Перечитала кучу литературы, форум, на многие вещи стала смотреть по -другому, а вот в конкретных ситуациях очень часто терюсь и не знаю как поступить. Поэтому прошу помочь разобраться в конкретных случаях.
Главная наша беда - дочка ( 4 класс, учится плохо) практически отказывается делать уроки. Иногда в открытую, чаще сначала тянет резину несколько часов (!) , надеясь, что время пройдет и делать не придется. Раньше, действительно, часто шла с несделанными уроками. Сейчас я страраюсь все же, чтобы основная часть была сделана. Поэтому потом ночью или рано утром со всякими криками, ноем и пр. кое-как все же делает. Результат, как правило, не слишком хороший - вроде я заставила сделать работу, вроде есть шанс не получить двойку, но и знаний в голове после таких "уроков" практически не остается - вся мысленная энергия тратиться на борьбу со мной и бабушкой.
Поощрения, дневник с баллами и премиями в конце недели применяем. Не скажу, что эффекта нет. Есть. Живо интересуется, вроде хочет заработать баллы, но стиль " вся жизнь борьба" уже укоренился и вижу, что она часто просто не может уже по-другому. К тому же ДВ явный.
Понимаю, что быстро мне уже не добиться смены стиля поведения. Но как себя вести, чтобы был положительный эффект не всегда понимаю.Как бы Вы поступили?

Ситуация 1.
Часто мы стали доделывать уроки по утрам. Сопротивления, как правило, меньше, заинтересованность выше, соответственно, мне кажется, усваивается материал лучше. Но проблема в том, что ДВ утром тоже есть и сделать много и быстро утром не получается тоже. Поэтому я стараюсь оставить на утро небольшую часть.
А тут как-то получилось так, что утром дочь начала писать нормально только в тот момент , когда надо было уже идти в школу. Причем, она ж во всем не может остановиться. И тут ее понесло - ей надо обязательно дописать. К тому же я накануне пригрозила, что иначе она не пойдет в школу ( последний день перед каникулами) и пропустит не только учебу, но на школьный концерт ( а туда она рвалась). Т.е. стимул был мощный. Задания она доделала. Я добилась того, что ребенок пошел в школу с сделанными уроками, она пошла на концерт, но в школу-то она опаздала. Причем сильно.Правда, это был единичный случай.
Стоило ли заставлять доделывать?

Ситуация 2.

Половину прошлой недели дочка выдурнялась по- полной. Я ей уже неоднократно говорила, что если она неизменит отношения к выполнению дом.заданий, то придется бросать спорт - учеба это ее работа. Спорт- хобби. Орет "нет!" Пару раз в прошлом году тренировок лишала. похоже и сейчас этого побаивается. Но характер... В общем, допекла и я хотела не возить ее на экскурсию с классом в субботу и на лишить соревнований в воскресенье. Потом пожалела. Взяла. Но предупредила, что больше такое отношение к урокам не потерплю.
В понедельник уроков было мало. Дала 2 реальных контрольных срока - через полтора часа ухожу с собакой ( успеет пойдет со мной). Через 2 часа если не сделает - не идет на биатлон во вторник. Все как всегда. Сначала дурашливость, тягомотин, ной, потом крики. Сделала на час позже, халтурно с бабушкой, когда я уже вернулась. Искрене считает, " я же сделала". Во-первых, кое-как, во-вторых, измотав всем нервы и потеряв весь вечер. Говорю, нет не пойдешь. Она похоже не верит.
Вчера звоню после школы. С удивлением узнает, что на тренировку я ее не пускаю. Начинает доказывать правоту, ныть и т.п. Говорит, что сделает уроки. Хотя тон у самой очень неуверенный. А погода хорошая, к тому же интересно узнать результаты соревнований. Разрешаю пойти. Типа даю аванс, типа верю в ее слово ( на самом деле надеюсь, что выполнит хотя бы частично свое обещание). Счастливая идет на тренировку. Оказывается, что она еще и вторая. Т.е. вроде бы все отлично.
А вечером все как всегда - скандалит, хамски разговаривает со мной, когда я пытаюсь ей помочь с английским. Через час окончательно ругается со мной и уходит делать с бабушкой. Делает как всегда халтурно. Я предупреждаю, что раз она не выполнила обещания, то в четверг на тренировку ни по биатлону, ни по скалолазанию не пойдет. В выходные тоже. Орет, но , думаю, не верит. причем в воскресенье соревнования. Но я в этот раз думаю ее реально с них снять. Жалко, но надо ее как-то ставить в рамки. Совсем обнаглела. Хамит, может толкнуть и т.д. Уверена. что даже если она в глубине души поймет, что неправа, то все равно она еще долго будет винить меня в тои, что я не пустила ее на тренировку и соревнования. И что рейтинг у нее упадет из-за меня.
и как быть с плаванием. Туда она ходит не так уже охотно как на биатлон и скалолазание. Но там реально могут выгнать за пропуски. Поэтому я ее плавания до сих пор не лишала. И она всегда спрашивает " А почему не плавание?".

