от суицида меня не только мысль о детях держит, но и осознание того, что это - не спасение. Это как зафиксировать себя в этой точке. остаться в этом отчаянии и безнадеге. я близких друзей так теряла, почти родных. я этого не сделаю

Цитата :

но у меня мое психическое здоровье так влияет на работоспособность (и, следовательно, способность зарабатывать деньги)

почему-то уверена в полной своей бездарности во всех сферах деятельности. не умею ничего, за что деньги платят

даже научный отчет на любимой работе пишу сейчас через отвращение.

Мне повезло, что я попала именно к кризисному психтерапевту, достаточно жесткому. Один раз в неделю. Из категории: если хочешь услышать, что я тебе скажу, доживи до следующей субботы (это она мне такой ключик подобрала). А по поводу того, как я выглядела - 47 кг (я для меня это очень мало), бухенвальдское лицо и синий цвет кожи даже после 3 месяцев лечения. Уже практически ненависть ребенка - на нем проявлялись периодически появлявшиеся эмоции ( я у меня только гнев просыпался). А нынче осенью я уже на пилинг и на контурную подтяжку пошла, на аквааэробику. В депрессии не то что мысли такой не было, как на дурака бы посмотрела, на человека, предложившего это.

юксаре пишет:

Цитата :

но у меня мое психическое здоровье так влияет на работоспособность (и, следовательно, способность зарабатывать деньги)

почему-то уверена в полной своей бездарности во всех сферах деятельности. не умею ничего, за что деньги платят

даже научный отчет на любимой работе пишу сейчас через отвращение.

Это, к сожалению так в нашей стране... Я тоже за свою научную деятельность здесь получаю смехотворные деньги, за это мне прощают долгие больничные... Ребенок так часто болеет...
Советы сменить специальность возмущают - пусть сами до кандидата наук дойдут, а потом бросают и идут в бухгалтеры или в манагеры или в торговцы оборудованием. Есть возможность попробовать устроиться за рубеж, но... муж здесь, я там - как? А деньги там другие и самоуважение появится... Но опять же, не факт, что сын болеть перестанет... Иногда возникают мысли бросить обоих, а самой уехать туда. Особенно сейчас - месяц просидела на больничном - ребенок три дня в саду - опять сопли... Не могу больше. Не хочу.
Полная зависимость от мужа.
А время уходит. Через пару лет будет еще труднее уехать за рубеж... А еще хотела второго ребенка завести, а мне будет 35 в этом году. Хочется и любимым делом заниматься, расти в проф. плане. И шанс не упустить - завести второго. Уж слишком активный и странный мой сын, или сам куда попадет или в коллективе прибьют. ттт

юксаре, я об этом редко говорю на форуме, но если бы кто-нибудь знал, как мне иногда хочется - не умереть, нет, - а просто не жить, не быть, не существовать, исчезнуть. Как Гамлет говорил - "о тело, если б ты само могло стать паром, в воздухе росой растечься, раствориться"...
Но это - наваждение, соблазн, который нельзя слушать, мысль, которую не следует думать.
а деньги - деньги мне платят не очень большие. В депрессии вообще очень тяжело работается - начинаешь тянуть, волокитить, просрочивать дедлайны, сидишь над своими текстами в бешеной тоске - потому что ну неохота их писать, чтоб они провалились... потом кое-как втягиваешься... я в последнее время вообще могу писать только по ночам, потому что днем все отвлекает...
это тоже прием борьбы: знать себя, понимать, когда ты работоспособен, когда нет...

