Если будет очень сильная прибавка - то препарат по идее должны заменить. И вес по идее должен тогда на отмене снизиться.
Но будем надеяться, что всё будет хорошо.

Сурок пишет:

Зойка, у моего эффект после отмены НЛ прошел сам, примерно через месяц. Откат  был, сильный. Мне врач посоветовала тогда давать ма-а-аленькую дозу АД.  Азафена.  Но я не давала, точнее дала пару раз, результата не увидела, и перестала.
Но у моего еще и депрессия развивалась после НЛ.
Врачи, у которого мой наблюдался, совсем "форумские" - Иовчук и Осин.  

А как вы вышли из такого состояния?

Chrysantheme, да, про прибавку- пристально слежу.К сожалению есть склонность.

Вот я все равно никак не пойму, вышли на дозу - 2 к/ 3 р в день.Но не вижу я прям явных улучшений! Либо , ждала чего то более весомого.Помогите разобраться!
Даём чуть больше нелели, на дрзировка вышла дня четыре.Увеличивать ли? (Доктор говорит до 3 к, 3 р в день) или нет???
Почему пишу тут 1). Ищу опыт приёма других, чтобы понять для себя оправдан ли приём, тот ли результат.
2.)хочу понимания- надо ли ...

Итак- сейчас у ребёнка нет истерик , и если он входит в протестное состояние, выходит практически через минуту- три , те нет именно истерики, требований, криков, агрессии.
но! Именно шкодничксиво в виде - 1).задеть брата(отобрать, спрятать игрушку, подразнить),2).позлить меня (убегая, неодевая шарф, наперекор выпрашивая и споря- брать что нельзя; 3).сделать так , что бы другим было неприятно, некомфортно, неудобно; 4).соврать , украсть конфеты и спрятать фантики под подушку (мы сейчас в гостях и это вдвойне некрасиво); вот на такие вещи поведенческие корректор повеления влияет? Если должен , то у нас- мимо.
Если не должен, значит я много хочу ...
Так вот, думаю- добавлять ли каплю?
Или подождать накопительный эффект?

Сегодня были на горке, которую сделал папа знакомых детей(строил, заливал), так вот, когда дети другие ушли с горки, мой сын залез на неё и "исходил всю ногами", те прям реально "разворотил " часть горки...
Конечно они потом с братом все засыпали и "делали как было".
Я проговорила с сыном: - для чего? Почему так поступил?
Не знаю, прости меня- вот ответ.Все залепили , заделали, брат помог...
Но сам факт того что так сделал ... да ещё и на препарате...Он же по- моему то должен вести себя лучше...

Мне кажется на перечисленные моменты лекарство как таковое не особенно может повлиять.
Лекарство купирует агрессию, гнев, когда ребенка "накрывает". Мой сжимал кулаки, на лице прямо гримаса была как от боли, или голову сжимал, мог рвать одежду на себе. Редко - замахивался на меня.
Но потом всегда говорил, что раскаивается, но не в силах с собой совладать.

А какие-то запланированные вещи наподобие соврать, украсть конфеты - это всё-таки не афффект, это запланированное действие. Тут вкупе идет еще непонимание/или кривоватое понимание социальных норм - это поведенческим детям тоже свойственно. Тут только разговаривать , убеждать, как-то воздействовать. (У моего тоже есть непонимание, но другого рода)

Не знаю, понятно ли я сформулировала...
Все дети конечно разные. Я по своему сужу.

У моего накопительный эффект тоже настал, не от лекарства именно, а он понял, как оно вообще жить в нормальном состоянии.
Но и эффект был очень заметен, просто вот очень. Почти сразу.
Но долго сохранялись привычные модели поведения.
Не орать на меня в ответ, когда я делаю невинное замечания (типа убери пожалуйста карандаши) он научился только вот сейчас, спустя полгода приема.

С горкой похоже на выражение какого-то протеста.
Я бы подождала немного.
Что есть срывы на препарате - у моего были, да. Я как-то сразу для себя приняла, что он пьет минимальную дозу, и срывы будут. Мне было важно достигнуть хоть какой-то договороспособности.

И вот у нас было улучшение существенно в сентябре-октябре, потом снова в ноябре сильный провал, срывы на учебе (в первый раз). Думала, ну все, приехали. Тоже думали что надо прибавлять, но подождали - выровнялось, ттт, пока само.

