Умка пишет:

Скажу вам, непередаваемое чувство, словно дом стал чужим. Этого хочет добиться Джанна?

Мне показалось, что подобная ситуация уже существует, то есть это уже – данность, добиваться тут можно только как можно более быстрого и безболезненного пути возврата дома в "свое" состояние после подобных набегов.

Знаете, у нас есть кот и собака. Собака приучена ничего со стола не таскать. Кота к этому приучить невозможно. Можно только вовремя убирать со стола лакомые кусочки.

Если свекровь Джанны похожа на нашего кота, то бессмысленно тратить цветы своей селезенки на попытки ее выдрессировать. Проще вовремя прятать сметанку в холодильник.

да уж(((
а я бы наверное ответила в том же духе.
Съездила бы на квартиру к теще и забрала бы обратно свой ковер.
Ну при этом мило бы предложила, что если он ей понравился-то она может поискать в магазинах такой же и мы ей его подарим))

Я в свое время тоже этим сильно страдала... когда моя мама вышла замуж и мы переехали к отчиму, который явно не хотел отдавать территорию и явно давал мне это понять...да и мама у меня ...любительница прибраться тут и там (ну у нее это вообщечисто на автомате..иногда даже не понимает что убирается-ее достаточно одернуть и перестает)

А знаете...вот вам бы как-нибудь "заклеймить" квартиру так-чтобы ну свекровь никак не смогла бы это убрать, испоганить. Может вам на стене какую-нибудь красивую картину нарисовать? Причем самой. Тогда это будет ВАШЕ на 100%. что-нибудь несложное, хоть простые цветы-ромашки))
не будет же свекровь закрашивать вам стены я надеюсь)))

Джанна пишет:

) 3. хорошая материальная помощь моих родителей, дающая нам летний отдых и возможность мне хорошо одеваться. Но! У меня нет ощущения хозяйки, чувства, что это все мое, что я могу распоряжаться этим

Джанна, может вам работать пойти, тогда вы будете покупать на свои деньги , особенно что-то долговременное для дома, возможно, после этого свекровь побоится трогать...Может я и ошибаюсь, но свой дом любят не за милые предметы обихода, а за атмосферу в доме, за то , что там уютно и безопасно. Про рукоделие вспомнила : в свое время вышила я для новой квартиры три картины в спальню, муж в рамки оформил, все с любовью. Приехала в гости свекровь, оценила:" Ну, на кухню потом повесить можно, когда что-то другое купите.." Еще раз подтвердилось наша полная несовместимость Магра, правильно! К фреске на стене можно добавить витражи, мозаику...А что терять-то? А если такой момент: купить для свекрови : 1) тапочки, 2) стульчик в кухню, 3) чашку( или набор для одной персоны) и проч., вот и получится, что вы отделите свекровь ее вещами, не свои будете маркировать, а ее?

Может быть, уже не по теме. А мне нравится, когда мама у меня порядок наводит. Я сама не очень люблю полы, например, мыть и пыль вытирать, мне главное, чтобы вещи на местах лежали и мусор под ногами не валялся. Поэтому моя уборка всегда неполноценная - все на месте, а по углам помыть уже энтузазизма не хватает, так, по верхам. А мама моя - неистовый и талантливый мойщик всего, что есть в квартире. Вот и встретились два одиночества.
И мама тоже любит говорить, что я неряха, неумеха, полностью похожая на свою тетю (которая является в семье примером неряхи). Но меня это как-то не задевает. То есть сначала (когда мы только стали с мужем жить вместе) я храбрилась, хорохорилась и собиралась все делать сама и так, как я хочу. И, естественно, мамины упреки в неряшестве меня задевали и у нас бывали размолвки. А потом я поняла - ну ведь я правда не люблю и не очень умею все намывать, не то чтобы мне нравилось, когда грязновато, мне просто мыть скучно и не получается хорошо. А мама - умеет. Так почему бы не быть ей благодарной за то, что она облегчает мою жизнь? Не признать , что она в этом лучше меня?
Летом нас не было, мама провела полную ревизию балкона, постельного белья, посуды, что-то выкинула, что-то купила, вымыла всю квартиру- сделала все, до чего у меня руки не доходили - и ведь это здорово.
А дом свой я люблю и дома мне хорошо, мне кажется, это не зависит от вещей, их наличия или отсутствия, от того, кто, когда и как убирает и делает ремонт.