а вообще читаю я вас и думаю, что главное условие борьбы с депрессией - это в какой-то момент сказать себе "стоп": хватит делать вид, что я справляюсь. Я не справляюсь. Мне нужна помощь. И когда начинаешь искать помощь - она как-то сама находится. Но для этого - должна быть готовность искать помощь и принимать ее, готовность меняться. Не мрачно наслаждаться тем, что случай почти летальный и ничего сделать уже нельзя (можете мне не рассказывать, я прекрасно знаю эту поганую депрессивную гордость: ах, ничего мне уже не поможет! даже и не рассказывайте, меня спасти все равно нельзя!) - а искать и меняться. Даже если для этого нет никаких сил.
Да, мне легче, у меня дети уже большие. Но они не всегда были большие

юксаре пишет:

Цитата :

но у меня мое психическое здоровье так влияет на работоспособность (и, следовательно, способность зарабатывать деньги)

почему-то уверена в полной своей бездарности во всех сферах деятельности. не умею ничего, за что деньги платят

даже научный отчет на любимой работе пишу сейчас через отвращение.

Юксаре, правда, любоваться своей "бездарностью" можно долго и упоительно. Мышь права, хотите справиться с депрессией - идите за помощью. "Изливание" - это хорошо, но не надолго, как анальгин при кариесе, на время отпустит, а потом - не жалуйся, что выпал зуб.

А еще, это, конечно немного по-детски обижаться на своих родителей...
В общем во взрослом возрасте узнала, что я появилась на свет не в самый благоприятный период жизни моей семьи. Папа в командировке - в аспирантуре, мама в декрете - денег нет, мама нервничает (беременная мною!), ей старшенького кормить нужно. Бегает на почту каждый день, узнавать, не прислал ли папа денег, на почте уже оскорблять стали, она с отцом выясняет отношения по телефону. отец приезжает из командировки -и к своим родителям, видите ли жена слишком громко в трубку кричала, ему было стыдно, решил проучить (беременную). Я родилась - папы рядом не было. Потом вернулся. Недавно мама чуть не проговорилась - но я поняла о чем она - что папа вообще не хотел, чтобы она меня рожала.
А брат мой желанный первенец. В школе - отличник-преотличник, Вуз закончил красным дипломом. Сейчас за рубежом с семьей живет, ждет, когда ему ставку профессора дадут. Приезжает несколько раз в году к родителям в квартиру, они разве что его не облизывают. Посидеть в выходные с моим сыном в эти дни желания у них нет. А я уже вешаюсь от него. Месяц на больничном с ним просидела.
В то же время моя мама прямо-таки плачет, что ей должны же помочь найти хорошего глазного врача. А кто? Конечно же я. С отцом они до сих пор вместе живут, но она с ним в натянутых отношениях - не хочет просить его. И сердечко полечить найти доктора. Кто должен? Я.
Не хотели меня, нервы трепали на исходе маминой беременности мною, не берегли, не ждали.
Это все тоже гложет. Понимаю, что это по-детски. я -взрослый человек. Но, когда накатывает, это тоже вспоминается и в общую копилку идет.
не хочу быть никому ничего должна.
Хочу всех бросить. И родителей и сына и мужа.
Попробую сперва разослать резюме. Сына мужу оставлю. Прислушиваюсь к себе - да, я готова уехать насовсем. на самом деле ужас.
к саморазрушающим поступкам пока не готова.

юксаре пишет:

Цитата :

НО - но антидепрессант не изменяет привычную манеру думать и относиться к себе. Бояться будущего, считать себя неисправимой дурой, каждую свою ошибку воспринимать как еще одно доказательство своей никчемности, и т. д., и т. п. А вот тут уже должна помогать психотерапия.

а отсутствие денег, времени и вообще недоверие к психотерапевту? (или отсутствие такового в маленьких городах?)

Ай-ай-ай, Юксаре. Это Пермь-то маленький город?

Цитата :

Не мрачно наслаждаться тем, что случай почти летальный и ничего сделать уже нельзя (можете мне не рассказывать, я прекрасно знаю эту поганую депрессивную гордость: ах, ничего мне уже не поможет! даже и не рассказывайте, меня спасти все равно нельзя!) - а искать и меняться. Даже если для этого нет никаких сил.

