Здравствуйте. Скажите пожалуйста, как обьяснить ребенку ситуацию разъезда родителей, возможно, развода? Ему скоро 7 лет.

а мне никто не посоветует?

(шепотом) Шел,ты ж в консультациях,а народ старается сюда не встревать....

Зависит от уровня развития ребенка (уровня развития эмоциональной сферы, к примеру. Т.е., насколько объяснение должно стать «детским» и фантастическим, зависит от зрелости ребенка). Также это зависит от его индивидуальных особенностей (впечатлительности, например), от того, насколько он привязан к отцу. Немаловажно, какая ситуация предшествует разъезду- разводу (открытые конфликты с вовлечением и/или в присутствии ребенка или же разъезд-развод назрел и является равно приемлемым решением ситуации для мужчины и женщины, и они реализовывают это решение прагматично, и ведут себя достаточно дипломатично друг к другу). Если ребенку субъективно от папы плохо и/или «никак» (унижает, наказывает, не играет, не интересуется), то ребенку практически ничего объяснять не придется.
А папа, как вариант, может «уехать в связи с работой, предполагающей командировки.
И об этом, если ситуация и отношения между мамой и папой позволяют, должен сказать папа. Можно обещать видеться иногда, если в этом есть необходимость (ребенок принял близко к сердцу), при этом – обещать можно, если это реально произойдет.
А основную работу…. сделает время.
Удачи.

Виталий Александрович. У меня вопрос в продолжение темы. Муж живет отдельно уже более месяца. Сыну объяснили, что папа и мама не могут сейчас жить вместе, но папа все равно его любит и будет стараться часто к нему приезжать. Ранее при совместном проживании муж воспитанием сына практически не занимался. За все годы они ни разу совместно никуда не ходили, муж с сыном не гулял, играл крайне редко, чаще сын, стараясь побыть рядом с папой, стоял возле компьютера, наблюдая папины игры. Правда, я старалась не позволять себе при ребенке негативных оценок поведения мужа. Сын всегда ждал прихода отца с работы, чтобы обнять его перед сном. При этом у сына есть сильная тяга к взаимодействию со взрослыми мужчинами, приходя куда-то, где взрослый человек уделяет ему внимание, он надолго запоминает этого мужчину, просится пойти еще поиграть, пообщаться с ним. Сейчас отдала его в секцию, где тренер-мужчина. Но сын не хочет слышать о том, что папа теперь будет жить отдельно. Постоянно при их встречах просит папу не уезжать, остаться с ним, просит побыть еще чуть-чуть. Меня просит переехать жить к папе, чтобы опять быть вместе и ним. Подскажите пожалуйста, что мы делаем не так, как нам, взрослым помочь ребенку. Что мне отвечать на вопрос:"Почему ты не хочешь ехать жить к папе?". Муж ушел из семьи по собственной инициативе. Когда сын просит собраться и ехать к папе, что делать мне, потому как я чувствую, что ситуация становится критической, получается, что я не хочу ехать к папе, значит, это я виновата, что папа живет отдельно. Но и сказать, что это папа не хочет, чтобы мы приезжали к нему, тоже наверно неправильно. Ведь могу совсем разрушить их хрупкую связь. Муж очень обидчивый. если сын при их встрече скажет: "Мама сказала, что это ты не хочешь жить с нами", может обидеться на меня, да и на сына тоже. Также на ситуацию влияет еще и то, что родственники со стороны мужа теперь не общаются с ребенком.
Извиняюсь, если сумбурно.

Думаю папе необходимо объяснить сыну ситуацию, ведь это он решил уйти, а не Вы выбросили его вещи с балкона. Вопрос ведь к папе – ему следует набраться мужества и поговорить с сыном (Если Вы с папой не в острой фазе конфликта). Т.е. если Вы уверены, что папа не будет говорить: понимаешь Твоя мама……и т.д. , то я настойчиво рекомендую предложить папе это сделать. Определенность нужна всем. При СДВГ у детей потребность в определенности, информированности может быть ситуативно и вне ситуации крайне высокой! Недостаток информации может вызвать повышение тревожности, и прочее, включая неврологическую симптоматику (тики, энурез и т.д. )

Тяга к взрослым мужчинам закономерна, в этом ничего страшного нет, скорее всего, ее со временем заменит тяга к молодым женщинам. Спортивные секции – это очень похвально!!

Резюме: папе нужно ответить ребенку на его вопрос. Пусть он будет доступен для понимания ребенка, если необходимо легендирован (попроще, убедительней, без «Твой папа тайный агент» ) .

