Доброго всем время суток, очень нуждаюсь в совете.
Предыстория: дочка Лиза ходит в третий класс, это уже третья школа, и вот недавно опять как посценарию разворачиваются события, что и в предыдущих двух школах - вызывают в школу, на встречу с психологом, педагогом и директором. Предмет разговора - поведение ребенка. Я естесственно вспылила, ругалась очень, все про предыдущие две школы напрмнила, как из обеих выгнали, как там отношения не заладились, и т.д. и т.п. В общем, откровенно говоря, поговорила в очень унизительной форме, на следующий день, на кануне встречи, она возьми, да с учителем поругайся! И говорит - мне терять нечего, все равно выгонят. Я тут не выдержала, каюсь, и сказала - тебе есть что терять. Я лишаю тебя празднования Нового года и Дня Рождения. А еще шоколада и мороженного. Вижу что ее это задело. Таких мне гадостей наговорила, скоро у нас в семье появится второй ребенок ( как раз 11 января должен появится, в тот же день что и у нее День Рождения), дак она сказала - что его ненавидит, и что нибудь ему плохое сделает, когда меня рядом не будет. В итоге: я понимаю что не права, что наказание то глупейшее. Знаю что нельзя лишать и без того лишенного многих радостей жизни ребенка праздников и т.п. Н с другой стороны, надо же быть последовательной, раз сказала -делай. Или как вот тут выкрутится? И объяснить что я передумала наказывать таким образом. И вообще - стоило ли наказывть в этой ситуации, ведь я понимаю что требовать от нее "хорошего" поведения, это тоже самое что заставить налоговую декларацию заполнить.

Во-первых, помиритесь. И просто поговорите. Сядте, обнимитесь и поговорите. Скажите, что вы её очень любите. Скажите, что устали и тревожитесь за дочку. А потом обязательно признайте, что сгоряча наговорили много лишнего. И что очень надеетесь на то, что девочка постарается вести себя лучше хотя бы в Новом году, который вы обязательно отпразнуете все вместе.

Я тоже пару раз попадала в такую ситуацию. Выкрутилась так, первый раз когда дочка была еще маленькая - лет 5, поручила ей какое то дело по дому и сказала - если ты мне поможешь, то я тебя прощаю и праздник будет как обычно. Она конечно с радостью помогла и мы помирились. А второй раз тоже уже в третьем классе - в гневе сказала, что не поедет с классом смотреть выставку из Эрмитажа. Но потом поговорила по душам, сказала ей, что погорячилась, что была не права, но этого оттого, что я очень ее люблю, переживаю за нее и очень огорчилась от такого ее поведения. Она поняла, ей самой стало стыдно до слез, так и ревели вместе. А потом решили и договорились, что поездка состоится, но она обещает быть хорошей девочкой. Она честно старалась, дня два. :D

У меня были такие приступы, за которые очень стыдно. Хотя вроде дите виновато и повод для воздействия весомый, но... мы же взрослые
Вообщем, мы потом обсудили все, я объяснила спокойно причину вспышки и свое беспокойство и извинилась за неадекватную реакцию. Ребенок сказал, что тоже все понимает, будет стараться, меня пожалел и простил :z11:

