Я не знаю, что послужило причиной, но мой ребенок резко изменился за последние 0,5 года. Раньше это был обычный гиперактивный 8 - 9 -летний ребенок, который иногда слушался, иногда -нет, страдал постоянным энурезом, дефицитом внимания и фебрильными судорогами в 2-3 летнем возрасте. Сейчас он стал абсолютно неуправляем. на все мои запреты - ухмыляется, постоянно бормочет слова протеста себе под нос, корчит рожи. . Ни одно замечание не проходит без огрызаний с его стороны. Слушаться перестал совсем.На каждое мое замечание у него готово 2-3- ответа с оправданием своих поступков. Вину за собой никогда не признаем.Учиться мы не хотим совсем, только из-под палки. Бабушку за человека вообще не считаем. Пробовала наказывать за хамство и плохие оценки, запретила игровые приставки, телевизор, компьютер. Получила кучу хамских высказываний и любимый ответ:-Ну, и пожалуйста. а мне, особо, и не надо. Порю ремнем-он ухмыляется, а мне, дескать, не больно. 2-3 недели без компа-никакого раскаивания и осмысления своих поступков. Мы, с бабушкой, прерживаем, ругаем его в 2 голоса, а он ржет нам в лицо, и ухмыляется. и это в 9,5 лет.Врет постоянно, причем в любой мелочи. Делать ничего не хочет, скатился на двойки и тройки. Сверстники его не любят, иногда лупят. Девочки на 23 февраля ему даже подарок не захотели вручать, учительница вручала. Постоянно всех обзывает, пытается унизить любого. Новые дети с ним начинают играть, и через некоторое время шарахаются от него. Постояно все теряет, за вещами не следит, нет счета потерянным ручкам и карандашам. Что бы дети с ним дружили, он им, милостиво, раздаривает веши из дома. Исчезло: куча дисков, гора фирменных линеек и ластиков, брелков, журналы и книжки. Энурез сохранился, 1-2 раза в ночь. Врачи не могут найти причину ни в голове, ни в почках. Все обследования в голове показали, что энцефалопатия прошла, внутричерепное давление не повышено. Фебрильные судороги прошли, эпилепсию никогда не ставили. Я, как врач, обследовала его в разных структурах-все в норме.
Я, иногда, связываю изменения с ребенком в жизненных процессах: воспитываем 2 бабы (мама и бабушка); отец ребенка как-раз 0,5 года назад, в 46 лет женился на 17 летней.Резко прекратил общаться сыном, выключил все телефоны. Никита ему звонил, звонил, а потом и говорит:-Нет у меня отца!
Иногда кажется, что он у меня ненормальный , и его надо отдать в пихушку, но мы садимся с ним, ничинаем разговаривать и находим взаимопонимание, но ненадолго. Странно, но последний кусок любимой шоколадки, он всегда поделит со мной. Меня иногда слушается, бабушку-нет. Я не знаю, что мне делать, боюсь, что в 13-14 лет я не справлюсь с ним.

Ой, ну и шрифт....
А чем лечитесь? К психологу ходили?

1. Пороть ремнем прекращайте. Пользы - ноль, даже наоборот.
2. К психиатру ходили? К психологу?
3. Очень вероятно, что папина женитьбы повлияла.
Это большой стресс.

Энурез может быть, например, при неврозе. ЭЭГ и прочие инструментальные исследования тут ничего не покажут. А при тяжелом неврозе или ажитированной как раз могут быть подобные состояния.

Психиатр ребенка видел? Хороший невролог?

Мы ходили к куче психиатров, неврологов и гомеопатов.

Психиатры-не говорить об отце плохо. что бы он не вытворял,( а что, извините, я сейчас могу объяснить и сказать хорошего об отце):сказали, что я поставила сына наравне с собой, и он переживает все мои проблемы, как взрослый, нужно его потихоньку опустить, сказать, ты-маленький, я большая, я сама справлюсь со своими проблемами. сказали не орать на него, а мне его иногда придушить хочется, или выпороть

Неврологи-назначили Кортексин, md B6, витамины.

Гомеопаты-сначала нормально, было улучшение, а потом ребенок начал мочиться за ночь по пять раз. Они сказали-надо продолжать.
Извините.я конечно не педиатр и не гомеопат, но никто меня не убедит, что увеличение ночного энуреза с 1 раза до 5 -это хорошо.

