Шела пишет:

Радость, не фигня. Ребенок должен вообще хоть что-то по дому делать?! Моя мама моего брата предпочитала посудой и прочим не мучить, вырос человек, который даже бумажку до урны не доносит. Где поел-там все и бросил. За собой не моет и не убирает. Вообще. Мне такого не нужно.

Шела, дорогая!!!
О ЧЕМ ВЫ?!!!
Какая посуда?
2 пункта (ВСЕГО ДВА!!!!) самого главного. Того, что будете требовать от него сейчас.
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ОТПУСТИТЕ!
Пусть на пол плюет. Пусть в комнате не убирает. Пусть зубы не чистит и вообще не моется!
Шела, ДВА ПУНКТА!
И дожимайте их. А вот когда отшлифуете до автоматизма эти 2, тогда прибавите что-то еще. Два других.
Вы не выгребете иначе!

Хм, Радость, я не уверена, что стоит плюнуть( и не фигурально) на все совсем...
И мне бы как Шеле не понравилось, если ребенок считает, что "мама все должна". Мой тоже посуду не моет( я сама не хочу , перебъет все) -но он делает то, что я его попрошу сделать - подметет, принесет, достанет продукты из холодильника и т.д.
Два пункт - хорошо. Но иногда и психологи советуют "остальное -по возможности, иначе закрепится неправильный стереотип"... А мама= служанка нмв это похуже верчения попой... Шела, я так понимаю, что сейчас занятий с психологами у ребенка нет. А лекарственное лечение есть какое-нибудь?

Есть. Тенотен и страттера.

И как? Страттера пошла?

Посуда фигня.
Я про нас, мы в группу общения только начали ходить. Нейрокоррекцией занимались весь прошлый год - при таких протестах вы поделайте коррекцию каждый день Ведь все таки это сложно для него. Мы справились. Шела - коррекция очень хорошо для когнитивных способностей, немного может стать более управляемым. Чудес на свете не бывает.

Цитата :

Вот это мне нужно поощрять, освободив его вообще от обязанностей?!

Нет. Нужно прежде всего наладить контакт. 2месяца делать только то, что хочет ребенок, --это чересчур, нмв, но вот 15 мин в день так делать--вполне доступно. Короче, Шела, Баркли, Гиппенрейтер и Грин тебе в помощь! Ну ты же сама спец!
Кста, ты до взрослого-то спеца дошла? тут помощь главным образом тебе нужна, вот в данный момент, это твоя черная полоса, не ребенкина, нмв.

Сурок, я не вижу эффекта. Врач велела повышать дозу. Я сейчас буду не повышать, а отменять вообще и просить учителя посмотреть будут ли изменения. Потому что дома точно разницы нет вообще-на страттере он или нет.

От страттеры не становятся правильными мальчиками, она помогает преодолеть ДВ, и толлько. А отменять без врача не надо, как бы хуже не стало.

Пайпер,
Нелл, у нас стабильно (и давно) полчаса в день, которые мы играем так как он хочет. Или не играем, а делаем то, что он предложит.
Дошла, дошла А эффекта от страттеры нет вообще никакого. Ни в отношении внимания (оно у чада и так не сильно нарушено), ни в отношении гиперактивности.

Монстрик, нам нейрокоррекцию как раз для поведенческих проблем "прописали". Вот только не знаю, поможет ли...
Но сначала да, надо с протестным поведением справиться. Мой на НЛ сидит. Послушнее стал в разы.
Шела, страттера ведь не всем идет. Моему Иовчук НЛ выписала. "Корректор поведения". Правда, я сильно жестче Вас, т.е. не только лаской да убеждением...

Цитата :

А сама буду снова и снова облизывать его и подстраивать под него всю жизнь.

