По совету Пеппи дублирую эту тему из "Консультаций Маячка", т.к. мнения и советы форумчанок мне тоже очень важны.



В 2008 году скоропстижно умер мой муж, отец Маруськи. Утром в воскресенье встал, пришел на кухню за чаем, попросил суп (у нас первый завтрак ближе к позднему обеду (совы мы все). Не идет, и не идет. Вхожу в комнату, а он на полу. Скорая приехала очень быстро, но было уже все. Спазм коронарных сосудов. Практически и сделать-то ничего в этом случае нельзя. То, как пережила это сама (да и пережила-ли до конца?) оставлю за скобками, не об этом речь. Поразила реакция дочери. НИКАКОЙ!!! Правда я ей сразу объяснила, что папа больше никогда к нам не придет, но мы можем за него молиться, он услышит, просто не надо ждать и спрашивать. И она не спрашивала, вообще этой темы не касалась никак. И это при том, что отца любила, когда он часто надолго по работе уезжал, скучала, ныла "когда папа придет, я соскучилась". Правда в последнее время видела она его не часто, он был врачом-наркологом выезды в основном вечер-ночь. Днем, если дома - спит.
Единственные ее проявления чувств - когда видит, что я плачу. Тут просто буря эмоций "Мамочка не плачь! и сама тут-же в рев. Фотографии смотрли - вот бабушка, вот кошка. А об отце - ни слова. Может это такая защитная реакция? Но что будет потом?! Сейчас ей почти 11, очень эмоционально ранимая я боюсь как это проявиться в переходном подрастковом возрасте? Не смениться ли это "равнодушие" потом взрывом? Дайте совет, как мне с ней общаться на эту тему?

Я боялась бурной реакции. Она иногда бывает даже слишком эмоциональна до сентиментальности, а тут как будто закрыла для себя эту тему. Когда у наших знакомых случилось такое-же несчастье (правда отец до этого болел и девочке было 16 лет) я помню бурную реакцию этого ребенка. Она никак не хотела смириться с такой потерей, ходила в обнимку с его фотографией. Я не хочу сказать, что была бы рада подобной реакции и у своей дочери. Но такую реакцию как-то можно понять, хотя и справляться с ней сложнее. Я боюсь, что она мне выдаст что-нибудь подобное задним числом лет в 14-16. Может она так отреагировала, потому что я старалась при ней не плакать, да и не было времени на это. Когда первые дни занималась всеми необходимыми оформлениями времени жалеть себя просто не было (и это хорошо). И вообще сама я осознала что его нет, наверное только на годовщину, и кстати именно тогда стало особенно тяжело. От наваливающиейся жуткой тоски спасала только молитва (как будто ему там становилось легче и становилось легче мне).
А ее реакция проявлялась только сочувствием ко мне, а не сожалением об отце.
Может это детский эгоизм? Одни воспитателем стало меньше. Когда я думаю, что дело может быть в этом мне становиться страшно.
А если это защита, ну как когда теряют память о каких-то особенно болезненных моментах, а когда вспоминают - вот тут взрыв! Я не знаю, стоит ли мне сейчас понемногу с ней об этом говорить (она эту тему не очень поддерживает). Почему? Больно или просто не интересно? Но как-то проговаривать такие жизненные ситуации надо. Ведь это первая, но к сожалению это не последняя смерть с которой она столкнется в жизни. Как научить ее не быть равнодушной, но и не навредить ее психике?

Вот меня тоже первое, что очень удивило в ребёнке, что он меня-то жалел и за меня сильно переживал, а сам как будто заморозился. Даже в детском саду не рассказал, только потом, уже время спустя... А насчёт "попыток поговорить" - мой сначала тоже не хотел, даже отмахивался, типа " ну, мамочка, ну ты всё? давай поиграем!"..меня это вроде как даже обижало что ли.. А потом, знаете, когда я начала говорить о чувствах своих, о мироустройстве там, вообще о "круге жизни", он стал постепенно вовлекаться как бы и уже не убегает через 5 секунд разговора. Мне кажется всё-таки, что ему легче становится от этих разговоров.

