Давно читаю форум, но о своих проблемах не писала, потому что ни в целом типичны и я все надеялась, что книги и советы с форума мне помогут разобратся и со своими проблемами. Тем более, что почитав , я поняла, что у нас еще, конечно, не самый тяжелый случай. Но начитавшись советов я никак не могу найти подхода к собственному ребенку, и с каждым днем жизнь нашей небольшой семьи ( я, дочка и бабушка) становится все ужаснее. Мне кажется, я уже сама могу давать психологические консультации другим мамам, но у самой руки опускаются, и что делать я не знаю. Поэтому решилась таки обратиться за советами.

Исходные данные такие. Дочке 9 лет. 3 класс. Родилась недоношенной, вроде как врачи сразу говорили о недоразвитости мозга ( даже сосательного рефлекса не было). Но потом все вроде пошло нормально. К 3 годам была только одна явная проблема – не говорила. Отправили в логопедический сад в 4 года, с которым нам не повезло, на мой взгляд. Но к школе дочка была «вполне средней». Конечно, напрягали кое-какие ее «странности» - порой заторможенность, какие-то вещи не могла выучить годами, а что-то запоминается с ходу ( то что интересно), но все это я списывала на особенности развития. Понемногу читала литературу, ходили к психиатору, психологу. В прошлом году сама пришла к выводу, что «типичное СДВГ». Но к этому еще добавляется очень тяжелый характер. Надеялась, что потихоньку мы с этим справимся, тем более что с точки зрения медицины, как я понимаю, случай не тяжелый.

Но, к сожалению, ребенок реально все дальше «скатывается». Осенью начали новую эпопею – психологи, невропсихологи, невролог, сделали ЭЭГ. Пили фенибут , тенотен, витамины В. Никакого эффекта не заметили. От врачей и специалистов особой помощи уже не жду. Поняла, что «спасение утопающих, дело рук самих утопающих». Посещение каждого специалиста проходит примерно по одной схеме – жалующаяся мать ( я) и вполне тихий ребенок, который охотно и хорошо рисует в кабинете у врача. Они ее «тестируют», признают, что некие проблемы есть, но в целом ребенок «умненький», а матери завышенные требования, и она не может к собственному ребенку найти подход. Причем все это высказывается прямо при ребенке!Действительно, не могу. Только от того, что они всю вину сваливают на меня,наша жизнь не меняется к лучшему.

Проблем у нас целый букет. Вот кратко наша ситуация:

• Прочитала книгу о взрывных детях. Это точно про мою дочь. У нее точно недоразвит самоконтроль и адаптивность. Но применить метод предлагаемый в книге ( договариваться с ребенком) я не могу! Она не идет на контакт! У нее одна песня « мама во всем виновата», ничего предложить сама не может, мои предложения не воспринимаются.
  
• С ее отцом мы разошлись когда ей был 1 год. Соответственно, он ее не воспитывал, и сейчас они не общаются ( никто из участников сторон не хочет этого). Но у отца тоже взрывной непредсказуемый тяжелый характер! Это и было причиной развода. Так что боюсь у дочери еще и «тяжелая наследственность».
  
• Самая огромная наша проблема – учеба. Если она реально садится с нормальным настроем, то ребенок вполне сообразительный ( хотя , конечно, делает уроки часами в любом случае – СДВГ). И я и бабушка готовы ей помогать, но она орет, что будет делать сама, и ничего не делает. Скатилась до 2-3 по основным предметам, но спокойно идет в школу с невыученными уроками. Получается замкнутый круг – не учит, отстает все дальше, желания учить нет.
  
• Школа у нас английская. Так получилось – это единственная рядом школа, что ее взяла. С английским совсем плохо. Но главное, она его не хочет учить и при этом надеется, что ее будут переводить из класса в класс. Предлагала поискать другую школу ( хотя ведь иностранный везде!), орет, что хочет учится здесь. С английским пока можем помочь и я и бабушка. Но она категорически не хочет!
  
