Да я понимаю, что мы тянем не очень здоровых детей и кто знает, что было бы с ними, окажись они без заботы и гиперопеки?

Вот это и гнетет: хочется и самой жить, а не существовать в вечном напряге, думаю у многих мамочек таких деток - неврозы или депресси, это и по конфе видно.
Вот и получается замкнутый круг: мать в загоне, смотреть, чтоб оделся - разделся, чистить зубы до 7лет, таблетки, еда, врачи, заниматься развитием, напрягая фантазию,т.к. таким детям учеба дается нелегко, ну и тп. Вот и невроз. А невроз ведет к личностным изменениям. Тут и получается замкнутый круг,от тревоги за дитя и усердия мать в напряге вся, деть это чувтствует и как эхо или зеркало тоже истерит и напрягается. Да и избаловать недолго. Известно, что именно нездоровые дети растут безинициативными и зависимыми.
Замкнутый круг получается.

А выход?.....

Вот и пишу, может кто знает, где выход. Я, получается, знаю тока, где вход.

Ну, где вход, это мы все знаем! А выход - не раскисать, все будет хорошо.

Ой, что-то у Вас роза не такая оптимистическая, как лозунги.

Это вы зря, я очень оптимистичный человек (иногда даже слишком). А аватарка - просто очень люблю розы - особенно необычные (У меня на даче такая растет, цвет - баклажан), лишь бы не замерзла за зиму.

pobedaaau пишет:

Смурфик пишет:

Тут еще оч. важна атмосфера в доме. Там люди НИКОГДА не ссорятся, не повышают голоса, не обижаются. Вот дети и растут дома как в раю и не стремятся на улицу. + отсутствует подростковый кризис.
А еще там много говорят о том, что хорошо, что плохо, учат уважать старость и сами своим примером дают модель правильного поведения. Не запретами или заставлениями, а примером и жизнью. Не хочешь есть - не ешь, ходи голодный.
Не хочешь учить - получай двойки, просишь помощи - пожалуйста, тока за тебя никто ничего делать не будет.
Есть такая теория воспитания, естественная , дети так растут в больших семьях, делают все реально по жизненной нужде, а не для развлечения. .

Вот теперь я все поняла. В этом и есть секрет вашей сестры,сам уклад ее семьи.Который включает в первую очередь иерархию,во вторых,то,о чем вы писали,постоянный совместный труд мамы и детей с годовалого возраста+ уверенность мамы,о которой я писала раньше,уверенность в том,что деть имеет врожденное чувство самосохранения,стремление к труду и учебе.Границы тоже расставляются обязательно .Как обязательная основа - длительное грудное вскармливание и совместный сон с ребенком - залог будущего псих. благополучия.Поэтому естественным родительством нельзя заняться вдруг,оно начинается с рождения.Я второго ребенка стараюсь растить по этим принципам,жаль папа не особо проникся теорией, .

Победа! Похоже, Вы встали на тот же путь воспитания. что и я. И тоже без единой позиции с папой. К сожелению, этого оказывается недостаточно. Плюс большой семьи у нас нет, и ребенок возомнил себя, видно, очень важной птицей. Вот сейчас он вступил в подростковый возраст, и сразу вырос конфликт с отцом. ОН и раньше выговаривал отцу за повышение голоса и непоследовательность, а сейчас все обострилось у них. Вплоть до того, что сыну нужен другой папа. При том, что муж в сыне души не чает. Конечно, отец озабочен ситуацией, но сможет ли перебаботать конфликт и исправить - не знаю. Я строго стою за отца, но их обоих колбасит. Меня оба боготворят, что раньше не бросалось в глаза. Подозреваю обострение эдипова комплекса у сына. Кстати, я долго кормила грудью его и спали вместе все втроем, а психологи считают, что это обостряет эдипов комплекс( сын помнит, как сосал грудь). Такое ощущение, что сын хочет совсем вытеснить отца их жизни. Вообщем, все очень серьезно. У нас с сыном полное взаимопонимание во всех вопросах, кроме принятия отца таким, каков он есть. Слава Богу, что отец пока сдержанно реагирует на выпады сына и это сохраняет относительное спокойствие. Может, наш папа и взрослеет. А может, просто чувство вины взращивает( он не хотел ребенка во время моей беременности). Не любит он это обсуждать, хоть я и очень аккуратно беседую с ним. Вообщем, очень тяжело стало. Дай Бог нам все это пройти, сохранив всех членов семьи..