Ну, мама... это другое. Во-первых, у вас с ней уже был общий дом - в вашем детстве. И привычки хозяйственные в основном одинаковые, знакомые с детства, неприятия не вызывают. Во-вторых, мама именно помогает, а не преследует скрытых целей и не устраивает демонстрацию: "Посмотри, какая я хорошая хозяйка для своего сына, и какая плохая - ты". Даже если мама называет неряхой и неумехой - это имеет совсем иной оттенок, нежели у свекрови (правда, и мамы бывают разные). В-третьих, если уборка и проч. делается по обоюдному согласию - почему бы и нет?
А как бы мы отнеслись к любому гостю, который, придя к нам в дом, окидывает его пристрастным взглядом, начинает критиковать, берется за тряпку, залезает в шкафы, холодильник, переставляет вещи? По меньшей мере с возмущением. Если же такой гость приходит регулярно с видом хозяина и начинает распоряжаться всем, тут поневоле ощутишь себя постояльцем.
Джанна, приспосабливаться к другим надо, и считаться с ними надо, и самой тоже меняться надо - но не до полного растворения в окружающих, пусть даже самых близких. А дом - место действительно очень личное. Вы делаете его "под себя". У одного это - милые мелочи, у другого - какие-то красивые предметы обстановки, у третьего - удобный бардак... Кстати, когда входишь в чужой дом, становится более понятным характер хозяина. Дом как будто добавляет к его портрету новые штрихи. А если дом - не свой портрет, а другого человека, свекрови?..

Моя свекровь не стеснялась приходить к нам с мужем с первого дня семейной жизни по воскресеньям в 9 утра, выметая нас из кровати, давая советы по домашнему уюту, распивая чай до часу дня и прочее. Потом начинала чистить плиту, выносить мусор, поливать цветы и прочее. Я терпела около месяца. Когда уехал муж как-то просто не открыла ей дверь.Потом говорила ей прямо, что не нуждаюсь в ее помощи и просто пусть приходит чайку попить. Сейчас по прошествии 10 лет она к нам приходит только по праздникам и я ей не даю даже шкафчик с тапочками самостоятельно открыть. Я хозяйка. Поначалу свекровь тоже всячески намекала, приводила примеры из жизни, что браки расстраиваются и лучше все крупные покупки не делать. Так мы и жили с минимумом вещей. Сейчас, когда у нас 2 детей, она замолчала. Да и ходить часто перестала. Контакта с ней душевного не наладилось, просто всегда ее встречаю "хлебом-солью" и достаточно.Вот как я себя поставила с самого начала, так оно и будет. А муж мой занял нейтральную позицию, он нелюбит конфликтов.Он не за кого. Помощи от него я не жду.В конечном итоге я выходила замуж за него, а не за его родственников.Как то мне свекровь сказала "А вот другая бы....." А я в ответ:"Я не пью, не курю, не колюсь, не гуляю, я люблю вашего сына, наш дом, и воспитываю хороших детей, какая другая вам нужна?"

Джанна, а ваш муж единственный ребенок у свой матери? Моя свекрвь тоже пыталась поначалу нам дома "помогать", но у нее есть еще младшая дочь, которая сейчас вышла замуж и родила одного за другим двух детей. Свекровь как ветром сдуло, теперь ее с нашим ребенком не дозовешся посидеть, зато в семье дочери она чуть ли не поселилась, зятя гнобит по черному. Может Вашу свекровь можно как-нибудь отвлечь от вашей с мужем семьи? Подарите ей абонемент в салон красоты или фитнесс клуб с плотным графиком занятий. Или подарите ей щенка или котеночка. Можно еще ее на курсы вождения записать длительные.

kashina_lena пишет:

Подарите ей абонемент в салон красоты или фитнесс клуб с плотным графиком занятий. Или подарите ей щенка или котеночка. Можно еще ее на курсы вождения записать длительные.