• Требования в школе, на мой взгляд, даже заниженные. Учительница относится к ней слишком спокойно – она просто в школе «тихая троечница». Оценки получает часто завышенные. Тоже самое и с англичанкой. Т.е. в школе ее не третируют и даже, на мой взгляд, мало требуют, что тоже в конце-концов на ее отношение к учебе плохо влияет. Она считает, что у мамы завышенные требования и дом задания можно делать по желанию. Настояла, чтобы к ребенку проявили внимание в школе. теперь ее иногда оставляет учительница на доп.занятия. Но этого, конечно, мало, а дома с нами заниматься не хочет.
  
• В жизни не связанной со школой раньше проблем было меньше. Точнее они были не такие острые. Теперь она орет ( так что уши закадывает), стучит, топает по любому поводу, хамит, лезет на конфликт совершенно преднамеренно. Делает все назло, лжет. Может испортить любой «хороший день» даже на отдыхе. Причем закономерностей никаких нет. Как раз, когда есть реальные трудности, то может вести себя вполне адекватно.Ее девиз "вся жизнь-борьба".
  
• Стала брать все без спросу ( знает, что многое не разрешат). Выливает мой шампунь, режет мои сувениры, играет с мобильником. Все это не назло, а потому что «захотелось». Но уже поняли, что берет деньги без спроса, и подбирает все, что кто-то обронил. Месяц назад принесла чужой мобильник ( типа нашла на полу). Еле нашли хозяйку. В магазине самообслуживания с пола взяла конфеты. Пока совершенно явного воровства не было, но боюсь, это следующая стадия.
  
• Очень часто откровенно нарывается на скандал. Спать идет только, когда ее силой отведу. В школу теперь тоже выпихиваем пинками. И даже на любимые тренировки уходит предварительно устроив скандал!Честно скажу, шлепаю. Порой довольно сильно. Порой только это ее заставляет заткнуться в 12 ночи, когда она орет на весь дом. Похоже, что ей нравится, когда ее лупят. И это меня тоже настораживает. Пыталась вообще, не шлепать но когда она входит в раж, создается впечатление, что только шлепок может ее немного отрезвить.
  
• Не могу научить ее самым простым бытовым мелочам – есть без чавканья, вытираться после туалета и пр. Естественно, все она может освоить, но категорически не хочет делать так, как ее учат. Доходит до маразма – ребенок в 9 лет может описаться, потому что назло всем ( маме в первую очередь) вовремя не сходила в туалет!
  
• Очень часто у меня создается впечатление, что своему ребенку я не сильно-то и нужна. Кажется, она не скучает без меня. Я уехала на 2 недели. Приехала-никакой радости. Впечатление такое, что я для нее самый большой враг в жизни ( на втором месте бабушка). При этом мы ей нужны, чтобы обеспечивать ее жизнь, и чтобы было с кем ссорится, ну и в спокойные моменты можно и поболтать с нами. Эгоизм у нее даже в «спокойные моменты» часто зашкаливает просто. В большинстве случаев она не задумывается, что делает кому-то плохо, главное, чтобы хорошо было ей.
  
• Никогда не признается, что была неправа. Даже в глубине души в 95 % случаев считает себя непогрешимой. Соответственно, ничего не собирается менять, не хочет случать никакие доводы, объяснения и пр.
  
• Среди «оттягащающих» обстоятельств у нас – родимое пятно на лице, косоглазие ( которое похоже больше связано с мозгами). Соответственно носит очки. Т.е. комплексы есть, но она по этому поводу вслух высказывается мало.
  
• Часами может что-то резать, теребить в руках и пр. Успокаивается… Но нет , слава богу, тиков,бессонницы, головных болей, утомляемости, проблем с едой.
  
• Бабушка еще более непоследовательна, чем я. Маму жалко до слез. Она не мучалась со мной, зато внучка ей испортит последние годы жизни ( сама бабушка так говорит).
  

Три главных вопроса не могу решить на данный момент, поэтому и прошу советов.

• Как прекратить эту открытую вражду и заставить заниматься хоть немного? Не оценки волнуют ( пока не гонят еще), а именно то, что отстаем все сильнее от одноклассников, хотя, мне кажется, спокойно может учится хорошо, если появится мотивация.
  
• На майские праздники куплены еще в ноябре билеты в Китай. Тогда еще надеялась, что ребенок подуспокоится немного. Но визу не оформляла еще. Не знаю, что делать. Брать? Но она совсем обнаглела, а я ее оторву от учебы и повезу в дорогую поездку. С другой стороны, не возьму – озлобится, наверное, еще больше. С третьей, боюсь ее брать – может прилично испортить поездку и мне.
  
