Если ворует, то не провоцируйте его. Прячьте деньги, кошелек и проблема уйдет сама. Через детское воровство проходят очень многие семьи. Для детей деньги не имеют той ценности, которую они представляют для нас.

Что то Нэнси нет.
Завтра пойду записыватся к психологу. Сын довел меня до ручки сегодня, я отказалась делать уроки с ним. Голова болит потому что много плакала. Мне казалось что с ним трудно, как будто я управляюсь с несколькими детьми. Теперь я поняла что у меня один ребенок, я так завидую тем у кого двое и более детей.

Люди, у меня кардинально гикнулся комп. Ребенок 10-ый день пытается его реанимировать - сейчас вроде есть надежда на оживление, что-то начало получаться, но он же все-таки не профессионал.
Второй комп нарасхват, потому как народ работающий. А меня иногда допускают почитать.
Алия, если кратко - по-моему, ваша проблема в том, что вы рамок установить не можете. Демократия, на самом деле, не тогда, когда дети наделяются теми же правами, что и взрослые, а тогда, когда они наделяются теми правами, которые они могут нести. Некоторые вещи нужно не объяснять, а запрещать. Эпизод с деньгами как раз такой. Не "нехорошо брать деньги, нехорошо воровать", а "брать чужое нельзя" - и все. Объясняя, вы многие вещи делаете как бы амбивалентными - как будто еще можно посомневаться, на самом деле нельзя или есть возможность поторговаться. Если "торговля" не получается, ребенок начинает злиться и агрессировать - на вас, естественно.
Здесь нужно несколько раз жестко настоять на своем, буквально со словами: "Я тут старшая, я взрослая, этот вопрос решаю я, это не обсуждается". Причем никакие его выпады не должны вас смущать. Возможно, вы чувствуете себя виноватой, что мир в семье нарушается, когда ребенок начинает скандалить в случае запрета, но если рамок не установить, то не будет никакой стабильности - и мира, разумеется, тоже не будет. Будут самодурство и произвол распоясавшегося ребенка.
Естественно, ни унижать, ни обзывать, ни "отвечать той же монетой" (отобрать его деньги в ответ) нельзя. Вы управляете ситуацией, вы - над ней. А все эти действия говорят о некоторой слабости взрослого.

Алия! Многие через подобную ситуацию прошли. Не отчаивайтесь. Всё будет хорошо! Психолог обязательно вам поможет!

Ой, Ненси, чинись скорее. Плохо без тебя...

Насчет негибкой психики я стараюсь применять метод закрепления положительных моментов. Когда вдруг легко встает, или хорошо занимается, или вообще есть позитив, много раз проговариваю "вот какой ты сегодня молодец, все здорово выполняешь, и смотри, как ты себя прекрасно чувствешь и все тобой довольны". Это ведь точно так же может закрепиться. Пусть лучше наступает на такие "грабли". =)

Деньги у нас в семье лежат навиду, и я не хочу их прятать, потому что это недоверие которое рано или поздно разъест наши хорошие отношения. Однажды лет в 6 сын действительно взял тыщу, пошел во двор, накупил жвачек с конфетами и раздавал ребятам. Ребята, понятно, были счастливы. Разговор у нас был серьезный. Мы разобрались, что ему просто хотелось, чтобы ребята с ним дружили, спросила, понимает ли он,что дружба таким образом не покупается, он конечно, понимал. Потом объяснила, что не хочу, чтобы мы в своей семье скрывали друг от друга что либо, в том числе и деньги. Это он тоже понял и согласился, что это будет плохо. Потом мы решили, что видимо, ему очень нужны карманные деньги. И я сказала, что он может их и честным путем зарабатывать. Время от времени даю какие-нибудь посильные нудные для меня задания за деньги. Все счастливы, вопрос краж отпал. В последний раз он мне забивал данные в базу данных, и прекрасно справился. Заработал полтинник. =)

Цитата :

Деньги у нас в семье лежат навиду, и я не хочу
их прятать, потому что это недоверие которое рано или поздно разъест
наши хорошие отношения.

Для ребенка деньги не имеют той ценности, какую они представляют для взрослого. Как раз об этом говорит ваш пример: взял деньги, т к хотелось купить сладости. Он совершенно не осознает, что для того чтобы деньги в семье появились надо много работать и т п. Это для взрослых разумное объяснение, а для него это просто слова. И то, что это воровство тоже не осознает.
Убирая деньги туда, где они недоступны для ребенка, вы не выказываете недоверие, а не создаете провокации для того, чтобы он мог ими воспользоваться.
Очень очень многие семьи проходят через детское воровство, просто не все это признают, т к стыдно. А на самом деле родители сами создают проблему провоцируя детей. Конечно, не стоит признаваться ребенку, что вы от него прячете, но и создавать создавать "запретный плод" тоже.
Я до этого тоже не сама дошла, психолог подсказала.

Я в школе была отличница с примерным поведением и подружка у меня была такая суперположительная, "ботаники" проще говоря. Так вот, классе в девятом мы стащили у одноклассницы на дискотеке вещь, которую нам очень хотелось. Неужели мы не понимали, что делали плохо? Конечно понимали, но желание пересилило. И плевать нам было в тот момент на доверие или недоверие.

