеке родного дитятки, собственноручно поставленный, мне до того муторно стало, что пришлось искать другие пути... Поняла: детей пальцем трогать нельзя. Зареклась, в общем. А куда собственную агрессию девать?

Так я однажды межкомнатрую фанерную дверь шваброй пробила, чтобы ребенка не треснуть. Так они потом со старшим дырку скотчем заклеили, по собственной инициативе.

Моя в прошлом году "выкинула" вот что. Она все время очень рвалась на проезжую часть .Ну оччень . Идем с ней по тратуару. а ей самый смак ножку на дорогу поставить. Я пол года каждую прогулку объясняла что произойдет, если попасть под машину. Так она "дай я пойду одна. Ну дай!!". Я на секунду отпустила. А она прямо с места прыгнула под машину. И упала на живот. Мужик чудом вывернул. Въехал на тратуар. Прохожие еле отпрыгнули. Все орут. Мужик в шоке вылетает из машины, и давай орать на меня. Так орет, что я понимаю, он сейчас меня ударит. Уйти мне не дает. За плечо держит. И в лицо орет. Что орет я не поняла. Мужик и я в шоке.
А доча на другой руке орет.
Вырвалась я от мужика. Иду домой. И четко понимаю ВЫПОРЮ РЕМНЕМ. Иначе не смогу.

М-дя... в таких случаях действительно терпение аццкое нужно иметь.
Наверное, правильнее было бы не отпускать. "нет" - и все. Держать мертвой хваткой. или уйти подальше от проезжей части... шоб поняла: провоцировать мать бесполезно.

Nancy пишет:

Речь идет о случаях, когда (по выражению Гиппенрейтер) собственный "стакан" переполнен, когда так возмущена, что трудно сдерживаться.

Ну тут каждый сам должен для себя решить, что именно выводит из себя и доводит до белого каления, и уже отсюда плясать. Прилюдные истерики детя, так в большинстве случаев нас раздражает именно прилюдный фактор - ой что подумают и скажут соседи/прохожие. Пусть что хотят, то и думают. В данный момент плохо моему ребенку и мне, вот этим и озабачиваюсь. Деть оскорбил соседа по песочнице - попросить извиниться, не получилось, извиниться за него и сказать, что завтра когда он будет чувствовать себя лучше - он извиниться сам. Почему у нас получается держать себя в руках на работе, там тоже можно каак закричать, кааак стукнуть подчиненного. Нет ведь. А почему тогда с ребенком можно, и кричать и стукнуть. Девушки, я не читаю нотаций, и прекрасно Вас понимаю, и сама готова иногда гоблинов своих "в окно выбросить", но ударить детя для меня - другой глобус.

гравицапа пишет:

Почему у нас получается держать себя в руках на работе, там тоже можно каак закричать, кааак стукнуть подчиненного.

Бывают ситуации, когда и вне всякой связи с детьми испытываешь чувство ярости - здесь не имеет значения, что именно до такого состояния довело. И на людях, и в общественном месте... хорошо, что крайне редко.
У меня теперь критерий поведения с детьми, пожалуй, даже более жесткий, чем с посторонними. Причем сейчас это уже на автоматизме: некорректного поведения по отношению к ним себе не позволяю.
Речь скорее идет вообще о таких ситуациях, когда что-то мощно выводит из себя. Есть холерики, возбудимые люди, так у них вообще этот порог крайне низкий, гораздо ниже, чем у уравновешенных. Главное, не сорваться на слабого и зависимого.

Для меня такие серьезные срывы стали сигналом, что надо что-то делать с нервной системой. Укреплять!!! И я серьезно за себя взялась, так было стыдно и больно, что позволяла себе срываться на детях. А когда нервы в порядке,и действуешь совсем по-другому и находишь выходы из конфликтов легче и дети, кстати, тоже меньше истерят.
Вывод - все на йогу!

Ненси, так деть изначально слабый и зависимый.
А чувство ярости, дааа, оно бывает такиим огого....

Nancy пишет:

М-дя... в таких случаях действительно терпение аццкое нужно иметь.