• Пригрозила ей , что отправлю жить к отцу, раз со мной ей плохо. Она говорит «Нет!». Напомню, что он такой же эгоист, 9 лет с ней не встречается почти, алименты не платит Т.е. она ему не нужна, но назло мне, скорее всего готов будет взять ее на время. Понимаю, что это крайний случай. Но во-первых, иногда думаю, что может это ее встряхнет, в во- вторых, может ей действительно со мной так плохо, что лучше жить с отцом?
  

Буду благодарна за любые советы.

Скала пишет:

. С третьей, боюсь ее брать – может прилично испортить поездку и мне.

• Но во-первых, иногда думаю, что может это ее встряхнет, в во- вторых, может ей действительно со мной так плохо, что лучше жить с отцом?[/size]
  
  Буду благодарна за любые советы.

Может и правда, встряска не помешает?
из вашего рассказа первое, что бросается в глаза- отсутствие мотивации у дочери...

Скала, я совсем не врач, но по описанию похоже на ОВР (оппозиционно-вызывающее расстройство), мой совет - опишите ваши проблемы психиатру Пережогину в его консультациях на otrok.ru

Скала, мне кажется, Вам с дочкой нужна семейная психотерапия. Психолога мало, по-моему.
Ещё. Читали ли Вы книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Если не читали - прочтите. Там есть очень дельные советы с примерами и разъяснениями.
Главное сейчас - не учеба и не отставание в школе. Главное - наладить отношения. И вот когда они станут добрыми и доверительными - тогда и помощь в учебе девочка примет.

Второй вопрос - про поездку в Китай. Я бы не взяла, наверное. И это было бы время, когда каждая из вас могла подумать хорошенько о ваших отношениях. А скорее всего, и сама бы не поехала. Поездка отменена из-за поведения ребёнка, не еду ни я, ни ребенок.

Насчет отца - не знаю. На месте девочки я бы восприняла это как предательство со стороны мамы, наверное. Хотя - Вам видней, Вы лучше знаете и папу, и ребенка. Одно могу сказать - если уж отправлять к отцу, то не в качестве наказания, а по-доброму договорившись, что она у него погостит. Иначе это будет для неё выглядеть,будто Вы от неё отделаться хотите.
Помните заветную фразу: "Ребенок тем больше нуждается в любви,чем меньше он её заслуживает". Её нужна Ваша любовь. Очень. И помощь - в том числе и медицинская.
Скала, Вы пишете, что уже консультации можете давать. Наверное, всё это Вы уже слышали, читали и обдумывали. Но ничего другого я сказать не могу. Может, девочки что-то посоветуют? Или напишите ещё в консультацию Маячка - она психолог. Психиатру бы ещё вопрос задать. Вот Вита уже посоветовала Пережогину написать. Удачи вам!

Мотивации ей точно, слишком часто не хватает. Потому что когда она хочет, то может вдруг собратся и выполнить довольно сложную работу. Но, как я понимаю, это очень типично для СДВГ.

Пугает то, что на фоне явного типичного СДВГ появился ор по любому поводу ( как нам до сих пор не вызвали милицию не понимаю), агрессивные ( в первую очередь в мою сторону) жесты,кидание вещами, нежелание обсуждать ничего и пр.Все это закрепляется в привычку прямо на глазах.Еще прошлой весной ребенок был спокойнее, задания домашние делала кое-как , но делала обычно. Ничего , кроме того, что она сильнее отстала в школе за этот год не изменилось, а в спортшколе, как раз есть даже небольшие успехи.

Вита, спасибо, посмотрю.

Скала пишет:

Мотивации ей точно, слишком часто не хватает. Потому что когда она хочет, то может вдруг собратся и выполнить довольно сложную работу. Но, как я понимаю, это очень типично для СДВГ.

Ну да, типично там, где не интересно.
Может у неё в школе какие проблемы? С чего всё началось?