[quote="Лелик"]
Единственные ее проявления чувств - когда видит, что я плачу. Тут просто буря эмоций "Мамочка не плачь! и сама тут-же в рев. Фотографии смотрли - вот бабушка, вот кошка. А об отце - ни слова. Может это такая защитная реакция?
Я боялась бурной реакции. Она иногда бывает даже слишком эмоциональна до сентиментальности, а тут как будто закрыла для себя эту тему. К
А ее реакция проявлялась только сочувствием ко мне, а не сожалением об отце.
Может это детский эгоизм? Одни воспитателем стало меньше. Когда я думаю, что дело может быть в этом мне становиться страшно.
А если это защита, ну как когда теряют память о каких-то особенно болезненных моментах, а когда вспоминают - вот тут взрыв! Я не знаю, стоит ли мне сейчас понемногу с ней об этом говорить (она эту тему не очень поддерживает).

Лелик, Маячок Вам уже ответила. Мое мнение, что это защитная реакция организма- отстранится, что бы не сломаться. Дети с сильным психотипом и нервной системой, пережив такую травму, могут через какое-то время востановиться. А здесь срабатывает "аварийное отключение".
Так же как, и реакция на Ваши слезы - Вас жалко, и нервная система сигналит - могу сломаться.
Маруся сама начнет разговор об этой трагедии, когда будет готова к этому. Берегите её.

Лелик, ответила в личку.

Сама недавно столнулась с ситуацией близкой к этой теме.
9летний внук узнал о смерти бабушки знакомых днем. А поздно вечером звонит дочь в панике - внук рыдал весь вечер - " Что я буду делать, если с бабушкой что-то случится? Я не смогу жить без нее!"
А здесь ребенок конкретно столкнулся со смертью любимого отца.
Я бы не бередила эту рану пока.

Странно.. а когда я говорила по этому поводу с психологом, ещё осенью, она мне посоветовала разговаривать о чувствах, о том, что произошло, что вообще люди в таких ситуациях испытывают и рассказывать, от чего легче мне становиться и тд. Иначе, как она говорила, ребёнок всё равно чувствует боль и тоску, но не понимает, что это и что с этим делать, что из-за невыплаканного-невыплескнутого и неосознанного горя и случаются такие аномалии в поведении ( в нашем случае, это супер-истерики, утомляемость, агрессия)..

Психологи, они, конечно, специалисты. Но вот, я вспоминаю себя в детстве со своей обостренной ранимостью и подобные ситуации, и пишу в соответствии со своим опытом. А речи не проговаривать совсем это не было.
Я ведь написала- не бередить рану ПОКА.

kukushonok пишет:

Странно.. а когда я говорила по этому поводу с психологом, ещё осенью, она мне посоветовала разговаривать о чувствах, о том, что произошло, что вообще люди в таких ситуациях испытывают и рассказывать, от чего легче мне становиться и тд. Иначе, как она говорила, ребёнок всё равно чувствует боль и тоску, но не понимает, что это и что с этим делать, что из-за невыплаканного-невыплескнутого и неосознанного горя и случаются такие аномалии в поведении ( в нашем случае, это супер-истерики, утомляемость, агрессия)..

Это правильно, пишу поскольку, сама такой ребенок. В этой ситуации нельзя оставлять ребенка один на один с его чувствами. Поверьте мне мамы.

Скажите, а как вы думаете, нужно ли знать ребёнку о чувствах матери, о страданиях и боли, которые она переживает? Надо ли скрывать проявления именно боли, горя( я сейчас не о добрых воспоминаниях)??

Лелик, я понимаю, что вы до конца ещё не пережили свою потерю.. Но не могли бы вы рассказать, что вам помогло, как облегчить себе такое горе..Простите, если "бережу". Я очень буду благодарна за совет. Поверьте, мне он сейчас очень поможет. Спасибо.