Как бы приобрести это терпение. Я часто думаю, какой я хотела бы быть. Знаю четко - человеком с железными нервами. Это бы решило массу моих проблем. (Живу в семье где все холерики и истерики) Но как этого от себя добиться?

Ухти, извините меня тоже, но я, как и Шуша, смеялась, читая
Ваш пост. Настолько вы все красочно и живо описали. Мне даже показалось, что Вы
каким-то образом подсмотрели сцены прогулки моего сыночка и описали их,
настолько мне все это знакомо. Я в свое время разработала систему, которая помогла мне справиться со
своими эмоциями. Я раз и навсегда перестала лупить ребенка. Могу поделиться этой несложной системой. Самое главное:
постараться не допускать ситуаций, которые заведомо вызовут неадекватное
поведение ребенка и соответственно Вашу бурную реакцию. Т.е. не гулять в этом дворе
вообще!!!! Мы тоже жили в огромной десятиэтажке, и ребенок рвался к старшим
ребятам, как ненормальный, и задирался к ним и получал по лбу во время каждой
прогулки. Мы стали ходить гулять в парк, там знакомились с разными детьми,
прыгали на батуте, катались на велике и т.п. Ребенок вел себя НАМОГО лучше, чем
во дворе, где у него уже сложился определенный стереотип поведения и
определенный имидж придурковатого задиры. Потом нужно раз и навсегда определить
для себя цель любого воспитательного воздействия на ребенка: т.е. чего я хочу
добиться в конечном итоге - сбросить
свой негатив или научить чему-то ребенка. Например, я хочу добиться, чтобы
ребенок не говорил плохих слов и не плевался. Разработать систему борьбы с этой
проблемой, есть разные способы, та же жетонная система например, и вместе с ребенком,
постепенно решать эту проблему, отмечая успехи. И еще раз, раз и навсегда
решить для себя: меня не волнует мнение посторонних людей, и повторять это как
аутотренинг, тогда, даже если ребенок и выступит на людях в очередной раз, вы
уже так не взбеситесь. Ну и, если уж все же ребенок Вас взбесил, то действительно,
лучше сбросить эмоции на постороннем предмете: швырнуть что-нибудь на пол или
хлопнуть дверью или стукнуть кулаком по столу. Я последний раз, взбесившись во
время делания уроков, так по столу рукой шмякнула, что пришлось делать рентген,
т.к. был ушиб кисти. А ребенок мне сказал на это: "Вот видишь мама, как
нехорошо злиться, надо учиться сдерживать себя :D ". Действуя по
данной системе, мы мирно живем с ребенком уже 4 года с его 5 до 9 лет. Почти ни
разу не поругались и ни разу я его не ударила и ни разу мне не пришлось просить
прощение у него. Самой главное, что и ребенок стал намного лучше себя вести и
теперь спокойно гуляет и играет с друзьями без всяких закидонов. Извините за большой пост, эта тема мне до боли близка.

Вот именно -вопрос в том -куда девать собственную агрессию?
Швырять вещи тоже не наш вариант,он и без психа швыряет так,успевай уворачиваться.
Две стеклянные двери пережили в этом доме детство не одного ребёнка,но сынулино их доконало-всё заклеено скотчем.
Бьет дверью со всей силы так чтобы косяки вылетали .Сто раз сказано не захлопывай ,дверь -не игрушка.
у мебели все дверцы оторваны ,как в "Недоросли" -"сия дверь не существительна,а прилагательна" .
Был бы сын только сдвг,так он ещё и ЗПР и ОНР.Многие обьяснения и доводы недоступны его разуму на данном этапе.
Приходится устрашать физически.Я говорила до этого,внушала-нельзя ругательства орать человеку,это обидно ,это плохо.
А как плохо,почему плохо ему непонятно,ему нравится новая интонация новые слова ,выпаленые с чувством,да по многу раз.

