Здравствуйте, моему сыну 4,6 г. ЗПР, ЗРР и АЧ. Ходит в детский сад. Недавно появилась привычка везде бежать и торопится, чтобы: войти первым в группу, выйти первым на улицу, сесть первым в машину, вобщем быть везде и всюду первым.
Если так не получилось - жуткие истерики, ребенок начинает рвать и метать, тянет себя за волосы и дико ревет.
Если это случается в детском саду, в смысле если его опередил ребенок, то он лезет драться, причем так яростно что может неслабо покалечить. Мы объясняем ему что так нельзя, нехорошо, что деткам больно, что нам это не нравится, что "ладно ты был не первый, но ты - лучший!", объясняем и по-хорошему и по-плохому тоже приходится - ничего не помогает. Его истерики меня пугают, т.к. в этом случае он становится невменяемым, хоть смирительную рубашку надевай. Как можно объяснить реБенку, который не понимает объяснений? Какие слова подобрать?

Присоединяюсь к вопросу, ребенку 6 лет,ЗРР нет, диагноз стоит СДВГ, но желание "быть первым" тоже есть, и давно. Причем именно первым прибежать в группу, выйти на улицу и т.д. Истерик, правда, нет, но толкается локтями,пихается...рвется вперед.
Объяснить, зачем ему это надо, не может. Или не хочет.

Здравсттвуйте. Читаю сообщения и вижу своего сына. Только он не дерется, а замыкается и плачет. Ему уже 7 лет. Но любой проигрыш, даже незначительный - трагедия. Когда спрашиваю - отвечает, что раз он проиграл, то значит он неудачник. И как ему не объясняю, он меня не слышит.

Послушаю, если можно. Проблема и эта тоже. Не так гипертрофированно, но реакции на проигрыш зачастую весьма болезненны.

Присоединяюсь. Постоянно со всеми соревнуется, даже со мной. Если оказывается не первой и не лучшей - сердится, ногами топает, орет периодически. С самооценкой у нее все в порядке, во всяком случае заявлений, что "я неудачница", "я плохая" не разу не слышала. Хотя, если что-то действительно не получается (поделка какая-нибудь, например), очень злится, может сломать, порвать, выбросить.

Моему сыну 8 лет и у нас так же

Пыль пишет:

если что-то действительно не получается (поделка какая-нибудь, например), очень злится, может сломать, порвать, выбросить.

а у нас еще и с самооценкой проблема. Реагирует на похвалу как-то не адекватно (наоборот твердит, что он дурак и идиот). Отвлекаешь его от занятия, которое не получается или просишь отдохнуть 5 мин., а потом снова начать, так нет он упертый сидит, не реагирует, плачет и психует. Остается только уйти, что собственно и делаю.

Я свою дочь узнала в ваших сыновьях... Иногда не знаю как и реагировать.На уговоры не поддается, объяснять что-то бесполезно. Проигрывать не любит, везде хочет быть первой. Если что-то не может или не получается, она расстраивается,начинает плакать и говорит,что она дура,а другие все умеют. Как быть?

подписываюсь, это о моём ребёнке тоже

а психолог и нейропсихолог комментировать кажется не собираются

Асель, консультации нейропсихолога - в другом разделе.
Ваша тема не касается вопросов семейных взаимоотношений, на которые отвечает Виталий Александрович Матусевич. Поэтому перенесла тему в раздел консультаций Маячка.

Подобная реакция на проигрыш весьма типична для детей с СДВГ, ЗПР.
Это одна из существеных причин возникающих проблем со сверстниками.
Нужна специфическая "закалка" - дома почаще играть в игры, где проигрыш возможен (по моим наблюдениям особенно негативно дети реагируют на проигрыш в играх, в которых не могут повлиять на результат - лото, кости, настольные с "кубиками"). Начинается истерика - кричащий участник выводится из игры, остальные продолжают дальше. Заканчивать игру нельзя - иначе ребенок приучится таким образом (истерикой) прекращать неприятные для себя ситуации.
Обязательно нужно вводить правила игры - подождать своей очереди, не "перекручивать" правила.
Именно в игре ребенок приучается смиряться с поражением и формирует проивольность, способность к саморегуляции, которая так необходима в жизни.

Чуть позже напишу о самооценке.

Спасибо, буду пробовать в совместных играх, но вот например в компьютерной игре "тачки", отставая от всех машин - психует и кричит, я говорю, что выключу игру и удалю ее совсем, если он будет так себя вести, однако он хоть и просит: нет-нет не удаляй, психовать и плакать от расстройства из-за поражения не сразу перестает.

Спасибо,идея хорошая, купим побольше настольных игр. В компьютерных играх у него есть такая игра ( кидать кости и передвигать фишку), раньше рыдал, когда его компьютер обыгрывал, сейчас относится спокойно...
Правда, на основные любимые игрушки пока "рыдательная" реакция.

Быстрых результатов не будет, есть дети которые и по году "привыкают" достойно проигрывать
Но в среднем - месяца четыре.
Компьютер - тут не совсем то, что надо так как исключает возможность "отстранить" нарушителя правил от игры. Вместе с его истерикой игра заканчивается, а этого не следует делать.
Задача состоит в том, чтобы ребенок упокоившись, вновь присоединился к общей игре.
Плюс настольная игра предполагает что нужно дожидаться своей очереди, т.е. учит саморегуляции, с которой проблемы.

Да, и еще - он должен присоедениться по своей инициативе, а не в результате уговоров-переговоров.
Закричал - "был удален с поля", успокоился - "продолжил"

Спасибо за разъяснение и идею . Жду с нетерпением про самооценку

Цитата :

Компьютер - тут не совсем то, что надо так как исключает возможность "отстранить" нарушителя правил от игры. Вместе с его истерикой игра заканчивается, а этого не следует делать.