Ситуация 3.
Вчера после конфликта по поводу уроков практически в темноте пыталась читать книгу. Отобрала. Начала орать на меня, чтобы отдала. Я не отдала. Ходила за мной с кулаками. Явно главное - настоять на своем. Я пошла на принцип и не отдала. Спрятала. Сказала, что до конца недели, раз она так разговаривает со мной не отдам. Вопит, что книга библиотечная. Вчера орала почти час. Пытаемся объяснить, что так не договариваются, не просят и т.п. Не слышит.Сегодня с утра более спокойным тоном пыталась доказать, что я должна книгу вернуть. Не отдала и спокойно ушла с собакой. Ей сказала, что отнесу на работу.

Что на Ваш взгляд я делала неправильно?
Еще характерный штрих - все всем всегда виновата у нее я. Я виновник всех конфликтов. За сабой она вину никогда не признает. Причем, я подозреваю, что не только вслух ( я в детстве этого тоже делать не умела), но и внутри себя. Поэтому-то она и не меняет поведения. Считает, что изменится должны другие. Пыталась найти психолога, который ей объяснит. Не смогла. Единственный мой союзник - тренер по скалолазанию. Переодически мозги ей там вправляют на тему как разговаривать с мамой и другими. Реально помогает, но этого маловато.

Мне кажется,тут ситуация"вы или бабушка",я имею в виду что скем ей комфортней делать уроки.Может быть бабушка наоборот внучу поощряет"ну успокойся,не все должны знать математику на 5", ну что то типа такого, я же не знаю как у вас..
У меня "утечек инфы " нет, все через меня идет и ко мне.Полный контроль)))В четвертом классе делали все только до 9.00 вечера и учились на 4-5, а сейчас в 5 м нажала, и до 12.00 делали(((и плучите результат- вся на нервах,огрызается( но унас еще и проблема невливания в коллектив изначально все нервы вымотала).Сложно это все.

Скала, накидаю вам, что пришло в голову после прочтения вашего поста. У меня мысли по 2 и 3 ситуации. извините, если мысли будут сумбурные-надо бежать.
Если ребёнок, как вы пишите, постоянно сопротивляется, то имхо надо ослабить контроль, как ни странно это звучит.В 3 истории с книжкой, я бы дала почитать, н-р ещё 10 мин, или ещё 2 страницы. Я ещё иногда ставлю таймер. Понимаете, она и так "после конфликта по поводу уроков", а тут вы снова с запретом, легко можно дгадаться, как будет разворачиваться ситуация. Оно вам надо? ВАм же нужно отношения с ней дружеские поддерживать, возраст у неё сложный начинается.

