Нэнси хочу попросить совета, уже незнаю как справлятся со своим сыном. Да ладно правило 30%- бог с ними, проблемы с успеваемостью- тоже при желании можно боротся, гиперактивность- ну не постоянно же он на винтах.

А вот его стертые понятия морали, буйство. Каждый день у меня берет в кошельке деньги без спроса, если я в этот момент его застукаю, то говорю чтобы он вернул мне деньги и больше так не делал. Но вместо того чтобы виновато отдать, он начинает злится, ругатся и в конце концов называет меня воровкой что я якобы у него забрала. Я в него вдалбливаю что нельзя так делать, а сегодня я конфисковала его копилку. Так он стулом чуть ли не в меня кинул.
Таких случаев много. Получается чтобы обеспечить себе и семье спокойное существование- надо ему постоянно уступать. Как только я начинаю проявлять материнскую власть - так агрессия через край. Ну а как тогда мне его воспитывать, я же хочу ради него установить хоть какие то границы, но он активно сопротивляется. Отец говорит что он просто "не догоняет"то что от него хотят, поэтому проблемы.

Иногда мне кажется что он мне не "по зубам". Сестренку тоже бьет, в меня может швырнуть что нибудь, недавно ударил меня пультом. Что мне делать, делать ли скидку на его диагноз ? Иногда я просто боюсь, никакой управы на него нет. Я стараюсь не бить его - пытаюсь все решить демократическим путем, но сын остается неподвластным.

Вот и у моего сына такая же реакция на замечания...

А мой на критику или отказ может пнуть меня, стукнуть Как себя вести в этот момент, не знаю. Состояние в этот момент у него похоже на аффект: не осознаёт, что делает, просто очень зол. Я тогда хватаю его за руки и держу.

Прочитала - ужаснулась. Написала "обычно", как будто он каждый день дерется со мной. Не каждый, но бывает. Сегодня вот в магазине прямо пнул Шли после курсов, он уставший, естественно, был.


Присоединяюсь к вопросу : как себя вести??

У нас в 5-6 лет так же было. Пока к хорошему психологу не попали. Она больше нас с мужем "воспитывала", а ребенка успокаивала. Девочки, а с другими людьми (отцом, бабушками, учительницей/воспитателем) ваши дети как себя ведут? С чужими сдержать себя могут?

Агава, с воспитателями такого вроде бы не позволяет, думаю, сдерживается. Ибо потом дома отрывается. Они достаточно терпимы к нему. Он часто начинает в садике плакать по пустяковым причинам: н-р, все собрались на прогулку, а он не успевает одеться. Один раз на лепке что-то не вышло, он смял всё, что вылепил, в комок + слёзы. Одна воспитатель построже, потверже, чем другая, так она рассказывала мне, что хотела сделать какое-то замечание ему и не смогла, т.к. он приготовился уже плакать.

Думаю, конфликтов с детьми он побаивается, хотя многих выше на голову. Один раз видела драчку между ним и другом его - тот допёк приставаниями. Миша "стучал" того по груди, щипал и ... плакал. Но это исключительный случай.

Ещё может дома разглагольствовать, как он "всем напинает" (мечты о собственной силе, так сказать), даже без конкретизации, кому.

Т.е. я не поняла -получается,ребенок со всеми сдерживается, а маму может ударить?! :no_comments:
Мой вообще-то не ангел,когда разозлится -уходит к себе в комнату и там дубасит игрушками или кулаками об стену...Может кричать:"Это не честно"...( чаще тогда,когда что-нибудь запрещаем/не даем).
Но ударить меня... Я не знаю,что в таком случае делать,потому что не могу представить себе такую ситуацию... Такое бывало в 3 года, но уже тогда он смог понять,что так НЕЛЬЗЯ.
По-моему,срочно к психологу всей семьей.

Мой распоясывается больше конечно с близкими людьми. В школе адекватен, хотя может подратся и поогрызатся с мальчишками. А однажды я пришла в школу. и стояла около двери после уроков. Мой довольный, подавал дневник учителю. Потом сел открывает дневник и видит двойку и как скажет: да она офигела... эта Галина (т. е. учитель). Я была так удивлена , думаю что она не услышала. А со мной разговаривает как с подружкой :angry1

Сурок, подумываю...

Всё надеюсь, что последний раз. Сегодня разговаривала с ним вечером, почему, почему ты так сделал ? Ответ был : "Я сам не знаю. Ты мне не разрешила купить игрушку." Импульсивность.

Но у нас по поводу покупки игрушек раньше никогда такого не было. С ним всегда вполне было можно договориться. Сейчас делаю скидку на то, что начались занятия, причем много занятий и он устает...

