Мой сын просит, чтобы я посидела с ним перед сном каждый вечер. Не всегда правда, получается. Потому что сначала с дочерью надо посидеть, а сейчас еще ребенок родится. Но очень часто меня муж заменяет. Общается с ним перед сном практически всегда.

Кошмар!!! "как полюбить монстра"??? Вот жесть то...

Альпинист, вы имеете что по теме сказать или издеваться пришли? прочитайте хотя бы саму тему Элли

Нет, я не издеваюсь, да и по теме пока нечего сказать... пока просто изучаю... просто нельзя так... извиняюсь, но название меня возмутило...

А вы прочитайте всю тему. Понимаю, что СДВГшкам сложно делать все по порядку, но для понимания темы мало выхватить слово, что бы составить мнение о ней. Попробуйте всё-таки сосредоточиться.

Вот сейчас помоему вы издеваетесь ))) Ну да лан, сорри если кого обидел...

Альпинист, название может не нравиться, но и тема очень горькая: что делать, если ребенок не признает материнского авторитета, злорадствует, когда маме плохо, и не идет на контакт.
Как сохранять и поддерживать любовь к человеку, который все делает поперек, назло, не считаясь с тобой и стараясь сделать тебе как можно больнее?
к сожалению, и так бывает в материнско-детских отношениях. У нас появлялись на форуме мамы, которых дети били. И не только глупые двухлетки, но и большие, сильные мальчики-подростки.
Это - горько. Любить человека, который все время делает тебе больно, и заботиться о нем (в полном смысле слова самоотверженно) - тяжелое испытание.

чем вам помочь в адаптации на форуме?

Насколько я понимаю суть проблеммы (не факт что я её понимаю) но на самом деле, многие мамы, своим непониманием делают ребёнку больнее... и не ребёнок агрессор, а сама мама, ребёнок скорее защищается от нападения, как то так...

вы прочитайте внимательно первый пост в теме. К сожалению, оппозиционно -вызывающее не зависит от отношения родителей к ребенку, там другие корни у проблемы.

Иногда такому ребёнку лучше "не мешать" чем "помогать" в материнском понимании... вообще мне сначала надо почитать, потом рассуждать... я так считаю...

Альпинист, на сайте есть мамы с детишками с психическими расстройствами. В т.ч. и обучсловленными органическим поражением ГМ. Там не всегда все от понимания мам зависит. Иногда - просто от состояния ребенка в данный момент. А вот это самое плохое состояние чаще всего вымещается как раз на близком человеке. Увы, не все подвласно мамам и врачам.

Альпинист, вот у меня была такая ситуация, только в меньшем объеме. Случаи были просто труднопостижимые для меня - ребенок живет колючками наружу и защищается даже тогда, когда на него не нападают.
Для иллюстрации:
Случай 1. Сидит за столом, пьет чай, качается на табуретке. Мирно прошу не качаться на табуретке (из четырех дети отломали ноги трем путем раскачивания). Продолжает качаться, обливается чаем. Я молча протягиваю салфетку. Ребенок обиженно: ЭТО ТЫ МЕНЯ ОБЛИЛА!
Случай 2. Собака навалила на пол в коридоре. Я тихо: ой, на полу какашка. Ребенок оглушительно: Я НЕ КАКАШКА!!! Уходит в свою комнату, хлопает дверью, рыдает.
В нашем случае все это было проявлением неврологических проблем и ушло после лечения. Но ощущение было кошмарное - как будто идешь по минному полю и не знаешь, где еще взорвется. Постоянный ор, обвинения, крики "ты меня ненавидишь и презираешь", толкать меня начал, истерики по каждому поводу...
после лечения - все прошло бесследно, опять стал милый ребенок.