Я думаю, что можно рассказать ребенку о своих чувствах. Только Вы должны это просто рассказать, не сравнивая с чувствами ребенка. Например, я осталась вдовой с тобой, у меня появились новые трудность. Это может привести к тому, что ребенок может считать себя обузой, вроде как не было бы его Вам было бы легче. Я бы наверное сказала, что мне тоже тоскливо без папы, он был таким хорошим. Я грущу, мне его не хватает. Я знаю, что его и тебе не хватает. Смерть не выбирает людей, но нам с тобой надо научится с этим жить. Да, сейчас еще возникли ряд трудносте, но мы их с тобой обязательно приодолеем. И все у нас будет хорошо, потому что мы вместе. Я помогу тебе, ты поможешь мне.

Как-то так. Только, пожалуйста, не говорите прямо, папы не стало, ты сейчас моя опора и у тебя станет больше обязанностей. Это и так понятно. Но ребенок еще ребенок.

Лелик,kukushonok и Вредина, я пустила дату - "В 2008 году скоропстижно умер мой муж". Очень извиняюсь.
Лелик,девочки правильно советуют.

Все люди разные... и дети тоже..
У меня в 2007-м умерла мама. Шушундре было 8.
Реакции на смерть бабушки тоже как бы и не было...
Правда бабушка болела и Шушундра об этом знала.
Когда стало плохо вызвали скорую, бабушку увезли в больницу, на следующий день она умерла.
Когда я сказала, что бабушки больше нет, Шушундра сначала ответила, что бабушка в больнице. Но я сказала, что нет, она умерла и больше не вернётся. Теперь ей хорощо, не больно, она больше не болеет. Это нам здесь её не хватает, а ей там хорошо.(мы обсуждали и до этого, что умершие попадают на небо) Мы можем за неё молиться, а она будет за нами наблюдать и помогать нам.
Шуша не плакала и внешне вроде бы и не переживала. Но и я не плакала при ней. А о бабушке старалась говорить, как обычно без слёз и рыданий. И думаю это было правильно. О моей маме мы вспоминаем спокойно, если вспоминаем хорошее и весёлое, то улыбаемся ( ну не скажу, что легко, но Шуше об этом знать не надо).
Дети смерть (в большинстве) переносят легче и естественние, чем взрослые. В основном их пугает, настораживает и выбивает из колеи именно реакция взрослых. Когда все вокруг убиты горем, причитают и плачут- ребёнок понимает, что произошло, что-то ужасное, противоестественное и соответственно пугается и переживает. Начинает примерять ситуацию на себя и своих близких и т.д. К сожалению, имею собственный горький опыт 9расхлёбываю до сих пор..), когда взрослые не ограничились спокойной реакцией ребёнка, а решили донести до ребёнка, непоправимость момента... Страх смерти преследует меня до сих пор.... внутрь загоняется, но совсем не исчезает.
Чем младше дети, тем проще (обычно) им перенести потерю. И если не бередить рану и не растравлять чуства, а вспоминать умершего со спокойной душой, ребёнок тоже переживает этот момент спокойно и в более взрослом возрасте не выдаст уже бурной реакции на прошедшее событие.
Вспоминать мамину болезни и говорить о том, что произошло я не могу (и не хочу) до сих пор. Но просто говорить о ней я могу и говорю. Если в разговоре к месту вспомнить какое-то событие связанное с мамой, вспоминаю и мы об этом говорим. Безусловно это тоже не легко. Но на мой взгляд это правильнее, чем грустить и плакать или наложить табу на разговоры об умершем. Им там легче. чем нам здесь оставшимся.
Всё это сплошное ИМХО. И вывод тоже. Т.к. всё очень разные, что одному хорошо. то другому плохо
Я бы просто в разговорах с ребёнком говорила о папе. Не замалчивала темы о нём. Между делом поговорила бы о том, что с людьми происходит после смерти. Можно книжку "случайно" почитать детские на тему, фильм посмотреть и т.д. Не разрешала бы друзьям и родственникам причитать и плакать при ней. Вообщем сделала бы всё, чтобы потеря прошла, как можно безболезнее. Не нужно, ребёнку переживать боль, лишнее это. Не станет он от этого черствее или наоборот. Дети воспринимают мир иначе: верят в чудеса и т.д. Не надо ждать от них "взрослых" переживаний.
И конечно всё зависило бы от того, затаился ребёнок или просто пережил это по своему. Если избегает тем о папе, не смотрит на него на фотографиях или напротив всегда говорит о нём, как о живом и т.д. - скорее всго затаился и с этим нужно работать, чтобы не допустить душевной травмы. Если же говорит о папе, вспоминает , но без истери и т.д. И при этом видно, что ребёнок понимает, что папы больше нет - то мне кажется это нормально, ребёнок пережил это событие с наименьшими потерями. Нужно просто продолжать жить дальше, разговаривать с ребёнком о папе, вспоминать и т.д. И тогда в более взрослом возрасте если ребёнок захочет что-то спросить он сам спросит., т.к. видит, что этой темы не избегают. Если же тема становится запретной, когда её поднимаешь все плачут и грустят, ребёнок будет её избегать, т.к. не захочет видеть переживания близких, причинять им боль. Вопросы останутся без ответа, а со страхом, если он есть, ребёнок останется один на один.
Ну вот. Прошу прошения, что длиннои сумбурно. Можно и тапки... Но вот внутри чуствую, что так правильно...