Chrysantheme, спасибо большое за ответы.Очень понимаю о чем вы.Все проходим, все знакомо.
Вот как раз про "договопособность"- кажется что лучше, но не идеал.
Про шкодничесиво и мелкие пакости, пока на месте.Но все же думаю что то на другом уровне стало к нему доходить, в хорошем смысле.Тк пару раз прям с серьёзным лицом просил меня с ним поговорить (после моих замечаний)о его поведении,говорил мне что не прав и хочет мирно решить вопрос, и не ссориться (конечно же через полчаса повторялось то, за что просил прощения, но сам факт с его стороны! разговора- это радует и обнадеживает ).А ещё стал задавать мне вопрос, не считаю ли я его бестолковым? И что он не такой, а если иногда и делает плохие поступки, то прям с этой секунды будет исправляться).Все это сиюминутно конечно, но сам факт того что он пытается понять и исправиться - вот это ценно для меня...
Хотя в глобальном смысле - пока весь воз ныне там ((
Куча фантиков от стыренных конфет , промокшие на сквозь (уж как!) сапоги, горка эта, поломанная игрушка брата, расстроннный едкими словами внука дед и тд , зацикленность на том "чтонадопрямвотщас"...список немалый ;))

Про привычные модели поведения, полностью согласна.Даже про свои (( не говоря о ребёнке!
Пытаюсь сама меняться, не ехать по тем же рельсам, не давать те же реакции.Непросто.Ему тоже.
А вообще наверно тут не в тему, но напишу,раз все равно эту тему читать будут те, как раз, кого волнует поведенческие проблемы.
Заметила что внимания ребёнок получает - вагон.Только вокруг него все крутится, пусть в негативном свете, но вокруг него."Звезда"..., вспомнила слова психотерапевта о демонстративном типе поведения... Хочет выделиться, обращает внимание на себя- любым способом, в его случае- не самым лучшим.....дразнит, оговаривается, клоуничает, дерзит... говорит плохие (не мат) слова, с целью чтоб другие дети посмеялись ...
ему не столь важно быть хорошим , главное- быть в "свете софитов"... я как то подумывала отдать в театральный кружок, но он боится сцены (был опыт выступления), слова плохо учит (плохая память).
Ходим на спорт.
Другим двум детям меньше времени и внимания посвящаю... а все равно чувство что что-то именно ему недодаю, или не так даю, не так воспитываю.., не правильно воспитала.
Вот теперь и к лекарству пришли ...
Но надо и себя как то перенастроить .

Цитата :

Заметила что внимания ребёнок получает - вагон.Только вокруг него все крутится, пусть в негативном  свете, но вокруг него."Звезда"...,  вспомнила слова психотерапевта о демонстративном типе поведения... Хочет выделиться, обращает внимание  на себя- любым способом, в его случае- не самым лучшим.....дразнит, оговаривается, клоуничает, дерзит... говорит плохие (не мат) слова, с целью чтоб другие дети посмеялись ...
ему не столь важно быть хорошим , главное- быть в "свете софитов"... я как то подумывала отдать в театральный кружок, но он боится сцены (был опыт выступления), слова плохо учит (плохая память).
Ходим на спорт.
Другим двум детям меньше времени и внимания посвящаю... а все равно чувство что что-то именно ему недодаю, или не так даю, не так воспитываю.., не правильно воспитала.
Вот теперь и к лекарству пришли ...
Но надо и себя как то перенастроить .

Про недодаю и не так воспитываю - прямо прицепиться хочется и СТОП сказать. Это ловушка такая. Построена на несоответствии вложенных моральных, физических, материальных ресурсов и получаемому результату. Если в семье есть другие дети, и с ними вам, родителям, гораздо проще и приятнее договариваться, это значит, что дело не в родителях. Почему ребёнок «поперечный» - куча причин и какая разница, истинные причины не всегда и знать дано. Поэтому главный вопрос - что делать. Про неулептил ничего не скажу, но в «комплект» к нему нужно системное, последовательное и предсказуемое поведение взрослых. А мысли на тему - не так и не то даю, - мешают сделать поведение таковым. Ему ещё 10 лет, время есть перенастроиться Вам самой сначала. Я где-то писала, давно, про то, как распознать по своим эмоциям, куда именно (неосознанно) «бьет» ребёнок, что он хочет важного для себя получить при помощи эпатажа, истерик, разрушений и тд. Намерения всегда положительны, способы часто так себе. И когда поймёте, ЧТО он действительно хочет, Вам станет понятнее, как себя вести, чтобы свои потребности удовлетворялись социально приемлемыми способами. Поищу, если не найду, ещё напишу. А, ну и ещё - что в голове и психике каждого человека - не всегда очевидно, и уж точно не всемогущи родители в своих желаниях «проводки перемкнуть» в голове чада. Про это тоже лучше не забывать, чтобы на уровень Бога себя случайно не поставить.