Я уже писала где-то, что моему 19, и он не знает таблицу умножения. Никто не умер от этого, есть калькулятор. Подобный провал у моего начался в 13-14. Пик в 16. Апатия, ничего неделание, истерики, оскорбления, ненависть ко мне, крики-зачем родила и т.д. Страшно было. Закончилось депрессией и социофобией. Сейчас ттт не сравнить. Учится, мечтает, истерик страшных нет. Есть откаты, апатия, учеба с трудом. Но все намного лучше. Держитесь. Нужно немного отпустить ребенка, перетерпеть, мы задергиваем их, и ихние головенки не справляются. У вас дочь, ей не в армию. То есть в случае чего можно и не в ногу со всеми.

Elli пишет:

В моем сегодняшнем положении противопоказано нервничать

А может в этом все дело.Положение интересное ? Может это ревность уже?

Martina пишет:

А для установления контакта можно начать беседовать с ребенком не о том, что такое хорошо и что такое плохо, а на любую тему на которую ребенок хочет говорить: обсудить мультик, кино, рекламу все что угодно.

Беда в том, что ей ВСЕ скучно, а беседовать тем более. Получается монолог с моей стороны, а ребенок в это время просто "отсутствует". Единственно. что еще получается - когда я читаю ей перед сном - это она любит и с удовольствием слушает.

Salve пишет:

Апатия, ничего неделание, истерики, оскорбления, ненависть ко мне, крики-зачем родила и т.д. Страшно было.

Страшно, не то слово. И тоже кричит - зачем ты вообще меня родила!!! И никакие объяснения про то что я ее люблю и она мне очень нужна - в такой момент просто не помогает, ребенок не способен в этот момент такие слова воспринять. Что же касается "монстровости", то когда ребенок смотрит на тебя вполне осознанным ненавидящим взглядом, сжимая кулаки от злости - это так больно и страшно! И Мышь совершенно права, трудно любить человека который проявляет к тебе неуважение и просто ненависть, причем каждый день по нескольку раз. который отвергает любые твои добрые порывы в отношении к нему.

Кассиопея пишет:

А может в этом все дело.Положение интересное ? Может это ревность уже?

Не думаю. Она давно просила, а узнав что будет младший - очень обрадовалась, потому что теперь она станет старшей и в ее понимании, ей будет больше позволятся, чем младшему ребенку. То есть появление младшего вроде как автоматически добавляет ей такой желанной взрослости.

Сегодня дочь опять пришла со школ радостная - получила по контрольной по русскому языку четверку. И день прошел прямо как в сказке - и уроки сделала быстро. И по дому помогала без споров и возражений. И поговорили так хорошо. Может это совпадение, но мне пчему то кажется. что на хорошее поведение повлияли полученные вчера и сегодня хорошие оценки в школе. Получается. что для нее все таки очень значимо - какие оценки она получает? Хотя, клянусь, ни за тройки. ни даже за двойки мы ее никогда не ругаем, а за хорошие хвалим - при этом хорошие, это и четверки тоже. Получается что причина плохого настроения. депрессий и поведения - учеба??? Ну и как помочь в таком случае?

Ну вот сходили сегодня с папой в школу искусств, разговаривали с директором и заучем. Жалобы высказывались следующие: хамит, причем употребляет весьма неприличные выражения по отношению ко взрослым, агрессивна с детьми даже в играх, часто дерется, толкается. С точки зрения учителей - сознательно пытается причинить боль другим детям. По учебе вроде никаких претензий не было - ребенок творческий, работы выполняет, во время урока ведет себя нормально. Но вот на переменах!
Я конечно своего ребенка защищала как могла, объясняла и про подростковый возраст и про то, что дети часто ее дразнят и провоцируют специально на вспышки, и то что часто на нее просто сваливают чужую вину, именно из за ее открытости и непосредственности - ну не умеет она хитрить и прикидываться лапочкой и паинькой как другие.
Вообщем клятвенно заверила, что беседу проведу ( в который раз!). Выгонять ее пока вроде не собираются, но намекнули что подобный исход возможен. Хотя директор и согласилась с моими доводами, что не только моя дочь хулиганит, что вся группа из 18 человек - дети гиперактивные, шумные и конфликтные, и учительница с трудом с ними справляется. Прото они опасаются как бы кто из дете в процессе такого "дружеского" общения и столь агрессивных игр не покалечился сам или не нанес травму другим. Опасения учителей мне понятны. Как вот только построить разговор с дочерью, чтоб не обидеть ее и восприняла правильно?

