может, у них сезонные обострения? Как-то они массово "взбрыивают" и как-то одинаково, что ли. 7лет-моя, 10-Мышонок,12-Чухи. Кто дальше, по старшинству?

Мышь, как-то вот... как-то вы с ним круто очень... как будто действительно думаете, что ему 14. А ему ведь 10? Ребенок, еще даже не подросток. Вы не слишком планку задираете? Как-то мне его прям жалко стало... :confused1:

А мне, вот, Мышь жалко.

Цитата :

Проще вообще - не подходить, не трогать, уходить
от контактов. Боюсь, что этим и кончится рано или поздно - слишком мало
удовольствия мне в этих взаимодействиях.

Когда уход от контактов станет реальностью - тогда должно подействовать наоборот. Сын будет от этого страдать и может временно, может частично - но будет пытаться соответствовать, чтобы вернуть контакт. Если все-таки этого не случится - значит нет тут ничьей вины и придется принять просто все как есть. Но, не верю в такое!

troya, да нет... у моего как этот переходный возраст начался года три назад, так он перманентно взбрыкивает. Нет, не на меня... на в этом плане проще. Мы с ним чаще вдвоём, чем с папой. Поэтому, в отличие от полных семей ребёнок не очень может позволить себе быть только в роли ребёнка.

Огрызаюсь чаще я.
- Мам, как это делать?
- Как-как - делай хорошо, фигово и так получится. Видишь, работаю.
Или
- Как? Руками, желательно.
- Мам, налей мне чаю
- Нет. Могу только за пять секунд объяснмить, как это сделать.

Ну, не во всём так. конечно, например - крыса сынова. а крысинаяклетка - моя... Но с собакой к ветеринару сам ходит.

Имбирь, у нас тоже неполная семья...

Мышь, я сделала для себя вывод из этой темы - сверхдемократия до добра не доводит. Везде нужна золотая середина, даже в терпимости и доброте. Это касается и детей, и какающих собак.
Если бы моя ненаглядная тява навалила в коридоре.... короче, она бы больше там не навалила :angry2 Причем мы с ней друг друга обожали. Просто она понимала, что есть вещи, которые делать нельзя совсем, вообще. И не думай, что я ее била. Один раз дело было, когда щенком она под окнами тухлую гадость съела и я боялась, что она отравится, тогда да, было дело под Полтавой!!! Потом она просто мой настрой чувствовала.
Может поэтому тебя девочки к папе младенцевову отсылают за помощью, что чувствуют твою мягкость и читают про желание спрятаться от грубости, жесткости. А это мальчик, а не барышня. Пишем, как меняться мальчику, и не пишем, как меняться маме?
Я по твоим описаниям тоже явно чувствую, что твой мальчик интеллектуально - подросток, а физически и психологически - малыш. Значит - все рекомендации как при СДВГ? И еще при тонкой нервной конституции, как вот у моего мальчика тоже, предлагается ребенка беречь, в том числе от повышенных умственных нагрузок, чтобы не вырастить невроза или еще чего потяжелее.

[quote И еще при тонкой нервной конституции, как вот у моего мальчика тоже, предлагается ребенка беречь, в том числе от повышенных умственных нагрузок, чтобы не вырастить невроза или еще чего потяжелее.[/quote]
Умочка! А как Мыше беречь дитё от умственных нагрузок-то? Школа-то страдать не должна при всем при том. Да и не так там сложно, как я понимаю, Мышиному сыну. Просто и у нас такая же рекомендация для ребенка. Не перетруждается он на занятиях, черновиков у нас нет, лишнего делать не заставляю. Так он все-равно сам что-то высчитывает, додумывает (дроби осваиваем зачем-то). А потом спрашивает, так ли он посчитал. А если ошибся - истерика со слезами - я так старался, а выыыыыы!

"Так он все-равно сам что-то высчитывает, додумывает (дроби осваиваем зачем-то). " - некоторые папы были бы в восторге от такого :D Вот же - Ландау))

Имбирь пишет:

"Так он все-равно сам что-то высчитывает, додумывает (дроби осваиваем зачем-то). " - некоторые папы были бы в восторге от такого :D Вот же - Ландау))

Угу. Только вот реакция на неудачи-то кошмарная. И пол-дня испорчены. Ругается и злится.

И потом у нас неравномерно все как-то. Где густо, где ...

"Ругается и злится."
А Энштейн бил сестру. По голове.