нам психоневролог сказал не мешать в одну кучу СДВГ и воспитание. есть заболевание и есть характер, в котором есть что-то и врожденное и привитое Вами (даже если Вы и не планировали это прививать).
у нас ор - это вообще способ общения с 2 лет, как начал говорить. речи в принципе нет, только крик. вены на шее вздуваются при этом, губы сейчас уже не синеют. Это стабильно+ иногда пытается топать ногами и стучать кулаком по столу.
каждый день, как в джунглях, боремся за право быть вожаком стаи. чья возьмет. Оказалось, что у дитя нет авторитета матери. я с ним вела партнерские отношения-советовалась, договаривалась. оказалось-неверно. нужна директивная политика, иначе он дуреет просто. Возможно, Ваша дочка не видит в Вас взрослого авторитета, поэтому ведет себя так.

Книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" да, читала. Перечитаю еще раз. Хотя мне кажется, что "Взрывной ребенок " нам ближе в тему.

Насчет учебы. Я 2 года тоже думала, что учеба не главное, можно потом и догнать. Тем более, что в отличие от многих форумчан нас в школе не притесняют. Пока.
Но проблема в том, что это - замкнутый круг - она же , наверняка, в глубине души понимает, что отстает. С осени в тетрадях появились многочисленные двойки. В триместрах пока жалеют и ставят даже иногда 4 незаслужено. Мне кажется, что ухуждшение поведения и вспышки гнева связаны как раз с тем, что с учебой становится все хуже. Во-первых, нормальный человек всегда хочет быть лучше ( или не хуже) других. Во-вторых, с учебой тесно связаны и отношения в классе. Она отвечает ерунду, однокашники смеются. Она болезнено это воспринимает, конечно.

Отправка к отцу может быть воспринята, наверное, только однозначно - как отправка "с глаз долой". Отношения не те, чтобы нормально договориться " погостить". Они практически незнакомы. И чем это закончится, не могу предсказать. Поэтому идея такая была еще полтора года назад, но до сих пор не осуществила.

Не брала ее на НГ по ряду причин, хотя в основном путешествую с ней, и она это очень любит. Но и не обещала. Как восприняла - не поняла.
В данном случае она знает, что билеты на нее куплены.
Отказываться обоим от поездки? Не думаю, что это поменяет что-то в ее отношении ко мне ( посчитает, что это мамина дурь).Но если я не поеду, то совсем озверею сама. Это хоть какие-то радостные пятна в нашей жизни.
Получается взять ,поощрить, Этого не хочется. Оставить - лишить этого взвинченного ребенка еще одной радости, возможности увидеть то, что большинство не видели и счто у неее тоже не скоро будет возможность увидеть.

Цитата :

Посещение каждого специалиста проходит примерно по одной схеме – жалующаяся мать ( я) и вполне тихий ребенок, который охотно и хорошо рисует в кабинете у врача. Они ее «тестируют», признают, что некие проблемы есть, но в целом ребенок «умненький», а матери завышенные требования, и она не может к собственному ребенку найти подход

-Узнаю село родное!
СКАЛА, мы (т.е. я от лица других "девчачьих" мам) предлагаем Вам дружбу, жвачку и т.п. ввиду близнецовости наших девчонок. Лично у нас (т.е. у меня и моей дочери) проблемы во многом схожи с вашими, только не стоят столь остро (или это я уже привыкла к ним за многие годы?). У ещё одной форумчанки, ЭЛЛИ, острота проблем была примерно на вашем уровне, но, к счастью, теперь уже "сошла на нет" или почти "на нет".
В общем, мы-с Вами, Вы-с нами, и все мы вместе.
P.S.

Цитата :

вполне тихий ребенок, который охотно и хорошо рисует в кабинете у врача. Они ее «тестируют», признают, что некие проблемы есть, но в целом ребенок «умненький»,

-почитайте про ДЕМОНСТРАТИВНУЮ АКЦЕНТУАЦИЮ ХАРАКТЕРА.

Коза, боюсь Вы во всем правы.
У нас смесь всего - СДВГ, наследственности, ошибок воспитания ( я не считаю себя талантливым педагогом и терпения часто не хватает ни у меня , ни у бабушки ( у нее еще меньше)).
При этом нам считаю не везло ни с воспитателями в саду, ни сейчас с учителями. Никто не пытался дочку воспитывать реально. Пожалуй, повезло пока только с тренерами, но они, к сожалению, все же мало с ней бывают.