Бамчи, у Алии немного дугая история с сыном. И то, что он берет деньги без спроса, скорее вытекает из всей ситуации в целом. Ребенок чувствует себя хозяином положения. :no_comments:

Нэнси здравствуйте.
Вообще Агава была права ,что "воровство"- это не главная проблема. С ней по крайней мере можно управлятся демонстративно, забрать деньги и все, проблема в его наглости и агрессии в целом.
Вчера просто был ужасный день. Я пытаюсь установить рамки и границы, но больше у устной форме а они недейственны. По другому я не могу, я вообще никогда не наказываю детей.

Ребенок материт меня по 500 раз за день. Даже сказал: я придумал тебе кличку "дура". Вчера на очередной запрет сын бил кулаком окно и грозил его разбить, на меня тоже набрасывался кулаками и в прямом смысле бил. Еще когда перед уходом я попросила чтобы он подал перчатки, он сказал не буду я хочу чтобы ты замерзла.
Когда я говорю сынок закругляйся будем заниматся: в ответ слышу - да пошла ты...

На днях были у невролога, сын на осмотре вел себя как 2 летний ребенок. Но врач назначила ему только БАД. Она иногда дает мне советы. Сказала что одной подкормкой мозга не обойтись и назначила психолога. Я говорю ей но почему второму ребенку я не устанавливаю рамок не вдалбливаю элементарные вещи. Дочка уже как будто изначально знает как можно себя вести а как нет, начто врач ответила - у нее есть задатки уже с рождения.
А в случае с сыном нужно постоянно работать, но ведь это так трудно. А может меня вообще отлучить от воспитания его, у меня не хватает строгости. Бьюсь как рыба об лед, но чем дальше тем хуже. Я не могу на себя взять функцию матери природы.
Мое абсолютно неразумное мнение : когда он родился как будто природа забыла вложить ему в голову какой то "винтик"и теперь я исскуствено пытаюсь компенсировать это.

(ну вот, пустили к компу на время...)
Алия, здесь дело даже не в строгости. Хотя, конечно, ваш темперамент не подходит к характеру вашего мальчишки...
Назвал дура... "Ты можешь называть меня как угодно, но запрет я не отменю" (это один из вариантов). важно, чтобы он почувствовал, что вы тверды. Даже если он обзывается, грозит вам разными безобразными выходками и желает всяческих несчастий... ребенок нуждается в защите от собственного же плохого поведения.
Важно понимать, что все его обзывательства, ругательства и проч. в ваш адрес - это не столько действия, направленные против вас, сколько свидетельство того, что он не умеет себя вести, не справляется с собой. К этому нужно относиться беспристрастно, "по-медицински" если можно так выразиться (больной тоже может орать, что доктор дурак, ни один доктор не будет на это обижаться, он отнесет эти слова не к себе, а к состоянию больного).
Пусть отец приходит вам на помощь в таких случаях.
Одно немаловажное дополнение: вы не должны отдаляться от ребенка, у вас все равно должны быть какие-то совместные дела, разговоры... в общем, такие моменты близости, которые дороги ребенку, которые он боится потерять. Тогда он лучше прочувствует, что ему "есть что терять", нарушая ваши запреты.

Спасибо Нэнси! Вообще буду думать над многими здесь советами. Но наверно чуть попозже, сейчас с ним творится что то страшное. Надо вывести его из состояния кризиса, может у него невроз какой то начался. Сам не свой, понятия добра и зла размыты. Может осеннее обострение или давно не получал подпитку для мозга. Или нужно возобновить дневной сон, может это как то невидимо влияет- незнаю.

Уроки с ним начинаем делать, но так и не заканчиваем. Наверно я больше ставила акцент на его школу, чтобы он как то оставался на плаву и совсем забыла про его воспитание. Да я боюсь что отдалюсь от сына, но я так этого не хочу. Хочется дать ему больше, водить на кружки или больше развлечений давать. Но сын так выматывает меня и делаешь для него все по минимуму, надо как то выкарабкиватся
:confused2:

АЛИЯ пишет:

А на счет "воровства", то сын говорит: у меня руки чешутся, я не могу удержатся...

Так ведь он прав к сожалению. Это болезнь такая - клептомания называется. У меня знакомая была с таким недугом. Так она как в гости придет - обязательно предупреждает - смотрите в оба. Ну не может человек с собой справится. Так это взрослый, что уж о ребенке говорить.

Алия! Вы очень добрая и терпеливая мама. И отдалиться от сына в силу своей безмерной любви не можете. Не занимайтесь ненужным самообвинением. Ваши усилия обязательно дадут положительные результаты. Удачи вам и здоровья вашим деткам.

Спасибо. Просто я не хочу чтобы чувства умерли и осталось только чувство долга. Он как то написал записку: "я маму люблю, а папу не очень"

А мой говорит, что больше папу любит. У нас функции как-то перепутаны - паповая мама и мамовый папа. Но я-то люблю его от этого не меньше! А когда ваш сын полрастет, он обязательно оценит все ваши усилия, т.к. сможет реально оценить происходившее в его детстве. Побольше твердости все-таки вам в ваших решениях