Имбирь пишет:

"Ругается и злится."
А Энштейн бил сестру. По голове.

Это не прокатит. С братьями- сестрами. Но "психи" на меня ж и выльются. Непослушанием, криками, негативизмом. Как не перегружать-то? Сами себя грузят. Галопом по Европам. Не замечая мелочей, пропуская кусками.

Полностью согласна с Умкой насчет сверхдемократии. Если такая педагогическая метода не срабатывает, может попробовать как-нибудь по другому? Горе от ума, честное слово. Кажется, в Древней Греции мальчик возле матери оставался до 5 лет, а потом его воспитанием занимались мужчины. Как я поняла, Мышь, жесткой, даже иногда, вы быть не можете. Но ведь у вас же мальчик, хоть и интеллектуал и физически слабенький, но все же будущий мужчина. Как же он будет управляться с разными житейскими ситуациями вне дома? А, может, в нем сейчас в полный голос его комплексы заговорили? Мышонок видел Терминатора? Шварцнегер был в детстве очень хилым и болезненным ребенком (так пресса пишет), но очень захотел стать сильным и стал. Он так не хочет? Я не имею ввиду 100%ное физическое совершенство, а так, чтобы сам себе нравился, когда смотрит в зеркало.

Умка, ты все правильно говоришь
Но я не могу беречь его от умственных нагрузок, потому что у него их НЕТ. У него ВООБЩЕ нет никаких нагрузок. Ни умственных, ни физических.
Я, конечно, описываю только проблемы. Все хорошее - поскольку тема такая - остается за кадром, а ежедневные стычки - остаются.
Естественно, мы не только собачимся, чаще мы живем мирно и нежно
Насчет сверхдемократии - собака - это вообще горе мое, я не умею ее воспитывать, я вообще не собачник. Приблудилась вот, что с ней делать? Как умею - так и воспитываю. От каких-то вещей отучила (шакалить возле стола, тырить еду со стола, лезть на мою кровать) - от каких-то нет.
С младенцем проблема в том, что он не хочет слушаться ни мягко, ни жестко, ни уважительно, ни неуважительно - вообще никак.
Сейчас я уходила на работу на три часа, уверяет, что он все уроки к завтрему сделал. Не показывает.

Да, насчет Терминатора. Он совершенно не увлекается большими мощными дядьками. Одно время любил карате и мечтал стать круче всех... ну неспортивный он - не сильный, не гибкий, не настойчивый... ничего не выходит... ну и бросил...

Цитата :

С младенцем проблема в том, что он не хочет слушаться ни мягко, ни жестко, ни уважительно, ни неуважительно - вообще никак.

То есть заставить не получается. Другими словами, то чего остальные родители переживают в подростковом возрасте по неведомым причинам произошло в 10 лет.

А если не "приставать к ребенку с глупостями" то

Цитата :

живем мирно и нежно

?

Мышь, мне кажется, что просто вы очень устали со всем вашим домашним хозяйством, которое тащите практически одна. И уроки тоже на вас. Но на тройки сын самостоятельно хотя бы тянет?

Не знаю, товарищи, как убедить- уговорить-упросить-заставить ребенка делать то что надо нам, если он этого не хочет. Наказывать особого смысла нет.

Для себя-то я проблему решила. Хозяйство - помошнице, когда сама больше не смогу (не будет такой возможности - что ж, будем жить в хаосе). Учебу - тому, с кем ребенок ее согласен тянуть. А сама хочу жить "мирно и нежно"

Цитата :

К сожалению, закон об образовании возлагает ответственность за получение ребенком образования на его родителей.

А ты выполнила свою миссию в полном соответствии с законом: отдала дитя в школу в руки профессионалов. На то они и профессионалы, чтобы обеспечивать учебный процесс на каждой его стадии, в том числе - и домашние задания. Они педагоги, понимаш, а не просто методисты. Воспитывать должны.

Цитата :

Это иллюзия, что все дети в любом возрасте способны самостоятельно разобраться со своим образованием.