Хоть это и не моя тема, спасибо большое вам, ciganka.
Кажется, мой ребёнок смерть отца пережил куда "правильнее", чем я сама.. И слава Богу, я считаю! Вы меня прям успокоили и очень обнадёжили.

Кукушонок, рада, что кому-то пригодилось.
Написала, как чуствую.
Лелик :

Цитата :

Фотографии смотрли - вот бабушка, вот кошка. А об отце - ни слова. Может это такая защитная реакция?

Я до сих пор не смотрю фотографии. И даже не открываю альбом. Хотя при этом у меня висят фото на х-ке. И Шушундра не смотрит, не избегает, а именно пока не смотрит. О маме (Шушундриной бабушке) мы говорим, но фото я не смотрю. Пока. Внутренне не хочу. Попадается просто пролистываю. Для того, чтобы всматриваться и акцентировать на них внимание моё время ещё не пришло.

Случай несколькодневной давности:
перед новым годом звонит подруга,рыдает,умерла мама.
Случилось так что маленькая внучка была в этот момент с бабушкой и позвонила-мама бабушку трясёт.
они бегом скорую вызвали ,сами примчались,но поздно.
Всё произошло у ребёнка на глазах.
Подруга рыдала,билась в ногах у врачей ,умоляла хоть что-нибудь сделать,врачи дали ей успокоительное и сказали не пугайте ребёнка,дайте ей бумагу и карандаши.
мама успокоилась и доча успокоилась.
картину она нарисовала"бабушка с дедушкой на небесах празднуют новый год и ходят за грибами, а над ними Боженька летает".
ребёнок понял всё правильно,она чувствует потерю,но не так как мы,прожившие большую часть жизни закоренелыми атеистами.
не пугайте детей.
вы говорите о возможной встрече на небесах,и сами ведите себя так,чтобы ребёнок верил вам и чувствовал вашу веру.

Цитата :

Лелик, ответила в личку.