Баттерфляй пишет:

Вопрос к знающим мамам, с опытом приёма (тк. пьём в первый раз, долго взвешивала за и против, мучалась(юсь)  угрызениями совести, но все же решила попробовать помочь сыну и нам таким способом ,плюс на фоне налеюсь лучше пойдёт 

Мой сын принимает по 2 капли 2 раза в день. С 10 лет, сейчас ему 15. Принимает без перерыва на каникулы. Была сильная протестность,заводился с полоборота. И сейчас взрывоопасность осталась,но с этим лекарством может взять себя в руки.Сказать,чтобы ах,и всё негативное убрал,такого нет.Но беспредела нет. Был эксперимент: убрали лекарство на каникулы,и к школе давать не стали.Так сын сам попросил вернуть его. Не мог справиться с эмоциями.

Баттерфляй, я еще за собой замечаю, что мозг всегда ищет какое-то единственное решение.
Вот вроде сел ребенок на таблетки - думаешь, ооо, ну он болен, значит надо понять и простить и терпеть и не наказывать.
Потом бац - ситуация, когда и понимает, и вообще шкоду какую-то делает назло. И уже обратная мысль - о, наверное всё то было неправильно, а просто ему надо ремня (ну образно конечно), и строгости, и всё просто, и вот сейчас я как начну жить "простой" жизнью - оно и наладится.

А простого выхода нет. И это очень сложное сочетание и нормальной возрастной незрелости, и специфичной незрелости (сдвг-шной или какой-то еще иной), и потребности в помощи (лекарственной в том числе), и непонимания социальных закономерностей.

Оно всё такое, на грани.
Каприз, упрямство, - вдруг через 15 минут перешло в аффект. Было ли это аффектом изначально? нет. А почему перешло? Ну вот самочувствие плохое, отсутствие ресурса, отсутствие навыка регуляции эмоций, отсутствие чисто физической возможности справиться с плохим состоянием (привет, медподдрежка, - за этим она и нужна).

Биглик, спасибо.
Мне прям кажется вы про меня описали все- да я виню
себя часто очень, что не справляюсь с ним, думаю о словах психиатра что "другая мама не обратила бы внимания на многие вещи, а вы слишком контролирующая", или "что надо школу ему попроще, типа сельской, что бы меньше требований, и класс не 30 человек, а сейчас завышенные требования"..
И мотает меня из стороны - что я не так все для него делаю, как надо.До стороны- что мы только вокруг него и вертимся!
И да, я как раз прям из разряда людей "с синдромом отличницы", такой максималист в плохом смысле- мне всегда калктся ,что только я смогу, смогу лучше чем другие (чем муж, доктор И так далее), но и виню всегда в ошибках только себя- что не смогла что то ..
Поэтому ваши слова мне очень сейчас в тему... прям очень...о том что я не всесильна...

Бинлик, если найдёте , я буду очень вам благодарна, обязательно изучу!!! Мне это и интересно и согласна с этим мнении, что надо распознать, НО КАК?
Я про это
" Я где-то писала, давно, про то, как распознать по своим эмоциям, куда именно (неосознанно) «бьет» ребёнок, что он хочет важного для себя получить при помощи эпатажа, истерик, разрушений и тд. Намерения всегда положительны, способы часто так себе. И когда поймёте, ЧТО он действительно хочет, Вам станет понятнее, как себя вести, чтобы свои потребности удовлетворялись социально приемлемыми способами. Поищу, если не найду, ещё напишу. "