нива!но вы не жалеете,что воспитывали так?Возможно реальный глава семьи не папа,а вы?А вообще подростки все максималисты,не любят непоследовательности,ну и повышения голоса само собой...

Нет, конечно, не жалею. Но ВЫ правы. Несмотря на то, что наш папа и единственный добытчик, и творческий человек, и вообще с очень сильным мужским характером, я сильнее духом и стрессоустойчива, а потому в глазах сына выгляжу главной, к тому же и деньгами распоряжаюсь я. Сын даже не осознавал, что приносит их отец. Хотя я всячески подчеркиваю папину значимость, но так как он часто падает духом, а я его вдохновляю, то и воспринимает меня сын как главного человека в семье. Папа тоже вносит свою лепту, восхваляя меня, что если б не ты, то вряд ли бы я за это взялся, осилил и пр. Да и себя похвалить я люблю, чтоб ценили. Вообщем, сейчас стараюсь больше рассказывать сыну о роли отца. Мне казалось, что это и так понятно, а как оказалось - нет. Он воспринимал мою роль воспитателя, учителя, философа и идейного вдохновителя как главную в семье.

Я тоже подозреваю, что в детстве была СДВГ.Но свобода у меня была полная.Куда угодно могла пойти и днем и ночью.И ничего мне не запрещали.Например в 11 лет мне захотелось поехать на море (к окияну ехать 1 час на автобусе)-мама меня посадила и помахала ручкой.Лет с 15 могла дома не ночевать без предупреждения.Одноклассницы уже рожали вовсю, а я не совсем в курсе была откудадети беруться.Запрета то нет.Когда появился такой ребенок,я начала у родителей спрашивать,почему так спокойно ко всему относились.Папа сказал,мол,не знаю,я почему-то всегда за тебя был спокоен, а за брата нет.И сказал ,что с 2 лет-ребенок может прокормить себя сам.То-то помню я все кормилась у бабушки.Но вот с такими непутевыми родителями-мы с братом закончили институты сами,хотя они были против институтов вообще.И вот терзает меня вопрос-почему я такая наседка.Я чувствую ,что не проканает у меня такой стиль воспитания или я просто помню,как в школе зубы не чистила.

меня тоже особо не воспитывали, НО я одна по городу передвигатся могла только в приделах своего района .. даже на поступление в другой город меня возила мама ..

дочке свооей давала намного больше свободы...
а вот сыну эту свободу незя ..
кстати дочери не смотря на свободу приходится переодически напоминать про дела заботы и обязанности ... в прямом смысле заставлять

Юль, а так получается - чем больше у человека свобод, тем больше обязанностей. Даже для того, что б ребенок мог перемещаться сам по городу, мы передаем ему обязанность самому контролировать и выполнять правила дорожного движения, контроль (обязанность) за временем отсутствия, запоминание маршрута, выполнение правил собственной бозопасности (не разговаривать/уходить с посторонними, не садиться в машину, и т.д..). У взрослого гораздо больше обязанностей, чем у ребенка. Например, содержать материально и отвечать за действия детей, лечить их, учить, платить за квартиру, делать в ней ремонт .... - это всй взрослые обязанности. Наверное, вашей дочке нужно ЭТО объяснять. Иначе, получая только свободу, ребенок не развивается в личность, а начинает деградировать , снося все свои обязанности.