Ситуации простые и часто повторяющиеся-папа что-то не так сделал, ребенок за ним повторяет. Как объяснять, не роняя авторитет отца?
Пример-я извинилась перед нашим папой, он требует, чтобы я доказала, что извиняюсь (ну там ситуация специфическая, разрешите не вдаваться). Потом папа нечаянно толкнул сына. "Извини, сынок". И мгновенная реакция сына-"Папа, а ты докажи, что ты извиняешься". Ну и как объяснять, что это неправильно?
Папа у нас холерик, чуть что не так-дверью шварк, тарелку дыщь! Ребенок теперь туда же... На все мои "Нельзя" резонный ответ-а я как папа. Мрак.
Но хуже всего было: "Мама, я хочу стать алкоголиком." "Кем???!!!" "Алкоголиком!" "Сынок, это плохо!" "Мама, но я всего бутылку в день буду пить, как папа..."
Караул!

может. и не совсем по теме, но у нас большая проблема - дети и дурные привычки родителей. Курить нельзя - зачем вы курите? А почему папа пиво пьёт, если оно вредное? и (опять папа) Кока-колу пил, а нам мама не разрешает? Что отвечать и как объяснять такое поведение грешных родителей? а посуду бить - со мной ругался и расколотил кружку, которую сын заработал. купил ему новую через полгода, я запилила.

У меня это прошедший этап.Ребенок обожал отца, и я также металась между тем, чт обы не уронить его авторитет, и сказать :"Не делай, как папа, сынок".Сын оставил самокат у входа в магазин,висела табличка"ЗАПРЕЩЕНО", отец разорался, слышу, как вдалбливает ребену "Плевать на всех, мало ли что написано, есть только ТЫ, на остальных не обращай внимания".Отзываю ребенка в уголок:"Как ты думаешь. прав папа, ведь как ты к людям относишься, так и они к тебе".Это только один пример, а их сотни.В результате все разрешилось само собой.Сыну 14, и он думает, что его отец слабак(это по сыновьим словам) и плюет на отца в точности с его наставлениями, а тот удивляется ПОЧЕМУ и не верит. что сам его научил

фигово, когда плюет . простите

Шела,а ты с папой говорила?

Я с папой уже язык стерла))) результат нулевой.

Шел,а может папу.....Прости.если не в кассу

Что папу? Дась, прости, не поняла...

Шела, у вас ведь недавно была непростая ситуация в семье... Сын понимал, что папу может потерять (в каком-то смысле, скажем, не жить вместе с ним постоянно). Возможно, чувствовал какую-то свою вину - дети себе ее часто приписывают в конфликтах между родителями. Поэтому такой перекос сейчас не вызывает большого удивления. Не хотите с психологом детским проконсультироваться?

Я своему детищу обычно говорю, чтоб думал своей головой. И мама, и папа - не всегда хороший пример.

....в сад.Еще раз прости....Если взрослый человек не желает себя контролировать никак,что ждать от ребенка? А вариант с алкоголизмом я вообще даже не рассматривала...Но это я...

тоже обычно сваливаю все на то, что все мы люди, и не всегда правы, но мы стараемся быть лучше, и вы старайтесь. но какие это все даст плоды, видно будет потом

Думаю у папы можно найти много положительных качеств, от него тоже польза бывает и ты ды. А поэтому папин авторитет не рухнет в пропасть, если Вы не во всем с ним согласны.
я не морочусь сильно на тему авторитета (возможно потому что наш папа не так уж плох ), но когда я считаю что он не прав и надо это донести до ребенка, так и говорю: я против!
А человек идеальным не бывает. И я тоже не всегда хороша.

Молчу,молчу....

Шела, неожиданная мысль у меня однако - а не слишком ли Вы поддерживаете перед сыном авторитет папы? Получается, что он верит ему безоговорочно и тарелку шмякнуть можно как папа и поговорить и даже в будущем выпивать. Хотя относительно других людей дитё, конечно, так бы не доверяло безоговорочно. А как дите к вам относится, так же верит всегда и во всем?

Цитата :

Пример-я извинилась перед нашим папой, он требует, чтобы я доказала, что извиняюсь (ну там ситуация специфическая, разрешите не вдаваться). Потом папа нечаянно толкнул сына. "Извини, сынок". И мгновенная реакция сына-"Папа, а ты докажи, что ты извиняешься". Ну и как объяснять, что это неправильно?

Шела, а я тоже иногда говорю «извинись не словом, а делом». И не считаю, что это неправильно. В вашей ситуации, если сын сказал это отцу, то вообще не стала бы вмешиваться. Отец получил то, что проповедовал.

Если он скажет это вам или еще кому-нибудь в вашем присутствии – я бы объяснила, что когда любящие и уважающие друг друга люди говорят «извини», они всегда подразумевают, что собираются доказать это делом (напр., не повторяя проступка). И им неприятно слышать в ответ «докажи» – получается, что им заранее не доверяют.

Цитата :

Папа у нас холерик, чуть что не так-дверью шварк, тарелку дыщь! Ребенок теперь туда же... На все мои "Нельзя" резонный ответ-а я как папа.