Мои вопросы:
1. Сколько лет Вашему сыну?
2. Вы официально развелись?
3. Внутренне отпустили мужчину?
4. Вы называете его сейчас как, когда говорите о нем в третьем лице?
5. Как объяснил причину своего решения (если это было его решение) папа мальчика?

Удачи!

Виктор Александрович, спасибо за совет. Попробую убедить мужа поговорить с сыном.
Моему сыну 6 лет. Официально мы еще не развелись. Отпустить его мне трудно, для меня это хоть и не явилось неожиданностью, но очень тяжело. По-прежнему называю мужем. Решение уйти было его.Причиной были названы непреодолимые разногласия во взглядах на семейную жизнь,с его слов, он не чувствовал уважения и любви,реально причины несколько иные, хотя доля правды в его словах есть, мне очень тяжело дались два последних года, я физически и морально устала очень сильно.

Неопределенность, затяжные конфликты изматывают.
Вам нужна такая жизнь? Вспоминаю немецкую пословицу, бодрящую: , "брось то что падает". Возле себя никого не удержишь насильно! Никакими пряниками. Конечно есть деньги, кухня, возможности, секс, психологическая зависимость - однако это все чары "на время". Не вздумайте перестать следить за собой и раскисать! Вы - Женщина.
У Вас есть сын. У Вас есть будущее (ведь Вам, простите, не 92 годочка, там будущего мало, есть деменция (приобретенное слабоумие), хотя не обязательно!)

Удачи!

Виталий Матусевич пишет:

Определенность нужна всем. При СДВГ у детей потребность в определенности, информированности может быть ситуативно и вне ситуации крайне высокой! Недостаток информации может вызвать повышение тревожности, и прочее, включая неврологическую симптоматику (тики, энурез и т.д. )

У нас усилились тики после того как ребенок задал вопрос, почему я с папой не живу. Я объяснила, что мы не смогли дальше жить, не получилось.И что у многих детей нет родителей совсем, а у др. например нет мамы или папы. Все по разному живут. И Ребенок попал в больницу с тиками.С отцом ребенка я развелась после рождения ребенка. Инициатива была моя, тк вся беремменность прошла в постоянном стрессе под влиянием мужа. И дальше мне не захотелось продолжения, чтобы еще ребенок видел его отношение к нему и ко мне.Ребенок отца ни разу не видел. Бабушка один раз обмолвилась, что отец создал другую семью. Но как это повлияло на ребенка, не знаю. Сейчас ребенку 6 лет. Что делать, как рассказать ребенку, что его папа был не хорошим человеком, тираном, который не жалел и не думал о своем еще не родившемся ребенке? Нужна ли такая правда для ребенка?

Виталий Александрович, спасибо! Буду стараться не раскисать!

Виталий Александрович, ответьте на мои вопросы(выше).

Виталий Александрович, у ребенка с папой прекрасные отношения, никаких скандалов деть не видел. Решение о разъезде мое. Поэтому и мучаюсь-как объяснить, почему мирно жившие папа и мама расходятся.

Уважаемая, Шела.

Почему Вы приняли такое решение?Вы написали, что Вы мирно жили с папой.
Жить мирно - это достаточное условие для совместного проживания, для
счастливого брака это не достаточное условие.

Жду ответ.

Уважаемая, Mangust.

Что делать, как рассказать ребенку, что его папа был не хорошим человеком, тираном, который не жалел и не думал о своем еще не родившемся ребенке? Нужна ли такая правда для ребенка? - Предлагаю:
1. Не фиксировать внимание ребенка на сложные Ваши отношения с его отцом, его трудный характер. Ребенка это не касается. Это было еще до него.

2. Объяснять только по необходимости. Лучше при этом не эмоционировать: "он был сволочью, сынок и тираном". Лучше так: Было такое что мы спорили, не понимали друг друга, огорчались. И решили, что будет лучше вот так, больше друг друга не огорчать.

3. Ребенок еще слишком мал для такой "правды жизни". И она будет ему не понятна. Наша взрослая жизнь сложна! Ох, как не проста! Куда это понять ребенку. Вы можете злиться на бывшего мужа, возможно он оказывал не только моральное давление на Вас, но и причинял физическую боль. Тем не менее. Унижать в глазах ребенка отца не нужно.
За что Вам понравился отец Вашего сына, когда Вы познакомились?

Удачи.