Тут девочки писали, что лекарство это как костыль, помогает в данный момент времени, но не лечит.
Я очень хочу найти с ребёнком контакт.. помочь ему и нашей семье в целом конечно, и мне кажется иногда что нахожу, но потом понимаю что "кажется", все как песочный замок рушится.
Да есть другие двое детей, с ними все по - другому...проще, доверительнее, понятнее, они нормотипичные .
А тематического сына, ему 8, мне очень жаль , вижу что сам иногда страдает из- за поведения такого ((
А иногда вижу, что специально прям доканывает детей на площадке, брата, бабушку... прям выжимает из них негативные эмоции! неужели ему так нравится выводить на негатив других ((
Баркли пишет, если ребёнок может хорошо вести себя, он ведёт.И говорит о том что делает пакости ребёнок не специально... как это? Я вот вижу что мой ребёнок иногда (не всегда ) делает что то специально (подножки, толкания, делает то, что заведомо другому будет больно, неприятно, что человек из- за него расстроится).
Вот сегодня (на неулептиле)произошла ссора сильная.Опять брата дразнил, прям выводил на эмоции- тыкал карандашем брату в матрац (двухъярусная кровать); нравится ему, когда брат его догоняет, что то отнимает, я для себя понимаю так, что как игру это воспринимает! тот его сфоткал на телефон , попытался папе отправить (мы у бабушки в гостях), тематический рьяно отнимал телефон, в ход пошли и плохие слова (не мат), и стал ругаться с бабушкой подоспевшей, которая заступилась за брата.Пришла по итогу я , прилетело и мне словесно.
Разошёлся в общем.
У старшего конфисковала телефон, высказала на тему фото.Тематическрго лишила мультфильма.
Выяснить из- за чего конкретно все началось- не удалось, тк каждый валил на другого.
Минус- неулептил возможно сгладил агрессию, но не убрал импульсивность ...
Плюс- сын просил прощения потом у всех, говорил что не прав(но он часто просит прощения и без лекарства).

Колючая, спасибо за опыт.
По 2 к/2 р в день принимаете и сейчас? С возрастом не увеличил доктор дозировку?

Chrysantheme, да!
Согласна- простого решения не нет.Мой мозг все время ищет какое то решение....
И каждый день "сюрпризы" и "приключения"... мне наверно самой уже что то надо попить...
начинаю день с позитива- желания приготовить совместно пиццу, (пока каникулы)поиграть и покататься с детьми на ледянках ..Потом день проходит в ритме "танго" и приходят мысли все же увеличить дозу лекарства на одну каплю, потому как житья нет нормального...
(С разрешения доктора, все только с разрешения).
А вечером, размышляю, читаю и ищу утешения, помощи и прошу совета тут... и думаю что увеличивает рано, надо подождать...

Девочки, я так и не понимаю подходит нам препарат мои нет..
Вот смотрю на него (его поступки), в теч дня- кадетсято же самое, что и было ... явных улучшений нет.
Анализирую имееет по "ярким вспышкам гнева", бывает и сейчас, но кратковременно и легко купируется.Но бывает же... не ушёл гнев, раздражительность и негативизм ...
Из побочек- жаловался на тошноту ночью .. модет быть такое от препарата?
И второй вопрос- препарат кто - то пил утро и к примеру обед (не на ночь)? Два, а не три приёма?
У нас сейчас 3 раша в день по 2 капли, интересно есть практика приёма к примеру эти шесть капель в день разделить на два приёма, и чтоб не на ночь.
(Жалуется именно что ночью тошнота была)...

К доктору получится только к середине сл недели обратиться ..

Баттерфляй пишет:

Поищу, если не найду, ещё напишу. "

Поискала, не нашла, пишу
Суть в том, что в любом поведении всегда есть смысл, некая явная или скрытая цель, значит, надо понять эту цель.
Ребёнку жизненно необходимо быть причастным, принадлежать семье (родителям). И если в семье иерархия (коалиции) «горизонтальная» (1 уровень бабушки-дедушки, 2 уровень родители, 3 уровень дети, то провокационное поведение не разовьётся в проблему. Если «вертикальная», то имеется почва для манипуляций, непоследовательности, двойных посылов и тд., как итог - ощущение ненадежности взрослых у детей. И получается, что провокационное поведение это такой способ удовлетворить эту вот базовую потребность в надежности, принятии, причастности и тд.
И тут есть четыре основных причины такого поведения.
1.Борьба за внимание (я значим тогда, когда в центре внимания). На плохое поведение отклик ярче, активнее, поэтому оно закрепляется - меня заметили, значит, я важен, значим.
2.Борьба за власть. Уставшие родители привыкли уступать требованиям ребёнка. Ему надо доминировать, чтобы иметь власть, а значит, опять же - быть значимым. Например, войны за все бытовые/гигиенические требования - это сюда.
3.Желание отомстить. Возникает при усилении борьбы за власть. В случае победы взрослого требуется «реванш» - опять цель - чувство важности, значимости. Нет власти, значит, нет и значимости (кто из взрослых узнал себя? ). Ещё как возможные причины - ревность, несправедливое наказание, нелогичные требования.
4.Потеря веры в свой успех. Отношения накаляются, поддержки нет, состояние «упал духом». Демонстрация беспомощности, несостоятельности и тп.
Чтобы распознать причины - изучаем СВОИ чувства.
Если это раздражение, то цель ребёнка - привлечение внимания.
Если злость, то цель - притязание на доминирование.
Если обида, то цель - месть.
Если отчаяние, то это уже не цель, а признак потери веры в себя