Ещё где-то я читала, что нельзя лишать того, что давно запланировано (н-р экскурсии), я понимаю, как в порыве, когда ребёнок кривляется, хочется чем-то ответить, но этим нельзя, лишайте чего-нибудь другого! И ещё, у меня возникло ощущение, что вы постоянно пугаете последствиями, но не осуществляете. Продумайте сначала последствия,обсудите с дочкой, а потом без колебаний-в жизнь.Она должна точно знать, что за определённым поведением, последует определённое последствие.Или поощрениеСразу.

ПОследнее, а нельзя ей позволить какаое-то время, если ей так хочется, не делать уроки и получать эти естественные последствия в школе в виде двоек? Это трудно для вас, я понимаю. Но может быть так она поймёт, что это не вам важны её уроки, а ей...потому что сейчас она уверена в обратном.

Нефертити, у нас к сожалению трудный возраст начался в 1.5 года ( до этого был на удивление идиальный ребенок), и так все пока по нарастающей.

С книжкой повторюсь, я отобрала потому, что читала она в полной темноте ( не понимаю, что она там вообще видела). Меня убивают такие ситуации именно тем, что ей главное - это настоять на своем. В данном случае забрать у меня книгу назад. Это совершенно очевидно и демонстративно. Я понимаю, что она так поднимает свою самооценку и пытается взять верх надо мной. Я могу тоже упереться рогом и настоять на своем. Но вот только не всегда уверена, что надо.

Действительно, в последнее время я не всегда ( и пожалуй очень часто) ее пугаю, а потом если она кое-как сделала, то не выполняю своих угроз. Наверное, поэтому она распустилась совсем и все время проверяет эти самые границы. Вот и не пойму, что делать? Закрутить гайки? Перетерпеть ее возмущение, а потом может попритихнет? Или все же не обострять обстановку и давать эти постоянные авансы?

Цитата :

Я могу тоже упереться рогом и настоять на своем. Но вот только не всегда уверена, что надо.

Не надо. Помните, стих про двух баранов на мосту. Чем закончился? Правильно утонули два барана.

По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.

И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути."

Черный брат ответил: "Ме,
Вы в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!"

Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.

Я не могу понять, чего вы добиваетесь, не отдавая ей книгу, и что конкретно она должна сделать, чтобы вы ей эту книгу (библиотечную) отдали.
Похоже, она тоже этого не понимает.

Ксанка, она идет делать уроки не потому что с бабушкой комфортнее и нормально сделает, а потому что сначала поссорится со мной, а сама сделать не может. Вот и бежит к бабушке. Да и бабушка спускает больше - еще менее последовательна, чем я. Но что удивительно, тут же буквально начинает мотать нервы и бабуле ( она уже по другому просто не умеет делать уроки).

Не делать уроки уже пробовать. Сначала в саду на ребенка не давили - отходив 3 года в логопедический результата почти не было. Потом полухалява 1-2 класс. А потом взялись за них в 3 классе. И посыпались двойки.Последствия ее ничему не научили. А результат - теперь еще и расхлебываем отставания. Реально у нее знания по всем предметам на уровне 2 класса ( а учится в 4). Если сейчас мы не догоним - закончится двойками в триместрах со всеми вытекающими. Меня вполне устроят ее тройки в году. Но я хочу, чтобы ребенок учился, а не просто ходил в школу. Учительница тоже на мой взгляд работает на "3". Так что , если я спущу сейчас ситуацию с тормозов, то потом мы можем вообще не разгрести.

В данный момент занимается с англичанкой, как мне советовали ( хотя я и сама могу ей преподовать). И нашли ей логопеда ( начнут на следующей неделе). Но я не могу нанять ей преподователей по всем предметам. Поэтому проблема " как заставить заниматься" для нас очень актуальна.

Скала, в первом случае вообще ничего страшного не вижу - мой тоже часто утром доделывает, иногда в ущерб первому уроку. В вашем случае это было всего один раз (опоздание из-за доделывания) плюс последний день перед каникулами - в чем проблема вообще? Зато девочка сделала уроки, успела на праздник, все ок. ИМХО.