Мы тоже, как и Вы живем в джунглях, авторитета нет. Со мной мама всегда имела партнерские отношения. Поэтому мне эта затяжная борьба за власть особенно давит на нервы. Я не конфиктный человек, а меня собственная дочь постоянно провоцирует.
Надо сказать, что она не очень-то слушает и других людей. Нет такого открытого противостояния, но первая ее реакция - она подвергает сомнениям любое мнение.

А директивная политика это что?

Директивная: это когда Вы издаете указы, как король в своем королевстве. не обсуждая их. Я тоже живу с мамой, у нас с ней дружеские партнерские отношения. Боюсь, что это и подрывает мой авторитет. перед бабушкой (моей мамой) мы все детки, что я, что мои мурзики.

Цитата :

Оставить - лишить этого взвинченного ребенка еще одной радости, возможности увидеть то, что большинство не видели и счто у неее тоже не скоро будет возможность увидеть.

-Ну, СКАЛА, зря вы так драматизируете. Я вот, напр, "совсем хорошая" (цитирую дочь), а в Китае сроду не была. И детям съездить туда не светит, даже при условии сверхприличного поведения.
Хотя, если рассматривать этот вопрос с т.зр. НАКАЗАНИЯ, то ситуация действительно спорная. Моя Звезда, был грех, позволила себе ТАКОЕ, что наказана от всех удовольствий (читай: поездок, подарков и пр.) до конца III четверти. И что же?
Во-первых, она восприняла это наказание как данность (сама поняла, ЧТО натворила), а, во-вторых, совсем не переживает: уже показала мне, какую Барби она хочет, "когда кончится срок наказания"-
И, в-третьих: увидели афишу на ЦДКЖ о спектакле для детей "СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ". Моя "загорелась". С одной стороны, спектакль будет 06.03 (т.е. до конца четверти) , а с другой- я и сама ратую за подобные "культмероприятия", и сына жалко оставлять без театра (сын-то ни в чем не провинился...) Короче, я на перепутье, а доча этим пользуется...

Цитата :

перед бабушкой (моей мамой) мы все детки, что я, что мои мурзики.

-Коза, +1000!

Мда, крик души.... и больно, и грустно. Мне показалось, что о помощи в первую очередь, причем буквально, кричит ваша дочь. Всем своим видом, всем своим иногда даже "изуверским" поведением она просит обратить на нее (именно на нее, а не на "проблемы", связаные с ней, болезни-диагнозы и т.д ) внимание. Дети часто готовы ловить это внимание даже в форме окриков, наказаний, а порой и провоцировать на это только чтобы не оказываться в изоляции(бьют значит замечают).
Мое мнение "открытая вражда" прекратиться, если вам с дочерью удасться наладить контакт (для этого есть оооогромное количество психологов и тренингов детско-родительского взаимодействия). Вы - мама, она -дочь, вы - взрослая, она - ребенок.
Сдайте один билет и отправляйтесь в путешествие одна. Скажите честно, кому из вас больше хотелось туда поехать? Беспечно полагать, что поведение чудесным образом исправится в один момент, но если вы готовы на это закрыть глаза и провести время вместе с дочерью в отрыве от привычной ситуации дома в поиске новых впечатлений тогда изучайте маршрут и в путь!
А что вы будете делать, если дочь на ваше "предложение" отправиться к отцу даст согласие?

Ситуация напоминает мою с сыном. Не во всем, но все же.
Если вспомнить позапрошлую зиму - в чем-то и похлеще. (Разве что чужого не брал)
В школу ходить отказывался наотрез. Просто ложился на пол и не шел. Элементарные вещи - умываться, одеваться, спать на простыне, а не на голом матрасе, переодеваться, придя домой, снимать испачканную одежду, убирать за собой - с боем, воплями, истерикой, а чаще вообще никак. То есть по жизни вел себя как партизан на допросе. Можете меня убить, но я не сдамся.
Уроки делал раз в месяц, наверное.
Орал, ругался, с кулаками бросался.
Мраки.
Попытки наказать ни к чему не приводили - ты ему наказание, а он тебе в ответ гадость похуже, и так без остановки.
(Я описала, конечно, не все - но и этого хватит)