Спокойно помириться. Сказать, что были неправы и наговорили ерунды, потому что очень рассердились. Что вы понимаете, что ей трудно. Ведь "мне нечего терять" - это уже последние бастионы детской самозащиты.
К слову сказать, психологи советуют НИКОГДА не использовать в качестве наказания лишение нового года и дня рождения - потому, что это праздник для каждого человека, любовь бесплатно, даром, не за заслуги, а потому, что человек есть на свете... и имеет право радоваться - просто потому, что он человек, живущий на земле.
Если лишаете шоколада - это лишение должно быть не "навсегда", а на короткий, обозримый для ребенка срок. Ребенку 9 лет? - для нее и следующая неделя как следующий год. А вы ей очертили перспективы будущей жизни, где нет ВООБЩЕ ничего хорошего: какая-то пустыня, где тебя никто не любит, все осуждают, из школы выгнали, праздников нет, сладостей тоже... не жизнь, а какой-то специальный детский ад
И вас можно понять, конечно - поздний срок, особая эмоциональность, да еще учителя мозги выносят - ясное дело, они умеют это делать... Ну вы же сами прекрасно понимаете, что вас занесло! Так и скажите - мол, малыш, занесло меня, да и тебя тоже... давай помиримся...
обязательно подчеркните, что она ваша единственная-прекрасная-особенная-старшая дочка... что вы ее любите всегда, независимо от ее оценок в школе, от того, что говорят другие учителя, от того, как вы себя чувствуете, от того, что будет младший ребенок... (можно еще сказать - он маленький совсем будет, не говорит, только требует заботы, заботы, заботы... ни поболтать с ним, ни похихикать...)
и еще - изобретите для старшей обязательно - эксклюзивное время - когда вы с ней вдвоем предаетесь каким-нб особым девчонским радостям. Пока вы еще не отправились в роддом - ну найдите повод за что-нб похвалить девчонку, сводить ее в награду в кино, в кафе, или заколочек каких-нб купить... ну что вам обеим доставляет удовольствие? Пусть это будет ваше секретное время на двоих. Но если уж пошли куда-то - там ее не ругайте за поведение и проч.
Это должен быть специальный, особый момент счастья, баловства, безмятежности.
Жертвовать ребенком и милосердием ради какой-то принципиальной последовательности, имхо, не стоит. Даже в церкви разрешают от бездумно данных Богу глупых и неподъемных обетов - а тут-то ради чего выдерживать эту бессмысленную и жестокую принципиальность, если вы сами видите ее бессмысленность?
словом - идите миритесь с ребенком и не позволяйте учителям превращать девочку в вашего врага, угрожающего вашей самооценке.
Вообще - надо потихоньку учиться разговаривать с учителями, но это предмет особого разговора.
И - очень похоже, что ваша девочка дошла до отчаяния, какой-то беспросветности. Тут еще напоминаю, что для того, чтобы наши дети хоть что-то делали, хоть куда-то двигались, их надо хвалить (искать, за что, поддерживать малейшие искорки приемлемого поведения) - в соотношении 5 похвал на 1 замечание. Иначе у ребенка опускаются руки: зачем стараться, зачем что-то делать, все равно у меня ничего не получится. Старайся - ругают, не старайся - ругают... Я это со своей Мышовной проходила примерно в том же возрасте... не работает это все... Прихожу однажды с собрания - поздно, часов в 10 вечера... а в чисто-чисто прибранной квартире сидит абсолютно белая Мышовна с синими от страха губами... и смотрит на меня затравленно...
в общем, хочется все, что угодно сделать, чтобы такого больше не видеть...

Ох, спасибо, что сесть надо и по душам поговорить - это точно, сегодня у бабушки, завтра попробую, самой так хочется праздника, и ей конечно тоже хочнтся все устроить красиво, хоть какие то радости в жизни же должны быть. В школе кстати все решилось нормально, они нас на ПМПК отправили, а мы уже комиссию прошли в августе, там решение написано - обучатся в средней общеобразовательной школе. У них глаза на лоб. Ну раз так - будем как то работать дальше, в общем там, тьфу-тьфу вроде все ок. Новот вопрос - наказывать или нет, и как правильно наказывать - у меня открыт. Наказание - это же как наказ на будущее - что бы прежде чем что то совершить она вспомнила, и не повторяла. Я вот себя на ее месте представила - если бы меня премии на пол года лишили на работе ( а у нас на севере это в принципе большая часть зарплаты) - я бы еще вреднее стала наверное. Т.е. какие то эти глупые приемы которые в порыве гнева в голову первым делом приходят - не работают. А вы как поступаете? как наказываете или как НЕ наказываете, но до ребенка донести удается суть - что так делать не надо?