Зачем? Не моет ребенок посуду - не моет ее НИКТО. Или каждый моет свою. У моего сына нет обязанностей по дому. И у меня в детстве не было. И у моей сестры, и у моего брата. Надо - делали. Как-то по умолчанию, а не потому, что кто-то решил, что это ОБЯЗАННОСТИ. Мой сын помогает мне убирать постели - это у нас хлопотно, надо задвигать два дивана - если сам захочет, после моей просьбы. Не помню случая, чтобы он отказался, но если так случится, проблемой это не будет. Бывает, что он меня просит сделать ему бутерброд, а я занята или устала - для него тоже никакая не обида сделать его самому, а заодно и меня угостить. Не знаю, может, это потому, что у нас в семье изначально нет разделения на женскую и мужскую работу, "твои" и "мои" обязанности - кому надо, тот и делает. Живем в перманентном бардаке, да. Однако поводов пободаться с сыном и так достаточно, без уборки. Вставать утром, ложиться вечером, уроки опять же... Все делается, но с десятого напоминания. Вот с этим борюсь, потому что кукушкой в часах замучилась работать. Безуспешно пока
Шела, а по поводу "чужого дядьки" не обижайтесь на терминологию, пожалуйста!) - я не о том, обижает ваш МЧ ребенка или нет, я о том, что ребенок сбит с толку. И как бы чудесно не вели себя окружающие при таком раскладе, мир ребенка пошатнулся, а то и рухнул. Это не обвинение ни в чью сторону, просто это учитывать надо, прежде чем требовать чего-то от ребенка.

Угу, у нас тоже местный бардак дома, делаем все понемногу.

Радость пишет:

2 пункта (ВСЕГО ДВА!!!!) самого главного. Того, что будете требовать от него сейчас.
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ОТПУСТИТЕ!

Поддерживаю.
Шела, Вы пишете, что не готовы отказаться от пункта "мытье посуды". Отлично. Пусть это будет пункт раз.
Пункт 2 - на выбор.
Но Вы должны одержать победу вместе с ребенком по этим 2 пунктам.
ваша задача - услышать от ребенка ДА

А позицию, "я буду требовать от сына выполнения 33х пунктов одновременно", нмв, нужно оставить, как нерабочую и перфекционистскую. Смысл предъявлять 33 требования, если получаешь 33 раза НЕТ.
А последовательно? Сначала парочки ДА дождаться, потом ещё парочки...

Шел, ты извини, я таки ляпну... Пока раскордаж будет в твоей жизни\душе ( у тебя самой нет пока! опоры под ногами), он будет и у ребенка. тут только терпеть...или кто такое проходил, пусть поделится, как жить\воспитывать дите, живя на вулкане, в нестабильности и пр. Мастер-класс по стабильности в условиях нестабильности.

Поддерживаю девочек, какая посуда, если ребенку плохо. А ему точно плохо, несмотря на все игры этого МЧ с ним. Два дня там, два дня сям - это нормальная жизнь? Я Вас не упрекаю ни в коем случае, Ваша жизнь сложилась так, но ведь ситуация для ребенка на самом деле травмирующая. Даже взрослому нужен дом, постоянный свой, такое надежное убежище, тем более ребенку. А у ребенка этого и нет. И вот этот МЧ, если он стремиться Вам помочь, мог бы и так НЕНАВЯЗЧИВО мальчику показать, давай с ТОБОЙ сначала посуду помоем, поможем маме, она устала, а потом пойдем гулять/играть.

Я думаю, вообще ничего не надо требовать. Если это вызывает такие проблемы.
Надо поменять подход к ребенку. Сделать "перезагрузку" отношений. Ясно одно, что ребенку не хватает своей энергетики и он так "вампирит".
Как сделать - я думаю вам с МЧ виднее всего, вы ведь психологи и лучше знаете ребенка. Думаю, что на форуме вряд ли сможет вам помочь, это дело индивидуальное, ювелирное.

Вот с этим борюсь, потому что кукушкой в часах замучилась работать. Безуспешно пока -пишет Джун. + 1000.
Борюсь сейчас с этим ! сто напоминаний- иногда забыл, чаще неохота. Но! Глобально стал лучше.- Я за выходные мало ему внимания уделяла- вечером получила такой расколбас- значит сама виновата.