С машинами он осторожничает,но недавно расслабился почувствовал себя полноправным пешеходом,тоже стал руку вырывать когда переходим улицу.
(вообще он очень уважает и чтит светофоры,но возле дома переход просто полосатый).
Вовремя нам попалась дохлая кошка на дороге,сильно был удивлен и озадачен.
"Она умерла?"спрашивал по многу раз.
"ДА",
"А что?"(не умеет спрашивать "почему"говорит "а что".)
Отвечаю"Она неправильно переходила дорогу,а водитель в это время не видел её,так случилось"
"А что кошка?"
"Её найдут и в земельку закопают,похоронят значит"
Дня три спрашивал похоронили или нет кошку ,когда её не обнаружил ,обрадовался,значит всё в порядке,по правилам,успокоился.
Но теперь при попытках вырваться говорю"будешь, как дохлая кошка"-работает.
( спасибо кошке,пусть ей будет хорошо в кошачьем раю).

Цитата :

Мамадена ваш ребенок уже большой и друзья у него достаочно взрослые, чтобы самим разобраться в своих конфликтах. А дети 5-6 лет еще не могут как -то разобраться в них и поэтому я тоже вмешиваюсь, когда мой ребенок, что-нибудь подобное вытворит.

Тигра, итория с чуть не выбитым зубом произошла когда ему ещё не было 6 лет. :wink1

А вообще, конечно психануть каждая мама может - и так иногда эти детки доведут, что перестаёшь себя контролировать... У меня главная тема для психоза - жудчайший бардак, кааак сшибану (иногда) всё со стола кааак полетят клочки по закоулочкам... А потом сижу-думаю - и что это было??? :angry3

Цитата :

Тигра, итория с чуть не выбитым зубом произошла когда ему ещё не было 6 лет.

Просто дети могуь себя вести тоже неадекватно, да и взрослые тоже такие бывают, поэтому луше конфликт любой контролировать со стороны, чтобы в любой момент вмешаться можно было. Выбить 5-му ребенку зуб - ничего хорошего.

Талль, в вашем случае с прыганьем под машину я сама скорее всего и правда бы выпорола... Это жесть...

А я тоже бросаю предметы, которые под руку попадаются (и вот тут пора бы уже остановиться, т.к. ребенок уже понял, что я разозлилась), только потом меня можно уже не остановить, потому что следующий деть.

Зато мальчик понял ПРАВИЛА драки - если уж ты хочешь дрсться, то - соразмеряй силы (там противник был в два раза крупнее моего - но очень спокойный и мирный парень), а также не хватай за волосы и не бей по запрещённым местам (мальчишка двинул моему в зуб после применения этих двух запрещённых приёмов, до этого он его просто скрутил и держал). Зуб-то не выбили плюс ко всему...

Конечно если ребёнка оскорбляют или обижают всем двором, а он такой бедный и ничего не может сделать - да, надо вмешаться, а уж если человек хочет нарваться, то ему просто нельзя не дать такой возможности. Если мама всё время будет караулить как бы не стукнули её сыночка (при том, что сам он задрать кого угодно может) - ничего хорошего из этого не выйдет ИМХО.

Ухтитухти пишет:

Как будто две меня-снаружи разьярённая мегера,а внутри трезвая ,раситывающая свои силы и текст ледышка.
И ни у той ,ни у другой в это время нет любви к ребёнку,которая бы остановила.

Это прям про меня. Вот недавно доча довела до белого каления, так я ее схватила за руку, подвела к зеркалу и ору - Посмотри на себя в слезах и на меня в бешенстве. Ну что, нравятся тебе эти две физиономии в зеркале? Ведь предоставляю выбор делать тебе самой и ты всегда выбираешь вот это отражение в зеркале. Ну зачеееееем???????

