Котена, Вы меня простите, но может просто надо маму полюбить. Просто без причины. Дело в том, что у меня уже нет мамы 2,5 года, и отнощения были с ней очень-очень разные, а потом она стала болеть и стала такой слабой, как ребенок, честное слово, стала часто винить себя, что не так меня воспитывала, что обижала.
И вот не дай бог Вам испытывать то чувство вины, которрое я испытыаю до сих пор. И с годами оно всё острее, хочется вернуть время, поговорить, а уже не с кем. Но может это еще потому, что больше никого у меня близких нет (только сыновья, а это не то - уже не поговоришь). Может мама потому и Вас выводит из себя, что не чувствует Вашей любви, и ей просто обидно, может она пытается до Вас докричаться - что ей плохо, вспомните себя в детстве (по-крайней мере, у меня так было), часто мы кричли на мам и их обижали только с одной целью - чтобы она подошла и пожалела. По принципу, пусть мне будет плохо, но пусть пожалеют. А то, что Вы обижайтесь на её слова - да может она не умеет по-другому выразить заботу и переживания, что Вы плохо выглядите, и что шрам Ваш виден. Моя мама(царствие небесное) вообще говорила, что она не умеет жалеть, умеет делать что-то, чтобы помочь, а на словах не умеет, а её (в свою очередь) её мама не жалела, а там была война и бабушка, оставшись вдовой, была озадачена, как бы всех прокормить,а еще огород и хозяйство, так что наслова-то времени не хватало. Но зато я помню, что просто купалась в этой бабушкиной любви, так её чувствовала, а у мамы- тоже работа, школа, чужие проблемные дети и т.д. Вы посмотрите на маму по-другому,моя меня в щеку -то целовать не умела, начала только незадолго до ухода. Вы думаете, Ваша не переживает. Попробуйте с ней просто поговорить - не о детях, а о ней, о сериалах, в конце-концов, о соседях, еще о чем-то. Посоветуйтесь, где взять деньги, что одеть, что приготовить. Пусть почувствует, что нужна. Вы-то , мне кажется, очень чувствительны к чужим отношениям. А как же мама? Мой младший ребенок иногда говорит - помнишь, ты на бабу кричала, заставляла её есть. Заставляла я е1ё потому, что сахар падал дико (до1,5-2) и если не ела, то были приступы, типа эпилепсии, могла терять сознание, а уже сообюражала в этот момент плохо, и есть не хотела, кричала, что я её заставляю, толкаю всё. Но так я её и не уберегла, впала как-то без меня в кому (про сахар мы тогда не знали) и потом всё стало совсем плохо. Но это отступление, просто хоть и кричала я на мамау во благо, ито это ребенок помнит, а что может помнить Ваш, если Ваше раздражение на маму везде проскальзывает. Посмотрите на всё по-другому. Честное слово, стоит меньше любить себя, иногда это ОООООчень помогает, и мужчины твоей мечты появляются, и с мамой всё улаживается. Уж извиниите, что так много написала, просто стала что-то последнее время об этом задумываться (а может возраст такой, дааалеко не юный. Пора итоги подводить)

http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53949.html

Надеющася, а кто сказал что я маму не люблю? и не бросала и не брошу никогда... кто бы моей маме посоветовал дочку полюбить.. а то своими благими намерениями она уже не просто разрушила наши отношения но и построила такую стену что извините если я сейчас опять буду ее разбирать (чем занималась почти 20 лет), то мож к годам к 70 она ко мне и повернется только вот сына я уже потеряю... моя мама прекрасно знает что онкология была на нервной почве и с удовольствием продолжает мотать нервы. я ей как то сказала что мол мам а ты не боишься что в следующий раз я могу так легко не отделаться? отвечает - у меня своих болячек полно! вот и поговорили... и так всегда уже почти 20!!! лет.. доколе??

Амни, так и действую как вы описываете...
вот и говорю = хочу к психотерапевту чтобы отпустить все это - а то я и себе и окружающим с этим давно надоела...

Ангелочек пишет:

Ангелина,точно подмечено...целыми днями сидишь и думаешь,что.твой ребенок выкинит,хех..

Хорошо, если только днём.. А мне ещё и ночью снится - сегодня, что малой разбил голову, кости переносицы вошли глубоко, сын в реанимации в коме, шансов выжить - 0.
Вот такие сны.
А мама.. Помню, как подростком исписывала целые тетради словами -"Я ненавижу свою мать".
Даже МАМОЙ никогда не называла , только "матушкой".
С годами поняла, что какая бы она ни была, она - моя мама. И я просто не оправдала её надежды.
Но я постараюсь прожить жизнь так, чтобы ей не было за меня стыдно. Так я думала тогда. А потом поняла, что можно просто не рассказывать.
Чаще всего просто всё скрываю. Было такое, что лежала в больнице, а сочиняла, что на курорте. Болезни ребёнка, финансовый кризис в семье - всё скрываю.
Родители практически ничего не знают о моей жизни, хотя мы через день видимся и по 5 раз в день созваниваемся.
А зачем их лишний раз расстраивать, а потом ещё год выслушивать критику и мучится чувством вины?