Шела- я согласна с ранее написавшими вам дамами- у вашего в этом году перебор с негативом. Надо вам снизить требования- посуда ,ИМХО, точно подождет. Ну маленький еще, первоклассник ....я со второго класса стала своего приучать- в первом и так лихо было. Школа+ мы с его папой решили разводиться летом- сошлись только в октябре. ТАКОЙ это был стресс для нашего мальчика....плачу, когда вспоминаю. Муж до сих пор считает- что многие наши с ним проблемы родом от туда.

Цитата :

Мастер-класс по стабильности в условиях нестабильности.

Это я бы тоже с удовольствием послушала. Пойду подумаю в эту сторону... Нестабильность у нас та еще, хотя совсем по другому поводу. Беспокоюсь за ребенка, которого ращу в этих условиях...

Цитата :

А сама буду снова и снова облизывать его и подстраивать под него всю жизнь. Таскать по психологам и нейропсихологам. Придумывать занятия и развлечения. Утешать, жалеть, считаться, помогать, поддерживать..

-Шела, да ведь именно этим мы все и занимаемся. Именно таков образ жизни мамы гиперактивного ребенка. Хотим мы того или нет,но мы ВЫНУЖДЕНЫ подстраивать под детей наши жизни. Мне вот, напр, работу бы найти на полный день/неделю, ибо жить становится просто не на что, но-сразу вопросец: а деток куда? Ибо ежедневная продленка моим просто противопоказана. Попробовала в первой четверти, ага. теперь хлебаем с дочкой полной ложкой...Как сию дилемму разрешить - не знаю; всю бОшку сломала.
Поймите, Вашему ребенку ПЛОХО! Ведь это очень простое правило: ребенок ПЛОХОЙ, когда ему ПЛОХО.Фактически он болен. Вот и займитесь его лечением. И себе заодно жизнь облегчите: если ребенок НЕ ВЫПОЛНЯЕТ просьбы, стало быть, НЕ ПРОСИТЕ. Ей-Богу, прще самой тарелку вымыть, чем пережить деткину истерику на тему "Я НЕ БУДУ МЫТЬ ЭТУ ТАРЕЛКУ!"
... Да Бог с ней, с посудой. Ребенку ПЛОХО. Тут не до посуды. Представьте, что у него , напр, высокая температура; - Вы погоните его тарелки мыть? Или со сломанной ногой, напр...

Цитата :

кто такое проходил, пусть поделится, как жить\воспитывать дите, живя на вулкане, в нестабильности и пр. Мастер-класс по стабильности в условиях нестабильности.

-Вот так я и живу. Чем могу, тем "делюсь". А вообще-то, я бы сама с удовольствием послушала такой "Мастер-класс".

Напишу из Фуллера:
"Родитель - Вы. Выстраивая новые отношения, не позволяйте своему партнеру воспитывать вашего ребенка. Новые партнеры часто хотят быть полезными и выглядеть защитниками. То есть они могут вмешаться, когда ребенок испытывает ваше терпение. Ни в коем случае не допускайте этого! Такое вмешательство вызовет обиду у сложного ребенка, да и в ваших отношениях появится напряженность. Повернитесь и скажите возлюбленному, что ждете от них любви, а не родительской поддержки."

Цитата :

Радость, не фигня. Ребенок должен вообще хоть что-то по дому делать?! Моя мама моего брата предпочитала посудой и прочим не мучить, вырос человек, который даже бумажку до урны не доносит. Где поел-там все и бросил. За собой не моет и не убирает. Вообще. Мне такого не нужно.