О, вот тут вы по паре пунктов неправы, и здесь, опять же, поможет сравнение с работой.
Итак, воображаем себе, что вы делаете трудную и кропотливую работу, где легко ошибиться, если проявить хоть малейшую невнимательность (скажем, сдаете бух. отчет, или вычитываете чистые полосы, или подсчитываете рейтинговую таблицу) - и ваши ошибки очень дорого стоят (скажем, могут подвести компанию под санкции, или опозорить доброе имя издания, или повлиять на отношения с рекламодателями). Но вы - человек, и как человек - вы неизбежно ошибаетесь. Иногда - спать хотите, иногда - домой позвонить...
Вообразим теперь, что за каждую вашу ошибку на вас орут и лишают премии. Чем это кончается? У меня был один начальник, который орал за ошибки - даже на той стадии, когда их еще можно было исправить. Он только подходил к моему столу - я уже сжималась от ужаса и теряла разум. (потом, кстати, выяснилось, что он ценит меня как работника, считает очень компетентной - но он никогда этого не показывал, у меня было ощущение, что я как пыль на дороге, не больше)...
Если бы еще штрафовать начали - вообще бы уволилась сразу.
А был другой начальник, который говорил с укоризненным смехом "ну что ты наделала-то? ну куда смотрела? а если б так и вышло? да я поправил уже, в другой раз гляди лучше" - ну и как-то да, усвоила: утроить бдительность, постараться больше не позориться. И чувство благодарности к начальнику, который не стал делать разнос, я ведь и так все поняла...
Вообще вам стоит что-нб почитать по воспитанию - и не так сильно уповать на наказание. Наказание - это кара, месть: вот, пусть тебе тоже будет плохо. Ты сделал мне плохо, заставил меня страдать - теперь страдай сам ради справедливости.
Это никого не воспитывает. И страх наказания - он может удержать от плохих поступков, хотя и не всегда, но не воспитывает хороших поступков... И не воспитывает тех качеств, которые заставляют человека вести себя хорошо - ни ответственности, ни уверенности в себе, ни любви и заботы о ближних...
Эти качества - по-другому воспитываются: чтобы выросли розы - недостаточно скосить крапиву, и даже выполоть недостаточно. Надо розы посадить, за ними ухаживать, поддерживать... КАЖДОЕ проявление приемлемого поведения - поощрять, показывать, что вы заметили, что одобряете. Комментировать: ты хорошо сделала работу; я рада, что ты вовремя закончила - теперь у нас есть время для того-то... ты очень хорошо написала вот эту строчку (вместо "вся работа безобразная, вот тут только что-то в кои-то веки по человечески сделала").
а термин "наказание" обычно советуют заменять термином "последствия". Естественные последствия скверных поступков. Тут советую найти и почитать Баркли и Бентон - "ваш непослушный ребенок".
И еще - последствия должны наступать сразу и быть адекватными мере преступления. И реалистичными. "Лишу шоколада" - на когда? на всю жизнь? ненадолго? почему? за что?
Если учителя жалуются - так вместе с ребенком стоит разобраться: на что жалуются, почему, в чем ребенку нужна помощь... а не просто наезжать, потому что на вас наехали и заставили себя чувствовать плохой матерью...
вам сделали больно, вы идете и делаете больно ребенку... типа - ребенок виноват...
Лучше всего - чтобы ребенок сам осознал свою ошибку. Скажем, моя дочь пару раз видела мое перекошенное от ужаса лицо, когда надолго пропадала с выключенным мобильным. Этого ей обычно надолго хватает, чтобы стараться так не делать. Рано или поздно повторяется, конечно, но она всячески старается таких ситуаций избегать, звонить и т. п. А начинаешь наезжать - "да мам, да не будь такой клушей, да ничего со мной не случится, хватит меня контролировать"... я тоже так маме говорила, когда она отчета требовала... а меня это бесило... тут важно - чтобы ребенок делал такие вещи не потому, что будут ругать, пилить, наезжать - и хочется избежать этого... а потому, что видит реальные последствия своего поступка: вся семья ночь не спит и стоит на ушах... Правда, это не должно превращаться в шантаж и демонстрацию: вот что ты, палач, со мной делаешь!

Цитата :

Прихожу однажды с собрания - поздно, часов в 10 вечера... а в чисто-чисто прибранной квартире сидит абсолютно белая Мышовна с синими от страха губами... и смотрит на меня затравленно...

