Все правильно, это нормально, когда в ситуации стрессы часто возвращаемся к старым стереотипам, хорошо, что ВЫ это в себе увидели и отследили.

хе-хе, я однажды прихожу к педиатру - еще сын не очень большой был - а она меня спрашивает:
- Вам сколько лет?
- Тридцать шесть, - говорю.
- Да не вам!
- А кому?
Она на меня смотрит, как на дуру, и ждет.
- Что вы, - говорит, - ваньку валяете. Отвечайте, когда вас спрашивают. Лет вам сколько?
-- Восемь, - отвечаю послушно.
- Учитесь где?
- В школе, - прижимаю я ушки. - Номер такой-то.
- На что жалуетесь?
Тут я опять хочу сказать, что жалуюсь я на фиговую жизнь, много работы и няня заболела, но опять прижимаю ушки и говорю:
- Горло у нас болит...
Оттакота.

Мышь
Еще приходящий педиатр спрашивает: А что у нас тут?
Прям хочется сказать: Это мой дом. Не у вас, а у нас, в смысле вот у него.
Но боюсь доктор вызовет коллег

Хе. У меня муж-коала. Я когда рожать собралась, он звонил врачу и диким криком кричал (привожу дословно):
- Это я, Жанна, мы у вас вчера был.
Доктор видимо переспрашивает, тогда он поправляется, что он-таки муж этой Жанны, а потом опять дикий вопль:
у нас воды отошли
потом опять после уточнения доктора: ну да, у жены.

Лея, я бы сказала, что Вы счастливая. Ну, если это не повторилось например при визите к ЛОРу с простудой

Ну да, врачи иногда этим страдают ))))

О-о-о, это про меня. Вот, значит, как я называюсь. Надо расцепляться, конечно. Будем пробовать. Интересно, что со старшей дочкой я не коала. Или просто уже перестала ею быть? Может, я коала до определенного момента, типа какого-то возраста или еще что? Да нет, вряд ли.
Короче, начну с малого, попытаюсь перестать говорить "мы" про сына. Ну а про лялечку мою еще же можно так говорить наверное?  

Муж ругается с неадекватной мадам, владелицей йорка (мадам изволит выгуливать псинку на детской площадке, в аккурат под соответствующим объявлением). В ответ на мужнин выпад владелица собачки обижается: Мы здесь не гадим!!!!! "В вас я не сомневался", - галанто отвечает муж. Я про собачку, вообще-то...

П.С. А вы говорите - дети 

Девушка без адреса пишет:

О-о-о, это про меня. Вот, значит, как я называюсь. Надо расцепляться, конечно. Будем пробовать. Интересно, что со старшей дочкой я не коала. Или просто уже перестала ею быть? Может, я коала до определенного момента, типа какого-то возраста или еще что? Да нет, вряд ли.
Короче, начну с малого, попытаюсь перестать говорить "мы" про сына. Ну а про лялечку мою еще же можно так говорить наверное?  

Про лялечку - нужно! Вы же, наверняка, и в мыслях, и по ощущениям, и физически - круглосуточно в контакте? Разумеется, тут "мы покакали" - конкретно совместное деяние детки и мамы

Хотя.... есть в коализме доля истины, ИМХО. Коллега признается, что не представляет, чем будет заполнена ее жизнь, когда сын вырастет (она самомама). Я ее понимаю ...тоже сомневаюсь, будет ли мне интересно все то, на что сейчас не хватает времени.

Лея пишет:

Хе. У меня муж-коала. Я когда рожать собралась, он звонил врачу и диким криком кричал (привожу дословно):
- Это я, Жанна, мы у вас вчера был.
Доктор видимо переспрашивает, тогда он поправляется, что он-таки муж этой Жанны, а потом опять дикий вопль:
у нас воды отошли
потом опять после уточнения доктора: ну да, у жены.

Значит и мой коала. Мне беременной выписали свечи папаверин, не помню зачем. Свечи ректальные. Ну засунула я свечу не туда,куда надо, не взад,а вперед. Ну не знала я в юном возрасте что такое "ректально". Муж попробовал свечку изъять,но она быстро растворилась. Звонили врачу из женской консультации. Муж срывающимся голосом говорил:"Мы засунули свечку ну...не туда, куда надо...С нами ничего плохого не случиться?"  