Второй случай - согласна с Марикой. Тут ваша непоследовательность и некоторая негибкость. Те вам что важнее - чтобы уроки были сделаны или то с какой скоростью она их сделает? Вы идете на принцип - именно через 2 часа, а не через три! Но мне кажется это не самое главное - ведь и правда она их таки сделала, пусть с бабушкой (прекрасно что есть человек, с которым ей комфортно делать уроки). Если честно - не вижу повода наказывать.

Плюс я уже писала - я не поддерживаю наказание лишением тренировок, прогулок, соревнований, Дней рождений, экскурсий и тп. У моего тренировки также обязательны как школа, иногда я ему даю прогулять по обоюдному согласию - если сильно устал или плохо себя чувствует. Ваша девочка чувствует себя успешной в спорте, это её "островок компетентности" - лишением ситуации успешности по-моему нельзя лишать... Придумайте срочно другой рычаг воздействия.

Третья ситуация - тоже можно было избежать. Буквально вчера застукала своего за аналогичным занятием - темно, лежит, читает. Включила свет, вломила за то, что читает в темноте, разрешила почитать при свете ещё полчаса (если уже поздно - хотя бы 5-10 минут, просто чтобы не разжигать конфликт).

Мышь, честно говоря, я и сама не знаю, как поступать в такой ситуации как с книгой. Поэтому и прошу совета. Мне книга , естественно, не нужна. К тому же сегодня в бассейн она поехала без книги, а могла бы почитать в дороге.

А не отдала сразу, потому что сразу она не попросила ее нормально, а совершенно агрессивным хамским тоном потребовала, чтобы я ее вернула. И это повторяется в последнее врем постоянно. Меня такой тон, совсем не устраивает. Таким же тоном она мне до этого орала, что я ей должна помочь подобрать предложения по английскому.
Как боротся с таким явным хамством?
Раньше она хоть сдерживала себя при чужих. Сейчас бывает срывается и в общ. местах. Недавно разоралась на меня на скалодроме, что я ее плохо страхую. Даже чужой инструктор пришел ее переключить. Ему вроде это даже удалось, она перестала орать. Но, мне кажется, осталась при своем мнении - я виновата, что она не может пролезть трассу. А тон она считает такой допустимым. А значит, повтор практически неизбежен.

а почему не вернули, когда попросила спокойным тоном? верните уже ей эту книгу и скажите "прошу не читать в темноте и договариваться о возвращении спокойно".
Вообще я бы просто уходила из ситуаций, где на меня пытаются орать, не отвечая и не слушая. Просто со словами "мне неприятно слушать, когда на меня кричат".
В скалолазании я ничего не понимаю, но я бы не стала ее больше вообще страховать, пусть этим занимается кто-то другой - инструктор там или кто.

Вы все время пытаетесь ей показать, кто тут главный медведь в берлоге, а она вам. "в этой речке утром рано утонули два барана". По-моему, в данном случае ваша задача - не в этом, а в том, чтобы научить ее доносить до вас информацию, требования, просьбы в приемлемом виде.
И еще. Когда у моего ребенка в 10 лет поперла вот такая фигня - оказалось, это невроз, начало депрессии и куча неврологических проблем.

Да, мне тоже эта тема с переваливанием на маму ответственности за ЕЁ прохождение трассы на скалолазании не нравится. А если ребенка бабушка или братья-сестры водят, они тоже их страховать обязаны? Мне кажется эту проблему должен тренер как-то решить, чтобы хотя бы именно вас не привлекать, раз такие претензии пошли.

Мамадена, в первой ситуации меня напрягло только одно - я показала, что можно опоздать в школу. До этого хотя бы это было для нас святое . Боюсь, как бы она не сделала выводов. Бабушка очень оругала меня за это.