На тему воспитания. У меня до 2 лет у сына не было диагноза СДВГ но были по очереди 2 няни первая с 9 месяцевдо 1.5 лет вторая с 1.5 лет до 2.2 лет. В ясли мы пошли в 2 годы. Ясли от нас заплакали но терпели. По выходным я была с ним дома и просто не справлялась. Имею психологическое высшее образование. Читала много книг о воспитании детей. Где то в 2.2 я поняла что я с ним просто не справляюсь. Помню после очередного утреннего концерта прибежала стремглав в психиатрическую клинику. Нашла зав отделением (совсем незнакомого) и целый час рыдая рассказывала. Он внимательно выслушал и сказал что похоже псих проблем не должно быть. Выписал сонапакс. Но самое главное!!! на вопрос о понимании ребенка и его воспитании лаской он мне ответил что ЕСЛИ НЕ ПОМОГАЕТ ПРЯНИК НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ КНУТ. Через некоторое время мой средненький довел меня до белого каления. Убежал на прогулке в парке и пока я его искала изволялся весь в какашкаш. Как от него воняло! Он от меня первый раз получил по заднице и у меня была действ бурная словесная реакцияю Так вот после этого он начал меня слышать. Теперь когда он меня опять перестает слышать я его дважды предупреждаю а на третий раз бью ремнем. Не сильно но обидно. Причем старшему сыну 19 лет. ему тоже попадает. Только я громко ору а ремнем не достаю. Но иногда бывают моменты когда человека просто нужно ставить на место. Помню один раз ему попало от отца (очень по делу) кулаком в сонечное сплетение. Я плакала в соседней комнате от жалости но умом понимала сейчас не обуздаем совсем пропадет. После таких ссор мы со старшим разговаривали по душам и он в принципе соглашается что такая мера наказания у него была заслуженной. Если он в 8 лет ворует и агрессивен в семье с любимыми людьми я считаю это не СДВГ а проблеммы в воспитании. У вас скоро начнется пубертатный период. Что вы с ним будете делать? По своему старшему знаю как будет тяжело.

В том-то и дело - если ребенок ведет себя ТАК только с близкими людьми - значит, осознает с кем можно, а с кем нет. Т.е. только болезнью поведения не оправдать. Упустили мы детишек раньше. Мне тоже пришлось один раз взяться в сердцах за ремень. :no_comments: Может, это не пример для подражания, но нам помог. Просто по-другому я уже не могла. Повторить мне не хочется, да и причин пока не возникало - стал слышать что я ему говорю. И Неулептил, выписанный доктором из-за агрессии, не понадобился. Чему я очень рада. Конфликтов у нас с Ваней хватает, но мы договорились больше так себя не вести. Взаимно. А потом была долгая (год беспрерывно) работа с психологом. По воспитанию родителей и ребенка. Вот так. К моему стыду, это мой третий ребенок. Со старшими таких проблем не было.
ИМХО, к психологу всей семьей. :

Цитата :

Но иногда бывают моменты когда человека просто нужно ставить на место. Помню один раз ему попало от отца (очень по делу) кулаком в сонечное сплетение.

Ставить на место конечно надо... Но не кулаком в сплетение (это какого? старшего или младшего?) ИМХО... А то в какой-то момент можно и в ответ получить... :no_comments:

Лично нам не помогает ремень и вообще применять силу по отношению к ребенку. Я не стороник запугивания, хотя иногда била его. Но потом когда он мог меня ударить, сын говорил что : ты же меня била, значит мне можно. Отец с ним не церемонится как я, но папу он больше боится и следовательно меньше любит. Хотя ему не мешает и при папе плохо себя вести. Такое ощущение что сын как будто забывается.
На пресловутый вопрос, почему ты так себя ведешь, он отвечал раньше: я проглотил ДНК злого мальчика, затем он говорил что бьется головой, а сейчас отвечает- я необычный ребенок.

А на счет "воровства", то сын говорит: у меня руки чешутся, я не могу удержатся...

Да и с чужими людьми сын ведь не находится целый день, кто знает может и с ними мог себя также вести. Если дедушка приходит на 20 минут, то конечно сынок будет радоватся и не причинит ему никакого "вреда." Хотя иногда словесно сын мог срыватся и на чужих людях, но это было редко и для этого был повод (по его мнению).

Постою рядом, послушаю, только у нас со всеми так, и в саду может на воспитателя поругаться, и на бабушку...
Уж лучше-бы только со мной так.