Вилли Винки пишет:

Лея пишет:

Хе. У меня муж-коала. Я когда рожать собралась, он звонил врачу и диким криком кричал (привожу дословно):
- Это я, Жанна, мы у вас вчера был.
Доктор видимо переспрашивает, тогда он поправляется, что он-таки муж этой Жанны, а потом опять дикий вопль:
у нас воды отошли
потом опять после уточнения доктора: ну да, у жены.

Значит и мой коала. Мне беременной выписали свечи папаверин, не помню зачем. Свечи ректальные. Ну засунула я свечу не туда,куда надо, не взад,а вперед. Ну не знала я в юном возрасте что такое "ректально". Муж попробовал свечку изъять,но она быстро растворилась. Звонили врачу из женской консультации. Муж срывающимся голосом говорил:"Мы засунули свечку ну...не туда, куда надо...С нами ничего плохого не случиться?"  

   

Вилли)))ржунимагу))
Простите, а вы то, вы, что делали,когда ваш муж говорил с гинекологом????ведь не рот же вы себе свечками набили))
)Почему муж то разговаривал, если свечку вы себе поставили?))) 

Тоторо,я звонить не хотела, стеснялась. Стыдно мне было. Интернета у нас тогда не было,чтобы информацию получить,мы так долго думали куда свечку пихать,потом мне пришла в голову светлая мысль-ну не в попу же...

Вилли Винки, насмешила!!!
Зато папа - молодец! Мне нравятся мужчины, которые в такой (неловкой в тот момент) ситуации чувствуют себя в одной связке с любимой женщиной.

 да, похвально

Анекдот про свечи(наверное уже знаете, но навеяло, в связи с рассказом Вилли)
Приходит мужчина в аптеку и просит свечи, которые ему выписал врач. Ему дают.
Приходит на следующий день и опять эти свечи покупает. Ему опять продают.
На третий день, опять пришёл за свечами в аптеку. Аптекарь спрашивает: " Вам опять свечи!?  Вы что их едите что-ли??!"
Мужик отвечает возмущаясь: " Нет, блин, в попу засовываю...!"   
Так что Вилли, у Вас ещё ничего, нормально...муж молодец!  

Вилли, это так мило.

Теодора пишет:

нейролингвистическое программирование, да)) очень сложно с этим бороться -особенно с теми стилями разговора, которые мы впитали с детства.
(вставай ты опаздываешь в школу вставай ты опаздываешь в школу вставай ты опаздываешь в школу...))))

А как надо говорить когда время уже 7-15 а сын и не собирается вставать? Единственное что его может поднять с кровати это то что он боится опоздать и прийти в класс когда уже начался урок.

Obri пишет:

Теодора пишет:

нейролингвистическое программирование, да)) очень сложно с этим бороться -особенно с теми стилями разговора, которые мы впитали с детства.
(вставай ты опаздываешь в школу вставай ты опаздываешь в школу вставай ты опаздываешь в школу...))))

А как надо говорить когда время уже 7-15 а сын и не собирается вставать? Единственное что его может поднять с кровати это то что он боится опоздать и прийти в класс когда уже начался урок.

Сын в 11 классе, каждый день уроки делает до часа, а то и позже, засыпает всегда и везде, конечно, утром вставать тяжело.
Для того, чтобы он встал, да еще и в хорошем настроении, я с утра его "веселю", например говорю "к вам летит вертолет", тащу к нему коту, делаю ему котом массаж и т.д., включаю ему музыку, приношу в кровать кефир с клубникой, пока он кота потискает да кефир выпьет, глаза уже и откроет, приходит в кухню уже с улыбкой "доброе утро, "милый мамчик", мы обнимаемся и он садится завтракать

Я своего обнимаю, целую, чешу ему спинку, щекочу, стишок читаю "вставай засоня" это продолжается довольно долго но он все равно не встает и после того как я скажу "ну ладно котенок ничего страшного если сегодня ты опоздаешь" он тут же вскакивает и начинает одеваться. Но моему 11 лет он в 4 классе может к 11 классу все изменится.

ОООЙЙЙЙЙ только что прочитала про свечку


Вспомнила такой прикол из Блога доктора Комаровского:

Свечи перед сном


опубликовано 03/04/2008 10:26 в рубрике Прием больных

Прием.

Врач (т. е. я)
Пациент — девочка 8 лет.
Мама пациента.

Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда — значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

Чамочка...
бедный ребенок...