Малыш пишет:

pin пишет:

Ну конечно!если бы ваш муж, работая на нескольких работах, приходил домой уставший и ложился бы спать ,а ваш ребенок по нему скакал бы, и он взорвавшись надавал бы ребенку, вы бы тоже причитали, типа какой он непедагогичный?

Если бы муж избил ребёнка, я бы с ним развелась.
А если бы вёл себя, как вы, так и отцовских прав лишила бы.

Ну избил сильное слово, пожалуй надавал по заднице. За грубое нарушение пространства и сна.

Если для вас за этим последует развод, чтож могу сказать только одно - то, что вы так носитесь с желаниями ребенка говорит только о том, что вы никогда тяжело не работали и не совмещали при этом проблемного ребенка. Вам до сих пор кажется, что ваши дестские проблемы должны были быть для вашей мамы важнее всего, а что у нее тоже может быть своя жизнь - не задумывались.

что после развода с мужем вам придется самой обсепечивать ребенку пропитание, и ваш сон в вашей жизни займет другое место по приоритету, нежели сиюминутные желания ребенка.

anon пишет:

pin пишет:

Папа должен каждый раз, из раза в раз, будучи разбуженным в середине сна, рассказывать ребенку вежлибо, что так делать не надо, а ребенок будет его перебивать и дальше о себе?

Желательно. Таких "разов" скоро становится меньше, а потом и вовсе сходят на нет.

А если не сходит?

Скала пишет:

Прихожу - лежит в постели и нагло ухмыляется. Спрашиваю, ты будешь делать? Говорит, нет, спать пора.
Открываю дневник - очередная двойка за дом. задание. Спрашиваю, чего добиваешься? Говорит, ничего.

Знакомо, проходили... Для меня это сигнал - сдулась, нужен тайм-аут. Могу разрешить школу прогулять. Если это не желательно - делаю как Лея пишет - уговариваю, убеждаю встать и доделать, помогаю вплоть до диктовки. Однажды разрешила прямо в постели уроки делать, сама рядом сидела и подсказывала. Главное - помочь выкарабкаться из ситуации, не дать погрязнуть в двойках и неудачах. Сама она не справится, это же очевидно...
Скала, у моей дочери тоже была депрессия и расстройство поведения, зажигала по полной, поэтому я понимаю ваши эмоции. Но с собой надо что-то делать, так нельзя.

Бирма + мульен

Пин, вы писали -

pin пишет:

А с моим сотни душещипательных бесед, или конфликтов, под конец пару раз просто избила за то, что будит по фигне всякой - типа мультик обсудить, а что мама спит - он забыл. Потом уже приближение к кровати и вопрос - тихо говорила- если щас встану - побью - вспоминал, что маму будить нельзя и уходил. А щас даже не отвечаю, хотя иногда может зайти что-нить спросить, но видит что сплю и уходит.

а не то, что дали пару раз по попе.

Насчёт детских проблем - всё Скале, а не вам.

Кроме тяжёлой работы, есть и масса других проблем, например со здоровьем. И когда сутками с ребёнком одна, а заснуть физически не можешь, спишь пару часов.
Вы думаете я мультики не ставила? До 2 лет ставила.
Только малой каждые 5 минут спрашивал "Мам, ты смотришь?", я открывала глаза и заверяла, что смотрю.
Было и такое. что проверял "А если смотришь, то расскажи, что только что было!" - приходилось сочинять.
Но я никогда бы не дала ребёнку понять, что он мне не нужен. И его возрастные интересы мне до фени.

Бирма пишет:

Могу разрешить школу прогулять.

У некоторых после первого разрешения ребенок сам себе разрешит и неоднократно.

pin пишет:

А если не сходит?

Куда бы им деться? Именно с этой проблемой разница у детей с СДВГ и без него только в количестве повторений, а засчёт этого в возрасте, когда она решается. Но испорченных отношений на будущее она точно не стоит.

