Наталья, добрый день. Снова появился вопрос. Сын, 8 лет, СДВГ, диагноз с весны этого года. Папа с нами жил до ребенкиных 3,5 лет, но "жил" - это слишком сильно сказано, скорее забегал на огонек, очень свободолюбивый. Сейчас поддерживаю контакт ребенка с папой, хоть папа к этому особо не стремится. После расставания с отцом ребенка начались отношения с молодым человеком, почти год отношения были инкогнито, ребенок его иногда видел и воспринимал, как "дяденька с работы". Когда ребенок впервые нас увидел открыто (МЧ ушел от жены и снял квартиру), молча подошел и раздвинул нас в разные стороны. Однако, никаких претензий в дальнейшем не высказывал. Пока жили вместе три года сын не проявлял никаких особенных претензий к наличию в нашей семье МЧ, но контакта у них не сложилось, ребенок пытался его воспринимать "как старшего друга", даже теплые чувства к нему испытывал, однако, МЧ из-за его собственных семейных проблем (оставил двоих детей) с моим ребенком был вежлив и холоден, порой игнорировал его открыто. Последнее время у нас отношения испортились, доходило до еженедельных скандалов и разборок. При ребенке старались держаться, но шила в мешке не утаишь (спал в соседней комнате). Нынешним летом МЧ от нас ушел, предупреждал об этом задолго, практически несколько месецев перед уходом демонстрировал пренебрежение по отношению к нам и постоянную готовность к уходу, говорил, что как только у него все сложится - сразу и уйдет. Сын видел мое состояние. Два месяца прохожу психотерапию, пью АД. Меня стал беспокоить ребенок в таком плане. Когда мы обсуждали с ним уход МЧ, он мне сообщил, что все, достаточно, никаких мужчин в дом нам больше не надо, что нам с ним вдвоем (правда мы живем с бабушкой и дедушкой) вполне хорошо и никто нам не нужен. Но меня больше пугает, что ребенок стал контролировать меня: куда пошла, где была, почему задержалась, почему не брала телефон? Может по нескольку раз звонить, плакать в трубку и говорить, что он соскучился, что ему плохо без меня. Это при том, что практически все свободное время провожу с ним (все поездки на занятия, на лечение), Прошу, чтобы хотя бы один вечер в неделю был у меня и для меня. Вроде соглашается, но потом снова начинается телефонный "террор", при этом ребенок находится дома с бабушкой и дедушкой, ему позволено смотреть телевизор и играть в компьютер. Недавно у нас с ним была ссора, покричали (каюсь, вышла из себя). Перед сном посетовала, что ребенок ведет себя также, как дядя В. в последнее время (действительно смахивало очень). Ребенок мне ответил: в отличие от него я тебя не оставлю. Что-то мне не хорошо от такого высказывания стало. Неужели мы дошли до Эдипова комплекса, не рановато ли? И как мне вернуть ребенка в статус "сына" из статуса "партнера", в который он в последнее время все сильнее вливается? Может, мне все показалось? Хочется разобраться.

Давайте попробуем разобраться. Что мотивирует Вашего сына "защищать" Вас от потенциальных женихов? Согласитесь, что, если бы все было хорошо с МЧ, наверняка, мальчик бы так не проявлял себя. Он же не ревнует Вас на пустом месте? Его действия мотивированы не неким мифическим эдиповым комплексом, а вполне реальными жизненными обстоятельствами - его негативным жизненным опытом, его участием в проблемной ситуации. Желание уберечь себя и своих близких от неприятностей - очень понятная и достаточно веская причина, чтобы так себя вести. И надо сказать, он решает это вполне достойным способом, выбрав позицию взрослого маленького мужчины. А ведь он мог бы делать это иначе - регрессировав в маленького ребенка, капризничая, болея, чтобы мама переключилась на решение его проблем. Такие вещи происходят бессознательно. Так что тут есть чему радоваться - ребенок, способный взять на себя заботу об окружающих, формируется как личность.

Насчет того, как помочь ему выйти из этой роли - напишу чуточку позже.

Маячок, простите, можно я еще один вариант озвучу?

Шела. Я не возражаю против вашего трактования ситуации. Если, конечно, Маячок не против.

Шела я тоже не против.