МЫШЬ, моя РАДОСТЬ явно ждала меня с род. собрания СО СТРАХОМ. Уж не знаю, кого "благодарить"-бабушку или учительницу (или обеих :angry1 ), но ребенок явно ожидал "крутых разборок". А когда выяснилось, что таковых не будет, НАЧАЛОСЬ. Такое впечатление, что закрученная пружинка распрямилась. Такое было буйство-тушите свет! С трудом её спать уложила. А утром-ВТОРАЯ СЕРИЯ. Встала сама раньше времени,попыталаст подебоширить на тему: "МАМА, ТЫ КУДА ДЕЛА МОИ НОЖНИЦЫ?" Мне удалось убедить её, что ножницы ДЕЛА сама Саша, дала ей дельный совет-посмотреть в куче ВСЕГО под письменным столом. Действительно, ножницы были там. Успокоилась, позавтракала,... и опять уснула, пока я сына собирала в д/сад. С трудом её добудилась, и тут-ТРЕТЬЯ СЕРИЯ: "НЕ БУДУ ФОРМУ НАДЕВАТЬ, ОНА НЕКРАСИВАЯ! НЕ БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ! ТЫ МЕНЯ ПЛОХО ПРИЧЕСАЛА!", и т.п. С трудом одела её, заставила-таки вычистить зубы, поправила прическу."НЕ ТУТ, НИЖЕ ПОПРАВЬ!"- и тут моё терпение лопнуло! Выдрала дочь за косы. Она, пожалуй, даже не испугалась, скорее, удивилась,- у нас такое ранее не практиковалось. Но затихла, дала себя одеть, до школы-класса шла молча. А в классе-ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ:"НЕ ХОЧУ К МАТЕМАТИКЕ ГОТОВИТЬСЯ! ВЫБРОШУ ТЕТРАДКИ!",-и, действительно, папка с тетрадями полетела в проход. На глазах у изумленных одноклассников. И вот тут я сгоряча пообещала...ну, Вы уже, наверное, догадались,-ОТМЕНИТЬ НОВЫЙ ГОД! Сама тут же поняла, что ляпнула глупость, но ведь что-то же делать надо? Ну ведь нечто подобное повторяется КАЖДОЕ УТРО. Просто ЕЖЕУТРЕННИЕ СКАНДАЛЫ. А у меня ведь тоже нервы не железные, рано или поздно терпение заканчивается. Да и поведение дитятки-выше крыши! Как-то всё же наказать надо. Как-то нужно положить предел этим ежеутренним истерикам.

удивили Москву селедкой
у меня сейчас младший выдавал цыганочку с выходом на тему "не буду делать математику"...

а что "закрученная пружинка распрямилась" - ну конечно, надо же куда-то девать всё это скрученное в тугую спираль напряжение, и беспокойство, и тревогу, и нервозность... вот оно все в вас и полетело...

МЫШЬ, я сначала свой пост написала наполовину и отправила, а потом дописала, т.к. опять какой-то глюк появился:уже раз пыталась написать, так скушал-с.

троя, скажите честно, вы действительно верите, что если отмените новый год - ежеутренних истерик не будет? и ребенок сразу исправится?
и что истерики по утрам продиктованы исключительно тем, что вы не можете ребенка как следует наказать?
ну и насчет выдирания за косы... молчу... молчу... и от всей души советую - пойти и перечитать тему Шапокляк.
Мне кажется даже, что вы с Шапокляк очень похожи в этом смысле - по импульсивности, по мощи реагирования, что ли... я, кстати, замечала (уговор - не обижаться), что у самых импульсивных, гиперных мам - даже текст скачет: интонация неровная, масса смайликов, больших букв, текстовых выделений... у вас из текста эмоции брызжут во все стороны... а вы от ребенка хотите спокойствия и самоконтроля
попробуйте спросить Нэнси про ежеутренние истерики, попробуйте сами подумать, откуда они берутся - и не вносите ли вы в них вклад своими чрезмерными реакциями (что-то мне подсказывает, что да )... ну и я тоже подумаю...
Но драть за косы и лишать нового года... ну не знаю, это все равно что надеяться, что если первоклассника как следует выдрать ремнем, он освоит высшую математику...