Виктор Александрович, решение принято потому, что у нас трудности в интимной сфере и в общении. О сексе, если можно, не буду уточнять, или в личную почту. С общением несколько проблем. Во-первых, муж не хочет разговаривать со мной, предпочитая проводить время за компьютером. Во-вторых, нам сложно понимать друг друга. Мы словно на разных языках говорим. Пробовали разговаривать обратной связью-я его слушаю, и такое ощущение, что это вообще не я говорила...Я, собственно, об одном, а он совсем другое слышит и понимает. У него какое-то очень прямолинейное мышление, черное-это черное, белое-это белое, а 2+2=4. В моем понимании все устроено сложнее. В третьих, и для меня это очень важно, на уровне эмоций, переживаний, он тоже меня не понимает, не чувствует. у меня в течении трех лет была депрессия. Муж об этом не знал, ничего не видел и не замечал. Как-будто блокада стоит какая-то. Еще проблема с нежеланием мужа чем-то заниматься, кроме работы и компьютера, точнее, ему ничего больше не интересно и не нужно. Он помогает мне, но никаких совместных занятий, кроме быта и воспитания сына, у нас нет. Тем для бесед, соответственно, тоже. Ну не интересны мне Сталкер и другие его игры((( А ему-все остальное. За 7 лет мы никуда не выходили, не выезжали, в этом году муж наотрез отказывался везти нас на море, потому что "компьютера там нет, и ты мне с этим морем надоела". Мне просто скучно, потому что никакого движения, развития в человеке не происходит. Из-за всего этого я чувствую себя несчастной в браке.
Настолько, что пару месяцев назад у меня в жизни появился другой человек. Муж узнал почти сразу, я сама настояла на разъезде, он уезжал, снова возвращался...Мы очень много говорили о произошедшем, были у системного семейного терапевта, правда, поотдельности. Позиция мужа в этой ситуации такова-ты 100% виновата, мне с тобой тоже не всегда было хорошо, но я же никуда не пошел...При этом он признает на словах, что эмоционально закрылся от меня,игнорировал, что не хотел разговаривать, много играл ...но на все это находит причины, что именно в моем поведении его к такому привело. То есть в развале семьи 100% и кругом виновата я (и он так и говорит).
Пока мы продолжаем жить отдельно, вопрос о разводе остается пока открытым.

Здравствуйте, Шела.

Полагаю следует оставить такие категории как "виноват," "виновата", "признает" для юриспруденции. Могу повторить, что супружество – творчество обоих. Из этого следует, что ответственность за «Ваше супружество» в равной степени Вы несете оба. Именно так - не оба виноваты, а в равной степени несете за это ответственность .
Что касается Вашего запроса (как объяснить ребенку) Предлагаю Вам ознакомиться с тем, что я писал Mangust.
Вы взяли ответственность за Решение, за свою жизнь и жизнь ребенка.
Могу добавить, что Вам следует сказать об этом решении - ситуации ребенку мягко и без "взрослого" драматизма, который ребенку не будет все равно понятен. Если у Вас достаточно хорошие отношения с отцом ребенка, возможно, не стоит ставить точку на их общении друг с другом. Для этого общения можно найти приемлемые формы. Они - сын и отец.
Удачи!

Уважаемый доктор! Почему Вы пишете "возможно, не стоит ставить точку на их общении друг с другом"? Что значит "возможно"? Разве, ограничивая по своему усмотрению общение с отцом, мать не совершает противоправные действия? Абсолютно не играет роли, какие у нее отношения с отцом ребенка. Он - отец и при разводе не лишается родительских прав. Мне странно читать такие вещи, или Вы считаете, что мать сама может решать вопросы общения ребенка с собственным отцом?

Мента, консультации закончены, специалист отвечает только на те вопросы, на которые не успел ответить из-за большой занятости в ноябре. И была неоднократная просьба - открывать свой раздел для своих вопросов, не комментируя и не вмешиваясь в чужие диалоги.

Фиалка, вопрос был к специалисту по поводу его ответа в данной теме.

Виталий Александрович, спасибо Вам большое. Категории вины-это слова и мнение мужа, я сама рассуждаю в категориях ответственности, но он не видит разницы...Привела Вам его высказывания, потому что сейчас мы решаем, стоит ли пробовать все построить заново, и меня пугает эта установка на 100% моей вины, именно вины, а также его условия ко мне и отказ признать недопустимость некоторых его поступков в отношении меня и сына.
Я никогда не препятствовала и не буду препятствовать общению сына и папы, готова всячески помогать им. Сейчас папа приезжает на выходные или забирает мальчика к себе, может приехать на неделе.
Спасибо Вам еще раз!

Мента, еще раз - тема не ваша, вы человек взрослый, неловко вам напоминать, что вмешиваться в чужой разговор - некомильфо. к тому же консультации закрыты, никакие новые вопросы не принимаются. Соблюдайте правила, пожалуйста!