Психиатры - не говорить об отце плохо или таки психологи? Очень похоже, что психологи.
Психиатр, не обративший внимания на резкое ухудшение состояния ребенка, учебы, энурез...он что? Свой диплом купил в переходе?

Милаша, на мой дилетантский взгляд: обычный СДВГшка, у которого родные не знают / не хотят знать/не хотят принять этот диагноз. Все его поведение - не более чем защитная реакция: вы ко мне все по-плохому, ну и я к вам! Отсюда изредка возникающее взаимопонимание, т.к. мальчик все же нуждается в мамином тепле и заботе. Очень напоминает (процентов 95) нашу с сыном историю:только ко всему вышеописанному, включая бабушку, папу, реакцию на наказания и энурез, добавляются серьезные проблемы в школе и с успеваемостью, и с поведением. Пока не поздно, маме надо пересмотреть отношение к сыну. Мне в этом очень помогают материалы этого сайта, но я только в начале пути. Попробуйте начать с того, что вместо наказаний - хвалите. У нас немного сдвинулось, хотя очень сложно находить повод.

Да, и самое главное, Милаша- успокоиться самой! Почитайте форум, убедитесь, что не только у Вас подобные проблемы, а у многих еще и похуже. Есть дети с тяжелыми заболеваниями+СДВГ, а у Вашего, как Вы пишите "все в норме". Это же здорово, и намного облегчает задачу.

Я даже не знаю, как объяснять - страшно и больно за ребенка, который живет во враждебном окружении. В школе - ругают. В доме - ругают. Никуда не денешься, нигде нет безопасного угла. Какие удовольствия были - всех лишили. Еще и порют периодически.
Что ему остается? - остается бравада: а мне не больно, а мне и не надо, а я и так проживу.
Тяжелая психическая травма: отец бросил. Его лично. Отказался от него.
Не любит никто. Никто не принимает. Никто не хочет видеть человека. Вот и покупает любовь как может, как умеет, изо всех сил.
Знаете, говорят, ребенку тем больше нужна любовь, чем меньше он ее заслуживает.
Вам не надо "кучу психологов и гомеопатов". Вам, скорее, нужен нормальный психиатр и психотерапевт для ребенка - и психолог для вас.
И для начала - снижать уровень брани и претензий. РЕЗКО снижать. Он у вас уже весь в иголках, потому что кругом враги
Больше обращать внимание на то, что он делает хорошо и правильно. Прекращать выволочки за уроки и двойки: когда мир рушится, на уроки наплевать. И ничего, кроме глубочайшего отвращения ко всему этому, вы не добьетесь.
Все, что вы описываете, похоже не то на депрессию, не то на невроз, да еще на заранее осложненном фоне. Разбираться врачу бы по-хорошему. Если по неврологии нормально - ищите грамотного психиатра и психотерапевта.
А порки прекратите, раз и навсегда. Иначе к 13-14 годам точно не справитесь: он уже будет вас сильнее.

Милаша пишет:

Я, иногда, связываю изменения с ребенком в жизненных процессах: воспитываем 2 бабы (мама и бабушка); отец ребенка как-раз 0,5 года назад, в 46 лет женился на 17 летней.Резко прекратил общаться сыном, выключил все телефоны. Никита ему звонил, звонил, а потом и говорит:-Нет у меня отца!
Иногда кажется, что он у меня ненормальный , и его надо отдать в пихушку, но мы садимся с ним, ничинаем разговаривать и находим взаимопонимание, но ненадолго. Странно, но последний кусок любимой шоколадки, он всегда поделит со мной. Меня иногда слушается, бабушку-нет. Я не знаю, что мне делать, боюсь, что в 13-14 лет я не справлюсь с ним.

Милаша! Не могу остаться равнодушной к горю Вашего сына. Ну, это же ясно, как белый день - он не может пережить потери отца, у него выбита почва из-под ног, петеряна жизненная опора. А тут Вы со своей поркой вместо безусловной любви и поддержки при таком стессе. Это просто чудо, что только энурез у ребенка. Пока не нажили больших проблем, оставьте все, вообще все претензии, и спасайте его разрушенный мир в душе и восстаналивайте его доверие к Вам.

Милаша - очень сочуствую Вам в Вашей куче неприятностей...
Скажите - а Ваш муж, он полгода назад и ушел от Вас? или раньше? просто полгода как женился и порвал с Вами связь?