Верно. Но помощь в уроках скорее "техническая". - фактически это присутствие неподалеку и вмешательство только в самых проблемных моментах. А не организация этого события "от и до". То, что учителя сейчас на родителей это сбрасывают - так они сами париться не хотят. А точнее - не очень умеют работать в нынешних условиях (дети-то изменились). Теряется сам смысл домашних заданий: навыки самоорганизации. Я и раньше говорила, что современная школа не дает никаких стимулов к учению, и уроки дети не делают не столько из-за своих частных проблем, сколько из-за того, что обучение организовывается неправильно. А делают уроки очень старательно в основном тревожные, покорные, забитые дети. Они удобны, но там своих бед хватает. Настоящая цель учения - не делать "как сказали" и "сколько сказали", а привить вкус к познанию. Но об этом и говорить смешно.
Вообще, сколько ни смотрю форумы (не только наш), процентов девяносто жалоб родителей связаны с этими чертовыми уроками. И никто не знает таких волшебных слов, которые можно произнести - и проблема решится, деточка аккуратно и педантично в четко назначенный час начнет усаживаться за занятия, и будет это делать на протяжении 11 лет. На мой взгляд, справиться с уроками можно лишь одним способом: забить, заниматься чем-то своим, полезным, и серьезно (возможно, это будет какая-то школьная дисциплина, а может - и нет), а уроки делать спустя рукава, по минимуму и по остаточному принципу, пусть даже и на тройки (если ребенок при деле, с ним в этом плане договориться нетрудно). Поэтому, Мышь, в твоей ситуации больше тревожит не то, что он уроки делать не хочет, а то, что, во-первых, у него занятия такого нет, а во-вторых, он тебя мотает как хочет, и безнаказанно притом.
Поэтому предлагаю: дело такое искать, пусть не в секции, дома, где угодно, самообразованием заниматься, что-то рассказывать, беседовать, куда-то ходить, расширять границы... глядишь, и зацепит чего. Гуманитарные способности - они позже расцветают... есть надежда.
На просьбы "найди мне школу", "найди мне секцию", я бы сказала, что он достаточно большой, чтобы разобраться, чего он на самом деле хочет, приложить усилия к поиску (в интернете, например), и если ты увидишь, что усилия серьезны - поможешь опять же, чисто "технически" (физически его туда доставишь). А если нет - ты заниматься этим не будешь, потому что доверия его словам уже нету. Злая? ладно, переживем. Ведешься ты, ведешься сильно, начинаешь хлопотать и все устраивать - но если ты видишь, что это уже игра с его стороны, зачем подкреплять?

Цитата :

Сегодня он дошел до того, что на просьбу снять
перед походом к врачу грязные дырявые носки и надеть чистые - сказал
"это тебе надо, ты и ищи мне чистые".

"Если тебе так больше нравится, иди в грязных, я просто предложила".

Цитата :

если бы я видела хоть немного взрослости, я бы относилась по-взрослому

а откуда она появится? Слушаться безропотно - это не взрослость, пардон, это покорность. Взрослость - это умение принимать собственные решения, которые с годами становятся все более и более разумными, но не являются таковыми сразу. Чем больше ты стараешься регламентировать этот процесс и направить его в кажущиеся тебе разумными границы, тем с большими издержками он протекает.

Цитата :

Как он мне любит говорить - "ну чего тебе объяснять, ты все равно не поймешь"

"Очень жаль, вообще-то мне хотелось бы понять".
В ситуации с бабушкой - ты говоришь, что не будешь улаживать дела, но сама между тем все улаживаешь... Если можно - лучше поговорить с бабушкой, сказать, что ты хочешь устраниться от такого посредничества, пора приучать маленького к самостоятельности, подчеркнуть, что это "воспитательный момент".
Когда мы первый раз встретились в "Огороде", помню, ты довольно жестко настояла, чтобы он в туалет сходил. Малыш проявил неожиданное упорство, но быстро подчинился. Хотя уже тогда было бы правильно согласиться с его решением: ну, помучился бы дорогой, зато, глядишь, и вывод сделал (вот это, собственно, и называется самостоятельностью, правом делать выбор в доступных вещах, демократией...) Достигнутый результат (спокойная дорога) несопоставим с ценой (все возрастающее упрямство). Мне кажется, ты и сейчас пытаешься так же настаивать, а силенок-то у маленького все больше. И как следствие появляются разные осложнения: "Это ты..."

Снежок, произошло еще раньше - в 8,5 - сейчас продолжается.
мирно и нежно живем - до первой просьбы и первого замечания, даже самого невинного. Разве что на требования "сделать потише" и "немедленно выключить" реагирует сразу, потому что видит, что я от звука неадекватна.
Счас вот пришел - у меня нет старой футболки? я хочу ее залить кетчупом, чтобы была кровь. Дала ему старую футболку, размазал по ней кетчуп - счастлив.
Я говорю - друх, ну вот лежит у нас видеокамера. Раз ты так интересуешься спецэффектами - может, возьмете с друзьями, сделаете сценарий, снимете что-нб смешное для начала?
А что, говорит, давай...
Не знаю, будет, не будет...