Алия! Я не призываю вас постоянно пороть ребенка. Вполне возможно, что у нас сработал как раз фактор неожиданности - мы никогда до этого ребенка физически не наказывали. И получил он после 100000 предупреждения и оскорбления в мой адрес. Я же написала, что параллельно занимались с психологом. Плюс медикаметозная помощь.
Я прекрасно понимаю, что это меня с мужем надо было пороть за то, что вообще допустили такую ситуацию. За то, что создали ребенку мир без правил, что взвалили на него такую ответственность - ощущать себя главным в доме. А потом и не только в доме.
Вам решать чем и как вы будете успокаивать своего ребенка, каким способом вы выстроите границы и установите правила. Но это сделать необходимо к кратчайшие сроки. Понятия социопатия еще никто не отменял. Есть на вооружении докторов чудодейственные таблетки-нейролептики (Неулептил, Рисперидон, и т.д.). Но я рада, что мы можем обходиться без них.
Кошка! человек в состоянии аффекта не различает свой/чужой. На то он и аффект. Ваш, похоже, различает - воспитательницу, чужого дядю на улице он же не пнет?

Цитата :

человек в состоянии аффекта не различает свой/чужой. На то он и аффект

Агава, пожалуй, я не совсем так выразилась. Я имела в виду, что он с посторонними гораздо более напряжен и скован в поведении. Со своими расслабляется. Но я не могу сказать, что он нами вертит и мы его избаловали - вовсе нет.

То, что ремень не панацея и в какой-то момент вполне может в том числе сработать против его применяющего - это давно доказанный научный факт. Смотрите, что получается. Имеется проблема - негативные эмоции (гнев), которые обуревают ребенка, да так, что он не может с ними справиться и выплескивает на домашних. Теперь представим, что мама берет в руки ремень. Помогает она таким образом ребенку справиться с гневом? Учит ли она его решить проблему, которая этот гнев вызвала? Очень и очень сомневаюсь. Здесь нужно учить решать проблему до того, как ребенок входит в ступор и начинает крушить все вокруг. Пресловутое "договариваться". Учить идти на компромисс - это одно из самых важных качеств в жизни. Причем достигать этого компромисса ребенок должен сам, но взрослый сначала должен показать ему, как это делается.
Алия, книга Р. Грина "Взрывной ребенок" просто специально написана для вас. Обязательно почитайте.
А то, что дома ребенок чаще срывается, это скорее норма, чем исключение. Вне дома им затрачиваются неимоверные усилия на то, чтобы себя сдерживать (мы часто даже не отдаем себе отчет, насколько это тяжелый труд для ребенка), и дома он себя несколько "отпускает".

Ань, если ребенок не может справиться с гневом,значит, это будет проявляться везде, а не только дома.
А то ведь можно и насильника-педофила оправдать тем, что он с "чувствами" не смог справиться. Пожалеть.
Поэтому и советуем девочкам идти к психологу.
"Решить проблему до того,как ребенок входит в ступор" - это,простите,как?Конечно,все проговаривают по миллиону раз, что можно и что нельзя. И почему так. Если любой отказ - и ребенок в ступоре, то ему ни в чем не отказывать?! Или никуда не ходить с ним?
Я девочек очень хорошо понимаю, потому что мой пробовал вести себя так же. И мне тоже сказал(только психолог, а не психиатр) -не помогает пряник, берите кнут(фигурально,т.е. начинайте наказывать). И параллельно лечение, занятие с психологом и т.д.
Т.е. надо идти ко врачу ,который скажет -это органическое или просто нежелание сдерживаться. Иначе я не завидую этим детям - жизнь у них будет ой-ой-ой. Ну какая жена согласится терпеть побои мужа? Она должна думать:"Он не мог сдержаться?!" . А если воровство войдет в привычку?.. Про родителей уж молчу...