Ага, игра заканчивается и комп тоже. А он его "зарабатывает" решением задач и чтением. Жа-а-алко ему ... Крепится до последнего...
У нас есть одна настольная игра, Буратино - играет спокойно, даже почти не расстраивается на проигрыш. А вот в шашки со мной или папой -если ни разу не выиграл за вечер -все, слезы...мы с мужем иногда поддаемся(ну, типа играем с ним вместе против папы и выигрываем или наоборот). Стоит ли?

А если ребенок не кричит и истерит, а уходит, забивается в угол и пока с ним не заговоришь - сам не подходит. Если на него внимание не обращать, то он и не подойдет. Спрашиваешь его, почему ушел - говорит я дурак, неудачник, ничего у меня не получается. Это относится и к урокам.

у ас все это тоже было ДИКО выраженно! Помогли шахматы)) Научился и выигрывать без дикой радости и проигрывать без разрушений всего вокруг...
Но вот что касается самооценки - тут пям тупик какой-то: если все получилось - будет просто гигантскую опухоль суперпревосходства из себя корчить, а если непруха - доходит до членовредительства(может себя поцарапать довольно сильно, истерит и обзывает себя дураком). Успокоить не реально - еще и мне попадет)) Сейчас сидел муыку делал - 10 раз сыграл как ему надо, на одинадцатый раз чегой-то не так пошло... разорался, чуть клавишы не выловал... минут пять повыступал и сбацал все как надо... опять милашка и пушистик, Как жть-то ему в мире нашем дальше с такой реакцией?!

Эллизабет это проблема иного рода, да и психотип ребенка явно иной. Предлагаю Вам сформулировать вопрос и вынести его в отдельную тему.

Теперь по поводу самооценки.
Самооценка (осознание ценности себя) бывает реальная и идеальная. Т.е. первое - "то что я из себя представляю на данный момент", второе - "мое идеальное представление о себе". В норме - между реальной и идеальной самооценкой существует зазор - это зона личностного роста, то к чему человек стремится. Если эта дистанция слишком велика - человек как бы смиряется с тем, что никогда не сможет достичь этого своего желанного представления о себе. И страдает от этого. Это один вариант. Второй - (у СДВГ-шек часто бывает) когда идеальная самооценка и реальная почти сливаются. Т.е. способность критически оценивать себя - снижена. Человек искренне не понимает чего-то это им недовольны, и бурно возмущается. П

Маячок, а делать -то что, когда

Цитата :

когда идеальная самооценка и реальная почти сливаются. Т.е. способность критически оценивать себя - снижена

Я начала всеми силами снижать самооценку ребенку , начала получать:"Я дурак, я самый плохой, у меня ничего не получится"...тоже как-то не очень. Как на нужный уровень вывести?
В настольные игры играем, если ребенок не все время проигрывает, то спокойно относится. Правда, при проигрыше верещит - я в следующий раз обязательно выиграю...

Нееее.... снижать всеми силами не надо Нужно очень тактично давать понять что у детки есть еще зона для самосовершенствования, и главное - что он может чего-то достигать если будет прикладывать усилия. Т.е. нужно на примерах из жизни, на сказках-баснях и при каждом удобном случае давать понять - что взаимосвязь тут очень простая: ты что-то делаешь хорошо - тебя за это ценят - тебе есть чем гордится.
Но при этом ребенок должен ощущать родительскую безусловную любовь. А то - воспринимать как правила, которые необходимо соблюдать, чтобы достигать успеха.

Цитата :

что взаимосвязь тут очень простая: ты что-то делаешь хорошо - тебя за это ценят

... и ты получаешь презент.
Насчет гордиться -не проходит, его не очень интересует мнение окружающих. Подозреваю, это из-за старых проблем в саду, когда ему каждый день окружающие дети и их родители твердили :"ты плохой, ты самый худший из всех, хуже не бывает"...это же долго длилось... Если бы он тогда слушал - я бы имела ребенка вообще с нулевой самооценкой. А сейчас с трудом потихоньку пытаюсь научить его прислушиваться к чужим мнениям...
Не очень получается, т.к. не знаю, как лучше это сделать.

Сурок, заочно, я могу только приблизительно описать направление в котором двигаться. А разбираться в деталях и распутывать клубочки в таком формате - нереально
Иногда в течение трех-четырех часов, в процессе консультации приходится смотреть где, как и почему мама не реагирует правильно, где перебирает с "презентами", где - с похвалой. А иногда и с отсутствием того и другого.

И еще - вознаграждение мы даем не тогда, когда ребенок делает что-то что вообще должен делать (за "почистить зубы"), а когда он только это осваивает, иди делает на пределе своих возможностей ( чистит те же зубы, но не за полчаса, а за 5 минут). Как только ребенок научился чему-то - вознаграждения быстренько убираются. Иначе шагу не ступит без презента

Маячок, у меня вопрос. Я приучила дочку (4 года, алалик) к тому, что любая ее истерика прекращается, если мама "выходит из себя", т.е. повышает голос, или меняет что то в действиях, или фразы типа "закрой рот" (естественно, другим тоном сказанные). Истерика заканчивается моментально, потом остаточные слезки и мы начинаем жалеться.
Вопрос - не задавила ли я ребенка, когда этот самый ребенок начинает выражать эмоции? Может помягше надо? Опять же, пробовала все, что можно, а сработал только этот способ....
...Живем под девизом "Ни дня без истерики"...