МЫШЬ, да насчет Нового года-уже всё ясно и понятно. Я сама же СРАЗУ ЖЕ поняла, что была неправа. ЗА КОСЫ-ну, это просто взрыв эмоций, нервы ж не стальные. ОТКУДА ЕЖЕУТРЕННИЕ ИСТЕРИКИ- я подозреваю, что дочери слишком тяжело вставать вовремя в школу. Но как изменить ситуацию-не знаю. Пораньше спать укладывать пыталась-всё равно раньше 21-00 не засыпает, позднее будить-нереально. Т.е. вроде как и не от меня зависит. Насчет ЧРЕЗМЕРНОЙ РЕАКЦИИ- я очень стараюсь держать себя в руках, но, такое впечатление, что это-то дочь и провоцирует, т.е. она как будто ждет: ну, когда, наконец, мама выйдет из себя? И ещё, МЫШЬ. Я ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА выхожу из себя. Было очень много инцидентов (действительно, много, уж поверьте!), когда я с трудом, но сдерживалась, а дочь оставалась безнаказанной.

В данном случае дочь доводила меня в течение ЧАСА(+выходки прошлого вечера), пока мое терпение не лопнуло. Я просто хочу спросить и у Мыши, и у остальных форумчанок, как они ТАКОЕ выдерживают.
И ещё, в зашиту и себя,"любимой", и Влады-Шапокляк. Не думайте, пожалуйста, что мы не любим наших детей.Очень даже любим, и очень переживаем и за их выходки, и за свои срывы. Поэтому и пишем.

троя, да я верю охотно. Я и сама не святая... однажды 5-летней мышовне так влепила под зад... что у самой был синяк на ладони: вену раздавила об ее костлявый хвост... а Мышовне хоть бы что, даже не больно было...
как-то расхотелось с тех пор рукоприкладствовать.
сколько она спит?
как спит?
ночью просыпается?
как утро проходит?
можно ли что-то изменить в ходе утра?
мышовна сильно бухтела по утрам, а потом мы сообразили, что лучший вариант - не включать свет, только маленькие источники, что не надо с ней разговаривать - дать побыть одной, помолчать, что всякие колготки можно просто ей давать молча, что готовить одежки надо с вечера... всякое такое...
лет с 11-12 - она просто сама встает, бродит в темноте, в одиночку пьет чай на кухне, тихо уходит... даже полюбила утра, а до тех пор - тоже всячески демонстрировала темперамент...
а мне сестра 10 лет жизни отравила утренними скандалами с мамой, я просыпалась под их ругань, умывалась под их ругань, завтракала... а просто не надо было маме вступать в эти перебранки...
насчет "ждет, когда мама выйдет из себя" - о, еще один эмоц. вампир в наших рядах? - напоминаю рекомендацию: ждут не выхода из себя, а эмоций, душевной теплоты, эмоциональной подпитки...
я своего дракулито-вампиреныша с утра просто молча обнимаю, целую в макушку, глажу по спине... разговаривать в 7 утра я физически не могу - мож, мы потому и не скандалим...

да, и я НИ СЕКУНДЫ не думаю, что вы не любите детей... может быть - вам просто труднее приходится. Может быть - вам обеим, как и нашим детям - труднее держать себя в руках... А срываются почти все периодически, хотя не все об этом пишут. И я срываюсь. И наорать могу. Мышовна маленькая была - я помню, даже предметами швырялась... хотя и не в мышовну
и у вас, как у Маши - (перечитайте тему!) - сперва доводила в течение часа (куда вы смотрели весь этот час?) - а потом сразу - бах, терпение лопнуло... то есть вы сразу от деления "ноль реакции" перепрыгиваете к делению "максимально возможная реакция". И точно так же ребенка запутываете, как и Шапокляк... Мы же там это все обсуждали

Спать детей укладываю 20-45 ( в это время как раз на "Бибигоне" "Спокойной ночи, малыши!" заканчиваются). Укладываю всегда в максимально спокойной обстановке (даже если меня саму трясет и колбасит, вот только не знаю. права ли я в данном случае). Читаю им вслух сказки, причем глазки у обоих должны быть закрыты (если нет-напоминаю, чтоб закрыли). Бужу обоих в 7-00. Сама встаю гораздо раньше: достаю колготки, глажу одежки, готовлю завтрак).Так что деткам беспокоиться не о чем. Ночью дочь спит, в общем-то, спокойно. т.е. не просыпается, а вот по кровати мечется, может и с кровати упасть (такая ночная гиперактивность). Утром-постоянные скандалы, инициированные дочерью. Обнимать-целовать-бесполезно, она это воспринимает как проявление моей слабости и даже в чем-то перед нею виноватости.Вот думаю, что ей не хватает 1часа сна, т.к. читала, что в её возрасте дети должны спать 11час. в сутки, а у неё только 10час. получается (сын-то в саду спит днем, а дочь днем дома не уложишь). Поэтому и пыталась укладывать на час раньше, да тоже не помогло, т.к. всё равно до 21-00 не спит, да ещё и истерит за "ранний отбой".
Теперь, что я делала в течение часа? Шутками-прибаутками пыталась свести скандал на ноль.Мол, не хочешь форму надевать-ну иди в школу голая, пусть над тобой посмеются. Ну, говорить-то-говорила, а действовать(одевать-умывать и т.п.)-действовала. как-то вот так. Обычно у нас так утра и проходят, просто в этот день я уже не выдержала ( а обычно выдерживаю...)