Шел, не знаю как твой. Мой посуду мыть будет только под дулом пистолета. У него страшное отвращение к объедкам. Даже свою тарелку от стола в раковину несет двумя пальцами, отвернувшись. Это АЧ, как мне объяснили, такие тараканы выдают.
Но во что хотела сказать. Согласна со всеми - деть в разносе полном. Постарайся наплевать временно на все и относись к этому так, как если бы ребенок был болен и ему все идут навстречу и балуют. Ничего это не испортит в его будущем. Сейчас не время думать, что вот он в тридцать лет не вынесет мусорное ведро. Вынесет.
Начни с чего-нибудь приятного и маленького. Я начала с того, что просила его помочь накрыть на стол. Именно помочь мне, а не ставила это его обязанностью. Все разовые просьбы тоже именно в качестве жеста доброй воли - налить чаек уставшей маме, разобрать посудомойку (а то я якобы не успеваю). Сейчас у него обязанность следить за своей (под его раб. столом) урной для бумаг и пр. мусора. По желанию пылесосит часть квартиры (главное желание появилось!!!!!) и в магазин ходит. Появились разговоры на тему "а чтобы мне какую-нибудь обязанность не выдать!"
Раньше все именно так как ты описываешь было. Чтобы я не сказала - нееееееет

И кстати я очень много дров наломала именно под маркой "вот сейчас я ему уступлю (не приучу, не укажу и т.д.), а он вырастет и будет монстром"

Я сейчас начинаю делать сама - а он сразу включается Намусорил: сказала, тчо мне неприятно сидеть в этой каке - он ничего. Ну я достала пылесос и начала убирать - выдрал пылесос из ру и пошел убираться
Самое главное - я сказала все не обиженно и не зло, а по факту - хочу чистоту. И реакция не заставила себя долго ждать

Какой замечательный ребёнок! Умение проблему и конфликт переводить в шутку - это что-то!!
Вот я, честное слово, расхохоталась бы вместе с ним над его "вертлявой попой" или "котёнком".
Шелл, а что мешает вам? Может, всем сразу стало бы легче? И хамить в ответ сыну бы не пришлось.
А так, смеясь, с хорошим настроением, вместе бы и посуду помыли!

Цитата :

Группы пришлось отменить-12 часов, пятница, а у них в новой школе в это время рисование и музыка (они по разу в нед.) и англ (которого не было в старой и сын и так ничего поэтому не понимает, еще пропусков не хватает).

Шелочка, вам ИМХО группы-то эти возможно важнее как английского так и рисования с музыкой... Я думаю учительница только ЗА была бы, если бы ты ей объяснила причину почему вы в пятницу не ходите! Английский не настолько сильный у нас чтобы переживать из-за него, в конце концов можно с учительницей договорится раз в неделю его брать дополнительно, он за месяц догонит и перегонит всех!!!

Цитата :

Какой замечательный ребёнок! Умение проблему и конфликт переводить в шутку - это что-то!!
Вот я, честное слово, расхохоталась бы вместе с ним над его "вертлявой попой" или "котёнком".

Я Шелу понимаю, это далеко не всегда смешно и вообще уместно... Это мама рассмеется, а завуч к примеру или врач в поликлинике может и не обладать ТАКИМ чувством юмора... Может игнорировать попытаться - то есть это явно работа на проверку вашей реакции, может попытаться не реагировать, а продолжать гнуть свою линия, может потребовать "Прекрати!" (как он реагирует, продолжает хохотать?) Шел, честно пытаюсь представить своего в таком амплуа, в голову только один способ воздействия приходит...

Теперь насчет посуды. Именно к ней мы нашего тоже во втором классе стали приучать. Папа придумал метод такой - они делили обязанности, деть мыл всю мелочь (ложки-вилки и тп), папа все остальное. Потом добавились чашки - а папа тарелки и сковородки. Сейчас Деныч может в принципе что угодно помыть (хотя удовольствия не получает от этого...), главное у него нет ощущения "а почему я?", но мы летом купили посудомоечную машину и все этому несказанно были рады!

Ещё предлагаю вариант с посудой - ввести дежурство. Так им тоже не обидно, что они "золушки несчастные".

А вообще у нас первое что стало обязанностью Дена - вынос мусора. Каждое утро вручала мешок и просила забросить в мусорку, типа я не дотянусь - с удовольствием забрасывает, сейчас даже просить не надо, просто ставлю мешок к двери, он выходя его берет и тащит.