Жестоко постоянно требовать от человека сдерживать естественные для него реакции, особенно дома, в семье, где так хочется расслабиться. Даже если сын по темпераменту не холерик, а просто обезьянничает с отца – так ведь так и должно быть, с кого еще ему брать пример? Попросите мужа оббить притолку войлоком, дверью нельзя будет хлопнуть при всем желании. Я вообще экстремист: если бы меня раздражало шваркание посуды, я бы ввела в употребление одноразовую, бумажную. Кстати, иногда подобные аргументы «действием» доходят до мужиков гораздо лучше, чем слова.

Ну и уж если говорить, то не «нельзя», а «знаешь, мне неприятны громкие звуки. Не мог бы ты не хлопать дверью. Спасибо».

Цитата :

"Мама, я хочу стать алкоголиком." "Кем???!!!" "Алкоголиком!" "Сынок, это плохо!" "Мама, но я всего бутылку в день буду пить, как папа..."

Шел, бутылку чего? Пива? Надеюсь, что пива... Я бы объяснила ребенку, что такое алкоголик на самом деле. И, вы извините, но вы уверены, что никогда-никогда так мужа не называли, в пылу спора, думая, что ребенок не слышит?

anya, нет, ситуация давнишняя и не первый год тянется.
Дася, дык уже в саду))), а мне теперь исправлять уже сделанное им. И все равно ведь общаются-приезжает, забирает к себе...И хватает мое Чудо все с лету.
Позитивка, ко мне дите относится примерно так:
сидим на кухъне. "Мама, трудно быть женщиной" "Что это ты, сынок?" "Вот женщина все готовит, убирает, а мужчина сидит и ничего не делает".
Или все на той же кухне: "Мам, дай". "Сына, я ем, возьми сам". "Быстро пошла и сделала, а то я тебе задам!"
Вообще мы с мужем всегда старались поддерживать авторитет друг друга. А в результате ребенок ни во что не ставит меня, да и папу не так чтобы очень.
Просто все папины манеры ухватывает на лету.
Anchovy беда не в посуде и дверях. Он все папины действия воспринимает как хорошие. Заранее. И, стремясь быть как папа, повторяет все за ним. Причем плохое намного эффективнее((( Мне не жалко посуды. Я не хочу, чтобы мой ребенок в напрягающих его ситуациях считал для себя возможным что-то бить, ломать, крушить. Хотя бы потому, что он же не просто повторяет за отцом, он развивает действие. И если папа ограничивается тем, что бьет стенку, ребенок с одинаковым энтузиазмом бьет и стенку, и меня.
Ругательные слова, подхваченные от папы, это отдельная песня. И компьютерные игры, в которые я буквально умоляла мужа не играть при ребенке ( а это все стрелялки, и без того агрессивному ребенку после них вообще сносит голову). Да много чего накопилось.

Ну, незнаю, я, конечно, папин авторитет стараюсь поддерживать, но и у меня есть эмоции и чувства. Папа выпил, сделал при этом что-то, что меня расстраивает, если при этом присутствует сын и видит это, то постараюсь при удобном случае пояснить сыну ситуацию, обратить внимание его на то, что в пьяном состоянии человек может причинить боль другому (не обязательно физическую), и так со многими вещами. Иногда даже (да простит меня наш папа) стараюсь сына поставить в пример папе, и ведь на самом деле, зачастую сын ведет себя адекватнее.
На чужих примерах не всегда можно научить, ну нет рядом столько народа, а вот внутрисемейным отношениям на примере своих близких - очень даже.

Шела, что-то не то Ваших постах. Что-то "режет ухо", не могу понять что. По моему Вы сами мечетесь, не знаете, что хотите, что Вам нравиться, что нет, и мужчин Ваших (сына с мужем) задергали совсем, они с Вами совсем запутались. По крайней мере поведение Вашего сына я бы этим объяснила.

Юдома, +1

Есть такое внутреннее чувство - самоуважение. Оно диктует наши поступки. Влияет на поступки окружающих, совершенные по отношению к нам.
Оно не позволит нам относиться без уважения к членам своей семьи. Обсуждать с подругами/роднёй/в ИНЕТе недостатки своего супруга - это неуважение к нему. А если нет уважения - это хуже, чем если нет любви.

Извините, пожалуйста. Старалась выразиться корректно

Силли, а что мы тут на форуме все делаем?
"ОБСУЖДАЕМ в инете недостатки" своих детей (а попутно свои/супруга/свекрови...)!
Что, выходит, ВСЕ себя и членов своей семьи НЕ УВАЖАЕМ?
По моему, тот, кто пишет здесь о своих проблемах, желает получить совет, а форум выступает как бы коллективным психологом. За границей человек при возникшей проблеме бежит к своему личному психотерапевту, а мы - сюда, на форум.
Шела пришла за советом, а получила от Вас ушат помоев.
Очень неприятно.

Психологи советов не дают, не лечат и диагноз только ставят дифференцированный. И никто тут помои не выливал.

Цитата :

Шела пришла за советом, а получила от Вас ушат помоев.
Очень неприятно.

И вы решили вылить ответный? Остановитесь на этом, пожалуйста. Сходите перечитайте правила форума. Переходить на личности у нас не принято. Силли не написала ничего оскорбительного, она лишь сочла откровения Шелы несколько чрезмерными и вполне корректно об этом сообщила.

И давайте вообще не ругаться! Правила форума прежде всего требуют не переходить на личности.