:l18: А можно еще на хор.

Знаете мне почему то иногда жалко свекровей становится. Конечно бывают действительно злые,но не потому что свекровь а просто может такой человек изначально. А большинство просто растили сыновей и вдруг они женились, и мамы беспокоятся за них. Тут еще и ревность бывает. Много здесь зависит от сына, здесь он должен и маму не обидеть и в своей семье мир не нарушить. А если сын думает вы женщины сами разбирайтесь,моя хата с краю, то это плохо. Ну это я так чисто теоритически рассуждаю :z10:

Цитата :

"Посмотри, какая я хорошая хозяйка для своего сына, и какая плохая - ты".

Примерно то же самое моя мама и говорит,только : я в твои годы все успевала,была хорошей хозяйкой и еще и работала, а ты...
При этом не чувствуется что хочет помочь,а опустить мою самоаценку.

Я вот думаю, какое счастье, что моя свекровь живет от меня за 1000 км...

Спасибо всем, вижу, что тема у многих наболевшая!

Цитата :

а у вас с мужем нет никакой живности?

Мы этой весной хомяка завели. Хотели кота, но, оказалось, у ребенка аллергия на кошек. Вы не поверите, как сразу изменилась атмосфера в доме. Все как-то сразу стало теплее и роднее. Летом хотела хомяка родителям отвезти на время отъезда. Муж не дал, сказал сам ухаживать буду, только инструкцию подробную оставь. Я накатала 2 листа, как клетку чистить, чем кормить, что можно, что нельзя. Приезжаю, выясняется, что свекровь кормила его капустой (слава Богу, только несколько дней), а у меня она была в колонке "нельзя" (на "хомячьем" сайте пишут, что могут быть проблемы с пищеварением). Повезло, что у зверя оказалось здоровье отменное, все обошлось. Если бы умер, не знаю что. В следующем году возьму его с собой в пансионат, от горничных прятать буду. Или мужу хвост накручу!

Цитата :

Джанна, может вам работать пойти, тогда вы будете покупать на свои деньги

Ага, свекровь будет просто счастлива, она уже обещала ребеночком моим заниматься, пока я буду на работе. ;) Заработаю 3 копейки, а потеряю в нематериальном плане много.

Цитата :

Я бы посоветовала только не уезжать с ребенком надолго, а лучше вообще отдыхать всем вместе

Я уезжаю в среднем на 2 месяца, вывожу ребенка из летней Москвы. Не думаю, что неделя в Турции или Египте - достойная альтернатива. Муж говорит, что свекровь живет у нас только день-два. Мне кажется, что больше, столько остается "следов" пребывания.
Вчера был у меня с мужем разговор на эту тему. Огорчил он меня. Муж говорит: "Ни мне, ни маме не нужно, чтобы ты ее понимала, жалела и прощала в душе. Лучше бы ты ее ненавидела, но прогибалась под ее характер. А так одни сложности." Вот так. И что с этим делать?

Стать взрослой.перестать прятаться за мужа.Все равно свекровь вас не любит,похоже,так какая разница,какого мнения она о вас будет?Сталкивать мать с сыном,потому что Вас что-то не устаивает,неправильно.Дом для женщины-продолжение себя,и вторжение в свое личное пространство очень болезненно,а для мужчины-всего лишь его территория.Вот сами и защищайте свой дом и свою семью,ведь именно вам в ней некомфортно.А то муж порешает-порешает не свои проблемы за вас,и ему это надоест.
вы сами ребенка растите,должны понимать,что для сына она мать,которая его вырастила,плоха она или хороша для Вас лично.Хотя бы за сына будьте ей благодарны,но свой дом берегите.
Хамить и скандалить не надо,а идей кучу девочки накидали-от ответного визита с группой поддержки до откровенного разговора.Выбор за вами.
И Нэнси права(кажется,она говорила)-поменять,ничего не меняя,не получится.Полюбить свой дом можно только если он действительно будет для вас крепостью и зоной комфорта,а не источником стрессов.