Девчата, что-то вы из крайности в крайность кидаетесь. Есть же не только черное и белое , есть еще золотая середина, который мы все должны стремиться достичь. Я хорошо понимаю взгляды Малыша, потому как сама наблюдала свою сестру в такой ситуации. Что было - просто ужас, рассказывать долго да и не к чему. Но и мнение Пин конечно не самое неправильное в данной ситуции. Скала, мне кажется вам нужно сейчас отпустить ситуацию и постараться изменить себя, и свое отношение к дочке. В любом случае все проблемы внутри нас. Мы взрослые это понимаем. Дети - пока нет. Пока думаю какой можно выход найти Но одно точно знаю: девочку не в коем случае нельзя отдавать отцу именно по причине вашей с ней войны. Она может воспринять как предательство, и скорее всего так и будет. Найдите другую причину. Болезнь, длительная командировка, что-то еще, но не в коем случае не настоящая. Можно для нее найти возможность уехать в санаторий на отдых, черт с ней школой пока. Мы сильные и все можем. Главное идти вперед, и не опускать руки.
Черт возьми, да что я тут раскудахталась? Сама сижу и не знаю что делать. У самих проблемки еще те...... А пока не знаю, молчу...ищу выход.

Гогоша, открою вам большую тайну, дети из ДД, которых берут в семьи в возрасте старше 5ти лет как раз то этого и не могут: посочувствовать, пожалеть. Их никто этому не учил, ну не входит это в комплект к новорожденному, а только вопитывается примером.
Человек рождается с нулевым запасом нравственных навыков ,но с огромной открытостью добру. Или злу, если чувствует видит это зло от родителей. Потому нам и даны дети в таком качестве, чтоб борясь со своим внутрееним злом самим возрастать духовно.
А помните детей-маугли, никто их них так и не стал Человеком в моральном смысле этого слова. Упущено самое главное, причем после 5ти уже почти НЕОБРАТИМО.
А для родителей, бьющих детей должна быть отдельная статья в уголовном кодексе, как во всех цивилизованных странах. Тут оправдываться просто стыдно, каяться надо и просить прощения, пока не потеряли ребенка. Хотя,думаю, для некоторых тут точно поздно.

Малыш пишет:

Пин, вы писали -

pin пишет:

А с моим сотни душещипательных бесед, или конфликтов, под конец пару раз просто избила за то, что будит по фигне всякой - типа мультик обсудить, а что мама спит - он забыл. Потом уже приближение к кровати и вопрос - тихо говорила- если щас встану - побью - вспоминал, что маму будить нельзя и уходил. А щас даже не отвечаю, хотя иногда может зайти что-нить спросить, но видит что сплю и уходит.

а не то, что дали пару раз по попе.

Насчёт детских проблем - всё Скале, а не вам.

Кроме тяжёлой работы, есть и масса других проблем, например со здоровьем. И когда сутками с ребёнком одна, а заснуть физически не можешь, спишь пару часов.
Вы думаете я мультики не ставила?
Только малой каждые 5 минут спрашивал "Мам, ты смотришь?", я открывала глаза и заверяла, что смотрю.
Было и такое. что проверял "А если смотришь, то расскажи, что только что было!" - приходилось сочинять.
Но я никогда бы не дала ребёнку понять, что он мне не нужен. И его возрастные интересы мне до фени.

может я действительно неправильно выразилась.

Я ему надавала по заднице. С рефреном: "не смей меня будить". Просто так написала.
Тяжелых избиений там не было.

У меня не требовал, чтобы я смотрела. Он и сам мог смотреть и неоднократно. Тут не было наплевательства на него.

Биглик пишет:

Малыш пишет:

Моя мама тоже почему-то была уверенна, что я получаю удовольствие от нашей войны.

Ну неужели никогда и тени злорадства не было, если удавалось уколоть маму в больное уязвимое место?

Когда находишься в состоянии постоянной войны, то уже сразу готов к бою, вернее ВСЕГДА готов - эдакий ёршик - ёжик всегда готовый взбрыкнуть.
Насчёт "уколоть" не помню, просто мы были как две разные планеты. То, что мне было всё равно - ранило её, а то, что ранило меня - она считала незначительным.
Чаще уколы могли быть из-за этого неприятия больных мест друг друга.

Лея пишет:

Бирма + мульен

Что такое "мульен" или кто?