Спасибо, я только что прочитала.
По поводу того, чтобы ребенок не чувствовал себя преданым ушедшим близким. Этого я тоже боялась.
У нее вообще бывает часто такая реакция на наши споры "Я самая плохая, я тебя обидела". И это причем без каких-либо обвинений с моей стороны. Просто она так решает, что причина в ней. Меня это очень беспокоит. Какая-то смесь комплексов. И не могу понять откуда они. Наверное от прошлой моей гиперопеки. Она у нас поздняя, выстраданная. Правда мы ее не баловали, просто я привыкла ее все время подстраховывать. Наверное это было слишком.
Позднее по совету психолога начала ей позволять приобретать неативный опыт. И это помогло. Она поняла, что в жизни бывают и будут проблемы и неудачи, просто надо знать как с ними справляться. А путь усыпанный розами и лилиями ей никто и не обещал.
Кроме того я подозреваю, что она в отличии от меня будет ревнивой. Она очень привязчивая, ведомая. Я это замечала и по отношениям с подругами (правда в последнее время стало лучше). А в отношении меня у нее просто какой-то собственнический инстинкт. "Моя мама", "Только моя", "Я не тебя никуда не отпущу". И это без каких-либо причин. С работы я сразу домой, редко куда ухожу, все время с ней. Дома по десять раз на дню обнимаю ее, целую, говорю что люблю ее.

Цитата :

Дети смерть (в большинстве) переносят легче и естественние, чем взрослые. В основном их пугает, настораживает и выбивает из колеи именно реакция взрослых.

Мне моя мама рассказывала, что когда умер ее отец (она была тоже маленькая), она не могла понять своей реакции - что надо делать, как себя вести. "Все вокруг такие печальные, наверное мне тоже НАДО плакать".
Я не причитала и не рвала на себе волосы - это вообще не моя реакция на стрессовую ситуацию. Я в такие моменты наооборот мобилизуюсь, потому что исправить ничего уже нельзя, а надо думать как жить с этим дальше. И на поминках скорее это я всех утешала. Хуже стало потом, когда все дела закончились, жизнь вернулась в свою колею, вот тут-то и понимаешь, ЧТО в этой жизни изменилось. Спасло то, что я вышла на работу, где меня очень поддержали мои подруги.

Цитата :

говорите о возможной встрече на небесах,и сами ведите себя так,чтобы ребёнок верил вам и чувствовал вашу веру.

Да это вообще, и для меня было спасение. Если б я не была верующим человеком, я не знаю как-бы я все это пережила. Просто с этим надо смириться и научиться с этим жить. Это я к слову стараюсь проговаритвать Маруське.

Цитата :

Кажется, мой ребёнок смерть отца пережил куда "правильнее", чем я сама..

Кукшонок, а сколько лет вашему чаду?
Если это не очень больно, может расскажите о своей ситуации.
Я эту тему открыла, не только чтобы получить помощь для дочери и себя, но и для того чтобы помодь другим пережить такую ситуацию. Может быть мои советы тоже кому-нибудь помогут.
Девочки, спасибо огромное всем, кто написал. Если ответила не всем не обижайтесь, перечитаю еще раз внимательнее все посты и постараюсь ответить всем.

Лелик пишет:

Кукшонок, а сколько лет вашему чаду?
Если это не очень больно, может расскажите о своей ситуации.
Я эту тему открыла, не только чтобы получить помощь для дочери и себя, но и для того чтобы помодь другим пережить такую ситуацию. Может быть мои советы тоже кому-нибудь помогут.

Моему сыну Льву 6 лет. Этим летом умер его папа. Утонул в пруду нашего парка, рядом с домом, когда жара эта была. Сердце у него было больное, надо было делать операцию - ставить искусственный клапан, но он боялся очень операции, т.к. врачи говорили 50/50%...Мы не жили вместе по ряду причин давно. Но общались постоянно, Лев очень сильно любил папу, наверное потому что привык, что я его так сильно люблю.
Я со Львом, когда всё случилось, была не в Москве. Мы были на море в санатории. Мне сразу не сказали, сказали только когда я уже начала звонить всем подряд.. потому что У него телефон 2 недели не отвечал. Я сначала не говорила Льву ничего, сказала только, когда мы в Москву приехали и я обговорила с психологом Лёвиным, как сказать и надо ли. Лев тогда сказал:"Я так и знал".
В то время я так старалась сдерживать все свои эмоции, что до сих пор не могу их выпустить и это сильно мучает меня. Сын стал для меня единственным наверное якорьком на эти полгода, которые прошли. Очень тяжело всё это. Я очень сильно любила его папу.
Лев сначала, первые месяцы после папиной смерти "попритих", стал даже более послушным и как-то спокойнее. А потом, где-то к ноябрю, вообще ужас, что творилось. Истерики, крики, непослушание.. Мне кажется, поскольку Лев маленький ещё и мы всё-таки вместе с его папой не жили давно, он достаточно легко примирился со всем этим. Больше наверное его тревожат мои страдания, я стараюсь не показывать (плачу по ночам например ), но он очень связан со мной и такой чувствительный...Если я грустная, то Лев всё время говорит " я знаю, ты о папе грустишь". Проблема в том, что мне совсем не с кем этим всем поделиться. Лёвин папа был моим единственным и лучшим другом.