Троя, ну я читаю и плачу от умиления
такая пчелка-мама и такая гарпия-детка... (я не издеваюсь, чесслово! я и половины этого не делаю - ложусь в 2-3 часа ночи, в 7 - могу только бродить бессловесной тенью и молча сопровождать дитя по разным стадиям утренних сборов)
Мне кажется, дело не в том, что она не высыпается. При реальном невысыпании - она бы не вас скребла, а зевала и сидела вялая-дохлая.
Мне кажется, дело именно в вашей реакции на ее фокусы. Со стороны все описанное выглядит так.

Дитя выделывается.
Мама шутит. Подает сигнал "можно".
Дитя выделывается.
Мама отшучивается: можно.
Дитя выделывается.
Мама отшучивается: можно.
так еще раз 7-10... пропускаю эти стадии.
Дитя выделывается.
Мама плюется огнем и дерет за косы.
Подает сигнал:
НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯ!!! :z2:
Дитя офигевает, ибо все это было можно, можно, можно, а тут вдруг непонятно почему - НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯ!!! :z2:
Кроме того, вы даете несерьезные обещания, которых никто не будет выполнять: пойдешь голой, пойдешь непричесанной... Взяли бы да отправили ее один раз в школу неодетой или непричесанной... Чтобы дитя поняло - это ЕЕ дело, а не ваше - собираться в школу. А так - она знает, что все равно ничего не будет: вы все равно ее накормите, оденете, причешете, выведете, а она вволюшку попьет вашей крови :lamer2:
По-хорошему - это не я такая умная, это дяденька Баркли советует - как только дитя начинает до вас доскребаться - вам совсем не надо юлить, улаживать, гасить ссоры шуткой... она же видит - вы боитесь, что она устроит скандал - и пользуется этим... - так вот - начинает доскребаться, сразу говорите: хватит. И немедленные последствия. Если скандал - тайм-аут, семь минут в другой комнате, пока не уймется...
Ну возьмите, правда что, разыщите этого Баркли, все там доступно расписано
И так - каждый раз. Тот же Баркли еще говорит, что взрослые рассматривают поведение ребенка как непрерывное (серия мелких стычек со взрослым, кончающаяся победой взрослого... но у победы какой-то странный вкус) - а дети как серию мелких своих побед, позволяющих оттянуть что-то неприятное в этот конкретный момент...
то есть - вы ей даете победить вас десять раз подряд, в одиннадцатый даете ей по ушам - но счет-то по-прежнему 10:1 в ее пользу, и никаких уроков, кроме "давай дальше в том же духе" - она из этого всего не извлекает.

Да, и что-то явно идет не так, если ребенок воспринимает поцелуи и объятия как свидетельство того, что мама перед ней в чем-то провинилась и извиняется... Это у нее как такой стереотип сложился? надо ломать.

МЫШЬ, насчет "пчелки-мамы". Так моей-то 7лет. Когда ей будет 18, подозреваю, что уже не буду гладить ей кофточки и подавать колготки. А насчет "гарпии-дочки", так тут как раз "умножая знания, умножаем скорбь": я же знаю про СДВГ, и про нарушения эмоционального развития. и про "-30%". Вот и прощаю ей многое, как "нездоровой", "нервной", "пятилетней по эмоциональному развитию" и т.п. А она, отнюдь не дурочка, умело этим пользуется.Вот отправлю я её, действительно, абы как одетую-причесанную,-так мне же и "влетит" от школьного руководства (у нас директор школы каждое утро стоит в вестибюле, встречает детей и родителей и заодно смотрит на внешний вид учеников). На род. собрании довольно много времени посвятили маме мальчика, к-рый несколько раз пришел в школу в невычищенной обуви. Так что внешний вид ученика-это прямая забота родителей! А голодную её точно не отправлю, меня ж совесть заест, что у меня пребенок не кормлен.