Бирма, на мою уже и уговоры в такой ситуации не действуют почти никогда. Или я уже не нахожу подходящих слов...
Бабушка вот тоже раньше на этом фоне пыталась ей на ушко шепнуть правильную линию поведения и раньше иногда кочевряжась она все же что-то делала. А сейчас уже нет. И это не действует.

Ребенок готов к войне. Какие уж уговоры? Она наверняка посчитает это проигрышем, а проигрывать не хочет.

Скала, вы что всерьез считаете, что ребенок десятилетний собирается воевать со взрослым?

Pin, мы сейчас не про некоторых, мы конкретно про дочурку Скалы.
И они обе в действительно тяжелом положении. И никакие отлупила не помогают. Иначе Скала делилась бы с нами рецептом успешного попобития.
В ее ситуации нужен отдых, налаживание отношений и восстановление доверия друг к другу, а вы упорно советуете бить.
Вот у Скалы не работает. И самой ей от этого плохо. А мы пытаемся найти выход и предлагаем варианты, рассказываем про свой опыт. А вы все бить, да бить. Ну отлупила она девочку. И что? Сегодня уже лучше? Девочка радостно делает уроки и помогает маме?
Думаю, мало кто ни разу не шлепнул детку. НО это не способ воспитания. Это роспись в собственнолй беспомощности и несостоятельности: я не взрослый, я очумевший ребенок и могу только драться, а не объяснять.

Цитата :

Что такое "мульен" или кто?

мульЁн - 1000000
в смысле я очень согласна

ЗлаяФея пишет:

девочку не в коем случае нельзя отдавать отцу именно по причине вашей с ней войны. (

я тоже так думаю - правда, не знаю, в каких отношениях Вы с ее отцом - если в не очень дружественных - наживаете себе еще одну проблему - даете замечательную возможность папе ткнуть в Вас упрек, что не справляетесь с деточкой, а деточка - не будь дурочка - сыграет с папой в игру - злая мама и бабушка и папенька защитник от темных сил. Будет рыдать на широкой груди и обвинять Вас во всех своих проблемах. А папа - пожалеет естественно! И в данной ситуации для него - редко видя свою дочь - это и вправду будет ЕСТЕСТВЕННО! В итоге получите еще более запущенный вариант через два дня

Злая фея, я очень хорошо помню себя в этом возрасте. У меня была такая черта характера - я не признавалась в слух, что не права, никогда не могла пойти первой мирится. Но я отлично осознавала, что я не права, что я сама загнала себя в нехорошую ситуацию. Со временем я делала из этого выводы и перестала конфликтовать с окружающими.
А еще я помню, что была благодарным ребенком. Нет, я тоже стеснялась высказывать благодарности тем же учителям. Но ценила и дорожила отношениями с теми, кто искрене мне делал добро.
А дочь, мне кажется, крайне редко делает правильные выводы и из хороших ситуаций и из конфликтных. С эмоциональной сферой, действительно какие-то проблемы.

pin пишет:

А с моим сотни душещипательных бесед, или конфликтов, под конец пару раз просто избила за то, что будит по фигне всякой - типа мультик обсудить, а что мама спит - он забыл. Потом уже приближение к кровати и вопрос - тихо говорила- если щас встану - побью - вспоминал, что маму будить нельзя и уходил. А щас даже не отвечаю, хотя иногда может зайти что-нить спросить, но видит что сплю и уходит.

Вот это даааааааа! Мама родная,
Вот с этого момента- вопросы отпадают .
жаль малыша.

anon пишет:

pin пишет:

А если не сходит?

Куда бы им деться? Именно с этой проблемой разница у детей с СДВГ и без него только в количестве повторений, а засчёт этого в возрасте, когда она решается. Но испорченных отношений на будущее она точно не стоит.

что есть испорченные отношения?

У всех людей по разному. У одних от конфликтов отношения портятсЯ, у других - улучшаются.

И вообще отношения есть разные. есть деловые, есть личные.

с ребенком они и те и другие. И я стараюсь их не мешать.

Школа, учеба, совместные дела - это деловые отношения. и в них у меня отсуствтует реакция на всякие манипуляции в стиле: я тебя не люблю и делать это не буду" - "Не люби, а сделать должен"

Есть место нежностям, а есть место и жесткости.