Я напишу как мне расписывал причины нежелательного поведения ава- терапевт.
-получить желаемое
-избежать нежелаемого
-привлечь внимание
-аутостимуляция.

Мне кажется (через монитор конечно, понятно, что мы тут может все ошибаться) что вот у вашего ребенка преимущественно привлечение внимания рУлит поведением. Такая штука есть - что вот когда родитель думает, что он ребенка ругает, выплескивает на него негативную волну - то этим он дает отрицательное подкрепление на будущее (то есть получив такую реакцию, ребенок повторять это поведение не будет). А на деле выходит наоборот. Ребенок неосознанно ждет именно такой реакции. Вот ему надо чтобы мама превратилась в тыкву и орала. Это не сознательно, но вот такой подвыподверт. И раз за разом получается одно и то же.

У моего частично (как я сама классифицировала) были последние 2 причины. Основная - аутостимуляция, когда поднималась волна, и разум отключался. Это погасилось нейролептиком.
Вторая причина - привлечение внимание, и желание превратить меня в тыкву. Тяжело было.
В итоге решилось тогда, когда я сама села на АД.
Мой путь не единственно верный, и у меня просто так все сложилось (и до ребенка еще), что капнула последняя (довольно тяжелая) капля, и я таки стала нуждаться в медподдержке.

Но годы бесконечного крика сделали свое дело, и когда вот уже последнее время ребенок начинал кричать на меня, у меня было чувство, что сейчас я просто умру. Я не боюсь его крика, и вполне ощущаю себя "альфой". Но было вот прямо очень плохо, уже чисто физически.
На медикаментах стало лучше, и он, перестав получать от меня обратную реакцию, постепенно тоже стал меньше вызывать такую реакцию.
При этом просто сдерживаться и молчать не работало. Надо было вот именно в дзене находиться, в равнодушном спокойствии.
При этом это не означает, что я все терплю и ему позволяю всё. Нет, как раз теперь я могу его прессануть и прогнуть на желаемое поведения без критической потери психических сил со своей стороны (какая-то сложная получилась формулировка).
Но тут сочетание факторов. Если бы я была спокойна, но ребенок был бы без медподдержки, - то на мои воспитательные меры он выдавал бы бесконечный аффект, истерику и неадекват (этот период был, и довольно долго, пока у меня силы не кончились, я сама до ручки не дошла).
Можно сколько угодно наказывать, выяснять причины, истоки поведения, что угодно. Но если присутствует именно физиологический как-то фактор, возбуждение такое некотролируемое - то тут одними воспитательными мерами не справиться.
И идея "спокойная мама - спокойный ребенок" тут совершенно не работает. Мамино состояние конечно влияет, и очень сильно. Но рассматривать его как первопричину несколько самонадеянно))

В общем, как я выше говорила - все рассматриваем только в сочетании, и со всех сторон. Одной причины и одного фактора нет. Влияет очень многое на поведение.

Суть в том, чтобы распознать, какие реакции мы выдаем, ждет ли их ребенок, и как из этого вырулить. Ну и как-то уметь видеть, где манипуляция, а  где то, что уже воспитательными мерами не одолеть, и тут медподдержка в помощь.