Троя, у мыши ещё один кадр есть - 9 летний.... говорят не гипер - но тоже фрукт ;)

Мышь пишет:

Да, и что-то явно идет не так, если ребенок воспринимает поцелуи и объятия как свидетельство того, что мама перед ней в чем-то провинилась и извиняется... Это у нее как такой стереотип сложился? надо ломать.

Мышь, ещё не легче. Я-то списывала такую реакцию на особенности характера+нарушения эмоционального развития: демонстративно-выпендрежная у меня девица, вот ей и нравится людьми командовать, а что мне от её выпендрежа плохо-этого она, в силу СДВГ, не понимает.
А на самом деле, что это может означать?

мамадена, так "фрукту" хотя бы косички заплетать не надо и оборочки на блузке разглаживать.

ну, во-первых, моей далеко не всегда было 18 лет.
во-вторых, у меня есть 10-летний мальчик, который терпеть не может умываться, одеваться, причесываться - и регулярно спрашивает меня по утрам, куда я дела его тетрадь по математике. Я развожу руками. Он пишет на листочках. Меня ругают за листочки. Я завожу ему тетради. Он их куда-то девает и пишет на листочках... Видите, у меня тоже есть заколдованный круг
А вот правильное отношение - не в том, чтобы "прощать" и списывать на "нездоровье", а в том, чтобы учить ребенка с этим "нездоровьем" справляться. Иначе - так и будет на вас ездить. А вы будете позволять, чтобы со стороны это казалось заботой и позволяло вам считать себя хорошей матерью, которая "отдает всё". То есть - пока прическа дочери - ваша проблема, а не ее, она над вами и будет измываться с этой прической
ну и с отправкой голодного ребенка в школу - если ребенок использует завтрак для того, чтобы поиздеваться над мамой - мама имеет полное право это прекратить и выставить некормленое дитя в школу. уроков 4 - недостаточно для того, чтобы умереть голодной смертью, в школе есть завтраки... то есть это ваши личные тараканы, ваше желание быть и казаться самой заботливой матерью на свете... и в жертву этому образу Матери, Которая Делает Все Для Своих Детей - вы, похоже, и приносите нормальную педагогику... а потом оказывается, что дочь скачет у вас на голове - а вы думаете, как бы ее наказать...
не так?
это только предположение, основанное на том, что я вычитала в ваших строчках. На самом деле - все може быть не так. Как - я не знаю.
То есть фактически вы сами выстроили для своей дочери мир, где она ни за что не отвечает и имеет право на любые выходки.
За ее внешний вид и питание отвечаете вы.
Ее выходки остаются безнаказанными, ибо списываются на болезнь.
Вы позволяете ей ходить себе по голове достаточно долго, чтобы не провоцировать скандал.
Периодически вы ее наказываете непонятно за что - и непонятно как... это не воспитательная мера, а стихийное бедствие - налетит, пошумит, разойдется...
Как, откуда ребенку впитать представления о том, что можно и нельзя? если на практике ей не дают этого понять, а лекций дети в этом возрасте не понимают?
Я понимаю, вы ни с чем из этого не согласитесь... но я сама со своими обоими набегалась по этим граблям по самое не могу - все, хватит, никого больше не пущу топтать ногами свое личное пространство.

"списывать" ничего никуда не надо. И что вам от ее выпендрежа плохо - так это не терпеть надо, а ясно ей показывать.

и насчет оборочек на фруктах. Троя, уверяю вас, 10-летние мальчики без СДВГ могут отравлять жизнь матери значительно изобретательнее и эффективнее, чем 7-летние девочки с СДВГ. Есть что с чем сравнивать
Кстати, демонстративности у фрукта - тоже хоть отбавляй. Периодически испускаю предупреждающие сигналы: друг, тебя занесло, остановись. Иногда даже - немедленно остановись, ты зашел слишком далеко. Останавливается!