Как мы эту ситуацию привели к относительной норме.
1. Нашли психиатра, который нас устроил (до этого было от "вы, мама, просто не умеете устанавливать границы" до "его надо положить в стационар"). Получили лечение, которое (повезло!) подошло сразу.
К этому же психиатру ходим до сих пор, и будем ходить.
2. Я снизила требования насколько было можно (забили полностью на уроки, и в школу не отправляла под видом простуды - потому что школа была раздражителем номер один) и все усилия направила на нормализацию отношений. Стала опять, как в раннем детстве, играть с сыном, гулять, болтать о чепухе - без всякого воспитательного подтекста. С твердой уверенностью, что главное - не то, что он может остаться на второй год (к примеру), а то, что он мой сын и я его люблю, а он любит меня.
3. Мы оба ходим к психологам, каждый к своему. Психологи бесплатные (http://www.msph.ru/)/

И уже когда мы перестали быть врагами, и раздражительность сына уменьшилась (благодаря нейролептикам), я стала придавать этому хаосу какую-то форму. Кому-то удивительно, но для нас достижение, что сын каждый вечер моет ноги, не устраивая двухчасового скандала с философскими рассуждениями о том, почему он такой несчастный, злая мама не пускает полежать в своей кровати из-за того, что ноги не помыл.

А, ну да, есть же еще пункт 4 - я вылечила свою депрессию. Я больше не плачу над выходками сына, выхожу из комнаты, позволяя ему прийти в себя - а когда возвращаюсь, мы находим решение.

К каждому ребенку нужен свой подход - и важно понять, какой нужен вашему.
Например, моего сына нельзя заставлять - он включит "партизана". Но можно вкратце ему рассказать, что требуется и почему, и дать ему подумать - через некоторое время он согласится или выскажет вполне разумные возражения.

Насчет "переехать к папе" - думаю, вы это сказали от отчаяния. Можно ли думать об этом всерьез? Тем более, что, как вы говорите, они "незнакомые люди".

Читаю книжку, может и вам пригодится http://www.ozon.ru/context/detail/id/4550203/ не со всем согласна, но полезное найти можно)))

В Китай - я бы поехала. С дочкой. Перед этим сесть и поговорить "за жизнь". Не в смысле, "ты не заслужила, но я тебя возьму". А в смысле "давай попутешествуем как добрые друзья".

Хотя своему сыну как-то сказала - если поедем за границу, не вздумай там из берегов выходить, там полиция таких шуток не понимает. Решат, что я похитительница детей - и привет

Правда, я с ним пока решаюсь только к родственникам ездить. Вот еще на 3 дня во Владимир ездили. Ничего, выжили.

Когда отношения более-менее налажены - можно уже и поощрять поездками.

Вон Мышь со своим периодически отбивающимся от рук Мышонком ездила в Англию.

Цитата :

СКАЛА, мы (т.е. я от лица других "девчачьих" мам) предлагаем Вам дружбу, жвачку и т.п. ввиду близнецовости наших девчонок. Лично у нас (т.е. у меня и моей дочери) проблемы во многом схожи с вашими, только не стоят столь остро (или это я уже привыкла к ним за многие годы?). У ещё одной форумчанки, ЭЛЛИ, острота проблем была примерно на вашем уровне, но, к счастью, теперь уже "сошла на нет" или почти "на нет".

Спасибо за поддержку.

Скала, нечто очень похожее из моей лезло, когда гайки перезатянули....
В школе задания всё сложнее, объём работы всё больше.
Требуют всё больше и больше. И я требую соответственно.
Чем больше требуют, тем меньше она может выполнить.
Я срываюсь, она срывается и т.д. снежный ком покатился.
Вообщем гайки раскурутили, не до конца...
Сначало естественно стало ещё хуже.
Пришлось претерпеть. Потом понемножку стало становиться по немногу лучше (т-т-т)...

Цитата :

Книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" да, читала. Перечитаю еще раз. Хотя мне кажется, что "Взрывной ребенок " нам ближе в тему.