Да ,нервишки точно пора укреплять,я в течение пяти лет 24 часа в сутки нахожусь рядом с сыном.
Кашина Лена,спасибо за конкретные рекомендации.
Я сижу и думаю,что я сказала бы старшему в таком же возрасте в подобной ситуации.
И превое что пришло на ум,я бы его нарочито похвалила бы,сказала "какой ты молодец, как ты Серёгу отругал с места в карьер,главное-ни за что, теперь он точно захочет тебя взять с собой в футбол играть, конечно если ты поведёшь себя ещё достойней и извинишься..."
У нас с ним как-то так получалось.
А с мелким нет речевого контакта ,диалога нет,только в пределах "подай-принеси","надень-подбери".
Это -то и является основой многих конфликтов и непонимания .
Может это из-за того ,что я живу замкнуто,при всей своей прилюдной общительности?
Я к себе не приглашаю особо,сын тянет одеяло на себя, не поговоришь с гостями.
В гости сами только при крайней необходимости по той же причине.
Вот и не научится дите никак общаться и вести себя прилично в обществе.
Замкнутый круг.
В ролевые игры типа"пришла к мышке в гости другая мышка с сынишкой..."не
играет.
Как научить общаться,вести диалог?
Столько вопросов к самой себе,себя в первую очередь надо в порядок привесть ,это ясно,но как??
Йога,клубы и т.д. отпадают,мне не с кем оставить ребёнка и я не могу за это заплатить.
С работы пнули,пока выкручиваюсь,но не до жиру в виде релаксов на стороне.
На дни рождения уже не приглашают-был опыт,большая именинница рыдала,почему он у тебя такой ,за что он тебя обижает.Прочитала лекцию о заболевании и ушла...
Вот плескануло из меня-только не рыдайте...жив ,относительно здоров,есть куча проблем слабо разгребаемых,выберемся.
А не выберемся уйдём в тайгу лесником работать или компьютерщиком-они тоже говорить не умеют,тока мычат :wise5:

Ох, ак же я вас всех понимаю... Моему сыну 2,5 года. Иногда мне казалось, что моё попадание в психдиспансер просто неизбежно ))). Мы с мужем даже пили успокоительные, так как наше чадо доводило всю семью до нервных срывов... Причём я заметила, что мои психи а взырывы агрессии приносят результат прямо противоположный желаемому. Я просто поняла, что дальше так продолжаться не может, что так психоз будет у ВСЕХ нас...
А потом мне посоветовали почитать книгу Ли Кэрролл, Джен Тоубер "Дети индиго", я начала чтение весьма скептически, пока не дошла до момента, где описывались такие дети и их поведение, я просто как в зеркале увидела своего ребёнка.
Я даже не ожидала, что результат от перемены моей тактики общения с ним будет настолько явным. Просто небо и земля. Я поняла, что общаться с ним нужно на равных, не смотря на то, что ему всего 2,5. Никогда не унижать и комментировать все свои действия, проговаривать ситуацию. Это дети другого поколения. Ну как вы их убедите, что они должны сдерживать свою агрессию или эмоции, если сами не в состоянии этого делать ))) ??? На таких детей НЕВОЗМОЖНО воздействовать авторитарными методами, только метод убеждения! Такие дети очень чувствительны и чувственны, поговорите с ним и послушайте что он вам скажет. Например, спросите: "Было ли с тобой такое, когда тебя незаслуженно обзывали и оскорбляли?" Если ответ будет "Да". Попросите как и когда это произошло, пусть подробно опишет, что он при этом чувствовал. Объясните, что люди которых он незаслуженно обижает, чувствуют тоже самое. Если ответ будет "Нет", спросите его, хотел ли бы он чтобы его незаслуженно стали оскорблять, унижать и обзывать? И так далее...Дальше вы сами поймёте тактику поведения со своим ребёнком. Часто они обзываются не потому что они плохие, просто эти слова вызывают как правило бурную эмоциональную реакцию окружающих, подозреваю, что целью этих высказываний как раз и является провоцирование такой бурной реакции, пусть даже и негативной. На таких детей НЕ ДЕЙСТВУЮТ старые методы воспитания (такие, как прямые просьбы). Эти дети восстают против любых авторитетов, если они не ориентированы на уважительное к нему отношение. Конечно, сломать можно кого угодно, но подумайте, нужен ли вам ребёнок-психопат со склонностью к суицидам или убийству родителей (да-да, это не опечатка.... в США уже вовсю пожинают свои плоды "ломания" таких детей пытаясь насильно втиснуть их в устаревшие рамки поведения.).