Августа, спасибо за ссылку, не могу оторваться. Читаю с начала, то есть не только отзывы - класс, так бы и читала. А про мам всё-таки это всё с возрастом понимается, и в 20, и в 30 лет я тоже так думала, и раздражалась. Свою квартиру мы купили по ипотеке, когда мне было 42 года, тогда и разъехались, а поняла то я её еще позднее. Так что, не торопитесь, девочки, Вы еще тоже многое что пересмотрите.

Знаю, знаю, что отношение менять надо. Знаю, что мысли материализуются. Стараюсь думать о хорошем, молиться. Но ООчень трудно выходит. Внутренний страх где-то глубоко, в подсознании что-ли. Меня все время кто-то ищет. В школе меня встречают с ужасом в глазах. И все говорят одно и тоже: "Что это за ребенок! , что там за семья что там за мать . Когда меня увидят, пообщаются - немного остывают и тогда совсем ничего понять не могут Но кто-то уже писал, что столько времени и сил, сколько я уделяю своему ребенку, мало кто уделяет из мам нетематических детей. И семья наша во всех отношениях на порядок выше, чем семьи этих непроблемных детей. Думаю, что многим это знакомо.

Агава пишет:

Похоже на АБА или на бихевиоральгую (могу ошибиться в написании метода) терапию. Прижать к себе и не отпускать, пока не попросит вежливо (смирится, признает значимость держащего, подчинится правилам) - это их метОда. Для обуздания беспредельщиков ну очень подходит. Спокойным или тревожно-астеничным детям не подходит), а вот агрессивно-показушным самое то. Я бы рискнула . .

Ой,Агава ,а расскажи подробней?

Ангелок. Спроси у Маячка. Я сейчас не дома - сильно по инету не полазаю. Помню только про прижать к себе и крепко держать во время истерики - с одной стороны это как раз постановка границ для ребенка , а с другой - успокоение. Ребенок не может сам с собой справиться и успокоиться. А тут сильная и спокойная (именно спокойная мама) крепко держит в объятиях и не дает сделать ничего плохого. И ребенок с одной стороны смиряется (подчиняется), а с другой - успокаивается. Не, правда-правда, к Маячку за конкретностью.

ок ...просто щас в инете глянула,не нашла ниче по этому вопросу,только что применяется к алкоголикам О-о

Про алкоголиков не знаю, мамы аутистов точто используют. Вот смотри - психолог несколько раз с разной интенсивностью тянула за волосы. Что требовалось от ребенка? Остановить психолога. Сказав. Что больно. А мальчик терпел и не останавливал. А потом взорвался и убежал. Вероятно, так же и в школе - реагирует на раздражитель только тогда, когда терпеть невмоготу. Ну и с учетом того, что перед ним дети, не убегает, а дерется. А нужно научиться слышать себя и вовремя адекватно реагировать на раздражитель. Потому как он потом не в состоянии остановиться. Научить ребенка слышать себя можно разными способами. Эта психолог использует один из методов бихевиористов. Как и их метод успокоения (крепкий обхват и удерживание) для начала. Я завтра домой приеду , полазаю в инете. Чесслово, через телефон неудобно. но лучше Маячка тебе никто не объяснит.

Хех,школа все ближе и ближе...вот малеха позитива https://www.youtube.com/watch?v=mMCt1ZaY2_0&feature=fvw
Опс,надеюсь модераторы не будут ругать за ссыль

Ангелочек, ссылка просто супер, мне понравилась!!!

Да, хороший мульт и я его тоже люблю. И гиперактивность - норма. Не в ней дело практически у всех форумчан.

Знаете почему умные статьи и книги не помогают решить проблемы в конечном счете?
Потому что Вы воспринимаете их сознанинем. Но нашими поступками и эмоциями руководит отнюдь не оно.

"При конфликте сознания и воображения (подсознания) неизбежно побеждает воображение." 80-90% поступков и реакций совершаются спонтанно без участия сознания.

А простым чтением статей, увы, до подсознания не достучаться. Для этого и нужен психотерапевт.

вот ,вот..

Угу. На себе сто тыщ раз проверено.
Разумом пытаться перебить подсознание - все равно что гипнотизироввать кран с водой - чтобы открылась. А она - ни в какую.