Милаша пишет:

Врет постоянно, причем в любой мелочи. Делать ничего не хочет, скатился на двойки и тройки. Сверстники его не любят, иногда лупят. Девочки на 23 февраля ему даже подарок не захотели вручать, учительница вручала. Постоянно всех обзывает, пытается унизить любого. Новые дети с ним начинают играть, и через некоторое время шарахаются от него. Постояно все теряет, за вещами не следит, нет счета потерянным ручкам и карандашам. Что бы дети с ним дружили, он им, милостиво, раздаривает веши из дома. Исчезло: куча дисков, гора фирменных линеек и ластиков, брелков, журналы и книжки..

Перечитала еще раз, так жалко ребенка. Я понимаю, Вам очень трудно. Наши детки могут ох как довести.И все же любите своего мальчика и помогайте ему.

Да уж, почитала, и стало страшно.
Милаша, Вам, конечно, тяжело. Но мальчику Вашему - ещё тяжелее! А бравада и хамство в данном случае - не что иное, как защита.
Согласна с предыдущими советами.

Согласна со всеми предыдущими постами. У меня была точно такая же ситуация - как раз в 8-9 лет. Я думала - или ребенка придушу или сама повешусь, такое бессилие и отчаяние на меня накатывало. Помогло - разговоры с психологом на протяжении месяца (психолог работала со мной, а не с ребенком), прием неулептила ребенком (но это надо решать с лечашим врачем). Но в большей степени - изменения МОЕГО ОТНОШЕНИЯ к проблеме. Я действительно уведела, как страдает мой ребенок, как ему тяжело и каким одиноким и покинутым он себя ощущает в этом враждебном мире, где все только ругают и чего то постоянно требуют. Ребенок чувствует себя плохим, а поскольку силенок быть хорошим не хватает, то "плохость" и принимается как норма поведения.
Терпения вам, любви, вы с вашим сыном самые близкие и родные люди. Просто постарайтесь его любить таким какой есть.

Милаша! Я все уже сказали до меня.... Любовь и только любовь... Сочувствую.

Милаша, терпения вам, сил и удачи. Ребёнку -да понятно, травма... Да у вас самой -то какая травма я думаю! Не меньшая! Плюс ребёнок с катушек съехал.... Хорошо, что хоть бабушка рядом есть. Может вам расслабиться, не требовать ничего от ребёнка. Ну и специалисты тоже не помешают.

Милаша! Будет совсем фигово, приходи, мы соседи по городу...

Милаша, я не психолог и не психиатр, но попробую чуть-чуть помочь в плане, как мне немного помогает это с сыном. Мне говорят, что рано ребёнка грузить этим, но я всё-равно пытаюсь пробить ребёнка на жалость и он даже иногда у меня плачет от стыда за свои некоторые поступки. Не смотря на то, что у нас полная семья, я говорю с ребёнком на темы, что жизнь непроста, в ней много сюрпризов, не всегда приятных, иногда родных просто может внезапно не стать от нервных перегрузок и стрессов,что надо больше любить родных, пока они рядом, как тяжело перживать предательство, но мы не в силах что-то изменить в данном конкретном случае и с этим надо учиться жить. Я не устаю говорить, что мой сын нужен мне как воздух (зайчик, ну кто же без тебя будет мне пить кровь литрами и мотать нервы километрами ), не смотря на свое поведение, что он - моя надежда и свет моей жизни (иногда приходится лукавить,чо уж там :wink1 ), главное, чтобы ребёнок чуствовал, что в нём нуждаются , хотя иногда его хочется просто прихлопнуть . Пытаюсь подзагрузить своего домашними обязанностями, что бы он отвечал за что-то конкретное(например, мусор выносить, с собакой гулять, кстати, собака-его единственный стопроцентный друг ), чтобы он понимал, что без него ну просто швах нам всем. Иногда рассказываю, как тяжело нам с папой на работе, как нелегко нам достаются деньги и мы первоочерёдно тратим всё на него, отказывая в необходимом себе, а он вот так вот отплачивает своими поступками. Голимые наказания не срабатывают,увы, потому что ваш ребёнок уже наказан круче - никомуненужностью нигде, ворота в мир детской души захлопнулись, в ней поселились лицемерие,цинизм, враньё, как защитные реакции этих самых ворот. Вам предстоит нелёгкая задача пройти по лезвию ножа и открыть те самы врата, каждый шаг нужно тщательно взвешивать, оступиться нельзя. Удачи вам в этом тернистом пути и хорошего врача в помощь!