Элли, мне кажется, она должна в первую очередь как-то узнать, что вы ее там защищали....как бы это ненавязчиво до нее донести? как бы между прочим, но чтоб она узнала...ПОтом можно уже в зависимости от ее характера выстроить разговор...н.п., если на нее сваливают вину, можно сказать так "Конечно, я теперь понимаю, как тебе трудно- в таком трудном коллективе, вот и учителя сказали, что у вас класс непростой. Как ты там справляешься? У тебя еще самообладание, я бы давно уже сорвалась" Ну и так по пунктам разобрать ситуацию с поведением на переменах....чтобы она почувствовала не наезд, а вашу поддержку...Вот в школе наезжают- а дома защищают...Вам плюс будет и шаг ей навстречу. надеюсь, и она сделает этот шаг - к вам.

Элли, здравствуйте, сестра! Читаю Вашу тему, как ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О БУДУЩЕМ. Видимо, многое нам ещё предстоит....
У моей Звезды тоже эпилепсия в анамнезе. Классических приступов не было (ТТТ), и соб-но болезнь выявили и окончательно подтвердили только в конце мая этого года. Подтверждали года 2, а до того-выявили случайно при обследовани по поводу жалоб детки на "больные ножки". Оказалось-судороги в ногах, возникающие на фоне гипоксии. Теперь я "бдю", чтобы детка ежедневно гуляла. Кстати, даже в этом "режимном моменте" частенько приходится с ней "воевать". А ещё-уроки делаем по 3часа ежедневно. А ещё-поведение...ну и т.п.
[quote]Уроки сделали вместе довольно быстро, делала она сама. я лишть слегка направляла. Правда и задание было одно и простейшее. из ряда чисел выбрать четные. нечетные, двузначные. Но день прошел спокойно. ТТТ. Бывает же такое счастье![quote]- а вот такое я тоже за своей заметила. Знаете, к какому выводу я пришла? Наши детки, к сожалению, упорно выполняют "правило-30%". Т.е., на самом деле им нужны задания для детей более младшего возраста.Ну, не получается у нихработать на уровне сверстников! А так хочется быть успешными. Хочется-но не можется. И заведомо легкие задания служат для повышения самооценки. А, следовательно, и для улучшения общего настроя.

Цитата :

Единственно. что еще получается - когда я читаю ей перед сном - это она любит и с удовольствием слушает.

-Элли, да это ОТЛИЧНО! Читайте ей, обсуждайте с нею прочитанное! Я, знаете ли, при чтении любимых книг могу "сама с собой вести беседу" в духе:"вот этот герой дает! И зачем он так сделал/сказал! Надо было так-то и так-то" Ребят веселят мои "монологи", но потихоньку они ужепревращаются в диалоги, хотя бы на уровне: "Ну сказал и сказал! А если бы сказал ТАК, то было бы..." И это мои ребята не очень-то и любят, когда я им читаю. Слушают, скорее, из двух соображений:как "средство от бессоницы" и как способ усадить маму на свою постель. (причем, ещё начинаются разборки на тему "А почему ты сидишь на на моей кровати?". И как объяснить им, что у меня, пардон, одна попа?)

Цитата :

Элли, мне кажется, она должна в первую очередь как-то узнать, что вы ее там защищали....как бы это ненавязчиво до нее донести?

-Поговорить с мужем. На повышенных тонах (якобы от излишней эмоциональности) . На кухне, при закрытых дверях. О том, что "вот, я сегодня была в музшколе, а там они мне наговорили... а я им... а они мне... нет, ты представляешь", и т.п. Будьте покойны, дочура вполне "сможет подслушивать через замочную скважину" (с).

troya, рада вас видеть. Будем надеятся. то хоть наши девочки и похожи как близнецы, все таки они разные и вас минует тот ужас, что пришлось пережить мне.
Насчет облегченных заданий - всю четверть идет повторение и задания ну просто смешные! Например "на сколько число 285 больше числа 31". Но она даже в этом тупит.