Вот нашла интересную инфу про детско-родительские завихрения: http://www.separacia.ru/

Надеющаяся - то что Вы пишете про свою маму - копия отношений моей мамы и бабушки.
А у нас - даже уже смешно делается - пятое поколение женщин "вывихнутых" растет.
Мою бабушку не любила моя прабабушка. в духе "зачем ты вообще родилась" и гоняла семерых детей по избе поленом (из воспоминаний бабушки 1920 г р ) Понимаете, сколько угодно можно говорить про прощение, но такого детская душа не прощает - бабушка тоже никак не могла выразить чувства по-человечески. Она могла только пахать, давать материально и уходить в тень. Ну или пилить. Маму мою она колотила, обзывала, чего та не может забыть всю жизнь. Несмотря на огромные усилия ее простить. Конечно, ведь она "добра дочке хотела" Плюс - она - дитя развода. Мама моя связалась с алкогольной семьей. В итоге родилась я. Моя жизнь - нормальных отношений в семье я не видела, перманентный скандал. Наряду с осколками любви и заботы .....видала всякое. И тоже с мамой нет взаимопонимания. И не было никогда. И очень больно иногда бывает. Она меня пилила беременную 1 ребенком, пилила кормящую, пилила беременную 2 ребенком . Конечно, ради моего блага! У меня давление было 80/30, я еле ходила - пилила. А я в это время сползала по стенке.
Я в свою очередь бедного немощного своего ребенка "для ее же блага" и обзываю, и колотила тоже. Что она обо мне вспомнит когда вырастет?
Не умеем делать доброе своим близким - не умеем! Единственное что вспоминается, слова Паисия Святогорца - "Добро надо делать по-доброму". Грустно-то как, люди!! И стыдно.

Мы воспитываем так..как воспитывали нас...тоже знаю некоторые моменты откуда идут..ненавижу себя,ненивижу мать ..за это....т.е я копирую ее поведение,отношение к жизни,а ребенок копирует меня..получается замкнутый круг..

Мы копируем модель поведения и воспитания наших родителей с нами и переносим на наших детей. Мне тоже Очень стыдно за свое поведение с сыном раньше. Но лучше поздно, чем никогда. Но хорошо, что мы это понимаем и исправляем себя и свое поведение с собственными ребенками. Хотя это ой как непросто!

Прочитала всю тему. Поняла, что психотерапевт помог детям Гогоши и Обути.

Наш психолог предполагает, что моему ребенку в решении его школьных проблем мог бы помочь психотерапевт.

Гогоша!!! Обутя!!! Отзовитесь!!!

Расскажите, к кому ходили, как долго, какие результаты? Посоветуйте, к кому обратиться с ребенком в Москве?

МУМУ пишет:

Разумом пытаться перебить подсознание - все равно что гипнотизироввать кран с водой - чтобы открылась. А она - ни в какую.

Красиво сказано
Хотя, пожалуй, есть и другая сторона медали: можно осознать проблему - сделать выбор - принять решение - поступить по-новому, согласно с решением. И как-то уже оно покатиться, закрепиться. Посеешь поступок ... и т.п. На самом деле ведь только гипнологи к сознанию не пытаются достучаться. А любой другой психотерапевт, так или иначе это делает

Маячок, а можно я Вам вопрос задам в этой теме?

Ребенок закончил ворой класс.
Два года назад, когда пошел в школу, очень хотел учиться, тянулся к знаниям. Впрочем, к знаниям и сейчас тянется. Но только по интересующим его темам.
Но даже интересующие его темы перестают быть интересными, как только попадают в разряд школьных.
В том, что так произошло, большая "заслуга" учительницы. Она не приняла его и сильно прессовала. Помимо того, что она просто человек такой (авторитарный, с большими профессиональными амбициями, борющийся в первую очередь за показатель в классе и воспринимающий любое малейшее нарушение в классе, как личное оскорбление), так там еще и личный конфликт наложился.
Вобщем у детя теперь мотивации к учебе - минус ноль.
Нашла Учительницу (именно с большой буквы. я там в теме школы "завтра иду в новую школу. Нужны советы." писала про нее). Она берется с ним работать, но предупреждает о больших трудностях.
Самая главная и не преодолимая на данный момент проблема - его отторжение всего, что связано с уроками.
Наш школьный психолог полагает, что в решении этой проблемы может помочь психотерапевт.
Как по Вашему мнению, действительно ли может помочь психотерапевт? Если да, - сколько для этого может потребоваться сеансов (нацеливаюсь, как всегда на Москву. т.е. необходимо расчитывать, на сколько ехать)? И можете ли Вы посоветовать специалиста в Москве?

К модераторам: если нельзя в этой теме, перенесу в консультации. Просто подумала, что "в теме по теме" будет удобнее.

Диска, может, лучше в личке?

Гогоша, пишите, жду.

Гогоша! Очень жду Вашего письма в личку!

Отправила ))