ну не так уж, чтоб "меня не спасти". но спасения действительно пока не вижу.
а помощь .... от кого?
Вы тут сами недавно писали, что автор своей жизни, она такая, как Вам нравится. вот и я сама хотела троих детей. и мне бы должно нравиться, ведь и муж говорит "ты же сама так хотела, почему ты несчастна?" а я и не несчастна вовсе. а просто вот как-то так. и помогать мне никто не обязан.
и профессия, о которой с 5 класса мечтала. жизнь-то удалась

Ожги, Пермь, конечно, не маленькая. И адреса Вы мне давали, но тогда все деньги на малого в "Лингва-бону" ушли. а сейчас их и вовсе нет

Работа, говорите...Это нечто. Во-первых, моя работа требует вложений: регулярное платное повышение квалификации, взносы в СРО. В консалтинге чичас демпинг. Платят немного, но я там уже 11 лет - могу отпроситься и т.п. А мне это надо, т.к. до школы сын болел в режиме нон-стоп. Сейчас - первый класс+секции, жизненно необходимые. Надо возить (читай: +мотивировать, контактировать с педагогами и т.п.). Папа - ну не его это, бабушка ждет сознательности (руководитель старой закалки). Поэтому диалог с мамой и мужем такой: ну когда ты уже устроишься на нормальную работу?!? что сидеть в .....Когда заплатят за ......Как только проблемы нарастают, тональность меняется: Так. Когда ты сдашь заказ?!? и обратишь внимание на сына!? Круглосуточно сидя дома, я зверею сама. Круглосуточно на работе: домашние проблемы нарастают как снежный ком. Выходом была бы солидная з/п мужа, но увы: того, что раньше у него не будет. Законы поменялись безвозвратно, а он не столь мобилен, как мне бы хотелось. Итог: зависимость и отсутствие уверенности в завтрашнем дне. Что скажет психиатр ? да ничего.

Советы сменить специальность...лехко сказать. А время - да, уходит. Да, хочется второго сына, но вряд ли решусь. Финансы + слишком много внимания надо сыну. Без него он слишком "активный и странный".

Я живу в большом городе. Но, право, не знаю, как искать психолога? психиатра? кому можно довериться. Уж слишком хорошо я знаю цену тайны исповеди врачей, чтобы проверять на своей шкурке и за свои деньги (каковые еще надо найти для этой цели). Да, если озвучить что мне надо к врачу по этому поводу - родные сами сдадут меня в дурку, т.к. проблема приобретет статус "дурь. слабоволие. скверный характер и т.п.". Ходить к врачу незаметно - вряд ли получиться, сами понимаете. Это - еще один аспект проблемы.

.. меня тоже сдадут. родная мама и сдаст.

Ух тыыыы! Мыша! Фламенко! Эт сильно! Эт круто! Ма-ла-дец! Завидую белой завистью, вот лежу со своей депрой, отягощенной астмой ( или наоборот, я запуталась) и завидую...
Читаю сыну про мышей и завидую...
Я -то тоже кроме молитвы выхода не знаю, уже рассказывала, что антидепрессантов боюсь панически. Может , я как раз из тех, у кого в побочках - суицид и ухудшение настроения? У меня была такая побочка,что я на фоне годового приема АД ( на котором смогла, потеряв дочку, выйти на работу и работать много и трудно), так я прям в Швеции, прям на company-party выдала такую неуправляемую истерику с последующим страшным отеком лица, что теперь боюсь их, т.к. по моему ощущению они не решают проблему, а тупят, загоняют ее внутрь. Потом нарыв прорывается, ну у меня от так было... От хваленого прозака я как зомби становилась, глаза в зеркале - пустые...

АЛИЯ пишет:

А к психологу надо идти с конкретной целью? а если у меня много желаний, то что делать?