Насчет времени деланья уроков. Они растягиваются на много часов. Дома ничего не делается, ложимся в лучшем случае в 11 ( а чаще в 12). Встаем в 6 - 6.30( доделывать). Все не высыпаются. Дочка тоже, естественно. нервы у всех на пределе. А ведь время-то на выполнение реально есть, несмотря на то, что занимается спортом.
Стимулы типа " давай вместе быстро сделаем, тогда займемся приятными делами" как правило почти не дают эффекта. Дробление на мелкие порции тоже - отдыхает и во время "рабочего времени". Напомню, что сама она делать уроки не может - надо стоять рядом и все время возвращать к тетрадям. А английский просто не может делать без помощи.
В общем, многочасовые уроки нас добьют всех. Поэтому и пытаюсь сократить время и дать всем отдых.

Я тоже не хочу лишать ее спорта и пр.Отдых от тренировок она не просит. Наоборот, вчера размышляла как бы успеть на 2 в четверг. Поэтому постоянно и даю поблажки. Да, там она успешна. Но надо как-то и с учебой справляться. Пыталась перевести на спортивный язык. Типа "уроки - тренировка, без них не будет результатов". Не действует.

У нас все аналогично.
Психолог сказал, что надо уходить от позиции : Я здесь главный и я твои лобные доли. Необходимо перекладывать ответственность по частям на самого ребенка.
Иначе - конфликты и упрямство.

Если я перестану ее страховать, это не решит проблемы общения , а создаст просто другие - так мы с ней ходим когда нам удобно, а придется подстраиваться под других. Причину сорвать на мне зло она найдет. Я крайняя, ее груша для выпуска пара.
Прикол, но когда летом в горах я говорила, что мне не нравится туча и сейчас из нее может пойти дождь, а может и снег, она начинала искренне меня ругать, полагая, что сейчас я "накаркую" плохую погоду. В общем, я всегда и во всем виновата. Даже тучи назло нагоняю.
Интересно, что в горах, где мы были одни, она тоже срывалась, но если я переставала с ней разговаривать, уходила, то она быстрее останавливалась ( в прошлом году переключалась дольше). Но там ситуация - мы в одной лодке и совсем одни.
Пожалуй, единственный раз ее адекватного поведения в такой ситуации я видела на соревнованиях по скалолазанию в сентябре. Выступила она плохо. Это было предсказуемо и она знала, что она не в форме. Поэтому , видимо, не в духе была с утра. Я ей сразу сказала - не растраивайся, выступить ты должна, выложится надо,но результат сейчас неважен. Но после она вся кипела. А я в этот момент разговаривала с мамой, которая тоже имеет на нее определенное положительное влияние. Дочь к нам не подошла, а ушла в угол и там сидела. Мне посоветовали подойти к ней позже, когда первое разочарование пройдет. Так я и сделала.
В результате :
1. меня она не обвинила в тот раз
2. с приступом гнева справилась сама, не устроив скандал при всех.

К сожалению, пока она справляться со своими эмоциями и искать нормальную причину в проблеме не может. Так я понимаю, и с одноклассниками у нее подобные проблемы. Но там она себя все же больше сдерживает, а выпускает пар дома.

У нас есть знакомая девочка - 8 лет, показывает недюжинные успехи в спорте (несмотря на мелкий возраст обгоняет, причем прилично, детей на несколько лет старше себя), тренируется вместе с юношеской сборной, родителям уже сейчас ясно, что придется уходить на экстернат. Тк совмещать темп её спортивных тренировок и учебу просто нереально. Вы не думали о таком развитии событий, если у дочери лучше получается реализовываться в спорте? Возможно это выход...

Цитата :

Мамадена, в первой ситуации меня напрягло только одно - я показала, что можно опоздать в школу. До этого хотя бы это было для нас святое . Боюсь, как бы она не сделала выводов. Бабушка очень оругала меня за это.