К моей тоже ближе взрывной ребёнок. Адаптивности и самоконтроля не хватает- факт.
Пытаемся нарастить...
Ну, а Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"...
Там ОЧЕНЬ много того, что помогает. Не сразу, но работает.
Главное остановиться. Шлёпать и орать нельзя категорически. (угу, писать легче чем делать, и я нет- нет да рявкну таки...). Хвалить. Всячески показывать свою любовь. Очень мне нравится эта фраза : "Рёбёнок больше всего нуждается в нашей любви тогда, когда меньше всего её заслуживает." (не кидайте тапками, забыла автора...).
В Гиппенрейтер есть об этом тоже. Ребёнок Ваш (и мой) защищается, потому что ему плохо. Если человек со сломанной ногой не может идти, бесполезно его за это ругать. Надо наложить гипс и дать костыли.
А в поездку я бы взяла. И преподнесла бы это как радостное для меня событие. Как я рада, что мы едём вместе. Как я люблю, с ней путешествовать и т.д. То что дочка поездку не заслужила, я думаю она и так знает. Я бы пошла от противного, наверное. На мою действует, когда она поступила плохо, а я за что-то её хвалю. За что-то не сравнимо меньшее, чем то плохое. Как правило она тогда сама не может смолчать и просит прощения и т.д.

Гайки были кстати закручены не на учёбу, а на поведение.
При оценках отлично и блестяще (памятник нашей учительнице , нашла общий язык) она вела себя так, что от завуча (в 1 классе) я не вылазила.
Вообще поведение и учёба у неё взаимосвзаны...
Либо учится либо ведёт себя более-менее...
Там прибыло - тут убыло.... На всё её не хватает.
Поэтому на половину я закрываю глаза:
вещи по комнате, бардак в "её углах", дорогу домай 1-2 часа (идти 5 мин.), почерк и т.д.
На вторую смотрю сквозь пальцы: криво сделанные уроки, грязная одежда, чавканье, ерзанье и т.д. Т.е. замечание далаю, но обязательно: сначала похвалить, потом сказать, что не так. Хвалить 10 раз, ругать - 2 раза.
Стараюсь до минимума свести возможность психануть:
В магазин без неё, чтобы не торопить потом, собираться начинаем за 1-1,5 часа до часа Х, выходим заранее. где надо я подстрахую и т.д. Вообщем по максимуму убираю дестабилизаторы.
Вообщем написала кучу - толку мало.
Вы и сами всё наверное знаете. Но может поможет ощущение, что не только у Вас с дочкой такие проблемы , есть тут ещё девочки-припевочки...
А с врачом... : А на что вы жалуетесь? И тихий спокойный ребёнок ... (который за 5 мин до этого орал благим матом, что не будет делать уроки и вообще достали все и мама в частности....)

Вот в плане похода к врачу мне повезло Если в 4-5 лет он очень удачно косил под пай-мальчика, то к 8 годам от этого навыка не осталось и следа. До того дошло, что ребенок зашел на прием к неврологу (вернее, мама его втащила, а он вопил, чтоб шли все...) - а невролог мне протягивает карточку со словами "а перезапишитесь как вы к психиатру".
Так что если девчонки хотя бы у врача могут держаться в рамочках - все еще не так плохо

Лягушкина пишет:

Вот в плане похода к врачу мне повезло Если в 4-5 лет он очень удачно косил под пай-мальчика, то к 8 годам от этого навыка не осталось и следа. До того дошло, что ребенок зашел на прием к неврологу (вернее, мама его втащила, а он вопил, чтоб шли все...) - а невролог мне протягивает карточку со словами "а перезапишитесь как вы к психиатру".
Так что если девчонки хотя бы у врача могут держаться в рамочках - все еще не так плохо

Просто врач в отличии от мамы не просил ничего делать Так, с мамой поговорил, в нос пальцами попросил попасть, да по коленке постучал.

У Паши достаточно было спросить: "Ты ходишь с школу? А какие предметы тебе больше всего нравятся? А друзья у тебя есть?" - и он тут же "раскрывался"

я бы тоже взяла дочку в Китай.
и сказала бы ,что ты ,доня лучший спутник в путешествиях.
и раз вы с ней ездили припомнить пару веселых случаев"а помнишь" и радостно готовиться к этому событию,топики новые покупать,сшить клёвую сумку вместе.
и ваша мама тааак отдохнёт!