Сурок, мой тоже не просто пробовал вести себя так же, но и вел достаточно долгое время. При том, что все границы были выставлены, он прекрасно знал, что такое поведение недопустимо, знал, кто в доме начальник, но когда слышал запрет, входил в такой раж, что начинал все игрушки на пол сбрасывать, да и на меня руку поднимал. Потом приходил в себя, страшно конфузился, извинялся.
Я же не говорю, что если ребенок не может справиться с гневом, то это надо так и оставить! Но нужно понять, почему это происходит. Я разделяю мнение, что это происходит в силу общей негибкости психики. Например, если такой ребенок слышит, что ему нельзя смотреть телевизор, то он может думать только черно-белым способом: мне запретили телевизор, все меня ненавидят,уух я вам всем покажу! Ребенок же с нормальной, гибкой психикой сначала прокрутит варианты: я не могу смотреть телевизор сейчас, но возможно мне разрешат это сделать, когда я закончу уроки. Это уже совершенно другой сценарий развития, без истерик и агрессии. Чтобы ребенок с негибкой психикой до него "дошел", ему нужно эти варианты подсказать. Постепенно он сам будет учиться просчитывать варианты прежде, чем совершать импульсивные поступки. Взрослый таким образом помогает ребенку тренировать те его психические функции, которые у него очевидно слабо развиты (контроль импульсов, способность давать обратную связь и проч.)
Заметьте, все это вовсе не то же самое, что терпеть агрессивное поведение, "потому что не владеет собой". Такого я вроде нигде не писала.
Возможно, кому-то наказания хорошо помогают. Я наказывала и поощряла ребенка пять лет, но нам это не помогало. Лишь вызывало ожесточение. Только после того, как мы стали учиться проговаривать проблемы и "он-лайн" находить решения, приемлемые для обоих, у нас наметился стойкий прогресс.

Беда еще в том, что у наших детей какая-то короткая память. Постоянно наступают на одни и те же грабли. Действительно, все десятки и сотни раз говорено, переговорено. Но в момент происшествия разум отключается, а эмоции брызжут. Например, мой младший прекрасно знает, как сделать утро перед школой ужасным. Надо просто долго ныть, как же ему не хочется в школу, как холодно и противно вставать так рано; сидеть долго над завтраком; потом, ноя, одеваться. В результате все-таки выйдет в школу, как и положено, в восемь, но мамино настроение будет испорчено абсолютно, и вместо приятного разговора по дороге в школу будет раздраженное мое молчание и деткино переживание по этому поводу. Знает, но периодически устраивает такие "хмурые утра". Не может с собой совладать и все.

Насчет граблей, это да.

Правило для других, по которому обжигаются и больше не повторяют, не работает совершенно.

Согласна с Аней по поводу не гибкой психики. Если следует запрет, причем не важно в твердой форме или обычной, то сразу сын начинает грозить пальцем или кулаком. Может поднести кулак и сказать: ну мама все из за тебя, ты у меня получишь...ну что то в этом роде.
Аффективные вспышки есть, но они конечно не опасны в физическом плане. Мне кажется он все таки не дойдет до такого чтобы кого то покалечить. Если он берет в руки что то тяжелое и грозит кинуть в меня, то сын таким образом хочет взять меня на страх и ес-но не кинет. А если что нибудь полегче- нап-р тюбик крема, то запросто кидает в меня. Со стороны конечно это выглядет странно и плохо, когда пацан говорит мне бранные слова и дерется.

Раньше будь помладше он извинялся, а сейчас как будто не помнит что натворил и ходит потом как ни в чем не бывало. Даже может полезть обниматся.

[quote="
Аффективные вспышки есть, но они конечно не опасны в физическом плане. Мне кажется он все таки не дойдет до такого чтобы кого то покалечить. Если он берет в руки что то тяжелое и грозит кинуть в меня, то сын таким образом хочет взять меня на страх и ес-но не кинет. А если что нибудь полегче- нап-р тюбик крема, то запросто кидает в меня. Со стороны конечно это выглядет странно и плохо, когда пацан говорит мне бранные слова и дерется.
[/quote] Алия! А вот тут я с вами вообще не согласна - если ребенок может сообразить чем можно кинуться, что б было больно (тюбик с кремом не ваточка), но не опасно, значит, при желании, может и не кинуть. Только вот как вы подведете его к мысли, что ударить можно по дивану, а не по человеку - этого я вам не подскажу. А психолог подскажет. Только это будет не одноразовая консультация - это здесь не поможет. Мне кажется, что у ребенка уже закрепилась определенная модель поведения в кругу семьи. Именно с этим и надо работать, и начинать не завтра, а уже сейчас. Единственное, в чем я согласна с Маргаритой Щ, так это в том, что пубертат на носу! А это само по себе еще одна проблема.

Агава я не утверждаю, что бросать в человека не опасными предметами это лучше. Я просто говорю по факту, но что на самом деле происходит у него в голове на тот момент - мне неизвестно. Намеренно он хочет причинить боль или просто его импульсивность- непонятно. Просто я сама уже в отчаянии :z11: , его тоже жалко становится, ведь наверно трудно сыну постоянно слышать какой он нехороший мальчик.

Цитата :

Причем старшему сыну 19 лет. ему тоже попадает. Только я громко ору а ремнем не достаю

Это как-до попы достать не можете? :wink1