Дорогая Милаша, прошло пока полгода, ещё можно все исправить. У меня такая же ситуация: живем с бабушкой. Причем инициатором развода была я, сначала сама запрещала видеться,считала плохо влияет на сына ни чему не учит и т.д. Потом пришлось спец-но устраивать встречи, налаживать контакт и доказывать, что отец необходим сыну. Теперь папа даже из школы забирает, на тренировку возит. А дома у нас распечатки как правильно разговаривать с ре. на холодильнике висят-для бабушки. сама читаю по психологии всё, что встречается на ус наматываю. Если есть возможность конечно лучше к психологу лично.
А еще хочу рассказать историю. Мой сын очень плохо одевается (как все СДВГ-шки). Обычно я говрорила в сердцах :Сейчас не оденешься -нашлепаю!!! Не помогало. И я на следующий день говорю : Давай ты быстро оденешься, а я тебя поцелую. Представляете, оделся !! Теперь переступаю через обиду за поведение , учебу, за плохие слова и т.д. и целую каждый день. Честно помогает.

а еще сын часто играет с девочками в дочки-матери. Я уже переживать начала мальчик все-таки... Однажды Говорит : И кто эту игру придумал?
Я -девочки придумали, мальчиуи обычно не играют. ОН- А как же они тогда без ПАПЫ !? Устами младенца глаголит истина!

Милаша, вам психолог всё правильно сказал. Не взваливайте взрослые проблемы на ребенка, ему это не по силам. Это очень трудно, но возможно - сама через всё это прошла. Ему в тысячу раз труднее - ребенок всегда во всех бедах винит только себя, а у вашего сына тому куча доказательств - отец бросил, мать только наказывает, в школе никто не любит. У него должен быть какой-то человек или место, где ему обеспечен тыл, где любят и считают хорошим. Ну, это азы, которые любой психолог говорит на первой встрече любой маме...
Вот здесь у нас есть хорошее упражнение, которое помогает мамам вспомнить, какие у них всё-таки замечательные дети.

Тут уже все сказали, могу только присоединиться. Мальчику очень тяжело без отца и очень нужна ваша забота и внимание. А еще я вчера случайно открыла известную книгу Гиппенрейтер как раз на главе о мальчике, который "офигел, одурел, обнаглел" и как бабушка налаживала с ним отношения. Может вам поможет ?
http://www.litru.ru/?book=596&page=43

Дай Бог всем такое терпение как этой бабушке в книге. интересно я одна прослезилась? Наверно свои ошибки узнаю

Милашка, девочки уже все сказали.
держитесь сами ради своего сына, как не тяжело Вам сейчас.
В общем было бы странно, если бы ребенок был радостен и весел, после того как папа ЕГО бросил. Простите за прямоту. Ведь не отвечать на звонки сына, а потом выключить телефон - это и взрослый не каждый адекватно переживет. Конечно поддержка нужна огромная. И может быть, что мальчик даже не захочет общаться и с папой вначале, когда тот ему позвонит сам. В общем первая реакция-то у ребенка объяснимая-защитная,(школа и друзья, комп и телек пустяки по сравнению с папой) только вот надо сделать так, чтобы она не затянулась.

Милаша, я тоже согласна с вышесказанным. Н ещё добавлю от себя.
Если вы любите ребенка, то увидите в нем только хорошее, а вы хотите видеть и требуете, а взамен, что ? У вас бумеранг, да и у меня тоже. Но я поняла это сразу, когда заметила проблемы у ребенка, и мы с мужем, стали его ещё больше любить, уделять время чаще, не лишать компьютера, телевизора и прочее, ведь это не самое главное. А когда мы лишаем чего-то, то этот запрет становится главным для него и цель у ребенка другая. Может пишу сумбурно, но чувства переполняют, жаль ребенка и вас, что не можете найти выход или не умеете пока. Ищите своего психолога, вначале для себя, ведь вы образец для ребенка. И прекратите пороть его, вы этим только подкрепляете свою слабость и в глазах ребенка превращаетесь в нечто. А сын ваш уже не совсем ребенок, он все понимает и запомнит на всю жизнь.
P.S. Если что не так извините, но критика вам ох как нужна, даже больше чем жалость.

А нельзя как-то найти папу и обьяснить в каком состоянии сын, договориться с ним хоть на редкие встречи. Я бы в этом случае так бы, наверно, поступила. Шла бы к отцу ребёнка со встречным предложением, например, об отказе от алиментов, но папа встречается с сыном регулярно раз в неделю и звонит один раз на неделе узнать как у него дела. Я думаю, может не откажет на таких условиях.