есть правило-клиент никогда никогда не приходит с правильным запросом. Так что выкладывай все свои желания, хороший психолог разберется

Ой, девочки... Как же это знакомо - и денег нет, и времени, и специалиста, и четвертого, и пятого, да и вообще, зачем оно мне, живу ведь как-то... Судьба моя, значит, такая... Пока совсем не скрутило. Конкретно. Физически. Психосоматика. И когда терпеть уже никак - все нашлось, и денги, и время, и специалисты... Пью антидепрессант уже три месяца, но уже сейчас качество жизни поразительно изменилось. То есть обстоятельства остались теми же, но отношение к ним поменялось в принципе. И ощущуения от жизни.

юксаре, не такая, как нравится, пожалуй, а такая, какой я ее сделала.
когда меня крючит - крючит и мою жизнь, потом приходится выпрямлять. Но это - да, моя ответственность. И моя же ответственность - разглядеть, где я не справляюсь. А я не справляюсь, к примеру, с социальными контактами, не умею их поддерживать, мне это трудно. Если мне дать волю - я замыкаюсь в четырех стенах; только что опробовано - очень трудно оказалось выходить из изоляции, которая мне удобна, но для меня не полезна...
Насчет "ты же сама хотела" - есть такая поговорка "бачилы очи, що куповалы, ижьте, хучь повылазьте"
Хотел - получи, да.
я лет 5 назад перетрудилась до тяжелой пневмонии, мечтала сидеть дома и заниматься детьми, фрилансить по возможности. Хотела - получила. Да, очень удобно. Резко снижаются доходы, зато дети присмотрены, еда всегда готова, и пр. и пр. Правда, в нагрузку - разучаешься разговаривать, причесываться, следить за собой... выходишь из дома только с собаками или в магазин... природная тяга уходить от контактов к людьми приводит к полной аутизации - то есть говорить практически не с кем, кроме детей и собак...
Я этого хотела - я это получила.
Пришла к выводу, что надо скорректировать свои представления о прекрасном - вот корректирую как могу - выхожу на люди, общаюсь, работаю с людьми...
Это ж не то что стиль жизни мы выбираем раз и навсегда - он подвижен, его можно менять, здесь есть варианты..

Захочешь все найдется. И ад только костыли.

Влади, посвящать в свои походы к психотерапевту, всех и вся не надо (Лично я не скрывала, но и не афишировала, пальцем никто не тыкал). По поводу проблем: больной ребенок+мало денег+никому мы не нужны+ нет удовлетворения от работы - это как раз в той или иной степени набор "депрессантнутого жизнью человека". У меня эта болезнь как раз и развилась: не очень-то смысл жизни своей понимала, ушел МЧ (вот так встал утром и сказал: пока) после почти года угроз уйти, как раз через две недели после того, как второй врач подтвердил диагноз моего ребенка СДВГ. За пять лет жизни с МЧ я как-то попривыкла к тому, что он меня очень выручал материально. А здесь одна, с трудным ребенком (началось: БОС, массаж (ортопедические проблемы), логопед, психолог, бассейн, невролог, лекарства (тоже не дешевые), репетиторы). И у меня полным цветом на работе: четыре раза в неделю посреди рабочего дня везти ребенка из одного конца города - в другой, следить за приемом лекарств и пищи (гатрит и резкое увеличение веса). Меня на этой работе тоже "терпели" и платили крайне мало (сдельно), на другую - никто с таким не возьмет. Алиментов от отца ребенка не было. Мое лечение: АД около 2 тыс. и один сеанс терапии 900 руб!!!!! И надо хоть как-то зарабатывать, а сил нет!!!Да, еще кредит на машину и машина денег тоже потребляет и квартира и одежда (пусть не себе - мне было все равно, но ребенок голым ходить не будет). Да, мне помогала мама, но она тоже больной человек - инвалид. Через некоторое время смогла убедить МЧ, что мне нужна помощь (закрыла уши на его негодование). Сейчас мы снова вместе (хоть я и не надеюсь, что это навсегда, но смотрю на это уже намного проще, легче что ли), у ребенка в лечении прогресс, бывший муж стал платить алименты (добилась) и встречаться с ребенком. Жизнь может наладиться (пусть и не все так радужно. как хотелось), но уже спокойней и проще.