Ааа, понятно. мой-то с 1 класса регулярно опаздывает (причем из-за меня часто, тк до недавнего времени я его возила на машине, выскакивали в последний момент и застряв в пробке, регулярно он опаздывал...). Опаздывать перестал лишь в этом году - ещё и меня подгоняет, если вдруг его везу, чтобы вышли раньше. То есть не опаздывать - это для него более важно, чем для меня... Я и в детстве жуткая раздолбайка была в этом отношении - будучи отличницей опаздывала пять раз в неделю...

Скала! Я бы плюнула на все уроки и просто бы получала удовольствие от общения. Дело на мой взгляд вовсе не в уроках. Такое чувство, что у девочки сформировался отрицательный стереотип по выполнению уроков. Она не может по другому. Нужно думать как выйти из него.
И еще мне показалось, что весь свой негатив она на вас сливает.

У нас знакомая девочка недюжинный спортсмен тоже ушла на домашнее. Кстати тоже биатлон.

Может вам вместе к психологу походить? В ролевые игры поиграть, меняясь ролями.

Мышь, у нас действительно, сплошное выяснение «кто главный». Но я совсем запуталась. И не знаю, как общаться с ребенком. Меня воспитывали демократично, поэтому авторитарные методы мне чужды. С ребенком пыталась всегда договариваться, объяснять. Начиталась литературы. Особенно мне близка «Взрывной ребенок». Это про нас точно. Там тоже главная мысль, что надо договариваться, искать компромиссы, объяснять. Пыталась. Доходило до маразма – я все объясняю, дочка подвергает все сомнениям, начинается долгая перебранка, уходящая в сторону, а результата нет. Начала приходить к выводу, что порой все же надо объяснений поменьше. Ну, нереально все объяснить, и найти компромисс – у дочки очень часто просто нет своей версии – главное просто подвергнуть критики мои предложения. Или просто нет времени на препирательства. Должен быть и вариант « мама – умная, она лучше знает, надо ее послушать». Но пока и это не проходит.

Я не хочу постоянно доказывать, что я - главный медведь, но хочу, чтобы и меня и бабушку дочка уважала и научилась считаться не только с нами, но и с другими. Думаю, что с одноклассниками она не может найти общего языка тоже из-за того, что не умеет искать компромиссы, обидчива, ищет у других недостатки, не умеет закрывать глаза на чужие промахи.

Самооценку пытаюсь поднять. Пока она очень низкая. Невролога ищем, надеюсь попасть к Заваденко. Сейчас даю ей Тенотен – эффекта особого не замечаю – ребенок срывается постоянно. Но понимаю, что ни невролог, ни таблетки не решат вопрос « как общаться с дочкой, чтобы конфликтов было поменьше».

Что теперь делать ? Я ей сказала, что до конца недели она не пойдет на тренировки по биатлону и скалолазанию. Так и действовать? Или разрешить? И что сказать? Не будет ли это еще повод игнорировать меня в будущем? Типа мама сама не знает, что говорит, а потом все равно разрешит.

А с книгой как быть? Вернуть сегодня? А что сказать?!

вы знаете, очень может быть, что "Взрывной ребенок" - книга не ваша, не для вас и не про вас
очень может быть, что в вашем случае проблемы зарыты вообще где-нибудь в другом месте - как в нашем они оказались зарыты в ухудшении здоровья и неврозе, и окончательно помог визит не к неврологу, а к психиатру.

Крути - верти, я как-то не представляю, как это можно плюнуть на уроки?!
Уверяю Вас она делать уроки сама не будет. Я пыталась дать послабление, смотрела сквозь пальцы как она не делала задания в д/с, шла с несделанными уроками в школу и что? Сознания не появилось. Зато ребенок отстает, получает плохие оценки. Падает самооценка. Это нервирует еще больше.И в глазах одноклассников и учителей она уже - троишница-двоишница. Ей уже сейчас из-за того, что очень многое недоучено раньше ( например, таблица умножения) тяжело учится, даже когда есть слабое желание. Открывает текст по английскому - а там сплошняком незнакомые слова. А через год уходить в коррекционную школу? А какая необходимость? Пока все обследования и тесты говорят, что у ребенка есть проблемы ( ДВ, память слабовата и пр), но все это в очень небольшой степени. И вместо того, чтобы ее вытянуть до "нормы" я оставлю в покое и она будет дурака валять пока не выгонят из школы? И я ж еще потом окажусь виноватой ( в данном случае, действительно я).
А она поймет, что в жизни не надо напрягаться, пусть пашут другие? А жить-то она как потом будет?! Искать легкие пути заработка?