Джанна, по-моему ответ находится в словах мужа - раз никому не нужно, чтобы вы жалели и понимали свекровь, тогда поступайте так, как считаете нужным.
А вообще, что-то мне уже самой жалко эту женщину - у нее большие проблемы, она очень одинока, только не признается в этом и как ребенок привлекает к себе внимание негативным способом.

Нэнси, спасибо, согласна я полностью с тем, что Вы пишете. Только осуществлять не всегда получается. Муж говорит: "Я хочу, чтобы моя мама хоть раз в году могла остаться ночевать и сделать уборку. Ты этого не видишь, тебя это не касается. А я тоже хозяин и не могу не пустить ее." И что дальше?
Пока речь не идет о "святом человеке" - маме мужа, у нас в семье нормальные отношения. Как только речь заходит о ней: "Я должен сделать ее счастливой".
Недавно выдал: "Если бы хоть она была счастлива, делая тебе гадости. А так ведь все равно несчастна." :no_comments: По-моему, мне лучше с мужем вообще не говорить на эти темы. А то как услышу такой "перл", потом месяц отхожу. А нет разговоров - вроде все нормально.
Сейчас она уехала в другой город пожить. А на душе все равно кошки. Проблема-то не решается, только временная передышка. Зато отношения с мужем почти что идеальные (если только о маме не разговаривать ;) ).

АЛИЯ пишет:

При этом не чувствуется что хочет помочь,а опустить мою самоаценку.

алия,а вы в ответ ласково так:я знаю,ты молодец.Ну что сделаешь,такая я у тебя неудачная уродилась.Прости.
Оччень многим мамам это помогает.А иногда бывает-в пример какую-нибудь машу или дашу всю жизнь приводят.тут тоже многих отрезвляет: я знаю,ты всегда хотела быть мамой маши,а тебе досталась я .не повезло.жаль.
только с легким сожалением и спокойно,без надрыва,без претензий в голосе...(способ не одна дочь проверяла на себе .Помогает)

Ага, когда меня мама за что-то критикует, я тоже ей иногда отвечаю "Вот такая я неправильная" Но это когда настроение нормальное, а когда замотанная до чертиков, мама на месяц в гости приезжает, а тут еще критика "Это не так делаешь, то не так делаешь", то тогда могу и буркнуть что-нибудь и обидеться как ребенок. :l27: Стыдно потом. :l24:

Цитата :

Сталкивать мать с сыном,потому что Вас что-то не устаивает,неправильно.

Фиалка, я давно уже не сталкиваю. И я взрослая. Поэтому при мне свекровь "в гости" не приходит. Не интересно ей чай пить. Поэтому вопрос у меня был не как перетянуть канат, с мужем в роли каната, а что сделать с собой и со своим домом, чтобы любить его больше.

Цитата :

А вообще, что-то мне уже самой жалко эту женщину

Мне тоже, только жалость эта, оказывается никому не нужна, а нужно просто тупо прогибаться. Только вот я почему-то это не делаю, коза такая.

За кучу идей спасибо. Обязательно воспользуюсь некоторыми!

AlinaRonina пишет:

А мне нравится, когда мама у меня порядок наводит.

Так это совершенно разные вещи. Попытка помочь, сделанная с любовью, воспринимается хорошо. Самая качественная уборка/ремонт, использованные как средство пассивной агрессии, настроения не улучшат. У Вас явно первый случай, у автора - второй.

Джанна пишет:

Если бы хоть она была счастлива, делая тебе гадости. А так ведь все равно несчастна

Джанна, бывают такие люди - чёрные дыры. Сами несчастны, и хоть мытьём, хоть катаньем стараются и других вокруг сделать несчастными. С Вами она, похоже, выбрала беспроигрышный способ достигнуть этой цели: либо испортит настроение так, либо, если перестанете пускать домой, будет агрессивно ныть о том, как неблагодарны сын с невесткой, не ценящие её самоотверженных забот.

Я не знаю, как это нейтрализовывать. Можно только порадоваться, что муж не унаследовал эту особенность, она не ислючительно свекровская или женская.

Цитата :

Можно только порадоваться, что муж не унаследовал эту особенность, она не ислючительно свекровская или женская.