НЕ согласна ни с одним посылом предпоследнего автора. Хоть и эксперт по депрессии.

влади, а кто предпоследний автор?

Я без АД не смогла самостоятельно справиться с депрессией, а она у меня с 2006 года! За эти 6 лет перепробовала кучу всего, подбирала свой препарат, а потом организм к нему привыкал и сноваискала свой, но уже другой ... и так по кругу уже 6 лет ... периодически лежу в ПНД, когда препарат не действует и в дом условиях нет возможности подобрать лечение ... Вот это страшно, когда ремиссии короткие и заэто время ничего не успеваешь сделать!

У тех у кого начстоящая депра - нельзя обойтись без медикаментозного лечения! И ничего страшного нет, что сидишь на АД, да это оч дорого, но без них я не могу жить нормальной жизнью! И я выбираю жить и относиться к жизни проще с АД, чем без них быть овощем!!!

Ожхи, я пишу конкретно о близких: муж, родители, брат. От супруга не скроешь отток времени и денег. От родителей тоже. А времени немного и так: у детки-конфетки вокал 3 р/нед, ЛЕГО - 1 раз/нед. Это с учетом того, что закончилась нейрокоррекция 2 р/нед. Так что у меня были 1-2 вечера в неделю (без учета того, что в эти дни супруг м.б. на работе=сын на мне). Родители внука возьмут, но: спросят Warum? и я огребу см. выше+поток лекций об эгоизме (с изрядной долей истины). Сие меня добьет сразу, это лавина.

Лечение сына в принципе, в процессе. Результаты есть. Но останавливать процесс нельзя, а двигаю его я. То есть стоит выбор, куда направить ресурсы времени и денег. Поставить чадо в очередь=добровольно согласиться на откат. Нельзя это сейчас, конец первого класса все же. С другой стороны, мне хреново, и это уже очевидно. Но списывают на плохой характер и эгоизм. В общем, не знаю я....еще экзамены на работе (черт бы побрал наших законотворцев!!! уроды. )

Мышь: это я о Пайпер.

крик вопиющего в пустыне... Влади, я не хочу Вас ни в чем убеждать. Если это необходимо, то близких можно посвятить ( на то они и близкие). Я (это только мой опыт конечно) не перевешивала на них свои проблемы: маме и папе сказала, что хожу к врачу и принимаю лекарства (им же легче со мной будет жить), то же сказала своему сыну (второклассник), На работе сообщила, что прохожу курс лечения (пусть не обижаются, что не составляю компанию на корпоративе). Все... эта вся информация и все люди. У меня у самой появилась мысль: "здоровая мам - здоровый малыш", к сожалению мое состояние начало отражаться на сыне: сначала от него ушел отец, после - отчим, а еще позднее "стала уходить (в себя) мама".

Цитата :

есть правило-клиент никогда никогда не приходит с правильным запросом. Так что выкладывай все свои желания, хороший психолог разберется

А я то думала, что я одна такая, которая точно не знает что со мной. А то мне психолог как то сказала, что у меня нет конкретной цели. Ну конечно цель, это в целом улучшение состояния душевного, а то метания какие то были. А сейчас просто чувство что не хватает батареек, опять может мне кажется, а дело в другом.

Я бы первым делом спросила, а зачем вам энергия? Чего вы хотите с ее помощью добиться, каких достижений?
Не хватает внутренней энергии-это очень расплывчато, может быть и какое-то заболевание, и депрессия, и лень и отсутствие привычки к систематичной работе, и психологические заморочки-да что угодно.
По своему опыту, лучший лекарь-это необходимость, когда нет другого выхода, режим дня и увлеченность.