...он и остается твоим другом...
пока ты грустишь о нём и думаешь,что он в прошлом,
он-то как раз уже в будущем,ожидающий встречи с вами.
а вам с Лёвушкой до этой встречи ещё столько всего надо пройти счастливого и радостного,чтобы папа мог гордиться своим сыном и "представ пред Господом,с непостыдным дерзновением сказать-се аз и чадо ,иже дал ми еси Господи."
не унывай,чем поделиться хочешь,делись здесь,
встретится на пути человек,которому ты сможешь доверять.

и по ночам не плачь,если не спится,читай молитвы,слава Богу за всё!
Всё это тяжело,но молитва реально облегчает.

Ухтитухти пишет:

...он и остается твоим другом...
пока ты грустишь о нём и думаешь,что он в прошлом,
он-то как раз уже в будущем,ожидающий встречи с вами.
а вам с Лёвушкой до этой встречи ещё столько всего надо пройти счастливого и радостного,чтобы папа мог гордиться своим сыном и "представ пред Господом,с непостыдным дерзновением сказать-се аз и чадо ,иже дал ми еси Господи."
не унывай,чем поделиться хочешь,делись здесь,
встретится на пути человек,которому ты сможешь доверять.

и по ночам не плачь,если не спится,читай молитвы,слава Богу за всё!
Всё это тяжело,но молитва реально облегчает.

Я верю в Бога. Но он не верил. Считал, что после смерти есть только пустота. Ничто.
"Да по вере вашей.."
Он последние годы был наркозависимым, пытался избавится от своей зависимости, несколько месяцев до смерти не употреблял, мечтал, что у него выйдет быть свободным от наркотиков, что мы снова будем вместе.. Что он сможет.
И я не верю, что любвей в жизни бывает много. Я знаю, что если было у человека что-то настоящее, ему не захочется иметь суррогат. А ещё я чувствую свою вину. Меня это тяготит.
Спасибо большое за поддержку, это очень важно для меня. Я последние месяцы очень замкнулась, практически ни с кем не общаюсь, для меня важно, что есть все вы, которые могут посочувствовать, просто поболтать о насущном. Дома родным легче сделать вид, что ничего ВООБЩЕ не случилось. Хотя наверное это из-за того, что я молчун и всё в себе держу. "Сильная" типа. Но это не так совсем.
Зато у меня есть мой замечательный Лев. И моя учёба (я учусь на олигофренопедагога). В том, что я смогу кому-то помочь, есть для меня надежда.

когда пройдет время лучше спокойно разговаривать об умершем,чем вообще молчать.
я про отца знаю от кого угодно,но не от матери..ей тяжело до сих пор,ничего не говорит..прошло уже больше 20 лет..

алина-весна пишет:

когда пройдет время лучше спокойно разговаривать об умершем,чем вообще молчать.
я про отца знаю от кого угодно,но не от матери..ей тяжело до сих пор,ничего не говорит..прошло уже больше 20 лет..

Я тоже так считаю.

Цитата :

Я верю в Бога. Но он не верил. Считал, что после смерти есть только пустота. Ничто.