На дочкиной кровати когда читаю - не сижу. По одной простой причине - она спит на втором этаже 2-х ярусной кровати. Если мне туда забраться, то пожалуй кровать развалится.

Что касается. разговора с мужем "при закрытых дверях" - не вариант. потому что в школу мы ходили вместе с папой, да и дверей в нашем доме не водится. Сегодня поговорила с ней по дороге в магазин. В том ключе, как девочки советовали - что я ее очень жалею, но мне трудно ее защитить, рассказала про то что остальные дети свалили всю вину на нее, попросила вести себя спокойнее и н вступать в конфликты, а обращаться за помощью к учителям, если ее дразнят, или что-то отбирают. Чтобы она не осталась опять виноватой в том, чего не совершала. Вроде прониклась. Надолго ли только? Моему дитю надо через некоторое время всю инормацию повторять раз по 20 (все время передачу эту вспоминию про телепузиков - вот уж правда для наших детей), потому как она в сознании не закрепляется.

Может и закрепляется, но она не может владеть собой и ведется на провокации.

Все, "хорошесть" кончилась. Хватило на два дня. Сегодня заявила - знаешь почему я себя хорошо веду? Потому что я в Иркутск поехать хочу! (в понедельник они с классом едут в Иркутск в кино, а потом кататься на роликах, а я как то пригрозила, что она не поедет, если будет продолжать так отвратительно себя вести). И вот не знаю как реагировать на такое заявление? Она правда потом рассмеялась и сказала, что дескать это шутка.
Потом, укладывая чистые вещи в комод, обнаруживаю, что у нее не осталось ни одних чистых трусов (к слову - у нее их штук 30). Спрашиваю: "Ты в курсе?" Отвечает - да. Дальше такой разговор:
Я -Может что-то нужно предпринять?
Она -Что я могу предпринять?
Я - Постирать парочку, чтоб высохли быстро и можно было переодеть.
Все. Тут же крик, ор, что я за ней слежу, подсматриваю. что у нее на это совсем нет времени (хотя два дня прекрасно играла в компьютер весь вечер), что ей все надоело и она хочет отдыхать (от чего???) и вообще... Что вообще - я уточнять не стала. Просто сказала, что раз она так себя ведет - помогать ей я не буду, может ходить совсем без трусов. И ушла.
Теперь вот думаю - что я сделала не так, что спровоцировало такой приступ ярости?

Я свою постепенно приучаю к мысли, что она должна что-то делать дома, что у каждого человека есть обязанности в жизни. Чем человек взрослее, тем у него больше обязанностей. Чем раньше начать заниматься трудовым воспитанием ребенка, тем лучше, прежде всего для нее самой. многи вещи по самообслуживанию она будет делать как само собой разумеющееся, на авотпилоте, а не считать себя несчастной от того, что надо мыть за собой посуду, чистить обувь....
Я поняла, что ЭТО важно для успешности в жизни не меньше, чем хорошее образование, изящные манеры и умение строить отношения с окружающими.

Работа по дому для развития мозга дает не меньше, а может быть и больше, чем занятия математикой и развитием речи.

Элли, скорее всего это просто стереотип поведения: мама - враг, а наступление врага необходимо отражать.
Внимательно читаю Вашу тему, т.к. у нас с сыном абсолютно аналогичная ситуация. Если возможно, пожалуйста, продолжайте описывать, что будет происходить дальше. Ведь Вы слушаете советы форумчанок и претворяете их в жизнь. Я делаю то же самое параллельно с Вами, только не озвучиваю это. Потому и столь важен мне процесс, происходящий в ваших с дочерью взаимоотношениях. Жаль только, в понедельник уезжаю я на недельку...