Цитата :

Я говорю - друх, ну вот лежит у нас видеокамера.
Раз ты так интересуешься спецэффектами - может, возьмете с друзьями,
сделаете сценарий, снимете что-нб смешное для начала?
А что, говорит, давай...
Не знаю, будет, не будет..

Ну вот, например! как раз оно!
А если увидишь, что остывает - тут-то и можно материнское участие проявить: а если так, а так?.. а давай я в этом фильме роль сыграю, маньячки-убийцы? с комедийным финалом? а вот, смотри, нашла, из истории кино, как раньше такие фильмы делались... да уйму всего перепробовать можно.

Цитата :

мирно и нежно живем - до первой просьбы и первого замечания, даже самого невинного.

просто замечания высказывать в другой форме - нейтральной, совета... не "пойди и сделай", а "нет ли у тебя времени помочь?" "Я могу сама, но с тобой приятнее и проще"...

Нэнси, ну я, в общем, поняла - собсно, примерно это и делаю..
что касается домашки - в школе тоже не дураки работают. У нас в уставе школы записано, что "родители обеспечивают выполнение ребенком домашних заданий", а родителей на род. собрании заставляют прочитать устав и подписаться, что ознакомлен
мышеловки - куда ни глянь.
Что касается "слушаться безропотно" - я не это имею в виду под взрослостью. А способность, скажем, выполнять простые действия по самообслуживанию без напоминания и скандала, делать выбор самостоятельно и нести за него ответственность.
Сколько я его спрашивала - ну реши ты уже сам, ходишь ты на английский или нет? нет, говорит, я не могу решить. Потом говорит- да, да, буду, мне нравится. Потом перед уроком - нет, не буду. Говорю - ты же решил? сам? три раза об этом сказал и расписку написал? А я был дурак, я передумал.
Это что - это взрослость, да? Или я давлю? Я давлю только в одном - реши сам и не морочь мне голову, не впутывай меня в эти свои игры - хожу, не хожу, буду, не буду... То есть мне - конечный ответ: да или нет. Или давай решать и советоваться. Решаем. Советуемся. Делаем серьезный выбор. ДА. Через два дня - НЕЕЕЕТ! Хорошо, нет. Нет так нет. Окончательно нет? да, да, окончательно. Все, закрыли вопрос, не возвращаемся к нему. Через два дня - зря я это... надо было ДА...
Ну откуда у меня с этого всего будет трезвая голова и самообладание?
Да, а на "нет ли у тебя времени" и "не мог бы ты" - он даже не дослушивая орет "нееет"

"выполнять простые действия по самообслуживанию "... ооо, это даже не всем вполне взрослым особям рассматриваемого пола удаётся

Мышь, а я как раз и хотела сказать, что недемократия - это когда не хочет слушаться, но слушается - и когда по плохому, и когда по хорошему. Как моя собака, пардоне муа за не совсем уместное сравнение. А ты всегда интеллигентно даешь выбор, так сын и использует его в своих ленивых или еще там разных мальчиковых целях. И знает, что твое "нет", если очень поорать, легко превращается в "да, только не трогайте меня".
Когда сыну было 4,5 года, я с ним попала к невропатологу в морозовскую поликлинику. И она мне очень хорошо поправила мозги по поводу воспитания ребенка. Обратила внимание, что я всегда, любой свой приказ или просьбу с ним обсуждаю. Она сказала, что мой ребенок не хочет признавать слова "да" и "нет", у него любимое слово "или". Проще говоря, жизнь заставит его принимать слово "нет", ему еще в школе учиться, а может, и в армии служить. Приспосабливаться к большому количеству людей. И далеко не каждый его учитель, воспитатель или руководитель будет с ним обсуждать свои приказания. И моя задача как матери - научить понимать и принимать, когда надо, слово "нет" без встречного вопроса "почему?". Не все обсуждается. И точка.
.

ну да, я говорю - не обсуждается, и оказывается, что это 1) нужно мне 2) неуважение к нему как к личности.

Цитата :

моя задача как матери - научить понимать и принимать, когда надо, слово "нет" без встречного вопроса "почему?". Не все обсуждается. И точка.

Ага, потому-то "неконструктивно" ;)