Т.к. к спорту имею определенное отношение, то категорически против того, чтобы делать ставку на него, освобождая ребенка от занятий :
1. в большинстве видов спорта невозможно спортом зарабатывать себе на жизнь. Не надо смотреть на футболистов, хоккеистов, теннисистов.
2. даже в хорошооплачиваемых видах спорта нормальные деньги получают единицы.
3. в профессиональный спорт попадают тоже единицы, при этом в большинстве видов спорта раньше 16-17 лет определить реальные перспективы ребенка нельзя ( а некоторых и позже). Оставшиеся за бортом, но отучившиеся в спортшколах к этому возрасту оказывается отстали от ровестников в плане учебы и вообще не привыкли "думать". Ии часто потом просто не в состоянии работать от звонка до звонка.

У своего ребенка я не вижу каких-то суперспособностей и сверхданных. Спорт - это тяжелый труд. Все спортсмены умеют себя заставить "пахать". Причем, я вижу, что это порой проявляется уже в раннем детстве. У моей этого нет. Она может пахать, но под настроение. А часто и в спорте "подхалтуривает". Так что вряд ли она добьется каких-то сверхрезультатов, чтобы шла речь о профессиональном спорте.

Да-с, это называется "нашла коса на камень", т.е. те же утонувшие бараны.
Скала, а скажите, что именно Вы ей объясняете прежде, чем начнется перебранка? Если только то, что она должна поступить именно по Вашему, то немудрено, что потом все переходит в острую стадию. В обиходе это называется " не мытьем, так катаньем".
Я вижу ситуацию так: ребенок хочет читать, ему объясняют, что он не должен сейчас хотеть читать, а он несмотря на все убелительные доводы , все равно продолжает хотеть.Тогда с ним поступают по праву сильного - отнимают книгу. Ребенок хоть как-то пытается отстоять право на свое хотение, а способов отстаивать, кроме воплей , не знает.Конфикт
Врядли это похоже на компромисс

у нас в роддоме девчонка была с ребенком - вот сразу было видно, что им не стоило встречаться. он требовал все сразу. а она - сначала говорила "ну сейчас", и только потом подходила. за эти 5 секунд он успевал начать орать и получив требуемое - не успокаивался. кто из них не прав? мама не замечала этих "ну сейчас" и просто злилась, что у нее такой крикун. может, и у вас есть что-то такое, что ребенка постоянно выводит?

Дочка не умеет останавливаться ни в чем. Пыталась установить границы - давай читать только до 22.30. Надо же высыпаться.Раньше закончишь уроки - больше прочитаешь. Вроде ее этот вариант устраивает.
Когда дело доходит до того, что надо остановиться, не может. " страницу дочитаю". Даю, а она НИКОГДА не отложит книгу сама. Перевернет и будет читать дальше. Приходится выключать свет. Иначе будет читать до часа ночи ( реальность).
Это вот с книгами проблема. В метро ходит и читает на ходу. Несколько раз роняла на улице книгу в грязь . Все объяснения не помогают - она хочет прочитать именно в эту минуту, и никакие доводы ее не трогают.

Коза, думаю, что ребенка в первую очередь выводит тот факт, что мир не крутится вокруг нее. Это всем нам не нравится. Но мы-то как-то принимаем этот факт, а вот некоторые не могут смирится.
А до 1.5 лет дочь вообще ничего не просила - даже есть.