Биглик пишет:

Баттерфляй пишет:

Поищу, если не найду, ещё напишу. "

Поискала, не нашла, пишу
Суть в том, что в любом поведении всегда есть смысл, некая явная или скрытая цель, значит, надо понять эту цель.
Ребёнку жизненно необходимо быть причастным, принадлежать семье (родителям). И если в семье иерархия (коалиции) «горизонтальная» (1 уровень бабушки-дедушки, 2 уровень родители, 3 уровень дети, то провокационное поведение не разовьётся в проблему. Если «вертикальная», то имеется почва для манипуляций, непоследовательности, двойных посылов и тд., как итог - ощущение ненадежности взрослых у детей. И получается, что провокационное поведение это такой способ удовлетворить эту вот базовую потребность в надежности, принятии, причастности и тд.
И тут есть четыре основных причины такого поведения.
1.Борьба за внимание (я значим тогда, когда в центре внимания). На плохое поведение отклик ярче, активнее, поэтому оно закрепляется - меня заметили, значит, я важен, значим.
2.Борьба за власть. Уставшие родители привыкли уступать требованиям ребёнка. Ему надо доминировать, чтобы иметь власть, а значит, опять же - быть значимым. Например, войны за все бытовые/гигиенические требования - это сюда.
3.Желание отомстить. Возникает при усилении борьбы за власть. В случае победы взрослого требуется «реванш» - опять цель - чувство важности, значимости. Нет власти, значит, нет и значимости (кто из взрослых узнал себя? ). Ещё как возможные причины - ревность, несправедливое наказание, нелогичные требования.
4.Потеря веры в свой успех. Отношения накаляются, поддержки нет, состояние «упал духом». Демонстрация беспомощности, несостоятельности и тп.
Чтобы распознать причины - изучаем СВОИ чувства.
Если это раздражение, то цель ребёнка - привлечение внимания.
Если злость, то цель - притязание на доминирование.
Если обида, то цель - месть.
Если отчаяние, то это уже не цель, а признак потери веры в себя

Ну мой вот привлекает внимание, а я раздражаюсь.
Что дальше-то?

Баттерфляй пишет:

Согласна- простого решения не нет.Мой мозг все время ищет какое то решение....
И каждый день "сюрпризы" и "приключения"... мне наверно  самой уже что то надо попить...

Шо ж так неудержимо то тянет непременно шо та пить? Может оказаться эффективнее и здоровее занять мозг поисками приемлемых, допустимых с разных точек зрения РАЗНЫХ решений. И пробовать, проверять, проявить исследовательский интерес. Та самая гибкость и вариативность.

Chrysantheme пишет:

В общем, как я выше говорила - все рассматриваем только в сочетании, и со всех сторон. Одной причины и одного фактора нет. Влияет очень многое на поведение.

Суть в том, чтобы распознать, какие реакции мы выдаем, ждет ли их ребенок, и как из этого вырулить. Ну и как-то уметь видеть, где манипуляция, а  где то, что уже воспитательными мерами не одолеть, и тут медподдержка в помощь.

Конечно. Факторов влияющих очень много, не все на поверхности. Маме самое главное - эмоционально устойчивой быть. Вот это вот - спокойная мама - спокойный ребёнок - вызывает часто скептическую ухмылку, потому что на каком-то витке уже не очень понятно, «кто первый начал». И соответсвенно, прекратить первой «вестись» на провокации придётся всё же маме. То есть с какого-то момента осознанно спокойной первой выбирает стать мама.

Биглик пишет:

Баттерфляй пишет:

Согласна- простого решения не нет.Мой мозг все время ищет какое то решение....
И каждый день "сюрпризы" и "приключения"... мне наверно  самой уже что то надо попить...

Шо ж так неудержимо то тянет непременно шо та пить?

Ну да, попить - это если самой реально очень плохо.
Чтобы изменить поведение ребенка - скорее нет.

Ну и как ни крути, но не всё можно поправить до нормы. Можно улучшить, изменить какие-то конкретные аспекты.
Мне в определенный момент помогло понять, что на данный момент моим ребенком максимум достигнут. Что хуже при других обстоятельствах могло бы быть, а лучше - скорее всего нет.
Это было очень удивительно после долгого периода поиска волшебника, который мне ребенка "докрутит" до нейротипичной нормы.
Казалось, сейчас мы поднажмем - и вуаля, он станет "как все". А пока мы все вроде как недостаточно стараемся.
После нескольких спецов, и врачей и психологов, и педагогов, - вдруг стало ясно что у него в общем-то хороший результат, даже вот прямо отличный, - для него. Что в будущем неизвестно как оно будет, но вот сейчас он отличается существенно от сверстников, и это будет сохранятся еще долго.
Но у него есть сильные стороны - это классно, и лучше думать в эту сторону.
Стало у меня в голове меньше напряжения от этого осознания.