Ozhgi, обещанное продолжение:
Я думаю, Вам пора достаточно откровенно (но с учетом его уровня) поговорить с сыном о том, что произошло и о причинах неурядиц. А также рассказать о том, какие шаги Вы планируете предпринимать, как Вы хотите, чтобы в дальнейшем складывалась Ваша жизнь. Вам придется убедить его, что Вы вполне способны принимать взвешеные решения и можете обеспечить безопасность, защитить не только себя, но и сына. Пока он, скорее всего, просто боится...
К тому же, возможно, тот факт, что Вы живете с бабушкой и дедушкой, позволяет ребенку в большей степени чувствовать себя с Вами на равных. Допускаю, что так могла возникнуть роль "мама-подружка", "мама-сестричка", которая сама нуждается в том, чтобы выйти из под контроля своих родителей.
А ребенку от матери нужна защита, поддержка и возможность развиваться.

Помимо этого, необходимо формировать свои личные границы, личное пространство. При необходимости напоминать об этом, причем делать это в мелочах: "это твое полотенце, а это - мое", "это твоя кровать, а это - моя" Ну и со своей стороны уважать личные границы ребенка (не лезть в его портфель или ящик стола без разрешения и т.д.)
И еще, напишите мне в личку е-мейл, вышлю одну неплохую книгу.

Маячок
Ожги, насколько я помню, Вы тяжело переживали разрыв. Ребенок видел Ваши страдания? Тогда могла резко повысится тревожность, выражаться она может вплоть до панических атак при уходе мамы и страхом, что Вы умрете или с Вами что-то случится. Он может испытывать настолько сильную тревогу, когда Вас рядом нет и, следовательно, он не может ежесекундно контролировать, что Вы живы-здоровы и никуда не делись, что обрывает Вам телефон и старается всегда держать Вас в поле зрения, хотя бы в доступности по телефону.

Я разрыв не пережила до сих пор. Только слегка успокаиваюсь. Мой терапевт говорит мне, что я никак не могу поставить эмоциональную точку на отношениях. МЧ со мной формально порвал (переехал, живет отдельно уже полгода), при этом утверждает, что еще любит и у нас с ним "отношения" сохранились, при этом семьи не хочет, а встречаться иногда - это его устраивает. Бред.

Маячок, вы правы, еще одна проблема в моей жизни, как оказалось, - зависимость, и как одна из ее составляющих инфантильность (если я правильно понимаю). Мы с терапевтом разбирались в вопросе моих взаимоотношений с родителями, в том, что они не хотят меня отпустить в качестве дочери, признать меня взрослым человеком. Несмотря на то, что больше десяти лет я прожила отдельно, вернулась незадолго до разрыва отношений с отцом ребенка, для них я все еще " их ребенок". Я раньше не обращала на это внимание, сейчас смотрю на это другими глазами, работаю над этим. Мы с терапевтом предположили, что моя "детскость" нужна им для цементирования их отношений. Сейчас, когда мне удается выходить из-под их влияния и контроля, чувствую, что они "хищным взглядом" нацелены на моего ребенка. Эти попытки достаточно жестко пресекаю.

У ребенка тревожность, действительно высокая. Адаптол пили 1,5 месяца по совету невролога. В августе работали с детским психологом, правда нам посоветовали семейные посещения (пока не получается).

Еще один момент заметила в этом году. Папа ребенка в последнее время сильно пил (после 6 лет полного осмысленного воздержания). Когда мы расстались сын сформировал у себя мнение, что папу выгнали, потому что он стал пить (ребенок был свидетелем некрасивого скандала между папой и бабушкой, когда последняя не хотела отпустить ребенка гулять с выпившим папой и прогоняла его). В этом году после того, как нас оставил МЧ, на отдыхе, ребенок несколько раз выговаривал мне что я на ужин заказывала бокал вина (раньше он не высказывался по этому поводу). А когда по приезду домой на даче он высказался по поводу кружки пива, я возмутилась и расспросила его о причинах его беспокойства. На что он мне ответил, что он боится, что я стану пить и тоже его покину. При этом всем я и алкоголь - несовместимы.

Про границы, верно, спасибо. Пытаюсь выстраивать границы с бывшим МЧ, (с папой ребенка выстривать ничего уже не надо), с родителями, с другими близкими людьми. Учусь этому. Про ребенка не задумывалась, мне казалось, что с ним у нас границы проведены, наверное, я ошибалась.

Очень сложно воспитывать ребенка, когда бабушки и дедушки берут на себя функцию родителей для всех - детей, внуков. Мама перестает быть авторитетом. К сожалению, такие ситуации очень сложно менять - вся эта семейная система оказывается очень устойчивой. Особенно когда добавляются материальные, жилищные вопросы...

Спасибо большое. Видимо поэтому где-то на "мозжечке" последнее время возникает желание ребенка в охапку и бежать куда глаза глядят.

Маячок, я эл.адрес в личку отправляла. Не дошел?