Был у него такой период. Но он, молодец, работает над собой, преодолел это. Вообще, брак с ним начинает меня все больше и больше радовать. Поэтому очень не хочется раздувать конфликт из-за летней "гостьи". На собственном опыте знаю, что бывают и гораздо большие проблемы.

Джанна, жалость, сочуствие - это не значит прогибаться.

Джанна, вы говорите, что в остальном у вас с мужем все хорошо, вот только вопрос свекрови... Вы знаете, есть такая вещь, как "необходимое зло". В моей жизни оно еще как присутствует, периодически. Примерно так же, как ваша свектовь - мелькнет ненадолго, а осадок остается "на всю оставшуюся...". И поэтому я долго считала это зло вселенским и тотальным - мол, ну если бы не это, я была бы счастливым человеком, а так - никак. Несколько лет назад я обращалась с этим к специалисту - психотерапевту и просто даме, которую я уважаю. И она сказала мне, вернее, меня саму заставила сказать, как они, психотерапевты, умеют это делать, что, не будь в моей жизни этого периодического зла, запросто могло бы расцвести зло постоянное. То есть это зло оттягивает на себя весь семейный негатив, и в между собой мы общаемся гораздо нежнее и бережнее, чем могли бы в нормальной, без-злостной жизни.
Не могу сказать, что я тут же стала кроткой и терпеливой, но я стараюсь. А зло наше - Джанна, это как ваша свекровь, возведенная в энную степень и еще помноженная на отсутствие своей квартиры. Только не думайте, что я хочу утешить вас банальным "А кому щас легко?" или "А нам еще хуже!", это я к тому, что я знаю, о чем говорю, и понимаю вас и ваше душевное состояние. Точно знаю - МОЖНО любить свой дом, даже если он периодически подвергается нашествию неприятных посторонних - это вопрос внутреннего настроя.

Цитата :

Джанна, жалость, сочуствие - это не значит прогибаться.

Я это понимаю. Есть много вопросов, в которых я непреклонна: воспитание ребенка, зарабатывания денег, летнего отдыха и др. Вопрос нескольких дней, проведенных свекровью у нас дома, на их фоне выглядит второстепенным. Муж считает, что я просто лезу в бутылку.

Цитата :

Точно знаю - МОЖНО любить свой дом, даже если он периодически подвергается нашествию неприятных посторонних - это вопрос внутреннего настроя.

Собственно и я об этом. Только вопрос в том, как этого внутреннего настроя достигнуть.

Джанна, если вы проанализировали свои ощущения, дошли до причины вашего неприятия собственного дома и решили, что дело в другой хозяйке - как можно исправить это положение дел, не трогая причину?
Хорошо, а свой уголок у вас есть (квартира все-таки 3-х комнатная)? Хотя бы на него табу можно наложить?
Смирение... даже если вы путем жесткого самоподавления достигните состояния полной покорности... подсознание с этим никогда не смирится, и напряжение будет выливаться в спонтанных вспышках гнева, внезапных слезах, состоянии раздражения или непонятной подавленности... скручивать свое "Я" в бараний рог чревато, на самом деле... Да даже если и с другой стороны посмотреть - зачем позволять людям давать волю своим слабостям за ваш счет? Ведь если ваша свекровь нуждается в таких способах самоутверждения, значит, более конструктивных не знает, не умеет строить отношения на равноправной основе - действительно, только пожалеть можно. А вы только поддерживать ее в этом будете?
Лучше показать, что вы УМЕЕТЕ быть хозяйкой в своем доме - не такой, как ей хочется, но тоже вполне умелой, гостеприимной, вежливой... но непреклонной. Корректно останавливать свекровь, когда она посягает на то, что вам дорого, но при этом предлагать что-то свое: "К сожалению, я не смогу отдать вам этот ковер. Но я попробую найти для вас похожий". Если настаивает: "Простите... не могу" - и все... При этом всячески демонстрировать свое расположение и уважение: самое удобное местечко, лучший кусочек...
Можно еще демонстрировать "прогибание" при сохранении внутренней независимости. Но это требует хороших игровых навыков, притворства... наверное, это тоже вариант. Правда, у меня самой никогда так не получалось.