Вы верите, это уже хорошо. А он был крещеным? Если да, то вы можете за него молиться. В Сретенском монастыре можно заказать особую молитвенную службу "Неусыпаемая псалтырь". Для мужа закажите за упокой, а для себя и ребенка за здравие. Монахини читают ее попеременно сменяя друг друга круглосуточно. Это очень сильная и важная молитва, ее можно заказать на год или меньше, но лучше на год и лучше еще в 2-х монастырях. Еще на Китай-городе есть маленькая церковь Николо-Угрешская там тоже можно заказать, но там ночью не читают, поскольку это не монастырь.
А от наркозависимости он избавился, просто видимо по другому было нельзя, иногда для того, чтобы спаслась душа, нужно, чтобы умерло тело. Но его душе ТАК лучше. Просто имейте в виду, что если такая проблема была у отца, надо внимательно следить за сыном. Такие проблемы бывают из-за неспособности человека принимать жизнь такой, какая она есть. Вот они и прячутся в наркотики, алкоголь и т.п. У моего мужа тоже была проблема с реакцией на стрессы. Знаете как наши мужчины свои стрессы снимают? И это при том, что он сам был врачом, к тому же наркологом, т.е. прекрасно понимал, что делает.
Я вот и у дочери боюсь этих реакций. Слишком хочет, чтоб все было без проблем, без препятствий. Пытаюсь научить ее, что так не бывает, причем ни у кого. Просто не все люди о своих проблемах рассказывают. О проблемах, которые были в нашей семье некоторые мои подруги тоже узнали только после его смерти. А до этого я и сама как страус пряталась от этого сама. Так хотелось хотя бы иллюзии, что все нормально.
Мне кажется наша задача сейчас это научить наших детей принимать то, что дает жизнь. И про отца я ей когда осторожно рассказываю (конечно я стараюсь рассказывать о хорошем), все-таки не хочу, чтобы она думала, что он был идеальным. Во-первых, боюсь реакции "если папа был таким хорошим, почему Бог не оставил ему жизнь", во-вторых хочу научить ее, что любят людей не только идеальных (да, и бывают ли такие), а разных, надо просто научиться любить и принимать любимых такими, какие они есть.
И еще совет. С родными иногда бывает очень тяжело проговаривать такие ситуации. Во-первых они не объективны. У них было свое отношение и к умершему и оставшимся, может какие-то обиды. Но говорить об этом надо. Знаю по себе. Выговаривайтесь здесь, пишите мне в личку, могу дать другие свои координаты. Я очень хочу помочь Вам пережить это. Но пережить надо, и жить дальше надо. Господь не по силам испытания не дает. И не надо спрашивать "за что", а надо спросить себя "для чего". Может Вы и Ваш сын таким образом приходите к Богу, как бы жестоко это не казалось. Просто нам иногда не дано понять, что на самом деле для нас благо.

Спасибо вам огромное за поддержку!!
Да, я всё это понимаю и осознаю, и даже где-то благодарна Богу, что не случилось окончательного падения, что он не перешёл какую-то тонкую грань, что сын может им гордится, что он смог и именно ради сына смог.
И простите, если честно, я не верю в "бога церквей". Я не православная. Я верю в Бога как в то, что Бог - есть Любовь. И да, я знаю, что это путь для меня и наверное для сына тоже. Я просто неизмеримо тоскую по нему, понимаете? по-человечески тоскую. Он был моей болезнью, и страстью, и любовью. И брат, и друг, и муж, и любовник - всё, что было и есть у меня внутри, мы нажили и пережили вместе. Я понимаю, что "всё что ни делает Господь..", просто это оказалось намного тяжелее, чем я думала. Я уже 2 года знала, что ему осталось недолго. Вроде готовилась там.. но то, что я испытала - я никогда не знала, что бывает ТАК тяжко и больно.
Но я почти в порядке уже. Почти. Временами нападает на меня, когда остаюсь одна.. В основном, держусь. И ещё раз СПАСИБО.

Кукушонок,а вам его родные не хотели рассказывать? почему скрывали..