У меня жесткие рамки напротив очень улучшают отношения.

и эти рамки - мой огромный труд над собой - может поэтому и пишу об этом чаще. а всякие любови-моркови, обнимашки, поддержка, психологическая помощь, коллективные игры с его друзьями, обеспечение ему "счастлиовго детства" - это все мне легко давалось, изнутри шло. А надсмотрщика и зверя в себе выращивать - с большим трудом.
Но только отрастив его, и давая ему быструю реакцию - ребенок смог оценить и остальное.

Скала
А есть в девочки, что то хорошее,?

То, за что ее можно любить?
Ну хотя бы пунктов 10?

Скала, воевать с ребенком заведомо проигрыш.
Во-первых, Вы опускаетесь на уровень ниже. Воевать достойно с равными себе, так?
Во-вторых, войну Вы всё равно проиграете. Не родился ещё взрослый, способный переупрямить упрямого ребенка. Кроме pin, разумеется... Хотя... Японцы утверждают, что "начавший драку - уже проиграл"...
Посему предлагаю вариант - сдаться. Ну, правда, сдавайтесь, Скала.
Пусть дочь победит. Победители благодушны. И склонны сотрудничать... )))

Лея пишет:

Pin, мы сейчас не про некоторых, мы конкретно про дочурку Скалы.
И они обе в действительно тяжелом положении. И никакие отлупила не помогают. Иначе Скала делилась бы с нами рецептом успешного попобития.
В ее ситуации нужен отдых, налаживание отношений и восстановление доверия друг к другу, а вы упорно советуете бить.
Вот у Скалы не работает. И самой ей от этого плохо. А мы пытаемся найти выход и предлагаем варианты, рассказываем про свой опыт. А вы все бить, да бить. Ну отлупила она девочку. И что? Сегодня уже лучше? Девочка радостно делает уроки и помогает маме?
Думаю, мало кто ни разу не шлепнул детку. НО это не способ воспитания. Это роспись в собственнолй беспомощности и несостоятельности: я не взрослый, я очумевший ребенок и могу только драться, а не объяснять.

Да, где я советую бить????????

где вы это увидели? хоть в одном моем посте?

Я напроитив пишу, что бить не надо - это от бессилия. Но что не хватает маме проявления силы с ребенком. Проявление силы - это не физическое насилие, это другое.

Я сама против физического насилия, особенно в условиях наличия других методов.

Физическое насилие - идет от бессилия. От невозможности достучаться любыми другими методами. Но если и оно не дает результаты - зачем оно?

В данном же случае - наличие бессилия в отношениях говорит о проблеме отсуствия авторитета. А вот как его вырастить - зависит от потребностей конкретного ребенка. Каждый ребенок уважает что-то свое.

Скала пишет:

. Беру ее за руки и вытаскиваю. Начинает орать так, как я не могу при всем желании. А время уже - 22 часа.
А хватаю подушку и пытаюсь ее заткнуть.

Задушить девчонку не боитесь в воспитательном порыве?
Неужели добиться от ребенка выполнения родительских требований или школьных этого стоит?
Скала, я не могу понять, Вам очень страшно от того непонимания, противостояния, которое между Вами и дочкой или Вы любой ценой хотите добиться того, чтоб она " стала такая как все"? Не грубила, училась на пятерки и помогала маме?

Викуша, я уже просила, не надо крайностей!
И уже неоднократно говорила, что мне не нужны ее пятерки. Принесла на прошлой неделе замечание "бегала по школе". Ждала моего гнева. А я ее разочаровала. Для меня бегала по школе - хорошо. Скорее всего не одна. Значит, наоборот хорошо.
Мне нужно, чтобы ребенок учился, прогрессировал хоть мелкими шагами, чтобы понимала, что есть обязанности, которые надо выполнять, даже если не хочется. А она вообще кажется стала считать, что учатся дураки, хлюпики маманькины, которым заняться нечем, а у нее полно других интересных дел. Например, телек посмотреть.

Силли, как сдаться-то? Как это обыграть?